Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Guten Morgen @Jara
eigentlich wollte ich mich nicht mehr zu deinen Kommentaren, die hier eigentlich nicht hingehören, äußern.
Aber nun sprichst du mich direkt an:

Zitat von Jara:

Löwin und du wissen also besser über meine (angeblich negative) Intention hier bescheid als ich selber.

Nein, ich weiß nichts von dir, außer dem, was du uns erzählst.
Ich bewerte dich nicht.
Allerdings finde ich es schwierig, dass du genau das tust. Dabei handelt es sich nicht einmal um die TE, sondern um Mitglieder, die sich hier äußern.
Du behauptest ständig, dass ein längst geschlossener Prozess eines Themas (nämlich das Thema von @Isely ) gar nicht geschlossen sei, da es nicht funktionieren kann - in deinen Augen.
Da dies aber gar nicht zur Diskussion steht, empfinde ich es als übergriffig - und nicht nur ich.

Zitat von Jara:

Ich finde, sowas gehört sauber aufgearbeitet, neue Strategien dann für den Ernstfall besprochen und hatte den Eindruck, bei Isely ist das nicht geschehen, da sie einfach die Bürde großmütig übernommen hat. Kann mich auch täuschen, aber wenn es so ist, finde ich es nicht ok.

Woher zum Henker willst du wissen, dass Iselys Ehe jetzt nicht funktionieren kann?
Und...
Warum sollte es Didi helfen zu erfahren, wie Isely und ihr EM ihre Ehe gerettet hatten?
Isely war die Betrogene einer sehr kurzen Affäre von einem EM, der sie nach wie vor liebt.
Didi ist die "Betrügerin" und liebt nach wie vor ihren AM und hat auch nicht vor dies ihrem EM zu beichten.
Bitte, wo sind die Parallelen?

Suchst du tatsächlich nach Lösungswegen oder möchtest du hier nur einfach deine Meinung kundtun, dass es in Wirklichkeit keinen Neubeginn geben kann? - Wie auch immer du zu solch einer pauschalen Bewertung gekommen bist.

Zitat von Jara:

Ja, ich persönlich habe eben damals meine Ehe beendet, als ich verletzt wurde (bei mir physisch, aber das ist für mich kein Unterschied zu psychisch/emotional), daher möchte ich nachvollziehen können, wie Leute es schaffen, damit klar zu kommen, ohne zu gehen. Ich sehe es aus den vorhin geschilderten Gründen wie gesagt eher kritisch bis unmöglich.

Übrigens auch das sehe ich etwas anders.
Denn JEDER - absolut jeder Fall ist anders.
Es hängt ganz sicher auch immer von dem Grad der emotionalen Verletzung ab, ob ein Verzeihen möglich ist - ABER physische Gewalt geht nie!
Das wäre in meinen Augen tatsächlich unverzeihlich.

Na, ich möchte drüber diskutieren und Fragen stellen, weil ich eben NICHT weiss, wies bei Isely oder anderen konkret geklappt hat. Es interessiert mich brennend. Vielleicht ja auch Didi?
Aber das alles habe ich ja jetzt schon mehrfach kundgetan. Was auch immer du und andere hier in mich reininterpretieren, interessiert mich wenig. Was spielen meine Gründe denn hier überhaupt so eine grosse Rolle? Mit dem Thema haben sie null zu tun.

Zitat von Jara:

Arbeitet ihr denn an Ersatzstrategien, bzw bringt er da konkrete Vorschläge? Fremdgehen ist ja eine sehr dysfunktionale Strategie, wie will er sein "Fluchtverhalten" in Zukunft bei sich ändern? Das wäre für mich zB ein grosser Punkt, wo man ansetzen kann.

Ja, er weiß, wie er eine Wiederholung künftig verhindert. Wie gesagt, Ursachenforschung ist abgeschlossen, damit auch seine Erkenntnis, wie er es hätte verhindern können und künftig verhindern kann. Dieses Thema ist zuende analysiert.

Also das Hauptproblem ist dann noch zurzeit, die negativen Emotionen wieder auf Kurs zu bringen? Wie bei Didi auch. Was hilft dir konkret? Gespräche dann oder eher allein sein und heulen, wüten oder Sport evtl? Oder besser gesagt: was lässt dich dranbleiben? Fester Glaube, dass eine bessere Lösung möglich ist?

Zitat von Löwin45:

Denn JEDER - absolut jeder Fall ist anders.

Wenn ich ergänzen darf:
Nicht nur jeder Fall ist anders. Auch die Menschen sind ja grundverschieden.
Und da kann es tatsächlich sein, dass es dem einen irgendwie gelingt wieder eine Basis herzustellen, dem anderen aber halt nicht.
Es hängt da ja auch immer an beiden. Dem Betrüger und dem Betrogenen.

Zitat von Jara:

Na, ich möchte drüber diskutieren und Fragen stellen, weil ich eben NICHT weiss, wies bei Isely oder anderen konkret geklappt hat. Es interessiert mich brennend. Vielleicht ja auch Didi?

Das ist ja okay. Passt aber hier doch irgendwie gar nicht hin. Isely hat doch einen eigenen Thread, in dem sie ausführlich ihre Geschichte gepostet hat.
Und die hat mit dieser Geschichte eigentlich nichts zu tun.
Isely ist die Betrogene. Didi ist die Betrügerin. Zwei völlig verschiedene Seiten. Darum auch zwei völlig verschiedene Sichtweisen/Standpunkte.
Die gemeinsame Aufarbeitung einer Affäre spielt doch hier absolut keine Rolle. Eben weil Didi ja nicht beichten will.
Falls Didis Affäre doch irgendwann herauskommen sollte, ob Auffliegen oder Beichte...dann, ja dann würde es darum gehen wie ihr Mann und beide gemeinsam das hinbekommen. Oder eben auch nicht.

Du könntest ja einen eigenen Thread starten, in dem du fragst, wie Paare, die nach einer Affäre noch zusammen sind, es geschafft haben.
Ich kann die Antworten aber hier gleich zusammenfassen
Vollkommen ehrliche und offene Gespräche, gnadenloses "auf den Tisch mit allem", vollkommen emotionale Loslösung vom AP, Verantwortung übernehmen, Vertrauen wieder aufbauen, und, sehr wichtig, totale emotionale "Rückkehr" zum Partner, mit allem, was dazugehört.
Kurz: Halbherzig kann so etwas nicht funktionieren.

Mir geht es eigentlich speziell um die Gefühlsebene. Und da hat, auch wenn die Fälle oberflächlich betrachtet natürlich alle sehr verschieden sind, eigentlich jeder am meisten mit zu kämpfen. Für mich der Kern des Problems, der das alles so schwierig und qualvoll macht.

Und auch nochmal: Isely beschrieb hier selber ausführlich ihre Geschichte. Ich hab sie ja hier nicht reingezerrt, sondern nur ne Frage gestellt.

Zitat von Trust_him:

Ja, er weiß, wie er eine Wiederholung künftig verhindert. Wie gesagt, Ursachenforschung ist abgeschlossen, damit auch seine Erkenntnis, wie er es hätte verhindern können und künftig verhindern kann. Dieses Thema ist zuende analysiert.

Das wiederum halte ich für unmöglich.
Im Nachgang zu resümieren, die Affäre hatte diese und jene Ursache- das ist doch illusorisch, da kommen maximale Ausschnitte auf den Tisch. Von dem, was ich hier an allen Fronten so lese und selber in unseren Gesprächen gelernt habe und noch immer lerne- es sind über einen langen Zeitraum ablaufende Prozesse und die Begegnung zum richtigen (oder falschen) Zeitpunkt zweier Menschen. Und daraus folgend kann man auch nicht für die Zukunft ableiten: Das passiert uns nicht mehr.
Man kann natürlich und tut dies ja auch sich neu positionieren und neu zusammenwachsen. Aber noch einmal: Dies ist keine Garantie, dass die Partnerschaft nicht wieder von einer Affäre belastet wird, noch, dass diesmal die Beziehung für immer und ewig halten wird.
Natürlich wollen wir Betrogenen (aber auch die Ausbrecher, so sie ehrlichen Herzens und nicht wegen irgendwelchen fadenscheinigen Bequemlichkeitsgründen bleiben) es gerne so, dass es nun an und bis in alle ewigkeit toll sein wird, aber das ist unrealistisch.

Zitat von LarsWilhelm:

Und daraus folgend kann man auch nicht für die Zukunft ableiten: Das passiert uns nicht mehr.

Stimmt. Das kann man nämlich nie.
Aber...wenn es tatsächlich noch mal "passiert"...dann gibt es nicht nochmal eine Aufarbeitung. Dann ist Sense.
Und wenn einem die Beziehung/Ehe wichtig ist, ist das für die Zukunft schon eine hohe Hürde, die "wirken" kann. Nicht muss...kann

Zitat von paulaner:

Stimmt. Das kann man nämlich nie.
Aber...wenn es tatsächlich noch mal "passiert"...dann gibt es nicht nochmal eine Aufarbeitung. Dann ist Sense.
Und wenn einem die Beziehung/Ehe wichtig ist, ist das für die Zukunft schon eine hohe Hürde, die "wirken" kann. Nicht muss...kann

Naja, große Worte. Diese klinge so wie: Mit mir gibt es niemals nicht eine Affäre.
Die Realität zeigt- auch hier im Forum, dass im Zweifel doch ganz anders gehandelt wird, als kommuniziert.

Zitat von Trust_him:

Ich bleibe, weil ich meinen Mann immer geliebt habe und weil ich wieder spüre, dass er mich liebt. Alles andere ist für mich irrelevant und war es immer. Natürlich will ich ihm auch glauben, dass sich dieser unfassbare Fehler niemals wieder wiederholt. Er hatte mich in der Affärenzeit sicher weniger geliebt oder war sich zumindest seiner Gefühle nicht sicher. Ich war mir jedoch meiner Gefühle immer sicher und habe um meine Beziehung gekämpft, ohne den Gegner zu kennen.

Ach soo, Meine Aufzählung war aus Sicht des Rückkehrers gedacht, nicht aus Sicht des Stammpartners.
Hmm, schwierig. Sicher kann man aus Liebe zu einem Menschen kämpfen, damit er bleibt. oder alternativ ihn gehen lassen oder im die rote Karte zeigen, trotz Liebe.
Die restlichen Punkte sind natürlich auch passend für den Betrogenen.

Zitat von LarsWilhelm:

Natürlich wollen wir Betrogenen (aber auch die Ausbrecher, so sie ehrlichen Herzens und nicht wegen irgendwelchen fadenscheinigen Bequemlichkeitsgründen bleiben) es gerne so, dass es nun an und bis in alle ewigkeit toll sein wird, aber das ist unrealistisch.

Ich würde sogar noch einen Schritt weitergehen, aus Sicht des Betrogenen. Ob eine Beziehung tatsächlich wieder festen Boden unter den Füssen hat oder nicht, kann man häufig erst 2 oder 3 Jahre nach dem "Vorfall" sagen. Gar nicht mal wegen eines neuerlichen Betruges (klar, wäre es sowieso dann aus und vorbei) sondern weil der Betrogene -trotz der anfänglichen Euphorie für eine Beziehung 2.0 - das Geschehene bei einer ehrlichen Reflektion eben doch nicht verarbeiten konnte. Wenn ich diverse Berichte richtig gelesen habe, finden Trennungen nach Affären eben sehr schnell oder aber auch mit ein paar Jahren Verzögerung statt. Und bei den Fällen mit späteren Trennungen gab es sicherlich auch einige die glaubten, sie hätten es aufgearbeitet...
Also stimme dir auf alle Fälle zu: es ist einfach unrealistisch, dass die Beziehung in alle Ewigkeit toll sein wird...

Also es gab ja mal Gründe für eine Affäre,,, die kennen wir alle, die aufzuzählen macht ja keinen Sinn. Bei dem einen aus dem Grund, bei dem anderen wieder aus einem anderen Grund.

Was heisst hier Flucht verhindern ?
Kann man das ? Will man das ?
Man will das keine 3. Person die Möglichkeit hat , dort jemals nochmal einzubrechen.
Das ist ein Ding zwischen den 2 Partnern.

Es reicht doch gar nicht mich als Betrogener zu ändern,- derjenige der betrogen hat muss sich doch hinterfragen warum er nur diesen Weg gehen konnte.

Daran muss man genauso arbeiten, dass muss ergründet werden in der Aufarbeitung.
Das sind doch meistens Menschen die entweder nie grosse Probleme lösen wollten , jedenfalls keine emotionalen, teils aus Bequemlichkeit , oder sowohl auch als Harmoniesucht.

Oder haben diese Fähigkeit im Laufe der Beziehung verloren, oder meistens abgegeben an den Partner, der macht das schon, der muss und wird das schon sehen, dass mir nicht mehr Wohl ist in unserer Beziehung.
Ja merkt der denn nichts ?
Nein, viele , dazu gehörte ich auch, merken das eben nicht, oder wollen es auch nicht merken.
Man ist ja schliesslich schon sooooo lange zusammen, was soll schon passieren.
Und das - darf eben bei einem Neuanfang nicht mehr Einzug halten, man darf den anderen nicht aus den Augen verlieren.

Das heisst aber nicht das ich mich jeden Tag vierteilen muss vor dem Partner, alles recht mache, nur noch ihn sehen, - aber wenn es mal wieder turbulent wird, zu sehr und zu viele andere Dinge laufen, .-mal inne zu halten, - jetzt sind wir wieder einmal dran, bewusst sich gegenseitig wieder nur allein zu sehen. Alles andere hat jetzt Pause, - auch Kinder.


Das Beziehungen auch Jahre nach einem Betrug kaputt gehen, gibt es, dass was ich aber überwiegend gelesen habe, und auch glaube, es lag nicht am Betrug, es kamen eben wieder die alten Muster durch und die Ehe ging wegen diesen ewig gleichen Defiziten kaputt.

Nicht gründlich genug aufgearbeitet, es passte eben doch nicht mehr, aus vielerlei Gründen.
Oftmals spielt dann eine Affäre vom ehemals selbst Betrogenen eine Rolle.

Das ist auch nicht ganz auszuschliessen, wer selbst mal betrogen wurde, der könnte unter Umständen ebenfalls nicht loyal bleiben, - ja vielleicht eine späte Rache, späte Genugtuung, - aber auch das ist meiner Meinung nach nur möglich , wenn nicht wirklich aufgearbeitet wurde.

Zitat von EM_1966:

ch würde sogar noch einen Schritt weitergehen, aus Sicht des Betrogenen. Ob eine Beziehung tatsächlich wieder festen Boden unter den Füssen hat oder nicht, kann man häufig erst 2 oder 3 Jahre nach dem "Vorfall" sagen. Gar nicht mal wegen eines neuerlichen Betruges (klar, wäre es sowieso dann aus und vorbei) sondern weil der Betrogene -trotz der anfänglichen Euphorie für eine Beziehung 2.0 - das Geschehene bei einer ehrlichen Reflektion eben doch nicht verarbeiten konnte.

Zustimmung. Solange die Euphorie überwiegt, drückt man dann gerne die eigene Seele weg und *glaubt* alles sei tutti. Ist es aber nicht. Wenn ich hier lese, dass bestimmte Orte und Szenen noch Jahre später triggern, dann ist nicht aufgearbeitet worden, sondern verdrängt. Und das halte ich für gefährlich.
Und deshalb kann man meine Frau (siehe mein Thread) für rücksichtslos halten, aber damit zwingt sie mich aus meiner Komfortzone der Euphorie, um mich wirklich mit dem Thema zu beschäftigen. Mittlerweile bin ich persönlich auf dem Standpunkt, dass die Standardbegründungen nicht tief genug greifen. Warum zum Teufel kann ich mir nicht vorstellen, dass APs im Nachgang nicht nur Kontakt haben, sondern eine Freundschaft pflegen- warum soll dass denn nicht gehen käönnen- es gibt genug Exen, die genau das pflegen. Die 6uelle Beziehung alleine kann es also nicht sein.
also kurz, Zustimmung.

Weil eben das gegebene Wort, die Verpflichtung, das sich Festlegen in unserer Zeit soviel an Ehre hat, wie eine Fliege.
Da ist gerade der Druckminderer sicherer als das gegebene Wort dieser Frau.
Demnach täglich dem eigenen Anspruch angepaßt wird.
Jemand, der betrügt, beweißt damit, dass er nicht vertrauenswürdig ist, er hat den Anspruch an der Beziehung verloren.
Es MUSS eine Sanktion erfolgen und eben nicht, mimimi Therapie, alles wieder im Lack.

Zitat von LarsWilhelm:

Warum zum Teufel kann ich mir nicht vorstellen, dass APs im Nachgang nicht nur Kontakt haben, sondern eine Freundschaft pflegen-

Der Typ, der deine Frau gev@gelt hat, ein Freund?
Da würde mir etwas ganz ganz anderes dazu einfallen.
Hier wird alles ausgeknockt, was auch nur im Ansatz mit Anstand zu tun hat.

Zitat von Jara:

Na, ich möchte drüber diskutieren und Fragen stellen, weil ich eben NICHT weiss, wies bei Isely oder anderen konkret geklappt hat. Es interessiert mich brennend. Vielleicht ja auch Didi?
Aber das alles habe ich ja jetzt schon mehrfach kundgetan. Was auch immer du und andere hier in mich reininterpretieren, interessiert mich wenig. Was spielen meine Gründe denn hier überhaupt so eine grosse Rolle? Mit dem Thema haben sie null zu tun.

Warum interessiert dich das so brennend ?
Weil du nicht alle Möglichkeiten zur Verhinderung deiner Trennung ausgeschöpft hast ?
Du bist doch schon getrennt, also doch zu spät dran mit deinen Fragen.
Hast du gar das Gefühl zu früh hingeschmissen zu haben? Kommt jetzt die grosse Reue?

Auf der einen Seite sagst du mir, wie auch immer du darauf kommst, - ich hätte nicht sauber aufgearbeitet ,,, auf der anderen Seite fragst du mich wie ich es mit meinem Mann wieder hinbekommen habe, eigentlich fragst du doch für dich. Und nicht für die TE.

Aber was hilft dir das ernsthaft ?
Bei dir gibt es nur 2 Möglichkeit deines ständigen Nachfragens aus meine Geschichte, - entweder bist du abgesägt worden von einem AM, der mit dir ein kurzes Intermezzo hatte, und sich aber nun auf seine Neue Ehe stürzt,
Oder aber aus den og. Gründen... aber dafür wäre es wirklich zu spät.