Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zitat von BernhardQXY:

Und nein, ich glaube nicht, dass Menschen die einfach gehen sich großartig mit ihren Erlebnissen beschäftigen. Sie gehen, haken dran und lernen nichts von Bedeutung dazu. Oder sie kommen nicht aus ihrer Schleife.

Woher willst du das wissen?

Zitat von Mariaa89:

ich werde deinen Beitrag auch nochmal in Ruhe mit meinem Mann gemeinsam anschauen.

Liest er hier mit?

@alleswirdbesser ne...Aber er weiß, dass ich mich in einem forum angemeldet habe..

@Felica2024 ja das glaube ich..letztendlich ist es genauso, wenn ich mit leuten spreche, die nie in meiner lage waren und sagen, könnten sie nicht, bloß schnell gehen...vorher habe ich es auch so gesehen, aber ist man betroffen, ändert sich so manchen, ob das jetzt die eigene Moral ist oder das was man vielleicht auszuhalten vermag..letztendlich auf beiden seiten ähnlich

..darum geht es mir auch..ich will nicht blind verzeihen, ich will nicht so tun als wäre nichts gewesen, oder einfach mein altes leben zurück...
Ich möchte es erstmal einfach nur verstehen..einmal wie es dazu gekommen ist und auf der anderen Seite, was in ihm ist, dass er es so lange tun konnte..

@alleswirdbesser
Lebenserfahrung . Im übrigen: ich schreibe ich glaube. Nicht das ist so

Zitat von BernhardQXY:

@alleswirdbesser Lebenserfahrung . Im übrigen: ich schreibe ich glaube. Nicht das ist so

Okay, statt „woher willst du das wissen?“ Frage ich dann: warum glaubst du das? So wie keiner in deinen Schuhen gelaufen ist, hast du auch die der anderen nicht angehabt. Ich habe mich, meiner Meinung nach, sehr wohl weiterentwickelt, dabei bin nicht ich diejenige, die ging. Allerdings wusste ich von der Affäre nichts, sonst wäre ich es gewesen.

Beim altgewohnten zu bleiben, weil man Angst hat vor Veränderungen bedeutet nicht zwingend Weiterentwicklung. Und das passiert bei den Ehen 2.0 sicher nicht selten, glaube ich.

Bei einigen ist es der zwingend logische Schluss, aus dem was diese Personen so schreiben. Bei anderen ist es das erlebte Verhalten. Und wiederum andere bestätigen meine Vermutung direkt.

Zitat von Mariaa89:

Wahrheit gefragt habe und die auch bekommen habe.

Mensch @Mariaa89 , die Wahrheit im Moment des Auffliegens ist oft nicht die, die es davor war oder empfunden wurde.
Ich bin hier aufgeschlagen, vor Jahren, bis über die Nasenspitze in der Gülle steckend. Vollkommen im Oarsch.

Auch ich habe gelesen und auch bei mir war AMIGA (AberMeinerIstGanzAnders). Was die Foristen schrieben konnte ich nicht mit dem Mann verbinden, der mich über Jahrzehnte begleitet hat.
Salamitaktik? Relativieren? Verantwortung nicht übernehmen?
Ach wo! Das ist nicht er, das macht er nicht, das kann nicht sein.
…weil es eben über Jahrzehnte so war, will und kann man das nicht fassen, verstehen , annehmen.

Und das ist wohl das, was Dir hier passiert. Du konntest und hast eine sehr lange Zeit deinem Mann vertraut, blind. Das hatte er sich über Jahre erarbeitet.
Und dann „rutscht“ er weg und mit ihm seine Werte, der Respekt , die Loyalität. Und Du mit dem Auffliegen in eine sehr schwere Zeit.

Das liest man in vielen Beiträgen. Die meisten Foristen wollen Dich warnen. Denn es scheint tatsächlich so etwas wie ein Affärenhandbuch zu geben und soweit ich mich erinnern kann hatte ich bisher nur von einem Fall gelesen, wo die ganze Wahrheit gleich aufgetischt wurde.
Bei allen anderen inclusive mir wurde die Salamitaktik angewandt. Nur das, was bewiesen wurde oder was der andere vermeintlich hören will.
Es dauert auch bei den Betrügern zu realisieren, dass jede weitere Lüge dazu dient, sich selber zu schützen und nicht den Partner vor noch mehr Schmerz. Das Lügen und verheimlichen nichts besser macht, auch wenn ihnen die beiden lange Zeit behilflich waren. Zu verstehen, dass es an der Zeit ist, Verantwortung zu übernehmen, Werte zu hinterfragen und auch wieder aufzubauen.

Es ist schmerzhaft sich einzugestehen ein Ar*schkeks erster Güte geworden zu sein. Und es braucht Zeit sich wieder daran zu gewöhnen wahrhaftig durchs Leben zu gehen.

Auch wenn es sich nach „In WundenBohren“ anfühlt, ist es das für dich zwar, jedoch genau da solltest Du hinschauen. Das was zwickt, sollte überdacht und bei Bedarf aufgearbeitet werden.

Kein leichter Weg, keine Garantie und wenig Sicherheit stehen vor Dir und zwar in keine Richtung.
So, dann hier noch ein Sack Geduld und Kraft und eine Umarmung 🤗

Zitat von Mariaa89:

wenn ich mit leuten spreche, die nie in meiner lage waren und sagen, könnten sie nicht, bloß schnell gehen...vorher habe ich es auch so gesehen, aber ist man betroffen, ändert sich so manchen, ob das jetzt die eigene Moral ist oder das was man vielleicht ...

Wenn man selbst in dieser Situation ist , dann sieht das ganz anders aus und man relativiert sehr Schnell und viel.

mir ist es selbst passiert…..

könnte ich einen Betrug über diesen langen Zeitraum , in dieser Art und weise , das es mir einer Mitarbeiterin passiert ist verzeihen ? 🤔

Bei dem Beitrag mit den Geschenken verpacken hast du geschrieben , ich könnte noch seitenweise schreiben…..

Was hat er den noch getan ?

Ich finde das was du schon geschrieben hattest , völlig Respektlos in allen Richtungen.

hallo liebe @Mariaa89 , ich gestehe lieber gleich, dass ich nicht den ganzen faden durchackern konnte, wollte aber ein paar zeilen schreiben 😘

Zitat von Mariaa89:

ich will nicht blind verzeihen, ich will nicht so tun als wäre nichts gewesen, oder einfach mein altes leben zurück...

für mich liest du dich sehr stark, auch wenn du dich momentan vielleicht nicht so fühlst. auch liest sich für mich deine ehe als stärker und liebevoller, als sie sich für dich gerade anfühlt.

ich finde es großartig, dass du nicht gleich das handtuch wirfst, sondern dich dem schmerzhaftne prozess des verarbeitens stellen möchtest und gemeinsam mit deinem mann das reparieren möchtest, was er kaputt gemacht hat.

weißt du, es wird immer fragen geben, auf die es keine antworten gibt, vor allem bei deinem mann - obwohl er mit seinen antworten nicht nur ehrlich zu dir zu sein scheint, sondern auch ehrlich mit sich selber ist?

ich drücke euch beiden die daumen, dass ihr das schafft, glaube aber, dass du verzeihen können wirst, wenn du so weit bist und ganz bewusst beschließt, dass du das willst. dass du ihm neu vertrauen schenken möchtest. ihr findet dann nicht mehr zurück zu eurer unbeschwertheit von vorher (und es wird künftig immer eine "vorher" und ein "nachher" geben), aber vielleicht gewinnt eure beziehungeine ganz neue reife und eben nicht eine selbstverständlichkeit, die ja sehr trügerisch sein kann.

@Scheol na ja es sind natürlich 1000 Kleinigkeiten die mir in dem Moment nicht komisch vorgekommen sind und jetzt im Nachhinein macht einfach vieles Sinn...

Wie er dir helfen kann ist doch wohl klar… er soll Zeit schaffen für Beziehungsarbeit und er soll einen Babysitter organisieren und bezahlen damit ihr an ein paar Wochenenden noch in diesem Jahr an Paarberatungen und Kama. etc. teilnehmen könnt. Ihr braucht neue Impulse und zwar emotional als auch körperlich die nichts mit zuhause, Kinder und Wäscheberge zutun haben… ihr braucht einen anderen Ort an dem ihr eure Probleme mal auskotzen könnt und wo ihr trotzdem dabei begleitet und aufgefangen werdet. Er soll sich kümmern und das raussuchen und buchen…

Zitat von Mariaa89:

Aber man muss bei Vergleichen schon die Kirche im Dorf lassen.

Dann bringen wird mal die Kirche ins Dorf….

Ein Verratstrauma (Betrayal Trauma) entsteht, wenn das Vertrauen oder die Existenzgrundlage durch eine Person oder Institution massiv verletzt wird, von der man abhängig ist. Es ist oft tiefgreifend, da Überlebensinstinkte und die psychische Gesundheit erschüttert werden.

Ursachen & Auslöser
Ein Verratstrauma tritt typischerweise in engen Beziehungen oder Systemen auf:
Persönlicher Verrat: Emotionaler, ………..Missbrauch durch enge Bezugspersonen in der……..oder Vertrauensbrüche in Partnerschaften.

Institutioneller Verrat: Fehlverhalten von Organisationen (z. B. Arbeitgeber oder Behörden), die eigentlich Schutz oder Unterstützung bieten sollten, stattdessen aber Täter schützen oder Betroffene bestrafen.


Typische Symptome
Die psychischen und körperlichen Folgen sind oft vielschichtig:
Verratsblindheit (Betrayal Blindness): Eine unbewusste Abwehrstrategie, um den Verrat zu ignorieren oder zu vergessen, um die lebenswichtige Beziehung oder Bindung aufrechtzuerhalten.

Kognitive Einschränkungen: Konzentrationsschwierigkeiten, "Gehirnnebel" oder Zweifel an der eigenen Wahrnehmung.

Emotionale Belastung: Extreme Angst, Überwachsamkeit, Schlaflosigkeit, Panikattacken sowie tiefe emotionale Abhängigkeit von der missbrauchenden Person.

Bewältigung und Hilfe
Die Heilung eines Verratstraumas erfordert viel Zeit und oft professionelle Unterstützung. Weil Bindungen und das Vertrauen in die Welt grundlegend beschädigt wurden, ist die Aufarbeitung komplex.

Sicherheit aufbauen: Der erste Schritt ist die Distanzierung von der toxischen Person oder Struktur, um emotionale und physische Sicherheit zu gewährleisten.

Therapeutische Hilfe: Professionelle Begleitung ist essenziell. Therapeuten, die auf Bindungstraumata oder narzisstischen Missbrauch spezialisiert sind, können helfen, die Erlebnisse zu verarbeiten und das Selbstvertrauen wiederherzustellen.

Ausführliche Informationen zur Bewältigung der emotionalen Folgen finden Sie in Artikeln wie der Beitragsreihe zum Thema Verrat überleben (Teil 1) auf Trauma und Würde. Erste Anlaufstellen zur Suche nach therapeutischer Unterstützung bietet die Bundespsychotherapeutenkammer.




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Wer verrät wen? Umgang mit Loyalitäten in der Traumatherapie

Komplexe Traumafolgestörung sind nicht nur komplex durch die mehrfachen oder sequenziellen Traumatisierungen, die sie ausgelöst haben, sondern auch in der Herausforderung, die diese Störungen an Diagnostik und Behandlung stellen.

Häufig spielen mehrgenerationelle Prozesse eine Rolle; Opfer-Täter-Konstellationen sind nicht immer klar zu unterscheiden; Beziehungsdynamik und Komorbidität komplizieren den Behandlungsverlauf.

Manchmal gelingt eine Veränderung erst, wenn ein Augenmerk auf innere Loyalitäten oder Schweigegebote gelenkt wird. Der sozialen Ausgrenzung, Verleumdung oder Verrat ins Auge zu schauen erschüttert. Oft fühlen sich Betroffene selbst als Verräter. Manchmal wollen sie auch Therapeuten vor diesen harten Themen schützen.

Dass Traumatherapie die innere Einschätzung stattgehabter Erlebnisse verändert, zeigt eine Studie über Veränderungen im CTQ im Verlauf des Klinikaufenthaltes. Neben diesem Befund wird in diesem Vortrag der klinische Umgang mit spezifisch auf diese Thematik bezogenen Fallkonstellationen dargestellt.

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ein Trauma ist eine Situation wo die Person sich gegenüber der Situation stark ohnmächtig oder existenziell bedroht fühlt.

wo die Kapazitäten , das Wissen, die Möglichkeiten nicht ausreichen um diese Situation emotional zu meistern.

Man schisst sozusagen aus dem Emotionalen Fenster. Alles was aus / über den Rahmen hinaus geht , ist man im Traumabereich.

ob das so war und ist , solltest du selbst beurteilen.


Das bewirten der junge Dame wo du wenn ich das richtig verstanden habe, noch Kaffee und Kuchen gebracht hast und beide dort gesessen haben und du „funktional“ warst , war der Anfang von vermutlich die Starre ( diese kann funktional sein ).