Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Wurstmopped:

Stimmt eine gewisse Lebenshärte muss man mitbringen. Skrupelos würde ich es nicht nennen. Es ist halt das Wissen, dass man aktiv an etwas beteiligt ist, was dazu führt, dass viele Menschen leiden werden. Es ist die Verantwortung und die trägt sich dann schwer und wird im Rucksack bleiben.

Verantwortung, auf allen Ebenen, darum geht es!

Zurück zu @Didi83

Es geht ja hier um ihre ,,Angelegenheit". Ich wollte damit nur einen ,,kurzen" Einblick in die Welt eines AM geben, der sich seiner Gefühle zu 100% sicher ist! Vielleicht ist es bei deinem AM auch so. Das kannst nur du fühlen!

Zitat von Didi83:

Hab öfters versucht alles zu löschen, auch seine Nummer etc. Es geht einfach nicht

Natürlich geht das. In 5 Sekunden sogar. Du willst es halt nicht. Den Ehemann dauernd anzulügen ist ja das eine, sich selber anzulügen ist aber schon irgendwie grotesk.

Du brauchst wirklich professionelle Hilfe. Ich fürchte wir sehen heir nur die Spitze des Eisbergs.

Zitat von modul74:

Einblick in die Welt eines AM geben, der sich seiner Gefühle zu 100% sicher ist!

Man darf nicht vergessen , das für viele das Objekt der Begierde noch mehr an Bedeutung und Verlangen bekommt , wenn einer/ e sich abwendet. ( Macht - Energieverhältnis verschiebt sich ) .



Man darf nicht vergessen , dass " Liebe " sich anders anfühlt in einer Affäre, als in einer offiziellen Beziehung , wo man sich zueinander bekennt und die Liebe auch den Alltag / Probleme einigermassen übersteht.


Man darf nicht vergessen , das in einer Affäre die nächst höhere Stufe nie erreicht wird! In einer Affäre herrscht Dauerverliebtheit ( Hormoncoctail ) Nach ca. 6 Monaten sollte sich langsam aus der Verliebtheit in einer " normalen " Beziehung Liebe entwicklen , die 6 Monate davor sollte man nur von Verliebtheit sprechen und eine Affäre schafft es aufgrund der Begebenheiten nicht in die nächst höhere Stufe " Liebe " zu steigen. Liebe heisst u.a auch Bekenntnis zum Partner / in.

Eine Schattenliebe wäre für mich keine vollständige Liebe

Zitat von Vegetari:

Man darf nicht vergessen , das für viele das Objekt der Begierde noch mehr an Bedeutung und Verlangen bekommt , wenn einer/ e sich abwendet. ( Macht - Energieverhältnis verschiebt sich ) .



Man darf nicht vergessen , dass " Liebe " sich anders anfühlt in einer Affäre, als in einer offiziellen Beziehung , wo man sich zueinander bekennt und die Liebe auch den Alltag / Probleme einigermassen übersteht.


Man darf nicht vergessen , das in einer Affäre die nächst höhere Stufe nie erreicht wird! In einer Affäre herrscht Dauerverliebtheit ( Hormoncoctail ) Nach ca. 6 Monaten sollte sich langsam aus der Verliebtheit in einer " normalen " Beziehung Liebe entwicklen , die 6 Monate davor sollte man nur von Verliebtheit sprechen und eine Affäre schafft es aufgrund der Begebenheiten nicht in die nächst höhere Stufe " Liebe " zu steigen. Liebe heisst u.a auch Bekenntnis zum Partner / in.

Eine Schattenliebe wäre für mich keine vollständige Liebe

Genau um diese Dinge weiß sie und ich ebenfalls, jedenfalls was unsere Verbindung angeht.

Erst wenn sie sich vollständig im Klaren darüber ist, und sie ihr Leben auch mit den Kindern alleine meistern könnte, quasi wieder ein eigenständiger Mensch ist, ohne abhängig zu sein, erst dann wäre sie offen für eine wahrhaftige Beziehung zu mir. Und natürlich müssten auch die partnerschaftlichen Gefühle für den EM komplett verschwunden sein! Selbst wenn sie sich in Zukunft trennen sollte, muss sie ja erstmal eine über 20jährige Beziehung (Ehe) in der Trennung verarbeiten. Und anders herum wäre ein ,,Warmwechsel" zum jetzigen Zeitpunk nur mit Risiken verbunden, die einem später um die Ohren fliegen, in allen Bereichen! Und genau so sieht sie es auch.

Aber das ,,Gelaber" (entschuldigt bitte) von ,,Du musst jetzt auf dich schauen und wieder frei werden" zieht vielleicht bei manchen, die sich ihrer Gefühle nicht so sicher sind, bei mir aber nicht. Ich weiß was ich will. Und ,,halbgar" kommt für ich nicht mehr in Frage. Auch eine erneute persönliche Kontaktaufnahme, obwohl noch nicht getrennt, würde (müsste) ich erstmal ablehnen. Würde sie aber auch nicht machen. Dazu bin ich ihr zu wichtig.

Zitat von modul74:

! Selbst wenn sie sich in Zukunft trennen sollte, muss sie ja erstmal eine über 20jährige Beziehung (Ehe) in der Trennung verarbeiten.

Mein Gott Modul 74,

sie liebt nach wie vor auch ihren EM und daran wird sich , vor allem nach so langer nichts ändern : Meine Einschätzung

An Deiner stelle würde ich mich in einer prof. Beratung mal fragen und aufarbeiten , wieso tust Du Dir sowas an ? Du könntest freier und unkomplizierter leben ....

Zitat von Otten82:

Wie wäre es mal den eigenen Ehemann respektvoll zu behandeln?

Ihn einfach so in Unwissenheit stehen zu lassen obwohl er eine " Veränderung " schon bemerkt hat ist echt ganz schön abgebrüht.

Der wird sich doch auch fragen was los ist und warum du plötzlich so abweisend bist
Ganz schlimm finde ich das.

Bei den meisten Affärengeschichten versinken die eigentlichen " Täter" lieber in Selbstmitleid.
Und zwar einfach nur weil sie die Erkenntnis erlangen dass man halt nicht alles haben kann.

Ich finde die Wahrheit hat jeder Partner verdient.
Man soll doch zumindest wissen wozu der Mensch so fähig ist mit dem man Tisch und Bett teilt.

Fehler passieren, aber der Umgang mit den eigenen Fehlern ist wichtig!

Ja, natürlih. Aber nicht jeder kann aus dem Hormoncocktail sofort und radikal alles löschen und vor allem- Nein, das ist nicht abgebrüht, sondern mangelndes Selbstvertrauen, kombiniert mit einem (geglaubten) Wissen, wie vermutlich ihr Mann reagieren wird.
Ich finde, es spricht wenig dafür, es dauerhaft zu verheimlichen die Gründe sind allesamt benannt. Risiko, Schwaches Fundament im Neustart etc.
Eine Möglichkeit, die auch sein kann, dass der Mann der TE so unwirsch reagierte, weil er den Ernst der Lage gar nicht erfasst, gar nicht es für möglich hielt, was da abging.
Wie auch immer, der TE ist hier viel klar geworden. Ich hoffe, sie versteht die Tragweite der Geschichte. Aber auch, dass sich für sie neue Chancen ergeben und dass sie sich nicht für den Rest ihres Leben kasteien sollte. Der näcshte Ausbruch wäre so vorprogrammiert.

Zitat von Vegetari:

wieso tust Du Dir sowas an ?

Was tue ich mir an?

Zitat @Löwin45

Zitat:

Auch wenn ich persönlich eine Verfechterin der Wahrheit bin, möchte ich trotzdem keinen Ratschlag erteilen,
denn niemand von uns kennt den EM.
Und wir, die wir als Betrogene diese bittere Erfahrung machten, wissen, wie schwer es ist und (wenn man sich hier im Forum reinliest) auch oft nicht gelingt.

Allerdings sehe ich auch bei der anderen Variante kein Gelingen, so lange die TE immer noch ihrem AM hinterherweint.
Das komplette Löschen aller Beweismittel ist unabdingbar!
Naja, zudem ist es fraglich, ob sich die Ehe überhaupt positiv verändern würde.

@

was du beschrieben hast, beinhaltet sehr viel - und vor allem...Wahlmöglichkeiten der TE, die dafür
selbst die Basis zu schaffen hat - sonst niemand.

Als ERSTEN Schritt - alle Kontakte zum AM sofort abzubrechen....ohne Ausnahme.

Und da die TE dem AM immer noch sehr nahe steht - wenn sie ihn wirklich liebt, lässt sie ihn LOS und gibt ihn frei. Damit schafft sie sich selbst die Basis, um befreiter die Aufarbeitung zu starten. Dass die TE dem AM gegenüber weiter "gesonnen" ist, sehe ich als großen Vorteil für die TE.

Da der EM nichts von der Affäre weiß, hat die TE die Möglichkeit, genau DA anzusetzen...und auch
wenn es nach einem "Spielen mit der Situation" aussehen mag - die TE hat die Absicht, in ihre Ehe zurückzukehren. Der EM scheint zu wissen, was er an seiner EF hat - auch wenn sie ihn belogen und betrogen hat.

Wahrheit - natürlich ist die von großer Wichtigkeit. Aber..."Wahrheit" kann AUCH sehr viel mehr kaputt machen, als sie ggf. "retten" kann.

Und ja... das wird eine rein rationale "Geschichte" werden, wo sich die TE keinen weiteren Fauxpas leisten darf. In wie weit die TE bisher als Gefühlsmensch unterwegs war, wissen wir nicht...in wie weit der EM darauf abgefahren ist, bzw. nicht abgefahren ist, wissen wir auch nicht.

Und die Verfechter/innen der Wahrheit - solange es um Dinge geht, die von ANDEREN ausgingen, ist das etwas anderes, als wenn solche/ähnliche Dinge von einem selbst ausgegangen sind.

Viel reden, um der Wahrheit zu dienen - heißt das nicht auch, das Kind ggf. gleich mit dem Bade auszuschütten? Etwas zu verschweigen, hat nichts mit lügen zu tun.

Ja...wenn der EM der TE bisher mauerte, was die Belebung der Ehe angeht, ist es eine schwierige Sache, der TE einen Tipp zu geben, wie sie sich entscheiden sollte. Wir wissen nicht, wie offen der EM zu Problemen in der Ehe stand/steht.
Die TE hat "gelernt" - so makaber das sein mag - ihre Affäre in der Weise zu nutzen, dass sie dem
AM gegenüber evtl. viel mehr mitgeteilt hat, als dem eigenen EM, was IHRE Defizite in der Ehe angeht. Sonst wäre sie niemals darauf gekommen, dass ihr der AM etwas "gegeben" hat, was sie bisher nicht kannte.

Niemand möchte in der Haut der TE stecken - auch wenn sie inzwischen klar umrissen hat, dass sie
ihrem EM nichts von ihrer Affäre sagen will. Gleichwohl ist das eine Chance, Schadenbegrenzung zu betreiben. Und es nutzt jetzt nix, der TE weiterhin "nahelegen" zu wollen, ihrem EM die Affäre doch noch zu beichten - die TE will das nicht.

@Didi83
Ich spekuliere mal. Also denke ins Blaue.
Kann es sein, dass du letztendlich am meisten Angst davor hast alleine dazustehen?
Die Situation, in die du dich selbst gebracht hast, ist im Grunde genommen ja aussichtslos.
Wenn du dich trennst und mit deinem AM eine Zukunft probierst, dann kann das ja schiefgehen. Dann wärest du alleine.
Deine Ehe hat mMn so, wie du dir es vorstellst, keine Basis. Da wäre es am ehrlichsten, wenn du dich trennen würdest. Auch ohne AM. Dann wärest du alleine.
Und wenn es auffliegt (sagen wir mal in ein paar Jahren)...dann wird es sehr wahrscheinlich auch zur Trennung kommen. Dann wärest du alleine.

Wenn du aber in irgendeiner Weise dir einen Neuanfang mit deinem Mann vorstellen kannst, dann wäre der beste Weg ab jetzt Ehrlichkeit. Karten auf den Tisch. Dann könnt ihr neu mischen.
Natürlich kann dein Mann dann auch "schmeißen"...das ist das Risiko. Und dann wärest du alleine.
Aber...wenn du es ehrlich meinst, ist das wohl die einzige Chance für eine gemeinsame Zukunft.

Aber weiterhin und das über Jahre so zu tun, "als ob"...das ist nicht nur deinem Mann und deinen Kindern gegenüber unfair, sondern das ist doch auch für dich ein unhaltbarer Zustand.
Ich könnte das nicht. Meiner Frau eine "heile Welt" vorspielen. Damit hintergehst du deine Familie immer weiter.

Zitat von kuddel7591:

Etwas zu verschweigen, hat nichts mit lügen zu tun.

Sorry Kuddel, das ist Blödsinn.
Wenn ein Partner dem anderen eine lange Zeit lang eine heile Beziehung vorspielt, dann ist das eine direkte Lüge.
Dann "verschweigt" man nicht nur was, sondern "belügt" den Partner über seine eigenen Gefühle.

Zitat von kuddel7591:

Wahrheit - natürlich ist die von großer Wichtigkeit. Aber..."Wahrheit" kann AUCH sehr viel mehr kaputt machen, als sie ggf. "retten" kann.

@kuddel7591
Ja, da stimme ich zu. Das kann ich so akzeptieren. Das ist tatsächlich ein Risiko.

Zitat von kuddel7591:

Etwas zu verschweigen, hat nichts mit lügen zu tun

Genau dem kann ich überhaupt nicht zustimmen.
Etwas zu verheimlichen, dass die Meinung - eigentlich sogar das ganze Leben des anderen, wenn er es wüsste, beeinflussen würde, ist nicht besser als eine Lüge.
Es sich "schön" zu reden, ist nicht in Ordnung.
Dass dies möglicherweise ein gewählter Weg ist, kann ja sein - macht es deswegen aber nicht besser.
Somit darf derjenige, der verheimlicht, sich nicht so einfach und plump heraus reden, um es vor dich selbst zu rechtfertigen.
Die Tragweite sollte ihm bewusst sein. Es ist eigentlich ein unfreiwilliges Wegnehmen der Entscheidungsfreiheit des anderen, der damit fremdbestimmt wird.

Somit...es sollte einfach klar sein, dass der gewählte Weg nicht ehrlich ist, wie auch immer (möglicherweise auch berechtigt) die Gründe dafür sind.

Wie gesagt, ich finde, das sind sehr individuelle Entscheidungen, die immer ein Abwägen der Risiken im Vorfeld haben. Und das ist auch zu tolerieren.

Zitat von kuddel7591:

Und die Verfechter/innen der Wahrheit - solange es um Dinge geht, die von ANDEREN ausgingen, ist das etwas anderes, als wenn solche/ähnliche Dinge von einem selbst ausgegangen sind.

Entschuldige, aber warum meinst Du das, das verstehe ich nicht.
Natürlich hat der/die Betrogene eine andere Ausgangssituation als ein Betrüger/in, aber die Wahrheit bleibt doch die Wahrheit und Lügen werde nicht zur Wahrheit, nur weil man sie nicht ausspricht?

Zitat von paulaner:

Sorry Kuddel, das ist Blödsinn.
Wenn ein Partner dem anderen eine lange Zeit lang eine heile Beziehung vorspielt, dann ist das eine direkte Lüge.
Dann "verschweigt" man nicht nur was, sondern "belügt" den Partner über seine eigenen Gefühle.

So sehe ich das auch. Elementares wie eine Affäre in einer Ehe zu verschweigen und dem LP etwas vor-
spielen was real nicht mehr vorhanden ist, dabei dem LP die Entscheidung zu nehmen ob er diesen Menschen noch als LP an seiner Seite will, ist eine der schlimmsten Formen einer Lüge.

Sorry Kuddel, was falsch und eindeutig ein Fehlverhalten ist, wird auch dann wenn man selbst der
Verursacher ist, nicht besser.

Und...Kuddel, stell dir nur mal Folgendes vor:
Der EM der TE fragt "heY, was ist los?
Was hast du? Is irgendwas?"
Und sie sagt "Nichts...alles gut. Hab Kopfschmerzen"
Was ist das dann?
Genau.
Eine Lüge.
Weil die Wahrheit wäre "ich habe Liebeskummer".
PUNKT.