Aufgeflogen Affäre Wie soll ich das schaffen

Zitat von sonntag_morgen:

Er denkt daran, nicht aufzufliegen = Er denkt daran, die Schritte zu unternehmen, die notwendig sind, damit er es vor seiner Partnerin verheimlichen kann.

Dazu möchte ich auch nochmal etwas sagen...
Ich sehe das auch etwas zwiegespalten...Mein Mann wusste die ganze zeit über sehr genau was er da tut...Sonst wäre ich ihm ja nun auch schon eher dahinter gekommen.

Er hat mir ganz klar gesagt, dass er mich nicht bewusst verletzten wollte, das glaube ich ihm auch, allerdings, Achtung OTon： Ich habe einfach gedacht ich mache das schlau genug, dass du es nie rausfindest, irgendwann läuft es sich aus und wir kriegen unsere Ehe wieder auf die Reihe. Ich konnte einfach nicht mehr damit aufhören, weil ich wie süchtig nach der Aufmerksamkeit und dem Teeniegefühl war, irgendwann wurde es fast sowas wie Alltag, da hat man es gar nicht mehr in Frage gestellt, ich war eine egoistischen Riesen＊＊＊＊＊ und habe komplett ausgeblendet wie sehr es dich und die Kinder verletzten würde..Ich WOLLTE einfach nicht darüber nachdenken....

Also ihm und mir ist schon klar, das er das Risiko ganz bewusst auf sich genommen hat und nicht frendgesteuert, außer vielleicht von seinem besten Stück, in diese Lage geraten ist...

Das wird jetzt wieder eine Diskussion auslösen, ob man mit so einem Mann noch zusammenleben kann...

Das nehme ich schonmal vorweg： Weiß ich auch noch nicht..

Nicht schön zu hören, aber meiner Ansicht nach ehrlich...

Zitat von ElGatoRojo:

Die einfachste Lösung nach einer Affäre des Partners ist natürlich die Trennung - da behält man das Gefühl, auf der guten Seite zu sein und im Recht zu sein im Kampf gegen das Unmoralische. Dabei

Nein, Gato, da bist du auf dem völlig falschen Dampfer. Zumindest was mich betrifft - und ich kann ja nur für mich sprechen.

Mir ginge es dabei nicht um das Gefühl, "auf der guten Seite zu sein". Und erst Recht nicht um irgendeinen ominösen Kampf gegen das Unmoralische.
Und ich bezweifle auch stark, dass eine Trennung die "einfachste Lösung" ist. Sie ist oft sogar die schwerste.

Ich habe im Laufe meines Lebens zwei Prinzipien verinnerlicht (und es hat mich wahrlich auch Jahre gekostet, die wirklich zu verinnerlichen).

Das erste ist:
Wenn ich eine Diskrepanz feststelle zwischen dem, was jemand sagt, und dem, was jemand tut, dann nehme ich immer die Taten als Maßstab und nicht die Worte.
Das heißt auf eine Affäre übertragen:
Wenn mich jemand zweieinhalb Jahre lang belügt, betrügt und hintergeht und zulässt, dass seine Affäre mir auch noch in meinem Zuhause vor der Nase rumtanzt und mich in der Zeit kalt und abweisend behandelt und mir hinterher, nach dem Auffliegen sagt, dass er mich doch aber liebt, dann glaube ich nicht seinen wohlfeilen Worten, sondern dann glaube ich an das Gegenteil, das er mir zweieinhalb Jahre durch Taten gezeigt hat.
Dann glaube ich übrigens auch nicht, dass er zweieinhalb Jahre gar nicht bei Sinnen war oder ähnlichen Unsinn.
Wer eine Affäre führt, und das noch so lange, der tut es in der Regel aus genau zwei Gründen: Weil er es will und weil er es kann. Und weil es ihm drittens währenddessen völlig egal ist, dass er seinen Partner damit verletzt.

Das zweite Prinzip lässt sich darauf herunterbrechen, dass ich ein- und derselben Person nicht zweimal die Macht gebe, mich zu verletzen, solange es irgendwie in meiner Macht steht, das zu verhindern.
Es ist im Grunde das alte Prinzip "Fool me once - shame on you. Fool me twice - shame on me".
Das lässt sich auf alle möglichen Bereiche übertragen:
Wenn mich jemand zum Beispiel um Geld betrügt oder mein Geld veruntreut, dann kann ich ihm das unter Umständen durchaus verzeihen. Kann ja sein, dass er selbst gerade in einer schwierigen Situation steckte.
Unabhängig vom Verzeihen oder Nichtverzeihen jedoch tue ich eins ganz sicher nicht: Ich gebe ihm kein Geld mehr in die Hand.
Und wenn mich jemand zweieinhalb Jahre lang so mies behandelt hat, wie der Mann von Mariaa89 das ganz offensichtlich getan hat, dann kann ich auch das unter Umständen verzeihen, wenn ich die Gründe, die er mir darlegt, irgendwie nachvollziehen kann. (Was Mariaas Mann aus meiner Sicht übrigens nicht einmal konnte).
Aber eins tue ich ganz bestimmt nicht: Ich gebe ihm nie wieder die Chance, so eine Nummer nochmal mit mir durchzuziehen. Denn inzwischen weiß ich ja, dass er dazu durchaus fähig ist.

Das ist kein Sieg der "Moral", das ist schlicht und einfach gelebter Selbstschutz, eine gelebte Wahrung der eigenen Grenzen und nicht zuletzt der eigenen Würde. Und ich fahre übrigens sehr gut damit.

Zitat von ElGatoRojo:

... dann provoziere sie doch auch nicht. Ich dachte "niedlich" wäre noch freundlich ausgedrückt für beweislose Behauptungen. 🤔

Meine "beweislose Behauptung" konntest du ja auch nicht widerlegen.

Ich habe auch nix "provoziert". Ich habe was geschrieben, du meintest Schlumpf Schlaubi spielen zu müssen, aber auch du konntest keinen Beitrag produzieren in dem "trenne dich sofort" steht.
Musste das sein?

@DiesDasAnanas Stimmt allerdings... ☺

Ja wir haben jetzt ende Juni einen Termin zum Vorgespräch...Lange Warteliste und hier in unserer dörflichen Umgebung nicht die größte Auswahl....

Ich verspreche mir davon, dass jemand ums mal die richtigen Fragen stellt, damit wir zum Punkt kommen..man steht sich bei Gesprächen ja schon schnell im kreis 🤷‍♀

Ein bisschen Klugsch.rtum, ich weiß, aber was ich beschrieben habe, ist erforscht:


Das Gehirn eines Betrügers während einer Affäre befindet sich in einem neurobiologischen Ausnahmezustand, der Ähnlichkeiten mit einer Dro. aufweist. Getrieben von intensiven Botenstoff-Cocktails arbeitet das logische Denkzentrum gegen das emotionale Belohnungszentrum. [1, 2, 3, 4, 5]
Neurobiologische und psychologische Mechanismen erklären, was im Kopf einer fremdgehenden Person passiert:

1. Das "Affären-Hintergrundrauschen" (Der Hormon-Cocktail)
Das Gehirn wird während einer Affäre von Neurotransmittern überschwemmt, was Psychologen oft als „Affären-Nebel“ (Affair Fog) bezeichnen: [1]
Dopamin-Sturzbach: Das Belohnungszentrum (Nucleus accumbens) reagiert extrem auf das Verbotene und Neue. Das führt zu intensiven Glückskicks, die das Verhalten süchtig machen. [1, 2, 4]
Noradrenalin-Schub: Dieser Botenstoff sorgt für erhöhte Energie, Fokus und die fast obsessive Beschäftigung mit der Affärenperson. [1]
Cortisol (Das Stresshormon): Die ständige Gefahr, erwischt zu werden, hält den Cortisolspiegel hoch. Paradoxerweise verstärkt dieser Stresskick oft die sexuelle und emotionale Erregung. [1, 2]

2. Kognitive Dissonanz und mentale Tricks
Niemand ist in der eigenen Wahrnehmung gerne „der Böse“. Um den inneren moralischen Konflikt zu lösen, nutzt das Gehirn Schutzmechanismen:
Kompartimentierung: Das Gehirn spaltet die Realität auf. Es schafft Schubladen. In der einen Schublade existiert das Alltagleben mit dem Partner, in der anderen die Affäre. Beide Welten werden gedanklich strikt getrennt, um Schuldgefühle zu blockieren. [1, 2, 3]
Abwertung des Partners: Um das Fremdgehen vor sich selbst zu rechtfertigen, sucht das Gehirn gezielt nach Fehlern beim Primärpartner. Mängel in der Ehe werden unbewusst aufgeblasen („Wir haben uns eh nichts mehr zu sagen“), um die eigene Tat als logische Konsequenz darzustellen. [1, 2, 3, 4]

3. Anatomische Unterschiede und Kontrollverlust
Die neuropsychologische Forschung zeigt, dass Gehirne unterschiedlich mit der Versuchung umgehen:
Schwaches Kontrollzentrum: Der präfrontale Kortex ist für die Logik, langfristige Planung und Impulskontrolle zuständig. Überwiegt die Aktivität im Belohnungszentrum, verliert der präfrontale Kortex die Oberhand und langfristige Konsequenzen (wie der Verlust der Familie) werden komplett ausgeblendet. [1, 2]
Die Rolle der Rezeptoren: Studien an monogamen und nicht-monogamen Säugetieren sowie Hirnscans bei Menschen zeigen, dass die Dichte von Oxytocin- und Vasopressin-Rezeptoren im Gehirn variiert. Menschen mit einer geringeren Rezeptordichte im Belohnungszentrum verspüren evolutionär bedingt weniger biologische Belohnung durch Monogamie und neigen eher zu riskantem Suchtverhalten wie Affären. [1, 2, 3]
Abstumpfungseffekt: Bei wiederholtem Betrug und Lügen nimmt die Aktivität in der Amygdala (dem Angst- und Gefühlszentrum) nachweislich ab. Das Gehirn adaptiert die Lüge – das schlechte Gewissen schwindet mit der Zeit. [1, 2, 3]

4. Das böse Erwachen: Wenn die Affäre auffliegt
Sobald die geheime Liebschaft entdeckt wird, bricht das hormonelle Kartenhaus zusammen. Das Gehirn des Betrügers schaltet abrupt vom „Suchtmodus“ in den Überlebensmodus. Der plötzliche Entzug von Dopamin sorgt für tiefe emotionale Löcher, während das Stresszentrum (Amygdala) aufgrund der drohenden Trennung und des sozialen Gesichtsverlusts auf Hochtouren läuft. Erst in dieser Phase wird das logische Denkzentrum wieder voll aktiv, weshalb viele Betrüger ihre Taten erst dann zutiefst bereuen

@Marina_ passt ja zu dem, wie er, das Gefühl beschreibt...Tatsächlich kam es mir vor, als wenn er das erste mal richtig hingeschaut hat, was er getan hat, als ich ihn mit dem Kissen vermöbelt habe, als er geschlafen hat...

@Mariaa89

Zitat von Mariaa89:

als ich ihn mit dem Kissen vermöbelt habe, als er geschlafen hat...

😀 überfallen im Schlaf ....

@Mariaa89

Meiner wusste auch was er "tat" und dass das so ganz und gar nicht ok ist. Aber wie deiner hat er sich von den tollen Gefühlen berauschen lassen und dachte ernsthaft, ich finde nie etwas raus und es zerläuft sich einfach, denn aus unserer Ehe wollte er niemals aussteigen. Er wollte einfach ein "bisschen mehr", als es greifbar war.

Dass er damit das Risiko einging, alles vor die Wand fahren zu können, war ihm während der AF-Zeit nicht mal in den Sinn gekommen, da er es irgendwie für sich getrennt gesehen hat.

@Tobuka Im Riefschlaf mit derbem Kater... 😬

@Mariaa89 ich hoffe doch er hat es gemerkt?

@Tobuka oh ja...Und als er mein Gesicht gesehen hat und sein Handy in meiner Hand, konnte man sehen wie der Groschen schmerzhaft gefallen ist...

Zitat von Mariaa89:

Ja wir haben jetzt ende Juni einen Termin zum Vorgespräch...Lange Warteliste und hier in unserer dörflichen Umgebung nicht die größte Auswahl....

Das ist doch super!

Zitat von Mariaa89:

Ich verspreche mir davon, dass jemand ums mal die richtigen Fragen stellt, damit wir zum Punkt kommen..man steht sich bei Gesprächen ja schon schnell im kreis

Ja, verständlich.

Also ich kann schwer abschätzen wie offen du/ihr für sowas seid oder ob es besser ist die Paartherapie abzuwarten, aber ich würde euch noch Bücher lesen empfehlen 😅

Folgende Bücher kann ich dir/euch sehr ans Herz legen:

- "Die Psychologie der Untreue" von Shirley P. Glass
- "Kann ich dir jemals wieder vertrauen?" von Andrew G. Marshall
- "Nach dem Seitensprung" von Janis A. Spring

Ich würde diese Bücher sogar Paaren empfehlen die sich derzeit nicht in einer Krise befinden die durch Untreue entstanden ist.

Was ich an den Büchern so gut finde ist, das durch Beispiele das Thema Untreue und die Auswirkungen für beide Ehepartner sehr gut veranschaulicht werden. Es geht im Grunde aber nicht darum dad Thema Untreue im allgemeinen zu erklären, sondern z.B. das Buch "Kann ich dir jemals wieder vertrauen?" ist eher darauf ausgelegt Paare zu begleiten die wieder zueinanderfinden möchten. Das Buch führ also Schritt für Schritt mit vielen "echten Geschichten" und Übungen durch die verschiedenen Phasen des Heilungsprozesses und erklärt psychologische/emotionale Besonderheiten der einzelnen Phasen und deren Tücken.
Das Buch "Nach dem Seitensprung" ist mehr auch ein Augenöffner für beide Partner mit welchen emotionalen/psychologischen Symptomen nach der Entdeckung zu rechnen sind und gibt Hilfestellung und Anleitung wie damit umgegangen werden kann.
Was beide Bucher haben sind Übungen und Hilfestellungen wie darüber hinaus die alte Beziehungsdynamik hinterfragt und eine neue Beziehungsdynamik aufgebaut werden kann.
Das Buch "Die Psychologie der Untreue" hat super viele gute Ansätze und bietet auch Übungen.

Ich könnte mich zwischen den drei Büchern nicht entscheiden, weil alle drei in sich richtig wertvolle Informationen bieten und würde da auch keines missen wollen.

Ich glaube -kann natürlich auch ein doofer Vorschlag sein, aber- wenn ihr euch zum Beispiel mal eines der Bucher kauft und entweder gemeinsam oder unabhängig lest um dann gemeinsam über den gelesenen Inhalt zu sprechen, kann das eine Form der Verarbeitung sein sich intensiver mit dem Thema Affäre/Untreue zu beschäftigen und hinterfragen, ohne sich wieder nur im Kreis zu drehen. Hier können dann auch interessante AHA-Momente ausgetauscht werden.

Bei meinem Mann und mir war Untreue nicht das Thema, aber als wir in der Krise steckten haben wir neben der Paartherapie zwei Bücher von John&Julie Gottman gelesen und feste Gesprächsstunden für uns eingeplant um uns darüber auszutauschen. Es war sehr hilfreich. Mein Mann ließt nicht gerne, ist berufsbedingt stark eingebunden und hatte dementsprechend nicht die Zeit zu lesen. Deswegen hat er das "Podcast hören" für sich entdeckt. Während ich unsere Paar-Lektüre als Buch gelesen habe, hörte er auf dem Weg zur Arbeit-dem Heimweg-zwischen Kundenterminen den Ratschlägen der Paartherapeuten zu 😄 So funktionierte es für uns. Wir konnten einiges für uns mitnehmen. Der Vorteil daran war zusätzlich, dass das Thema zwar besprochen wurde aber weniger in Vorwürfen endete und ein gewisser Abstand zum Thema vorhanden war.

Also nur so als Vorschlag

Zitat von merretich:

ch wasche den Dreck ab und schau, wie ich mich schützen kann, dass es nicht mehr passiert.

Zitat von Casey:

Rauswurf, konfrontieren mit seiner Unzulänglichkeit, so in der Art. Ja, dass kann Einsicht bringen was falsch gemacht zu haben.

Zitat von Stella31:

Da würde ich mir lieber jemand anderen für suchen als den, der mich derart hintergangen hat und das ohne schlechtes Gewissen irgendwem gegenüber!

Zitat von Ema:

Anders als du wüsste ich jedoch auch nicht, wieso ich das überhaupt versuchen sollte

Oder noch einmal anders gefragt: Was müsste man denn mit dir anstellen, dass es dir reicht um zu sagen: Sorry. Was zu viel ist, ist zu viel!

Zitat von nicos:

ch möchte ja kein Miesepeter sein, aber ich glaube persönlich nicht daran, dass diese Verletzungen heilen. Ich weiß wovon ich spreche.

Zitat von Violettsloth:

Er gibt sich massive Mühe, du kommst mit dem Betrug nicht wirklich klar, glaubst, die Zeit wird es schon richten. Wird sie leider nicht.

Zitat von merretich:

Tja...wie er Dir helfen kann? Stösst Dich das nicht saumässig ab? Mich würde ehrlich gesagt dermassen ekeln vor einem Mann, der mich mehrere Jahre hintergeht, es auch nur (!) auffliegt, weil ICH es zufällig entdecke und der dann seine "Hilfe" anbietet? Merke: Du kannst nie bei dem heilen, der Grund für Deine Wunde ist.

Zitat von GarstigeGräte:

Für mich persönlich wäre die Beziehung vorbei. Ich habe das 1x in ganz jungen Jahren mitgemacht, als mein damaliger Freund mich nach Strich und Faden betrogen hat.

Zitat von Manchmal_Hexe:

Wenn er fremdgeht, um sein Ego zu stärken, dann wird das immer wieder vorkommen und du hast keine Möglichkeit, das zu verhindern.

Zitat von merretich:

ch finde halt, sowas zu bagatellisieren unterstützt eine Frau wie die TE, den *beep* zu kaufen, der ihr kredenzt wurde, anstatt sich ein berechtigtes Urteil über sein Verhalten zu erlauben einschliesslich angemessener Konsequenzen. Auch in der Öffentlichkeit (die ja eh sicher längst Bescheid weiss!)

..... nur von ein paar Seiten. Aber o.k. - Nebenschauplatz

@DiesDasAnanas

Toller Vorschlag, den ich gerne unterstützen möchte. Ich habe alle 3 Bücher gelesen und noch einige mehr. Das sind aber mit Abstand die besten zum Thema.

Ein ganz kleines Buch hat mir auch sehr gut getan: Neuanfang für die Beziehung nach einer Affäre von Julia Ritter.
Sie erzählt ihre Geschichte. Hat mich sehr berührt und davon konnte ich viel mitnehmen.

Und erst viel später habe ich das Buch von Esther Perel "Was Liebe aushält. Untreue überdenken" gelesen. Das wäre auch in den ersten Monaten für mich nicht denkbar gewesen - da braucht es schon ein wenig Aufarbeitung. Aber man bekommt wieder andere Blickwinkel auf die Situationen und die Dynamiken.

Ja. Ich hab die schon auch gelesen.

Aber fällt euch was auf?!

Die Frauen - die Betrogenen - lesen die. Dabei müsste das Engagement doch genau von der anderen Seite kommen.