Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Sabine72:

Auch wertet man Dinge plötzlich anders! Das ist für mich ein entscheidender Punkt. Was stört mich wirklich und was hat mich nur gestört, weil ich denke "es muss so sein"? Was bin ich bereit zu akzeptieren - nämlich plötzlich viel mehr weil Dinge anders gewichtet und anders wertgeschätzt werden.
Diese Veränderung in mir hätte es ohne die Wahrheit niemals gegeben!

Stimmt.
Wie oft hat man plötzlich gehört , dass hast du mir nie gesagt, nicht so.
Man nimmt den anderen wieder wahr, hört mehr zu und kümmert sich gemeinsam.
Im Idealfall ist es nun keine WG- plus , - mehr. Da will man ja hin, beide zusammen.

Zitat von darkenrahl:

Ziehe aus und trenne dich von deiner Frau und lebe mit AF zwei, drei Jahre zusammen und mit Kindern

Ich lebe jetzt seit jetzt fast 3 Jahren getrennt von meiner Frau. Meine AF hat auch immer gesagt, dass ich schon 2 - 3 Jahre weiter bin als sie, in der Entwicklung, dass ich alle Stufen kenne, und auch weiß, dass es mit Problemen einhergeht, und die neue Beziehung nicht nur Friede, Freude, Eierkuchen sein wird, verlangt sie auch gar nicht, weil sie es dann auch nicht als ,,Echt" empfinden würde.

Am Ende müssen einfach alle eine Sichtweise für sich entwickeln, um mit der Situation umzugehen, damit man überhaupt an sich arbeiten kann, und damit man sagen kann: ,,Glücklich sein ist eine Entscheidung!", auch wenn das gefühlte Glück vielleicht etwas anders daherkommt.

Jeder muss für sich selbst die Verantwortung, das Risiko und seine Gefühle für wen auch immer, selbst übernehmen und abschätzen.
Die einen geben ihrer Ehe nochmals eine grosse Chance, hoffentlich ehrlich gemeint.
Andere trennen sich, weil eine Affäre nur noch die Spitze des Eisbergs war, bleiben aber dennoch allein.
Wieder andere legen einen Warmwechsel hin.
Abgerechnet und Bilanz gezogen wird immer zum Schluss, Rückblickend.
Nur selbst im Spiegel schauen können, dass sollte man immer.

Zitat von modul74:

Wie geht ihr denn mit der Sache um, dass euer Ehepartner euch angelogen und betrogen hat? Was macht das für einen Unterschied? Warum wird es da verziehen, aber auf der anderen Seite darf man nicht verzeihen und soll sich sagen: ,,Ah, gut dass meine AF sich für ihren Ehemann entschieden hat, die war ja sowieso eine eiskalte Lügnerin und Betrügerin, jetzt kann der sich wieder mit ihr rumschlagen!"

Zitat von modul74:

das ist wieder ein Herunterspielen der Gefühle, wie so viele es machen, die es nicht wahr haben wollen, dass da trotzdem eine tiefe Verbindung, ja sogar Liebe von beiden Seiten entstehen kann,

Zitat von modul74:

Den AP als armes Schwein zu sehen, kann natürlich auch ein Schutzmechanismus sein, wenn du ganz ehrlich bist, oder?
Genau so, wie es von der anderen Seite ein Schutzmechanismus sein kann, bei der sich gesagt wird: ,,Er/Sie hat mich wirklich geliebt, oder liebt mich sogar noch!"

Geht es Dir um diese Frage? Belügt sich der EM stärker, wenn er in dem Ex-AP den Hauptschuldigen sieht und die eigene EF als arme Verführte, die nur vom angeblichen Hormonrausch vernebelt war oder belügt sich der Ex-AP mehr, der zurück bleibt, sich dennoch als den eigentlich richtigen Mann sieht und die Rückkehr als Vernunftsentschluss für ein langweiliges Ehe- und Familienleben wahrnimmt? SInd das beides nur Schutzmechanismen, um mit der man sich die eigene Situation schön redet? Wäre das nicht sogar legitim oder zumindest menschlich?

Ich kann DIr nur von mir berichten: Die Lügen während der Affäre konnte ich schnell nachvollziehen, denn sie dienten ja dazu, unsere Ehe zu schützen. Für meine Frau war es keine Ausstiegsaffäre. Die Lügen waren immens, verletzend und teilweise grotesk, dennoch muss ich sie verzeihen/vergeben.
Ich gebe dem Ex-AP auch nicht die Hauptschuld. Er wurde früher betrogen (kannte also auch diese/meine Seite), hatte anschließend selbst eine Affäre mit einer verheirateten Frau (die dann ihre Familie verließ, doch er ging zu seiner Frau zurück) und hatte Paartherapie. Ich werfe ihm vor, dass er genau wusste was es auslösen könnte, als er meiner Frau eine Affäre vorschlug und auch als er mir die Fotos sendete. Egoistisch, berechnend, perfide.
Dennoch war es meine Frau, die den Fehler machte, sich geschmeichelt zu fühlen und zu meinen, diese "einzige und letzte" Möglichkeit auf so etwas nutzen zu dürfen. Was danach kam waren mMn die typischen stereotypischen Mechanismen, die natürlich auch Verliebtheit und starke Gefühle beinhalten. Wie gesagt, sie war verwirrt ähnlich starke Gefühle wie damals bei uns zu haben und es brauchte eine Weile, bis sie sich von diesen lösen konnte. Man teilt schließlich mit dem AP sein dunkelstes Geheimnis und ist ihm vetrauensvoll ausgeliefert, das allein verbnindet sehr stark.
Und auch ich habe Denkanstöße bekommen, an welchen Punkten ich arbeiten kann und etwas verändern sollte.
Der Ex-AP sieht es wohl momentan noch anders und vermutet sie in einen "bunten Gefängnis" u.ä.. Wahrscheinlich denkt er ebenfalls ich würde alles kontrollieren, würde ihr die Pistole auf die Brust setzen und er hätte hingegen noch Anspruch auf ihre Freundschaft oder sogar noch eine Chance bei ihr. Jedoch: Beide können nicht recht haben und einer muss leiden; in 90% ist es der Ex-AP. Es gibt hier jedoch genügend "Rückkehrer", denen ich eine glückliche Ehefortsetzung nicht bescheinigen würde, da kann ich sogar den Frust der Ex-AP verstehen.
Vielleicht liegt das aber auch an den dürftigen oder falschen Informationen, die der AP bekommt und aus dehen er sich ein Bild über die Ehe der AF machen kann; es gab im Forum mal eine schöne Barbecue-Analogie dazu.
Ich hingegen kann die Tiefe der Affäre gut einschätzen, denke ich und lasse mich dennoch bewusst auf eine Heilung ein. Das Risiko ist mir bewusst, nochmal mache ich das nicht mit. Ich vetraue auf die Schockerfahrung, unser neues Wissen hinsichtlich Affären, dass sie nun nicht mehr naiv etwas eingehen würde und wir nun Mittel haben, unsere Probleme und Wünsche präventiv anzusprechen.

Wir feiern heute ihren Geburtstag, können bewusst "Ich liebe DIch" sagen und gönnen uns ein 5-Gänge Menü in einem einsamen Hotel. Gerade habe ich eine Affäre mit meiner Frau und sie mit mir, bis wir die Ehe 2.0 angehen.

@Leonhard

Dein Beitrag finde ich extrem gut.
Ich kann da von meiner Geschichte sehr viel wieder finden.
Auch für meinen Mann war es ein Schockerlebnis, und das, obwohl er selbst vor vielen Jahren von seiner ersten Frau auf schamlose Weise betrogen wurde und sie direkt, trotz Kinder einen Warmwechsel vollzogen hatte.
Nun müsste man meinen, so einer tut dies niemanden anderen an.
Weil er es selbst erfahren musste ? Nein, denn er hat ja nie erfahren wie es ist, jemand anderen durch seine Taten zu verletzen.
Das hat mein Mann erst schmerzhaft durch mich erfahren müssen, zu sehen was er angerichtet hat.
Er wird auch nie wieder in einer Affäre landen, da bin ich mir ganz sicher.

So sicher wie ich weiss, dass ich nie wieder in einer landen werde.
Denn ich durfte diese Erfahrung ebenfalls bei meinem 1. Mann als Affärenführerin machen, weil ich gemerkt habe das es damals falsch war, wie verletzend so was sein kann.

Erfahrungen durch die Taten anderer zu machen, ist nicht nicht das gleiche wie sie selbst anderen an zu tun. Leider.

Und genau das ist es, was hier bei der TE fehlt, - sie sieht keinen Schmerz bei ihrem EM, sie muss nicht in den Spiegel schauen, den hat sie zugehängt , es spiegelt sich nichts.
Und ich denke wer dies umgeht, ist im Grunde sehr stark gefährdet, wieder fremd zu gehen, die Konsequenzen ihres Handelns bleiben aus, sie erspart sich Schmerz und Tiefgang gemeinsam mit ihrem Partner.
Darum wird ihr das Verheimlichen weder eine Beziehung auf Augenhöhe einbringen , noch eine Aufarbeitung der Geschehnisse und deren Wirkung.

Zitat von Isely:

die Konsequenzen ihres Handelns bleiben aus, sie erspart sich Schmerz und Tiefgang gemeinsam mit ihrem Partner. Darum wird ihr das Verheimlichen weder eine Beziehung auf Augenhöhe einbringen , noch eine Aufarbeitung der Geschehnisse und deren Wirkung.

Genau. Weil sie eben nicht die Möglichkeit haben gemeinsam an der Beziehung zu "arbeiten", sondern das tut dann höchstens, wenn überhaupt, eine(r). Der andere hat keine Chance, weil er ja von nichts weiß. Die TE muss nicht durch ein Tal der Tränen gehen, im Gegenteil, sie steuert das Boot "Beziehung" alleine, und ihr Mann wird fremdbestimmt.

Das ist keine Aufforderung an die TE, sie solle es beichten, sondern ganz einfach meine persönliche Meinung!

@Leonhard und @Isely
Eure Beiträge sind sehr einfühlsam und ich finde sie sehr ehrlich (mir fehlen die richtigen Worte)!

Danke dafür!
Aber nicht nur diese Beträge - ich bin, wenn auch nicht TE, sehr gerne in diesem Thread da er mir viele neue Facetten aufzeigt. Es ist ein sehr bereichernder Thread - sonst wäre er auch sicher nicht so lang.

Zitat von modul74:

Am Ende müssen einfach alle eine Sichtweise für sich entwickeln, um mit der Situation umzugehen, damit man überhaupt an sich arbeiten kann, und damit man sagen kann: ,,Glücklich sein ist eine Entscheidung!", auch wenn das gefühlte Glück vielleicht etwas anders daherkommt.

Was mir gerade aufgefallen ist, die TE schrieb am 21.11.19 :
Hahawi, Gefühle kamen nachdem wir intim waren.
Also hat sie ihren EM bewusst und ohne jegliche Reue betrogen.
Und in ihrem Anfangspost schrieb sie:
Ich hatte bisher erst zwei Beziehungen, bin jetzt 36 Jahre alt und mit meinem Mann seit 16 Jahren zusammen. Wir haben zwei kleine Kinder und ein Eigenheim. Alles war toll, wir verstanden uns gut und waren trotz Alltag glücklich. Es war nie dieser Liebesrausch zwischen uns aber es war ok.
Und dann lernte ich vor einem Jahr einen Mann kennen.
Darum musste sie ganz genau wissen auf was sie da eingegangen ist, sorry. Und sie wusste da auch ganz genau, dass sie ihre Ehe an die Wand fahren wird.
Jetzt kann man sich ja mal fragen, warum sie nicht beichten will.
Ist doch wasserklar, für ihr Tun gibt es keine Rechtfertigung, denn sie hat die Affäre wissentlich und bewusst angefangen und ohne Reue ihrem EM gegenüber.
Und, sie wird nie wieder aufrichtige Gefühle ihrem EM gegenüber aufbauen können, denn diese werden immer dem AM gehören. Ganz schlechte Voraussetzungen für das Weiterführen ihrer Ehe, und es wird auch keine Ehe 2.0 geben.
Das darf und kann sie ihrem Mann nicht antung.

Ach ja, und am 22.11. schrieb sie:
Meinem Mann fehlt nichts, er bemüht sich, kämpft, ist glücklich bis auf dass ich ihm zu abweisend bin. Wir haben viel viel geredet. Was mir fehlt? Ich kann es nicht sagen.
Und sie schrieb auch:
Isely so ist es. Ich habe mit dem Feuer gespielt und jetzt leider ich darunter..aber ich lebe nur einmal daher bereue ich es irgendwie auch nicht richtig. Das klingt böse aber ist so. Und alleine wegen diesem Satz fühle ich mich schlecht aber es ist die Wahrheit.
Sagt doch eigentlich alles aus, wie sie über ihren EM denkt und für ihn fühlt.

Zitat von darkenrahl:

Und, sie wird nie wieder aufrichtige Gefühle ihrem EM gegenüber aufbauen können, denn diese werden immer dem AM gehören.

Och komm... jetzt übertreib mal nicht. Wie oft waren wir alle schon verliebt und konnten trotzdem mindestens genauso intensive Gefühle mit anderen Menschen aufbauen. Der AM ist in 3 Monaten verblasst und in 6 Monaten vergessen... wenn ihm ihr ganzes Leben lang ihre Gefühle gehören würden, sollte sie dringend beim Doc auf eine Couch. Wir sind hier weder in Hollywood noch im Märchen.

Zitat von 6rama9:

Och komm... jetzt übertreib mal nicht. Wie oft waren wir alle schon verliebt und konnten trotzdem mindestens genauso intensive Gefühle mit anderen Menschen aufbauen. Der AM ist in 3 Monaten verblasst und in 6 Monaten vergessen... wenn ihm ihr ganzes Leben lang ihre Gefühle gehören würden, sollte sie dringend beim Doc auf eine Couch. Wir sind hier weder in Hollywood noch im Märchen.

Ich hoffe wie du und viele hier, auf ein gutes Ende und eine hoffnungsvolle Ehe 2.0
Aber die TE macht einfach nicht den Eindruck, dass sie das hinkriegt

Zitat von 6rama9:

Der AM ist in 3 Monaten verblasst und in 6 Monaten vergessen... wenn ihm ihr ganzes Leben lang ihre Gefühle gehören würden, sollte sie dringend beim Doc auf eine Couch. Wir sind hier weder in Hollywood noch im Märchen.

@darkenrahl sieht es irgendwie realistischer als du, und deine, in deinen Augen rationale Sichtweise klingt für mich auch sehr nach Selbstschutz und ein bisschen überheblich, wenn ich das so sagen darf? Als wenn du sagen möchtest: ,,Äh...sorry Leute, aber sowas gibt es nur im Film!"

Das soll nicht heißen, dass die Ehe nicht noch jahrelang weitergeführt werden kann, ging ja vorher auch. Aber nun sind andere Voraussetzungen da und andere Gefühle!

Und nochmal, wiederhole ich auch gerne so lange, bis es niemand mehr hören kann!:

Es geht hier nicht um einen Rausch der Gefühle, oder um kurzzeitiges Ausleben der 6uellen neu entdeckten Leidenschaft, es geht um viel mehr! Und ja mir ist auch bewusst, dass das ,,viel mehr" auch mit dem EM erreicht wurde, in Form von Beständigkeit, Sicherheit, Zufriedenheit, gemeinsame Kinder, usw.

Nur die Zeit kann es zeigen, und damit meine ich nicht 5,6,7 Monate, sondern unter Umständen Jahre. Das diese Jahre dem EM und dem AM (falls der sich noch ihrer Liebe sicher ist) ,,geklaut" werden, kann man natürlich auch wieder bis zum Erbrechen aufdröseln. Aber im Moment ist es wie es ist. Ich kann ja von einem Menschen gerne verlangen, dass er moralische Werte bitte genau so zu sehen hat wie ich, und vielleicht gelingt es auch für eine Zeit, dass dieses gemeinsame Wertesystem ,,funktioniert". Aber ich würde niemandem etwas versprechen, was ich nicht vorhersehen kann!

Mir tut es z. B. unendlich leid, dass ich meinen Kindern damals gesagt habe, dass sie ganz sicher sein können, dass Mama und Papa sich nicht trennen werden. Das es letztendlich anders gekommen ist, weil meine Frau die Initiative zur Trennung ergriffen hat, wofür ich ihr wirklich dankbar bin, konnte ich zu dem Zeitpunkt nicht ahnen. Diese Bürde, die man sich durch vermeintliche Werte auch selbst auferlegt, ist doch genau das, was bei einem Großteil der Bevölkerung psychische und später physische Krankheitsbilder auslöst.

Ah ja.
Ich denke @modul und das schrieb ich dir bereits in dem anderen Thread.
Für einen zurückgelassenen einer Affäre, hängt man zu sehr an , hätte , täte , würde.
Das Ende darf nichts sein, es sind andere Gründe dafür verantwortlich , warum man nicht mehr zusammen ist.
In keiner anderen Verbindung die zum Bruch, zwischen zwei Menschen kommt,- werden so viele unlogische Gründe dafür benannt.
Gäbe es den Ehepartner nicht , könnte alles so einfach sein.

Genau das hast du bei einer freien Beziehung , nicht als Grund zur Verfügung.

Und darum bleibt in einer Affäre immer einer so quälend und elend zurück.
Bis hin zu.... er/ sie wollte nur mich und wird mich immer lieben und nie vergessen können.
Ja und das ist in der Tat etwas sehr Kitschig und damit unrealistisch.

Niemand bleibt mit gebrochenen Herzen und so grosser Sehnsucht freiwillig in einer unterkühlten Beziehung.
Niemand.

Zitat von Isely:

Ah ja.
Ich denke @modul und das schrieb ich dir bereits in dem anderen Thread.
Für einen zurückgelassenen einer Affäre, hängt man zu sehr an , hätte , täte , würde.
Das Ende darf nichts sein, es sind andere Gründe dafür verantwortlich , warum man nicht mehr zusammen ist.
In keiner anderen Verbindung die zum Bruch, zwischen zwei Menschen kommt,- werden so viele unlogische Gründe dafür benannt.
Gäbe es den Ehepartner nicht , könnte alles so einfach sein.

Genau das hast du bei einer freien Beziehung , nicht als Grund zur Verfügung.

Und darum bleibt in einer Affäre immer einer so quälend und elend zurück.
Bis hin zu.... er/ sie wollte nur mich und wird mich immer lieben und nie vergessen können.
Ja und das ist in der Tat etwas sehr Kitschig und damit unrealistisch.

Niemand bleibt mit gebrochenen Herzen und so grosser Sehnsucht freiwillig in einer unterkühlten Beziehung.
Niemand.

Doch, gibt es. Das sind dann sehr schwache Menschen. Oder sehr rationale. Verdrängertypen.

Zitat von Isely:

Ja und das ist in der Tat etwas sehr Kitschig und damit unrealistisch.

Deshalb sehe ich dich in dem gleichen Boot. Also in dem Boot der ,,Das war aber ja auch wirklich keine ernst zunehmende Verbindung!" Verdrängerin.

Du siehst mich ja auch in dem anderen Boot.

Und so schippern wir beide den Fluss des Lebens entlang, und wie du schon erwähnt hast: ,,Abgerechnet wird zum Schluss!" Und das meine ich auch gar nicht gehässig, sondern wohlwollend für alle.

Zitat von Isely:

Niemand bleibt mit gebrochenen Herzen und so grosser Sehnsucht freiwillig in einer unterkühlten Beziehung.
Niemand.

Ich glaube nicht, dass man das so pauschal sagen kann.
Ich glaube schon, dass es Menschen gibt, die in einer unterkühlten Beziehung bleiben. Aus Angst, wegen der Kinder, wegen der Enkelkinder, wegen des Rufes, wegen des Geldes, aus Bequemlichkeit.