Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zitat von Mariaa89:

@sonntag_morgen mir ging es gar nicht um deinen Beitrag oben, mir ging es darum, dass man das gefühl hat, dass manche hier einfach nur jede Gelegenheit nutzen nachzutreten oder klar zu machen wie lächerlich sie mein verhalten finden. Oder einfach jemanden bösartig zu betiteln oder als durch und durch schlechten ...

Naja Du schilderst hier im Forum das Verhalten Deines Mannes um eine Perspektive Dritter darauf zu bekommen.
Wenn einige diese Verhalten als bösartig empfinden, ist das eine ehrliche Rückmeldung aufgrund dessen was Du beschreibst.

Was ist daran jetzt genau schlimm?

Man kann doch Foristen nicht vorschreiben, wie sie die Situation einzuordnen haben und in genehme und nicht genehme Antworten unterteilen.

Auch Du musst ja nur mit den Beiträgen in Resonanz gehen, die Dir weiterhelfen.

Manches mancher User liest sich in der Art und Weise des Schreibstils ab und an etwas passiv-aggressiv....Ich denke darum geht es Maria.

Eine Entscheidung ist wohl von vielerlei Gegenbenheiten abhängig, bei der jeder seine Grenze in so einem Fall individuell setzt.


Für manche wäre sofort Schluss. Ein anderer wiederum versucht zu verstehen, bzw. zu verzeihen.

Letzteres gelingt wohl eher, wenn eine Affäre klar als eine "einmalige" Geschichte deklarierbar wäre und man sich sicher wäre, dass keine Emotionen mehr im Spiel sind/waren.

Zitat von MissLilly:

keineswegs liebt und einem weder optisch noch emotional das Wasser reichen kann!

Das weiß man eben leider nicht. Auch wenn, vor allem Männer, eher "emotionslos" Affären führen können, so glaube ich nicht, dass das grundsätzlich so ist, geschweige denn, sie tatsächlich nichts für diese empfunden haben.

Vor allem wenn das Ganze länger läuft und nicht nur auf GV reduziert ist. Da wird den Ehefrauen gerne erzählt, dass die Affäre nur Mittel zum Zweck war und sie ihnen eigentlich ja gaaaar nicht gefallen hätte. Trotzdem denken sie teils noch Jahre an sie zurück oder werden wieder rückfällig. Also lasst euch da nicht für dumm verkaufen.

Ausserdem tue ich mir ein bisschen schwer mit der Bewertung "das Wasser reichen"....Irgendwas Anziehendes müssen die Affärenfrauen ja gehabt haben.

Nichts desto trotz darf der betrogene Part nicht vergessen, dass er ebenfalls toll ist. (Denn leider genau am Selbstwertgefühl schmerzt Betrug so sehr).

Und genau in diesem Zwiespalt können Fremdgeher stecken. Vielleicht zwei Menschen toll finden, lieben oder zumindest lieb haben. Sie wissen, dass das was sie tun, nicht in Ordnung ist, schaffen es aber nicht eine Entscheidung zu treffen. Sie können auch tatsächlich Reue empfinden.

Die Frage ist nur, ist es hier wirklich so oder nicht? War es nur das Aufregende/das Begehrtwerden...oder steht mehr dahinter? Was hatten diese Liebesbekundungen zu bedeuten? Wenn nichts, wie schafft er es so kalt zu sein und dieser Affäre dass so vorzumachen?
Wenn er es ihr vorgemacht hat, was stimmt dann wirklich an den Worten der Maria gegenüber? Ist das Liebe und Reue? Oder Angst vorm Verlust der Vertrautheit/Gewohnheit/des Nests/des Geldes?

Schwierig zu beurteilen.

Maria du scheinst bisher ja eher für ein Fortführen der Ehe zu sein.

Letztlich musst du dir wohl über die Zeit ein Urteil bilden - je nach seinem Einsatz/seinem Invest/seiner Offenheit dir gegenüber und in eure Beziehung.

Zeigt er wirkliche Reue? Ist er wirklich an deinem Wohlergehen interessiert? Steht er dir Rede und Antwort? Versucht er alles Menschenmögliche um das wieder einigermaßen gut zu machen? Hält er sich wirklich fern von ihr? Kommt er aktiv auf dich zu? Also nicht nur körperlich sondern mit Gesprächen? Macht er Vorschläge?

Einerseits würde ich raten, geh nach deinem Gefühl...Andererseits ist man ja gar nicht neutral wenn Emotionen im Spiel sind.

Vielleicht bekommst du mit der Zeit Antworten auf deine noch offenen Fragen und irgendwann auch Klarheit für dich selbst.

Was macht er eigentlich für einen Eindruck, also auch stimmungstechnisch? Klar schwebt das alles über euch....aber wie schätzt du ihn gerade ein?

Zitat von Hailey12:

Also lasst euch da nicht für dumm verkaufen.

Wen genau meinst du mit “euch” ?

Zitat von Hailey12:

Irgendwas Anziehendes müssen die Affärenfrauen ja gehabt haben.

Das bestreitet doch auch keiner .. ausser vielleicht der Betrüger 😉

Zitat von Hailey12:

Denn leider genau am Selbstwertgefühl schmerzt Betrug so sehr

Nö, also zumindest mir hat der Betrug meinen Selbstwertgefühl keinen Abbruch getan. Ich fühlte mich lediglich um mein intaktes Bauchgefühl betrogen und maximal in meiner persönlichen Intelligenz beleidigt .

Zitat von Hailey12:

Sie können auch tatsächlich Reue empfinden.

Ja, die Frage ist nur was genau sie bereuen ?!

Liebe @Maria89
Ich schreibe Dir hier mal von der anderen Seite denn auch diese Ansichten solltest Du berücksichtigen.
Ja auch ich war eine Affärenfrau.
Ganze zwei Jahre lang und ich hätte es wohl nicht so lange mitgemacht wären mir nicht immer wieder solche Versprechen auf ein gemeinsames Leben gemacht worden.
Aussagen wie:
Ich liebe meine EF nicht mehr sondern Dich.
Ich bleibe aus Zwang und Verantwortung.
Ich trenne mich und will mit Dir leben waren an der Tagesordnung.
Ich weiß das er es auch so gefühlt hat.
Ich habe letztendlich den Schlussstrich gezogen.
Jetzt schreibt er das er jeden Tag an mich denkt, mich liebt und um uns weint.

Er hat seine Frau zwei Jahre lang betrogen und sie wusste davon.
Ich kann nicht verstehen, dass seine Frau ihn nicht hochkantig rausgeworfen hat sondern es noch zu retten versucht.
Ich denke wenn ein Mann sich auf eine Affäre einlässt ist die Ehe schon gewaltig in Schieflage.

Ich glaube auch nicht das Dein Mann keine Gefühle für die Affäre hat sonst wäre es nicht so lange gegangen.
Tja mein AM schreibt mir noch und betrügt seine EF auch weiterhin emotional.
Dein Mann kann Dir jetzt sonst etwas versprechen, vielleicht Reue zeigen aber von ihr wird er auch nicht so schnell loskommen.
Er hat 2,5 Jahre mit ihr das Bett geteilt.
Du alleine musst wissen was Du Dir selbst wert bist.
Einem Kind die heile Welt vorzuleben halte ich für verkehrt.
Ich schreibe Dir das, damit Du auch die andere Seite für Dich beleuchten kannst.
Dein Mann hat jedesmal wenn er mit ihr intim war die bewusste Entscheidung getroffen Dich zu betrügen.
Das darfst Du nicht vergessen.

Zitat von Blümchen75:

Er hat 2,5 Jahre mit ihr das Bett geteilt.

Eigentlich hat er das Auto intim mit ihr geteilt....kleiner Scherz am Rande.

Mal allgemein nur ein kleines bischen abseits vom Thema. Nur Gedankenanstöße,

Jeder Mensch hat "Schwächen", auch Männer. Nicht nur Frauen. Wenn man genau weiß wie man einen Mann ausspannt, nur wenn(!), dann ist früher sogar üblich gewesen dass die Ehefrau das Recht hat die Geliebte zu erschiessen.

Es ist nicht zwingend die Ehe im Argen, wenn der Ehemann sich ne Geliebte findet, sondern es gibt auch gemeine Frauen. Ich möchte das nur nochmal betont haben. Wir sind nicht so willenlos und helpless.

Es gibt mehr als das Auge sieht.

Ich kann ein Beispiel nennen, ich behaupte nicht das ist die reine Wahrheit sondern ich möchte den Gedanken führen, was wenn(!) es so simpel wäre. Zwei Geschöpfe treffen auf einander, und im Verborgenen, hätte einer davon das Ziel einem das Schicksal zu versauen. Wenn man, nur wenn, vor der Geburt wüßte was man treiben wird.

Wenn man weiß wie.

Bitte passt auf euch auf.

Es geht nicht darum, ob der jeweilige Mann diese oder welche mehr „geliebt“ hat. Dieser (innere) Kampf ist genau die Dynamik der Triangulation. Und füllt hier leider auch Affärenthreats.

Die Frage sollte nicht lauten: „Mag er mich (am meisten)?“ sondern „Mag ich den überhaupt?“.
Da ist ein Mensch, der bewiesen hat, dass ihm die anderen, am - pardon - A*rsch vorbeigehen. Ein Mensch, der es schafft langfristig seine nächsten Menschen zu belügen und zu manipulieren, dem das im schlimmsten Fall sogar total egal ist, der evtl. die Gesundheit gefährdet hat, etc.
(Und ja, in beide Richtungen, so gern sich die jeweilige Position das auch schönreden will)

Also ein ziemlich egoistischer und egozentrischer Mensch, der sich um sich dreht, womit der Gedanke es würde um einen selbst gehen, ad absurdum geführt wird.

Und klar kann dieser Mensch auch nette Seiten haben.

Aber kämpfe ich tatsächlich um die Wichtigkeit die Nummer 1 bei einem Menschen zu sein, der doch so offensichtlich grundlegende Fähigkeiten für eine Partnerschaft nicht mitbringt?

Zitat von Violettsloth:

Aber wie schon geschrieben, das entscheidest am Ende du alleine. Von uns hier muss niemand mit deinem Mann zusammenleben. Daher wird auch niemand schlaflose Nächte haben, wenn du ihn behältst. Du wirst mit der Zeit merken, ob du ihm verzeihen kannst oder nicht. Da hat einfach auch jeder eine andere Grenze des Ertragbaren und muss das ganz alleine für sich selbst entscheiden.

@Mariaa89 Ganz genau.

Kann ja alles gut gehen bei Euch. Vielleicht gewöhnst du dich auch. Der Mensch ist ein Gewohnheitstier und vieles rückt dann auch aus dem Mittelpunkt. Und wenn du damit leben möchtest, auch mit ihr im Betrieb, ist das vollkommen ok. Wirklich

Ich rate dir nur: Achte auf dich, sorge gut für dich und glaub nicht alles unbesehen, auch wenn du deinen Mann noch so toll findest. Er wirft auch große Schatten, das weißt jetzt. Also lerne daraus.

Zitat von überland:

Mal allgemein nur ein kleines bischen abseits vom Thema. Nur Gedankenanstöße, Jeder Mensch hat "Schwächen", auch Männer. Nicht nur ...

„Der Mann“ hat zwar Schwächen, aber ist nun wohl kein willenloses Wesen ohne Selbstbestimmung und Eigenverantwortung. Und wenn er das sein sollte, braucht man den wirklich nicht an seiner Seite.

Ich sage nicht, dass der Mann ein charakterloses A****** ist.

Er hat sich "nur" 2,5 Jahre verhalten wie eines und jetzt verhält er sich, ist wie gesagt menschlich würde ich aber so nicht akzeptieren, wie ein ungerechter Feigling.

Mir kommt es einbischen so vor, dass man natürlich nicht beachtet, zu wenig, dass es ein Betrieb ist indem er der Chef war und sie erst augebildet wurde.

D.h. es wohl sehr wichtig war da beruflich Fuß zu fassen. Dann verschießt man sich als junger Mensch natürlich gerne in den lieben Chef. Und trotzdem weiß man nicht was im Verborgenen ist. Leider.

Ich als Ehefrau hätte auch erstmal Schmerz hinzusehen. Liebe TE, pass auf Dich auf.

Erstmal tut mir leid, dass du hier gelandet bist. Was du beschreibst klingt nach einem ziemlichen Realitätsbruch.
Nicht nur der Betrug an sich, sondern zusätzlich 2,5 Jahre rückwirkend das Gefühl, die eigene Wahrnehmung komplett anzuzweifeln sind wirklich hart.

Du wirkst trotz Wut und Verletzung nicht wie jemand, der unbedingt gehen will oder komplett am Boden liegt. Eher wie jemand, der verstehen möchte und gleichzeitig kaum Luft zum Denken bekommt, weil dauerhaft alles gleichzeitig im Kopf ist.

Falls ihr wirklich versuchen wollt zusammenzubleiben oder überhaupt erstmal zu sortieren, was noch da ist, könnte etwas helfen, das erstmal unromantisch klingt: Struktur.

Also bewusst feste Gesprächstermine statt 24/7 Schmerzgespräche, die sich vermutlich irgendwann im Kreis drehen. Meiner Exfrau und mir hat das extrem geholfen weil wir so die Ebenen gut voneinander trennen konnten. Ich wusste, ich habe meinen festen Raum in unserem vereinbarten "Jourfixe" für Beziehungsgespräche, konnte das aber gedanklich aus unserer sonstigen Kommunikation ausparken. Das hat auch dazu geführt, dass wir beide gezielter und vielleicht offener gesprochen haben. Auch wenn das wirkliche "öffnen" ein Prozess ist und seine Zeit braucht. Auch die Trauer hat bei mir ihren festen Zeitpunkt bekommen was mir geholfen hat weiterhin präsent in anderen Lebensbereichen wie Kinder, Job zu bleiben.

Gefühle sind zwar nicht planbar und das bedeutet nicht, dass man die übrigen Stunden am Tag nichts fühlt. Aber dein Nervensystem schlägt vermutlich gerade dauerhaft Alarm, Struktur kann das beruhigen.

Und noch etwas:
Du musst nicht heute entscheiden, ob du bleibst oder gehst.
Im Moment klingt es eher so, als müsstest du erstmal wieder Boden unter die Füße bekommen.

Zitat von MissLilly:

Wen genau meinst du mit “euch” ?

Na Betrogene, die glauben, der Fremdgeher hätte nichts für die Affäre übrig gehabt.

Zitat von MissLilly:

Das bestreitet doch auch keiner .. ausser vielleicht der Betrüger

Achso, war mit untenstehendem Satz von dir, eine Aussage deines Mannes/des Betrügers gemeint? Ich hatte ihn so gelesen, als sei es deine Bewertung.

Zitat von MissLilly:

Ich weiß genau was es bedeutet, von einem Mann mit einer Frau betrogen zu werden, mit der er beruflich "verbunden" ist, die er zudem keineswegs liebt und einem weder optisch noch emotional das Wasser reichen kann!

Zitat von MissLilly:

Nö, also zumindest mir hat der Betrug meinen Selbstwertgefühl keinen Abbruch getan. Ich fühlte mich lediglich um mein intaktes Bauchgefühl betrogen und maximal in meiner persönlichen Intelligenz beleidigt .

Gut, dass du das geschafft hast. Das gelingt leider nicht jedem Betrogenen. Viele zweifeln sehr an sich. Obwohl es nicht am eigenen Wert liegt, sondern geringer Wertschätzung des Partners.

Zitat von MissLilly:

Ja, die Frage ist nur was genau sie bereuen ?

Naja, es gibt durchaus Fremdgeher, die sich zum einen für ihre "Tat", als auch die Art und Weise dessen, selbst verurteilen und ein schlechtes Gewissen haben.

Ich habe das auch schon im Umfeld mitbekommen. Menschen die fremdgegangen sind und sonst ne ehrliche/loyale Haut sind.
Aber genau diese sind eben oft emotional in einer Affäre verfangen.

Zitat von Blümchen75:

Ich glaube auch nicht das Dein Mann keine Gefühle für die Affäre hat sonst wäre es nicht so lange gegangen.

Das denke ich leider auch. Wissen können wir es nicht sicher...aber es könnte naheliegen.

Darum liebe Maria, hör gut in dich hinein, ob du auch mit emotionalem Fremdgehen klarkommen könntest, falls es so wäre. Rein körperlicher Seitensprung ist wahrscheinlich leichter zu verzeihen.

Zitat von überland:

sondern es gibt auch gemeine Frauen. Ich möchte das nur nochmal betont haben. Wir sind nicht so willenlos und helpless.

Ach Gott die armen willenlosen Herren, die der männerfressenden 23 jährigen nicht entkommen konnten.
Sorry, wer in Beziehung ist, trägt auch die Verantwortung dafür, treu zu bleiben. Selbst wenn ihm eine auf den Bauch gebunden wird.

Zitat von Hailey12:

Na Betrogene, die glauben, der Fremdgeher hätte nichts für die Affäre übrig gehabt.

Ein Mann der dazu im Stande ist 2,5 Jahre lang eine Affäre mit einer anderen Frau zu haben die bei seiner unwissenden Ehepartnerin ein und aus geht, hat in meiner (intakten!) Gefühlswelt, weder für die eine noch die andere Frau "etwas" übrig, sondern ausschließlich für sich selbst!
Als tiefgründiger, aufmerksamer und empathischer Mensch habe ich in meinem Leben schon des öfteren bewiesen, dass ich für emotionale Ausnahmezustände und persönliche Überforderung inkl. tiefergehenden diffusen Gefühlschwanckungen und Stimmungen sehr viel Verständnis aufbringen kann, weshalb weder meine Ex- Partner noch dem Mann mit dem ich heute verheiratet bin, es möglich gewesen ist an meiner Seite eine Affäre überhaupt zu Stande bringen zu können. Betrogen wurde ich leider dennoch und jedes Mal reagierte ich anders. Eine 2,5 Jahre lange Affäre in der man es sogar noch vorzieht mir dreist und vor allem täglich(!) ins Gesicht zu lügen, obgleich ich direkt oder indirekt danach "frage", ist für keine menschliche "Schwäche" mehr, sondern ein ganz bewusster Akt der emotionalen Gewalt an meiner ganzen Person. Der einzige Grund den es für mich geben könnte, es überhaupt auch nur in Erwägung zu ziehen mit so einem Menschen wieder ins Bett zu steigen, wäre ein rein taktischer und temporärer.

Zitat von Hailey12:

Naja, es gibt durchaus Fremdgeher, die sich zum einen für ihre "Tat", als auch die Art und Weise dessen, selbst verurteilen und ein schlechtes Gewissen haben.

Ja, die gibt es in der Tat, allerdings bringen solche kein Doppelleben zu Stande, weshalb diese lediglich um sich selbst weinen.