Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von LarsWilhelm:

Im Prinzip gibt es zum Bleiben folgende Motivationen
a) phlegma
b) Angst
c) Abhängigkeit
d) Gewohnheit/Lebensmodell
e) radikaler Neustart
Alle mit unterschiedlichen Nuancen.

Hm, und was ist mit f) Liebe? Also ganz ehrlich, mit keinem der von dir genannten Gründe, hätte mein Mann mich vom Bleiben überzeugen können...

Zitat von Jara:

Naja, hab ich doch erklärt, warum. Ich hab ja selber keinen Rat für Didi, vermute aber stark, dass Isely die Lösung hat, da sie ja bereits 1 Jahr weiter voran gekommen ist.

Nö - kommt aber so einfach nicht rüber, weil siehe nächstes Zitat. Aus welchen Gründen auch immer scheints du dich an Isely und ihrer Geschichte abzuarbeiten. MMn

Zitat von Löwin45:

Es ist der subtile Versuch sich höher zu positionieren.
Denn, ja klar, du hättest ja viel souveräner reagiert und dich selbstverständlich von Iselys Mann getrennt.
Geht's noch?

Stimme dir vollkommen zu...aber was soll das hier....? Und dann zu schreiben, es könne ja der TE helfen...naja, kapier ich eben auch nicht. MMn

Zitat von Trust_him:

Hm, und was ist mit f) Liebe? Also ganz ehrlich, mit keinem der von dir genannten Gründe, hätte mein Mann mich vom Bleiben überzeugen können...

Aus Liebe alleine bleibt mMn keiner. Und ich glaube dass während einer Außenbeziehung die Liebe zum Stammpartner nicht auf dem Niveau ist, da ist ja das tolle Neue.
Wenn aber das Potenzial für Liebe da ist, dann geht es um e).
PS Liebe fl, also ein Wortfilter ist ja schön und gut, aber wenn das Fremdwort für Kraft deshalb ausgefiltert wird weil die männliche Stehkraft darin enthalten ist, hat das ein wenig von der Sperre von meinem Ex Arbeitgeber, der die Seite Analytics nicht zuließ....

Didi

Eigentlich haben dir viel Tipps Anregungen, Erfahrung, usw gegeben.
Viel kam leider nicht von dir außer dein Mitleid wegen AM und die dazugehörenden Gefühle liebe.
Desweiteren ist es schon so komisch das du angeblich so einen gut Mann daheim hast und nichts mehr ist.

Viele fragen beantwortest du nicht , es kommen nur immer fast die gleichen Texte.

Mir kommt es vor als brauchst du Streicheleinheiten von der ganzen Welt.
Die bekommst du leider nicht da musst du zu deinen AM gehen .

Ach ja geh zu ihm , auf dieses wartest du doch die ganze Zeit das es dir jemand sagt.

Und reingeschlittert bist du nicht in die Affäre sondern hast es bewust gemacht.

Denke auch das du den Verlust von Haus , finanziellen , Ansehen,
Familie , Versorgung nur deswegen mit den AM schlussgemacht hast da es schon Gerüchte oder irgendwas passiert ist. Da geht halt mal der Ar. wenn man viel zu verlieren hat

Deine Reue oder das du sagst glaube ich dir nicht mehr .
Kannst schreien wie du willst , es kommt nichts aus dem Wald raus.

Wie du mit dein Mann umgehst will ich nur sagen , in der Affäre besch.... und jetzt genauso besch.... .

Zu einer Affäre hattest schon Mut mit AM treffen heimlich da hattest Mut, ihn zu belügen und zu betrügen emans viel Mut .
6 zu haben hattest viel Mut
Zum beichten nicht den Charakter kein Mut .


116 Seiten wo sich viele wegen dir Gedanken machen sich Mühe geben , alles für A.....

So Schluss aus .

Ich wünsche dir trotzdem ein schönes Leben obwohl ich denke du hast es dir sowas von ver sa ut.
Und halte dein Mann nicht blöde , vielleicht wartet er eigentlich das du gehst das er wieder frei ist.

Zitat von LarsWilhelm:

Aus Liebe alleine bleibt mMn keiner. Und ich glaube dass während einer Außenbeziehung die Liebe zum Stammpartner nicht auf dem Niveau ist, da ist ja das tolle Neue.

Ich bleibe, weil ich meinen Mann immer geliebt habe und weil ich wieder spüre, dass er mich liebt. Alles andere ist für mich irrelevant und war es immer. Natürlich will ich ihm auch glauben, dass sich dieser unfassbare Fehler niemals wieder wiederholt. Er hatte mich in der Affärenzeit sicher weniger geliebt oder war sich zumindest seiner Gefühle nicht sicher. Ich war mir jedoch meiner Gefühle immer sicher und habe um meine Beziehung gekämpft, ohne den Gegner zu kennen.

Zitat von LarsWilhelm:

Aus Liebe alleine bleibt mMn keiner. Und ich glaube dass während einer Außenbeziehung die Liebe zum Stammpartner nicht auf dem Niveau ist, da ist ja das tolle Neue.
Wenn aber das Poten. für Liebe da ist, dann geht es um e).
PS Liebe fl, also ein Wortfilter ist ja schön und gut, aber wenn das Fremdwort für Kraft deshalb ausgefiltert wird weil die männliche Stehkraft darin enthalten ist, hat das ein wenig von der Sperre von meinem Ex Arbeitgeber, der die Seite Analytics nicht zuließ....

Nimms mir nicht übel ausser das mit der Liebe im ersten Satz, habe ich den Rest von Dir nicht kapiert.

Wenn ich nicht aus Liebe zu meinem Partner bleibe, dann kann ich doch gehen, der Rest ist ja irgendwie völliger Quatsch, wozu dann die Affäre beenden? Alls das was du aufgezählt hast, bleibt mir ja auch während der Affäre erhalten.

Ich geh ja nicht zu meinem Partner und sage ihm das ich ihn eigentlich nicht mehr Liebe, aber wegen der Kinder dem Haus und und und, bleib ich bei ihm.

Unter Umständen habe ich mich ja 1 Jahr entliebt vom Partner, ein ganzes Jahr in dem ich meinen EM oder EF immer weniger Gefühl entgegengebracht habe.
Nach wie vor glaube ich das die langen Affären der Rohrkrepierer jeder Ehe ist.
Da gehört schon eine ordentliche Portion Skrupellosigkeit dazu, seinen Partner emotional so lange im Dunkeln stehen zu lassen.
Es geht ja auch niemand her und beschliesst das wird jetzt einfach eine Langzeit Affäre, die setzt sich ja daraus zusammen, dass ich aus der Basisbeziehung völlig ausgestiegen bin, jeden Tag aufs neue, dass ist ja eine völlig bewusste Entscheidung.

In dieser langen Zeit müssen ja sehr viele Stunden, gar Tage dabei gewesen sein, wo ich mich ernsthaft mit dem Bleiben oder gehen auseinander gesetzt habe.

Allenfalls hat man es sich zwischen den beiden Welten einfach bequem eingerichtet.
Und was ich ganz bestimmt glaube, das schlechte Gewissen hat man in so einer langen Affärenzeit völlig verloren, ganz dem Motto, man gewöhnt sich an alles.
Darum weiss ich auch nicht was da Paartherapien noch bringen sollen.
Wer so lange betrogen wurde, der muss schon hart gesotten sein um das zu verkraften und irgendwann verzeihen zu können.
Und neu lieben kann man nicht lernen, entweder war da vorher noch was oder es ist im Laufe der Affärenzeit abgestorben., meiner Meinung nach.

Zitat von Isely:

Wer so lange betrogen wurde, der muss schon hart gesotten sein um das zu verkraften und irgendwann verzeihen zu können.

Dann gehöre ich wohl zu den Hartgesottenen. Ich bin zwar noch nicht am Ende des Verkraftens angelangt, aber die ersten Monate lassen hoffen, dass ich es hinbekomme. Man kann einfach nicht alle Situationen über einen Kamm scheren. Es gibt individuelle Geschichten, die einem eine differenzierte Sicht liefern. Für mich war elementar, dass er letztlich den Absprung alleine geschafft hat. Ich bin einfach froh, dass ich wieder den Mann zu Hause habe, in den ich mich verliebt hatte. Das Verzeihen ist in meinen Augen auch die einfachere Variante, denn das muss man nur einmal. Hass oder Wut sind anstrengend und müssen dauerhaft gefüttert werden. Bin ich sicher, dass jetzt alles wieder gut ist und die Zukunft rosig wird? Nein, sicher bin ich nicht! Ich kann nur hoffen und darauf vertrauen. Aber das ist in jeder Beziehung so.

Zitat von Trust_him:

Dann gehöre ich wohl zu den Hartgesottenen. Ich bin zwar noch nicht am Ende des Verkraftens angelangt, aber die ersten Monate lassen hoffen, dass ich es hinbekomme. Man kann einfach nicht alle Situationen über einen Kamm scheren. Es gibt individuelle Geschichten, die einem eine differenzierte Sicht liefern. Für mich war elementar, dass er letztlich den Absprung alleine geschafft hat. Ich bin einfach froh, dass ich wieder den Mann zu Hause habe, in den ich mich verliebt hatte. Das Verzeihen ist in meinen Augen auch die einfachere Variante, denn das muss man nur einmal. Hass oder Wut sind anstrengend und müssen dauerhaft gefüttert werden. Bin ich sicher, dass jetzt alles wieder gut ist und die Zukunft rosig wird? Nein, sicher bin ich nicht! Ich kann nur hoffen und darauf vertrauen. Aber das ist in jeder Beziehung so.

Also hat er von allein gebeichtet? Du weisst um die Affäre ? Warum und Wieso ?

Ich ziehe nicht alle Situationen über einen Kamm, dass war meine persönliche Meinung , dass schrieb ich ja explizit.
Wer so eine lange Affäre verdauen kann, oder sich dem stellt, muss über enorme Grösse und Kraft verfügen.
Das war von mir nicht abwertend gemeint.
Dennoch denke ich das es extrem schwer ist so was gemeinsam durchzustehen.
Und ohne Liebe zu bleiben, - darum ging es ja hier in den letzten Post , ist das alles doch einfach zwecklos.

Zitat von Isely:

Also hat er von allein gebeichtet? Du weisst um die Affäre ? Warum und Wieso ?

Nein, er hat von alleine die Affäre beendet. Ich spürte es die ganze Zeit, wusste es aber nicht. Erfahren habe ich durch sie davon, als die Affäre bereits Monate beendet war. Sie meinte, sie würde es an meiner Stelle wissen wollen und hat dann entschieden, dass ich das auch so sehen müsse. Mein Mann dagegen kannte meine Meinung: Wer sowas beichtet, will nur sein Gewissen erleichtern und schiebt dem anderen den schwarzen Peter der Entscheidung zu. Nachdem ich davon wusste, war er allerdings froh, dass die Lügen endlich ein Ende haben.
Und ja, die Ursachenanalyse ist abgeschlossen.

Guten Morgen

Zitat von Trust_him:

Das Verzeihen ist in meinen Augen auch die einfachere Variante, denn das muss man nur einmal. Hass oder Wut sind anstrengend und müssen dauerhaft gefüttert werden.

@Trust_him
Ja Hass und Wut sind anstrengend und vergällen einem das Leben.
Wer möchte schon mit Wut und Groll leben.
Dennoch ist es viel leichter zu hassen, als zu verzeihen.
Zum Verzeihen muss ich mich aktiv mit mir selbst auseinandersetzen. Ich muss nicht nur meinen Partner, sondern auch mich während dieses Prozesses hinterfragen.
Zudem entstehen viele weitere Fragen, wie: "Geht es überhaupt?" und "Was benötige ich dazu?"....

Hassen kann ich, ohne dass es ungemütlich für mich selbst wird.

Aber, du hast schon recht.
Auf Dauer lebt es sich viel leichter, wenn man mit seinen Mitmenschen im Reinen ist.
Trotzdem dauert der Prozess des Verzeihens und fordert einen sehr.

Okay, vermutlich ist das individuell und bei jedem unterschiedlich.

Zitat von Löwin45:

Trotzdem dauert der Prozess des Verzeihens und fordert einen sehr.

Ja, das ist definitiv richtig! Am Anfang steht die eigene Entscheidung. Danach fängt es natürlich an, sich immer wieder selbst davon zu überzeugen, dass diese Entscheidung richtig war. Fordernd ist das ganz sicher.

Zitat von EM_1966:

Nö - kommt aber so einfach nicht rüber, weil siehe nächstes Zitat. Aus welchen Gründen auch immer scheints du dich an Isely und ihrer Geschichte abzuarbeiten. MMn


Stimme dir vollkommen zu...aber was soll das hier....? Und dann zu schreiben, es könne ja der TE helfen...naja, kapier ich eben auch nicht. MMn

Löwin und du wissen also besser über meine (angeblich negative) Intention hier bescheid als ich selber. Aha, alles klar. Naja, ich habs dir erklärt, dass Didi damit kämpft, dass ihre Emotionen ihrer Entscheidung noch nicht so recht folgen können und Isely das aber mit Bravour hinbekommen zu haben scheint. Somit ja: Isely HAT scheinbar die Lösung bzw eine mögliche Lösung.
Wenn du den Zusammenhang nicht kapierst, ja dann hast du Pech gehabt. Kann ich dir auch nicht weiterhelfen.

Zitat von Trust_him:

Ja, das ist definitiv richtig! Am Anfang steht die eigene Entscheidung. Danach fängt es natürlich an, sich immer wieder selbst davon zu überzeugen, dass diese Entscheidung richtig war. Fordernd ist das ganz sicher.

Dieser Prozess würde mich eben mal genauer interessieren. Wie zum Geier habt ihr das hinbekommen?

Zitat von Jara:

Dieser Prozess würde mich eben mal genauer interessieren. Wie zum Geier habt ihr das hinbekommen?

Keine Ahnung, wie wir das hinbekommen...es ist ja noch am Werden... Ich habe immer wieder Rückfälle und breche stundenweise zusammen. Er baut mich dann wieder auf. Ich denke, das Geheimnis ist tiefe Liebe zueinander und Verständnis füreinander. Ausserdem hat er bereits versucht, alles wieder gut zu machen, als er es beendet hatte und ich noch nichts wusste. Er bereut ehrlich und zeigt das in Worten und Taten. Ich denke aber auch, dass ich einfach sehr stark bin und ihn wahnsinnig liebe. Ich will, dass es funktioniert und er will das auch.

Arbeitet ihr denn an Ersatzstrategien, bzw bringt er da konkrete Vorschläge? Fremdgehen ist ja eine sehr dysfunktionale Strategie, wie will er sein "Fluchtverhalten" in Zukunft bei sich ändern? Das wäre für mich zB ein grosser Punkt, wo man ansetzen kann.