Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

@Didi83
Paulaner hat die Situation gut beschrieben. Es ist aber nicht immer nötig, dem Partner die beendete Affäre zu beichten, besonders wenn man weiß, dass er einen verlässt und die Familie zerstört wird.
Aber deine Affäre ist noch nicht zu Ende und wenn der AM ruft, wirst du vermutlich schwach werden. Nur gemeinsam mit deinem Mann kannst du die Affäre richtig beenden. Erst dann könnt ihr euch den eigentlichen Problemen in eurer Ehe widmen.

@Andy17 wieso denkst du dass es noch nicht beendet ist? Wir haben keinen Kontakt mehr...

Du bist ihm lange verfallen gewesen und trauerst ihm nach. Außerdem scheint er ein Profi zu sein, der sich an verheiratete Frauen heranmacht und ihnen den Kopf verdreht. Dem geht es um Eroberung! Du hast ihn zurückgewiesen, das ist für ihn noch mehr Ansporn, dich wieder zu erobern. Wenn deine Ehe und Familie zerstört ist, wird er dich fallen lassen und sucht sich die nächste.
Ein anständiger Mann macht sich nicht eine verheiratete junge Mutter heran. Da kommt jetzt meine altbayerische katholische Erziehung durch.

@Andy17 ich glaube nicht dass er so ist. Er hatte genug Möglichkeiten mein Leben zu zerstören. Er könnte mich erpressen, tut er aber nicht. Er hat es ja mit mir gemeinsam beendet weil es nicht mehr ging und uns beide das hin und her kaputt gemacht hat. Aber ja er wusste genau wie er mit mir umgehen muss. Er hat auch mal gesagt dass er spürt dass er mich total im Griff hat. Das ärgert mich im Nachhinein auch ziemlich

Zitat von Didi83:

@Andy17 wieso denkst du dass es noch nicht beendet ist? Wir haben keinen Kontakt mehr...

Da kannst du dir, Stand heute, nicht wirklich sicher sein. Die meisten versuchen es irgendwann nochmal wieder anzudocken. Ich denke da solltest du drauf vorbereitet sein.

Versuch doch mal Folgendes:
Erstens: versuch mal deine Gedanken vom AM weg zu bewegen. Denk einfach mal ohne ihn. Wie sieht das alles dann aus? "Siehst" du eine Zukunft?
Wenn ja, s.u.
Wenn nein...tja, dann solltest du irgendwann ehrlich sein. Ehrlich zu deinem Mann aber eben auch ehrlich zu dir selbst.
Dann würdest du eine Lebenslüge, die ja letztendlich nichts anderes bedeutet als "Lebenszeit-Vergeudung", beenden.
Zweitens: Vorschlag: Du redest irgendwann in nächster Zeit mal mit deinem Mann. Über euch. Fragst ihn, ob er glücklich ist. Fragst ihn, ob er sich was wünscht. Zeigst ihm, dass dir irgendwas fehlt.
Kurzum: Du eröffnest einen "Gesprächsreigen". Und lässt dabei erstmal die Affäre völlig außen vor.
Dann, an seiner Reaktion darauf, kannst du "weiter sehen".

Es muss ja jetzt irgendwas in Bewegung kommen, oder?

Zitat von Didi83:

Er hatte genug Möglichkeiten mein Leben zu zerstören

Wie soll er dich zerstören, wenn er etwas deinem Partner sagt? Dann verliert er dich tatsächlich. Er hat nichts gegen dich in der Hand, außer deine mögliche Rückfälligkeit. Er will dich zur Verfügung haben und ich vermute, dass er große Chancen hat, wenn du nicht offen mit der Affäre umgehst.
Ich kenne natürlich deinen Mann nicht. Wenn du dir sicher bist, dass er sofort die Koffer packt (was ich nicht glaube bei kleinen Kindern und Haus), dann wird ein Geständnis schwer, ist aber trotzdem von Nöten. Die Affäre wird dich langfristig auffressen und deine Familie zerstören.

@Andy17 da der AM keine Affäre mehr will, wird er sich nicht meldet. Ich denke dass er hofft dass ich mich trenne und dann melde. Und ich denke auch dass er nichts zerstört weil er einfach nichts davon hätte.

Mein Mann würde nicht gleich die Koffer packen aber er würde unwahrscheinlich leiden, er ist ein sehr sensibler Mensch. Ich will ihm das einfach nicht antun. Und ja ich weiß, ich habe es ihm schon angetan.

@Didi83
Nun, Du hast hier jetzt viele Erfahrungsberichte und Meinungen lesen dürfen. Wahrscheinlich raucht Dir der Kopf und Du fährst richtig Karussell.
Ich glaube, Du benötigst auf jedem Fall Zeit und etwas Ruhe. Ich kann mir sehr gut vorstellen, es nachfühlen, dass Du innerlich zerrissen bist. Es gibt halt keine gute Lösung, keine Lösung die nicht schmerzt. Und vielleicht denkst Du Mal darüber nach, ob Du dir professionelle Hilfe holst.
Wie wäre es, wenn Du mal 3-4 Tage an die See fährst und ein wenig zur Ruhe kommst, einen Therapeuten suchst und dir einen Plan machst, wie Du die nächsten 2-3 Wochen gestalten möchtest?
Aus meiner Sicht ist eines jedoch ganz wichtig, ich gehe jetzt mal davon aus, dass du weiterhin an der Ehe festhalten möchtest, wichtig ist es jetzt, unabdingbar, dass Du keinen Kontakt mehr zum AM hast, in keiner Form!
Denn das würde alles wieder auf Anfang setzen und der Teufelskreis beginnt von vorne. Dieser Verantwortung sei dir bitte bewusst und wenn Du doch wieder rückfällig werden solltest, dann ist das Deine Entscheidung, ich würde dich dafür nicht verurteilen. Dann aber bitte trage auch die Konsequenzen und Handel danach, sei ehrlich zu Deinem Mann und gib ihm die Chance ein selbstbestimmtes Leben zu führen.
Aus meiner leidvollen Erfahrung kann ich dir nur sagen, nichts ist schlimmer als erst Jahre später mit der Wahrheit konfrontiert zu werden!

Zitat von Didi83:

Was genau ist für den betrogenen das schlimmste? Der körperliche Betrug? Das emotionale? Das Vertrauen?

Nachdem was ich gelesen habe, ist für die Männer häufiger der körperliche Betrug schlimmer, für Frauen jedoch der emotionale. Ich reagiere dann jedoch eher wie eine Frau . Ob der eine Betrug leichter zu verdauen ist als der andere? Keine Ahnung, doch ein massiver Vertrauensverlust wird in beiden Fällen stattfinden und beim Betrogenen noch lange nachwirken (ähnlich wie Deine Gefühle zum AM) und erst als letzter Punkt heilen. Darauf musst Du Dich einstellen und ihm helfen, auch wenn Du selbst noch mit Deinen Gefühlen kämpfst. Bei den Betrogenen wird eine negative Kettenreaktion ausgelöst, gegen die sie kaum etwas machen können. Wenn die Betrogenen akzeptieren sollen, dass die Fremdgeher während der Affäre schwer/nicht unter Kontrolle hatten, muss das in der Heilung umgekehrt auch verstanden werden. Ich entdecke gerade an mir Seiten, die ich vor der Affäre nicht an mir kannte...:zum Glück klingen sie ab.

Zitat von Didi83:

. Die Entscheidung die ich will ist wie gesagt meine Ehe retten aber ich fühl mich so kraftlos.

Darum solltest du deine verbleibende Kraft auch für deinen Mann nutzen und nicht für Überlegungen, ob sich der affärenmann noch mal meldet oder nicht oder ob der dich erpresst oder nicht.

Mich würde mal interessieren, wie dein Mann auf deine Veränderungen reagiert hat, und was du ihm gesagt hast.

Er hat meine Veränderung natürlich bemerkt. Ich sagte ihm dass ich im Moment verwirrt bin und nicht weiß ob ich ihn genug Liebe. Ist ja auch die Wahrheit. War schlimm für ihn. Aber wirklich ändern will er auch nicht. Professionelle Hilfe lehnt er ab. Im Endeffekt ändert sich gerade nichts außer dass er immer wieder eingeschnappt ist weil ich in seinen Augen abweisend bin.

Zitat von Didi83:

Aber wirklich ändern will er auch nicht

Wenn er von der Affäre erfährt, dann schaut es mit der professionellen Hilfe anders aus.

Zitat von Didi83:

Er hat meine Veränderung natürlich bemerkt. Ich sagte ihm dass ich im Moment verwirrt bin und nicht weiß ob ich ihn genug Liebe. Ist ja auch die Wahrheit. War schlimm für ihn. Aber wirklich ändern will er auch nicht. Professionelle Hilfe lehnt er ab. Im Endeffekt ändert sich gerade nichts außer dass er immer wieder eingeschnappt ist weil ich in seinen Augen abweisend bin.

Merkst du was ich meinte?
Du bist jetzt, weil du es verschweigen willst, in einer Beziehung, in der du lügen musst.
Und das wird nicht aufhören.
Nimm mal den Vorschlag an, und fahr mal ein paar Tage weg und geh in dich.

Zitat @Didi83

Zitat:

Wegen meinem rumeiern haben wir es ja beendet. Es hat mir und ihm nur weh getan.

DAS ist das Los des Fremdgehens - sich seines Verhaltens (des Fremdgehens) bewusst zu werden, dann rum zu eiern, das Fremdgehen beenden, sich selbst und dem Gegenüber weh zu tun.

Sei zumindest FROH darüber, dass DU das Fremdgehen (wegen der von dir beschriebenen Umstände) beendet hast....und nicht durch den AM beendet wurde.

Ja...indem DU "beendet" hast, hast du dem AM ggf. weh getan. Allerdings - der AM hatte eh die kleinere Chance, dass mehr aus der Affäre wurde - das IST nun mal so. DU hast vor einer FINALEN Entscheidung gestanden und hast die Entscheidung getroffen, die Affäre zu beenden. DU hast diese
Entscheidung ganz sicher reiflich überlegt...denn das steht nun mal an, in einer SOLCHEN Situation reiflich zu überlegen - anders als das "als Einsteiger" in die Affäre war. (Da haben dich/euch die Gefühle/Emotionen überrumpelt).

Klar ist - das weißt du inzwischen - dass es ein "weiter so" mit deinem EM nicht geben wird. Auch das
IST so. Der Druck lastet auf DIR....auf sonst niemandem! Deinen EM einzuweihen, deinen EM nicht zu informieren - BEIDES hat Konsequenzen...darüber wirst du dir im Klaren sein müssen.

Es klangen bereits Vor- und Nachteile der jeweiligen Entscheidungen an. Diese Entscheidung wird dir niemand abnehmen können - die jeweiligen Konsequenzen auch nicht.

Ob ein Neustart für die Ehe möglich erscheint - da gehen die Meinungen von ehem. Betrüger/innen und ehem. Betrogenen weit auseinander, egal ob du die Affäre dem EM beichtest oder nicht.
ICH gehe z. B. nicht davon aus, dass du dich erneut in ein solches Abenteuer begibst, wenn du deine
Affäre NICHT beichtest. Du wirst bereits Lehren gezogen haben - das geht aus dem Kontext hervor ... so meine Meinung.
Ehem. AF, wie ehem. AM - die sehen das wiederum ganz anders.... davon bin ich überzeugt. Denn - eine Affäre, die für diese Leute nicht "erfolgreich" war, lässt diese Menschen "frei" werden für eine weitere Chance, eine/n DANN freie/n Partner/in zu finden.

Und neuen Pep in die Ehe/Beziehung bringen - warum sollte das nicht möglich sein? Es liegt an DIR, für diesen Pep zu sorgen....und nicht NUR auf den Säxx bezogen, den du mit dem AM als etwas "besonderes" beschrieben hast (und der Kick und das Abenteuer des Verbotenen haben das ja noch befeuert)!

Dass das alles bei dir im "Oberstübchen" rumort....das ist GUT so. Und ja...das wird wohl noch eine Weile andauern. Wie lange? Das liegt an dir! Und nein - die Affäre und den AM "vergessen" zu wollen, wird dir nicht gelingen. Die Affäre UND der AM werden ein Teil deiner Vergangenheit ausmachen - und diese Zeit als "Episode" zu sehen, die dir mächtig Ärger bereitet hat, bzw. noch bereiten wird, macht die Aufarbeitung nachhaltiger.

Habe ich etwas davon geschrieben, deinem EM die Affäre zu beichten - NEIN. Bewusst habe ich darauf verzichtet, um dir weitere Offerten mit auf den Weg zu geben.

Und ja... ein Pulverfass ist es so oder so! Beichtest du, beichtest du nicht, fliegt die Affäre irgendwann doch noch auf - durch ggf. unrühmliche Umstände? Das alles gilt es für dich abzuwägen.

Dass du deinen EM betrogen hast, belogen hast, hintergangen hast, um fremd gehen zu können - das ist nun mal ein Faktum, was sich nicht wegdiskutieren lässt. Dass du dich dem stellen musst/willst/
kannst/sollst...das ist eine erneute FINALE Entscheidung.

Als ehem. AM einer langjährigen Affäre kann/muss ich sagen, dass "meine" Affäre bis heute verschwiegen wurde....und die verh. Frau und ich Stillschweigen bewahren werden. Die Frau
wäre ruiniert, käme die Affäre an die Öffentlichkeit.
Damit umzugehen - die verh. Frau und auch ICH müssen damit umgehen, haben es lernen
müssen. Und ja....die überwiegend schönen Zeiten der Affäre bleiben in Erinnerung - ohne die "unschönen" Zeiten vergessen zu machen. ICH sehe das so - ich werde die Zeit der Affäre
niemals "vergessen" wollen, weil mich AUCH diese Zeit der langjährigen Affäre HEUTE
ausmacht.

Und nein - NIE wieder eine Affäre...ich will und werde niemals mehr "teilen" wollen - niemals!

Zitat von @Didi83:

Zitat:

Er hat meine Veränderung natürlich bemerkt. Ich sagte ihm dass ich im Moment verwirrt bin und nicht weiß ob ich ihn genug Liebe. Ist ja auch die Wahrheit. War schlimm für ihn. Aber wirklich ändern will er auch nicht. Professionelle Hilfe lehnt er ab. Im Endeffekt ändert sich gerade nichts außer dass er immer wieder eingeschnappt ist weil ich in seinen Augen abweisend bin.

gib ihm die Zeit, die ER braucht ...und nimm DU dir die Zeit, die DU brauchst. Etwas über´s Knie zu brechen, macht wohl keinen Sinn - denn viel zu viel ist passiert, was DICH angeht.

Und einen Weg zu finden - es ist immer wieder von einer "Therapie" die Rede - auch da ist "open
end"...also ergebnisoffen... das Mittel der Wahl. Eine Lösung durch eine Therapie herbeiführen
zu wollen - da müssen eh ALLE Karten auf den Tisch. Eine Therapie als letzte Option zu sehen -
denn wenn sich dein EM eh gegen eine Therapie ausspricht, macht es keinen Sinn, den EM zu
einer Therapie überreden zu wollen - ER wird überzeugt werden müssen, sonst macht eine Therapie
keinen Sinn. ER muss eine Therapie AUCH "wollen"...

Du solltest deinem EM reinen Wein einschenken.