@Didi83
Ich schreibe hier aus der Sicht eines AM, der sich in der Situation deines AM befindet. Und ich will eines gleich klarstellen, damit mal die anderen hier von ihrer Sichtweise ,,Der AM interessiert sich einen sch. für dich!" herunterkommen!
Seit über 2 Jahren lebe ich getrennt von meiner Ex-Frau und wir haben 2 tolle Jungs. Die Ehe war lieblos, und Gefühle waren nur noch auf der Elternebene vorhanden, die Paarebene ließ sich nicht wieder herstellen. Von daher war die Trennung, die in erster Linie von meiner Ex-Frau ausging, weil ich zu bequem war und Ängste vor allen Veränderungen hatte, das einzig Richtige für alle Beteiligten, auch wenn die Kinder heute noch etwas darunter leiden (Schule läuft trotzdem super). Wenn man es schafft, trotz allem was auch sonst so für krasse Emotionen freigesetzt werden, die Elternebene zu bewahren, kann es gelingen, dass alle ohne größeren Schaden ,,davonkommen".
Die Affäre (Nebenbeziehung und Doppelleben für meine Freundin), in die ich ,,hineingeschlittert" bin, war von Anfang an mit so einer starken Anziehung verbunden, was auch durch gewisse Umstände begünstigt wurde, dass mir bis heute klar ist, dass ich diese Frau möchte, weil es das Beste war, was ich in Sachen tiefer Zuneigung, Leidenschaft, Liebe, Sex, Zuversicht, Glaube, Bestimmung, usw. erlebt habe, und sie auch, weil sie es mir gesagt hat. Und sie hat es mir nicht aus einer Hinhalte-Taktik heraus gesagt, weil sie mich nicht hinhält, sondern frei gibt. Ich will mich mit Gefühlen nicht weiter aus dem Fenster lehnen, weil dann von allen wieder dieses herablassende ,,Ja, ja, rosarote Brille, Seelenverwandtschaft", oder ,,Wenn sie dich lieben würde, wäre sie jetzt bei dir!" kommt. Kenne ich alles und kennt sie auch!
Sie ist genau so ängstlich wie du, und hat sich ihr Leben in den letzten 22 Jahren mit 3 Kindern, einem auf die Karriereleiter nach oben kletternden gut aussehendem Mann, und allem was dazu gehört aufgebaut. Es gibt Dinge in ihrem Leben, die ich hier auch nicht öffentlich machen werde, weil mir das zu gefährlich ist, und ich sie nie verraten würde.
Es wurde von ihr auch nicht gebeichtet, und sie ist so lange das Risiko wissentlich eingegangen (Öffentlichkeit, Übernachtung, usw.), weil sie nicht anders konnte, genau wie ich, bis er es herausgefunden hat. Sie hat ihm dann eine Geschichte aufgetischt, die 2% von dem entspricht, was wirklich gewesen ist, bzw. was von den Gefühlen her Sache ist. Mir tat es auch zunehmend weh, weil ich auch wusste und weiß, dass sie ihren Mann noch liebt. Was das für eine Liebe im Vergleich zu unserer Liebe ist, wird sich irgendwann herausstellen. Aber so lange muss ich mein Leben erstmal weiter leben. Das ist ein hartes Stück Arbeit, wenn nicht sogar viel härter als die Auflösung meiner Ehe, die auch nicht gerade ein Zuckerschlecken ist, wenn man neben dem emotionalen Fiasko auch noch die finanziellen Einbußen mit in Betracht zieht. Selbst die heftigen Schicksalsschläge, die ich in den letzten Jahren auch noch erleben durfte, sind emotional gesehen relativ ,,gut" wegzupacken.
Auch sie hat immer die totale Angst gehabt, dass ich vielleicht irgendwann psychisch einknicke und eines Tages bei ihr vor der Haustür stehe und die ganze Wahrheit sage. Vielleicht hat sie diese Angst immer noch ein bisschen. Obwohl ich ihr mehrmals versichert habe, und sie mir das auch bestätigt hat, dass sie es glaubt, dass ich nichts machen werde, was deren oder unsere Zukunft in Gefahr bringen könnte.
Was ich dir eigentlich damit sagen möchte:
Nach 10 Monaten Kontaktabbruch, den sie auch konsequent einhält, weil es auch einfach gar nicht anders geht, weil er ständig kontrolliert und sie auch immer zusammen sind (er arbeitet genau wie ich von zu Hause), ist das Gefühl nicht weg, und wird auch nicht weg gehen! Es verändert sich manchmal, und ich habe auch alle möglichen Gefühlsschwankungen durch und erlebe sie immer noch. Von ,,Was willst du mit einer Frau, die dazu in der Lage ist, so hart sich selbst und ihren Mann zu betrügen!", bis hin zu ,,Ich kann sie verstehen, wahrscheinlich hätte ich genau so gehandelt!" ist alles drin! Aber am Ende zählt nur eins: Ich liebe diese Frau, und sie liebt mich. Man muss sich dessen bewusst werden, dass die Lebensumstände nun einmal so sind und die harten Fakten auf dem Tisch liegen (finanzielle Abhängigkeit, Kinder, niemandem weh tun wollen, aus psychischen und physischen Gründen im Moment keine Entscheidung treffen können, usw.).
Die harten Fakten liegen allerdings bei denen nicht auf dem Tisch. Das wäre nur der Fall, wenn sie die komplette Wahrheit erzählen würde. Nur dann wäre auch sofort die Elternebene zerstört. Vielleicht machen sie aber auch gerade eine Paartherapie und alles läuft wieder bei ihnen? Aber dann müsste ja auch die Wahrheit auf den Tisch!
Also, von wegen ,,Der AM Mann quält sich bestimmt nicht, weil du ihm egal bist, und er nur seine Instinkte als Jäger ausgelebt hat!" *beep*!
Ich wünsche dir, für dich, für deine Familie und auch für deinen AM, dass du es schaffst eine Entscheidung zu treffen, hinter der du gefestigt stehen kannst und nichts hinterfragen musst, weil sich in dir alles richtig anfühlt!
Viel Glück!
