Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zitat von Mariaa89:

Das ist schlicht nicht so...

Das ist doch schön. Jeder kann halt nur aus seiner eigenen Sicht einen Beitrag leisten.
Es freut mich von Herzen, wenn dein Mann da anders ist.

Zitat von Mariaa89:

@Inexplicitus ich kann dir heute nicht sagen wo wir nächstes jahr um diese zeit stehen...erstens ist es noch zu frisch und zweitens muss man ja auch verarbeiten was man bespricht... Aber ich denke ich habe deutlich gemacht, dass ich es versuchen will, sonst hätte ich mich schon längst verabschiedet

Niemand hat gesagt das alles von Heute auf Morgen passieren muss, und das wird es auch nicht. Ihr beide habt einen langen und schwierigen Weg vor Euch, und es wird Euch viel Kraft kosten, und dennoch lohnt es sich.

Ich verlasse Dich jetzt, da ich heftig emotional werde, und mir das alles wirklich nah geht. Ich wünsche Dir, Euch alles nur erdenklich Gute, Kraft und Mut, um diese schwere Zeit so unbeschadet wie nur möglich zu überstehen.

Hol den besten Wein raus, stell ein paar Kerzen auf, und fang heute Abend an diesen Funken Liebe in Euch beiden wieder in eine lodernde Flamme zu verwandeln.

Viel Glück und Erfolg.

Zitat von alleswirdbesser:

Das sehe ich nicht nur im Rahmen einer Ehe so.

Ja ich würde das prinzipiell so betrachten (auch bei Freunden, im beruflichen Bereich etc)
wenn es um Loyalität und Treue geht!

Letztlich ist die Aufforderung- gerade einer Frau gegenüber- eine Ehe aufgrund der "Treue in guten und in schlechten Zeiten" aufrechtzuerhalten, wenn sie emotionalen oder sonstigen Missbrauch erfahren hat (gilt ja auch zB für Gewalt, Untreue, Lügen oder sonstiges...) fatal.
Denn tatsächlich haben Jahrhunderte lang christlich geprägte Frauen genau das getan und genau das ausgehalten (natürlich auch aufgrund von Abhängigkeiten, aber auch aus Überzeugung).

Ich halte total viel von so einem Versprechen.

Aber es so auszulegen ist eine Perversion des Eheversprechens. Denn übersetzt heisst es: ich habe ein Recht auf Dich, Deine Treue und Loyalität egal wie ich Dich benutze oder schädige oder selber meine Versprechen breche.

D.h. das Versprechen wird verwendet gegen den der es bereit gewesen wäre einzuhalten von dem der es bricht.

Denn bei solchen Versprechen geht es ja gerade darum, den Partner nicht auszutauschen, weil er ne schlechte Zeit hat, 5 Kilo zunimmt, arbeitslos wird oder krank.

Es geht nicht darum Missbrauch welcher Form auch immer zu legitimieren.

Und wenn eine Familie aufgrund von offensichtlichem Verrat oder Missbrauch zerbricht ist das nie die Verantwortung derjenigen, die sich dagegen schützen (durch eine Trennung beispielsweise) sondern derjenigen, die glauben, die Ehe würde sie vor Konsequenzen beschützen wenn sie verraten oder missbrauchen, was ihnen anvertraut war.

Zitat von merretich:

Die Familie IST aktuell zerbrochen. Daran hat der gute Herr 2,5 Jahre TÄGLICH gearbeitet. Das ist weder die Verantwortung des Forums noch der TE.

Gräme Dich nicht stellvertretend für Maria, es ist nicht Dein Leben, nicht Deine Ehe, nicht Dein Mann. Es ist ihr Schicksal, ihr Weg.

Zitat von Inexplicitus:

Gräme Dich nicht stellvertretend für Maria, es ist nicht Dein Leben, nicht Deine Ehe, nicht Dein Mann. Es ist ihr Schicksal, ihr Weg.

Ich brauche Deinen Tips nicht 😂
Ich dachte Du wolltest woanders hingehen weil Deine Tips dort besser angenommen werden könnten als hier?

Und ja, es ist das Leben der TE. Daher steht Dir zB auch nicht zu, eine sofortige Antwort über den Fortbestand ihrer Ehe einzufordern 😜

Deine Meinung kannst Du hier natürlich trotzdem dazu äussern. So wie ich auch 😎

Zitat von Inexplicitus:

Aber sicher darfst Du 🤗

Danke

Zitat von Inexplicitus:

3 mal musste ich mich trennen, damit ich sie endlich loslassen konnte. Die Bindung war keine Liebe, keine Zuneigung. Es war nur das eine, und sie gab es mir wann ich wollte, wo ich wollte, und sie ließ mich mit ihr alles tun, was mir in den Sinn kam. Nach dem dritten mal, konnte ich mich endlich lösen, sie war wie eine Sucht. Jeden Tag, wieder und wieder und wieder. Mal eine Kurzweil, mal unendlich lang.

Nicht, dass das falsch verstanden wird, du warst mE solo.

Aber ich vermute so etwas hat schon einen gewissen Reiz?

Zitat von alleswirdbesser:

Na dann braucht man in keinem Faden mehr mit den TE‘s in einen Austausch zu gehen, wenn man ihr Anliegen nicht mit ihnen diskutieren soll.

Das hatte bis zu einem gewissen Punkt nichtsmehr mit einem Austausch gemeinsam. Hier ging es nur noch um Anprangerung. Aufarbeiten, TE zum kritischen Reflektieren zu bewegen, war in dem Verurteilungsgeschrei kaum wahrnehmbar. Immer feste drauf, nicht wahr? Auf den der am Boden liegt. Vor 9 Jahren, war das hier mal etwas anders, falls Du Dich noch daran erinnern kannst. Die Verrohung der Gesellschaft, hat dieses Forum scheinbar auch vereinnahmt.
Ich bin heil froh das Maria aus diesem Zustand herausgefunden hat, und anfängt aufzuarbeiten, zu ergründen, nichtmehr nur wütend zu sein.

Er ist reumütigt, und das ist ein Zeichen das er bereit ist, mitzuwirken. Das reicht mir.
ENDE

Zitat von Mariaa89:

ich muss wirklich verstehenwir er das machen konnte! Er sagt von sich, dass er ein lupenreiner egoist war...Er ist auch davon ausgegangen, dass ich es nie erfahre und damit konnte er leben....

Die Frage ist, welche Antwort Dir denn reichen würde.

Er hatte Gelegenheit und die hat er genutzt. Am Anfang war es vielleicht nur eine dumme Knutscherei, dann sind sie im Bett gelandet und irgendwie hat es keiner bemerkt auch beim zweiten, dritten oder fünften Mal nicht.
Die wenigsten Affären fangen damit an, dass man sich denkt, yeah ich gehe eine Affäre ein, die dauert 2,5 Jahre und ich sprenge damit einfach mal mein bisheriges Leben. Meistens sind es kleinere Grenzüberschreitungen, die dann zu größeren werden und dem schlechten Gewissen entgeht man einfach dadurch, dass man am Anfang die kleineren Grenzüberschreitungen rechtfertigt oder sich schön redet und irgendwann tja, ist das darüber Nachdenken, was man da wirklich eigentlich tut, so unangenehm, dass man es halt vermeidet.

Ob Dein Mann sein Verhalten wirklich reflektieren möchte oder doch nur schnell abhaken, alles wieder gut machen, wirst du erst in ein paar Monaten sehen können. Tut ihm das Ganze leid? Ja, wobei auch da die Frage ist, für wen? Natürlich wollte/will er Dich nicht verletzten, aber genauso groß ist eben der Schaden am Selbstbild. Für eine echte Aufarbeitung muss er in Kauf nehmen, dass dieses Selbstbild, vom guten Ehemann, vom guten Menschen, eben kaputt gegangen ist und das ist sehr schwer das auszuhalten. Das kann nur die Zeit zeigen, ob er das kann.

Für den Moment hab ich noch zwei Dinge, die ich Dir hier lassen kann:
1. Er ist davon ausgegangen, dass du es nie erfahren wirst? Hm, ich hätte da an Deiner Stelle sehr praktische Fragen. Wenn ich unterstelle, dass dies stimmt, wie kommt er denn da drauf, wenn Du so einfach an die Nachrichten gekommen bist?

2. Vielleicht ist Deine Frage, Du müsstest unbedingt verstehen, wie er das machen konnte, aber eigentlich die Frage, wie kann/soll ich Dir in Zukunft wieder vertrauen? Wir glauben immer das Verstehen auch zurückk zu Kontrolle bzw Kontrollierbarkeit führt. Das stimmt aber in diesem Fall nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Auch sie erklärt anhand Beispiele aus ihrer Praxis, dass das Fremdgehen nicht nur dann stattfindet, wenn der Partner nicht genügt.

Nun, auch Frau Perell sagt das, was eine Meinung ist. Mal wörtlich gesehen "genügt" der Partner natürlich auch dann nicht, wenn jemand am entfernten Ort ist und da eine Interesse zeigt - weil der Partner ja nun nicht da ist. Scheint für viele nicht erst bei 300 km, sondern schon bei 3 km so gefühlt zu werden.,

Zitat von E-Claire:

Die wenigsten Affären fangen damit an, dass man sich denkt, yeah ich gehe eine Affäre ein, die dauert 2,5 Jahre und ich sprenge damit einfach mal mein bisheriges Leben.

👍🤔Yeah