Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Ich möchte dir noch sagen .
Wenn du das Geschehene nicht mit deinem Mann aufarbeitest und damit eure Defizite .- wirst du unweigerlich wieder eine Affäre eingehen.
Immer wieder.
Weil sich zwischen euch nichts geändert hat.
Du bist und wirst empfänglich für den 3. sein.
Und irgendwann wirst du ,falls dein Mann erfolgreich weg schaut, eine notorische Fremdgängerin sein.
Du holst dir die Bestätigung schon , immer wieder.
Weil du deine Sehsucht nach Leidenschaft, Anerkennung und ero. stillen willst .
Du weisst ja jetzt wie es schmeckt.

Isely ich bin wirklich nicht der Typ Mensch der fremdgeht. Ich hab mich einfach verliebt. Ich werde das nicht wieder tun. Ich weiß zwar jetzt wie schön es sein kann aber auch wie schmerzhaft

Zitat von Didi83:Isely ich bin wirklich nicht der Typ Mensch der fremdgeht. Ich hab mich einfach verliebt. Ich werde das nicht wieder tun. Ich weiß zwar jetzt wie schön es sein kann aber auch wie schmerzhaft

Doch das wird Dir wieder passieren , weil die Probleme bleiben und die fehlende Leidenschaft fehlt.
Das wird Dir mehr denn je immer wieder bewusst.
Du kannst ja versuchen deiner Ehe wieder neues Leben einzuhauchen , aber allein dies zu tun, ist extrem schwierig.

Ich will versuchen das hinzubekommen. Und beim nächsten mal bin ich hoffentlich schlauer.

Zitat von Didi83:Isely ich weiß dass du irgendwie recht hast aber ich möchte es ihm nicht sagen. Ich will ihn nicht enttäuschen. Es geht einfach nicht. Ich will es einfach so wieder hinbekommen. Ich will das schaffen

Idely hat Recht.
Ganz definitiv. Ich kenne die Rolle deines Ehemanns.
Aber zurück auf Anfang:
Über deine Affäre ist glaube ich alles gesagt. Wichtig ist, dass du vor dir zugibst, dass du Entscheidungen getroffen hast. Niemand hat dir ne Knarre an den Kopf gehalten und dich vergew*ltigt.
Es ist auch völlig wurscht, ob der am Gefühle für dich hat oder nur strategisch vorging. Auch er hat Entscheidungen getroffen und muss mit den Konsequenzen leben. So wie du auch.
Jetzt bleiben dir wirklich 3 Optionen:
1 weiter wie bisher. Aber das bedeutet unfassbar viel Disziplin und kannst du sicher sein, dich nicht zu verraten.
2 zurück zur Familie und nichts beichten.
Vorteile: es man nicht weiß, macht einen nicht heiß. Dein em bleibt unverletzt. Aber du musst alles weiter verheimlichen ohne den Adrenalinkick.
Und du musst deinem Mann erklären was mit dir ist, warum du an Liebeskummer leidest. Das ist mit lügen super schwer, weil du dir merken musst, was Sache ist.
Und du kehrst diese Zeit unter den Teppich.
2a beichten und an der Ehe arbeiten. Das kann verschiedene Enden haben. Ihr rettet die Ehe und entdeckt tatsächlich Leidenschaft. Denn wenn du es erlebt hast, warum sollte dein Mann nicht auch solch Knöpfe haben, die nur darauf warten, gedrückt zu werden.
Oder aber es geht nicht und ihr kommt zum Schluss, Trennung ist die Lösung.
Das wäre dann Lösung 3
Trennung.
Was nicht funktionieren wird ist der Weg zurück. Dazu ist zuviel vorgefallen.

@LarsWilhelm weg 2 ist doch der Weg zurück oder? Den gehe ich ja schon seit zwei Wochen. Ich will das durchhalten. Aber irgendwie sagt ihr alle das geht nicht.

Zitat von Didi83:@LarsWilhelm weg 2 ist doch der Weg zurück oder? Den gehe ich ja schon seit zwei Wochen. Ich will das durchhalten. Aber irgendwie sagt ihr alle das geht nicht.

Hmm. Ja und nein
Der Weg ist zurück zur Familie und em.
Was nicht geht ist der Weg ins alte leben. Das sind zwei Paar Schuhe, verstehst du?
Weil im alten leben hast du noch nicht gewusst, was du für Leidenschaft entwickeln und leben kannst.
Das weißt du aber jetzt. Du hast ganz offensichtlich unfassbare se*ualitat erlebt. Diese Erfahrung kannst du doch gar nicht wirklich verdrängen genau wie die Verbundenheit.
Beides Dinge, die es in deinem alten Leben nicht gab.
Das durchhalten ist glaube ich sehr sehr schwer.
Von daher vielleicht zu zweit daran arbeiten?
Und vor allem warum zum Teufel sollst du denn zukünftig nicht Leidenschaft erleben dürfen, gluck, tiefe Verbundenheit, guten se*?
Das wäre doch schade. Und vor allem dauerhaft nicht durchhaltbar. Die Chance dass dir dann wieder einer über den Weg läuft ist doch da und du weißt wie das betrügen geht.
Aber eine mögliche Lösung ist ein Neustart mit deinem Mann. Vielleicht gibt es da ganz viel spannendes zu entdecken.
Aber dazu muss eure Beziehung neu aufgestellt werden . Und es ist besser, wenn nix mehr zwischen euch steht.
Auch wenn es schwer für deinen em sein wird.
Und wenn nicht, Well, dann kannst du in Langeweile alt werden oder mit dem nächsten am ins Bett hopsen.
Fairer wäre aber im Falle, dass keine Leidenschaft entfacht werden kann, sich zu trennen. Mit allen Konsequenzen.
Danke

@LarsWilhelm danke für deine Meinung. Für mich war s.. nie so wichtig. Nach dem erlebten ist es anders. Aber ich kann mit meinem EM nicht das erleben. Er ist menschlich ganz anders als der AM. Ich denke ich muss dann in den sauren Apfel beißen und in dieser Hinsicht Abstriche machen. Schwer Ist das natürlich. Aber ich glaube das ist in vielen Beziehungen so. Oder?

Zitat von Didi83:Aber ich kann mit meinem EM nicht das erleben

Das ist halt die Krux am S. mit einer Affäre. Es ist halt durch die ganzen Umstände (heimlich, verboten, verrucht, spannend) so vollkommen anders, als der normale S. zu Hause...das ist auch für den Fremdgeher dann eine hohe Hürde, da wieder auf das alte Niveau zu kommen. Und, nochmal, dabei geht es gar nicht so sehr um die Qualität, also die gymnastischen Übungen, sondern eben um das Drumherum. Nicht umsonst sprechen immer alle von dem Kick.
Das ist halt die Büchse der Pandora, die damit geöffnet wird.
Und dieser Vergleich wird von deiner Seite aus immer zwischen euch stehen. Und das musst du sehen, ob du damit zurechtkommen kannst. Das ist dann halt auf immer eine Beziehung mit Schieflage. Keine Augenhöhe.

@paulaner das stimmt, der Reiz war auch das verbotene. Aber nicht nur. Es war einfach eine Magie zwischen uns. Ich konnte in seinen Augen so viel sehen. Oder kann man sich sowas wirklich einbilden?

Zitat von Didi83:Es war einfach eine Magie zwischen uns. Ich konnte in seinen Augen so viel sehen. Oder kann man sich sowas wirklich einbilden?

Normale Verliebtheit vielleicht?
Wie war es denn am Anfang mit deinem Mann?
Warst du in ihn nicht auch mal verliebt? Ohne das Verbotene natürlich.

Hallo Didi83
Ich möchte nicht, wie schon einige vor mir, dir die verschiedenen Möglichkeiten (Pro oder Kontra AM) aufzählen. Die kennst du eh schon. Zudem scheinst du eine Entscheidung (Pro EM) getroffen zu haben.

Zitat von Didi83:Deshalb will ich ja auch keine Trennung. Ich will die Affäre und den Mann vergessen. Ich will glücklich sein, nicht mehr 24 Stunden am Tag an ihn denken müssen....

Zitat von Didi83: Ich will ihn nicht enttäuschen. Es geht einfach nicht. Ich will es einfach so wieder hinbekommen. Ich will das schaffen

Nun, wie gesagt - es scheint, dass du eine Entscheidung getroffen hast.
Du bist dir aber nicht sicher, ob es gelingen kann.
Ganz sicher, eines kann nicht gelingen, nämlich es wieder hinzubekommen.
Es gibt kein Zurück mehr.
Du kannst versuchen eine neue gute Partnerschaft mit deinem Mann zu finden - aber zurück? Nein!

Du möchtest ihn nicht einweihen, da du Angst vor seiner Reaktion hast, die möglicherweise negativ ausfallen könnte. Das ist sicherlich nachvollziehbar, birgt aber auch viele andere Risiken.
Wenn du es verheimlichst (wie gesagt - sicher eine Möglichkeit - wenn auch fragwürdig), dann musst du dir darüber im Klaren sein, dass dein Mann diese Distanz zwischen euch spüren wird. Es wird für ihn immer ein unbestimmtes Gefühl bleiben, das er nicht erklären oder verstehen kann.
Auch musst du dann super aufpassen. Fast alles löschen geht nicht - auch nicht aus Sentimentalität.
ALLES von dieser Affäre muss gelöscht werden: jegliche Kontaktdaten, Chats, Bilder...vom AM.

Auch mit Kritik gegenüber deinem EM wäre ich in der nächsten Zeit sehr vorsichtig. Denn sollte er doch noch dahinterkommen, wird er dir jegliche Kritik deinerseits in dieser Zeit vor die Füße werfen.
Das macht nämlich im Nachhinein wirklich wütend: Wie konnte sie es wagen....

Nun kann eure Beziehung aber nur besser werden, wenn ihr euch über eure Bedürfnisse, Erwartungen, Sehnsüchte, Wünsche...ehrlich unterhaltet. Dazu gehören aber auch u.U, kritische Äußerungen.
Mit diesem Geheimnis wird es schwer für dich.
Vermutlich musst du sogar weiter lügen um das Geheimnis zu bewahren.
Damit werden ebenso diese Gespräche u.U. im nachhinein (sollte es auffliegen) für deinen EM zu einer Farce.

Mit der Geheimhaltung nimmst du ihm die Möglichkeit, sich zu entscheiden. Du entscheidest für ihn.
Sollte es später herauskommen, wird er dir auch das übel nehmen.

Somit wähle und entscheide gut.
Es ist ein Dilemma.
Denn Beichten ist mit einem großen Risiko verbunden und Geheimhaltung ebenfalls.
Das ist leider der Preis, den du zahlen wirst.

@Löwin45 ich habe einen Fehler gemacht aber ganz ehrlich, muss das so viele folgen haben. Ihr redet so negativ, so als würde es nie klappen. Ich bin so verzweifelt. Was soll ich denn tun? Ich will meine Ehe, mein Leben? Aber gegen Gefühle ist man doch machtlos. Alleine das löschen der letzten Fotos von ihm ist für mich gerade nicht möglich

Zitat von Didi83:@Löwin45 ich habe einen Fehler gemacht aber ganz ehrlich, muss das so viele folgen haben. Ihr redet so negativ, so als würde es nie klappen. Ich bin so verzweifelt. Was soll ich denn tun? Ich will meine Ehe, mein Leben? Aber gegen Gefühle ist man doch machtlos. Alleine das löschen der letzten Fotos von ihm ist für mich gerade nicht möglich

Mir scheint, dass dir nicht so klar ist, was für Konsequenz eine Fremdbeziehung mit sich bringt.
Also : gegen Gefühle ist man tatsächlich machtlos. Aber man kann als Mensch auch Entscheidungen treffen. Und wie Löwin es schrieb, du hast ja auch eine sehr schmerzhafte getroffen. Das gebührt Respekt.
Die gute Nachricht, die ich habe ist: wenn beide Partner es wollen, kann aus der Beendigung der Fremdbeziehung großartiges wachsen. Frag idely Löwin, mich.
Ehen sind grundsätzlich starke Gebilde, mit denen man tolles erreichen kann. Die aber auch furchtbar sein können, langweilig, gleichgültig, von Hass oder Gewalt geprägt. Es liegt an den Partnern das auszugestalten.
Die Sache ist nur die: man muss verstehen, was liebe und Partnerschaft bedeuten. Ich bin der Meinung, dass die Lebenspartnerschaft viel schwerer zu leben ist, wie eine Affäre.
Von daher muss man viel lernen und hineinwachsen.
Wiederum die gute Nachricht: liebe ist kein Hexenwerk, ich behaupte, dass die allermeisten es lernen können.
Di Vorraussetzung ist aber ein sich öffnen, von beiden.
Du fragst, was du tun sollst.
Meine Antwort lautet: habe Vertrauen ins Leben und ins Schicksal. Und in dich. Aber auch in deinen Mann. Wie ich schon schrieb: hättest du vor einem Jahr gedacht, was bei dir geht?
Aus welchem Grund ist so etwas bei deinem Mann ausgeschlossen?
Für deine Verzweiflung habe ich Verständnis, aber wenn es voran gehen soll, musst du handeln und nicht als Opfer im Selbstmitleid ertrinken. Stehe zu deiner Entscheidung.
Ulrich Clement hat ein gutes Buch geschrieben, wenn liebe fremdgeht. Viele mögen das Buch nicht, weil er viel Verständnis für Affären hat. Aber er beschreibt ganz gut, welche Optionen die Beteiligten haben, und welche Konsequenzen aus welchen Handlungen resultieren.
Ein weiteres Buch wäre Erich Fromm, die Kunst zu lieben. Hier kannst du dein Bild von liebe hinterfragen und dich neu positionieren
Was sollst du also noch tun?
Du hast gerade 2 große Baustelle n. A das Ende der Affäre. Bravo, aber eine Trennung ist eine Trennung ist eine Trennung. Du gehst durch die Hölle. Die gute Nachricht, das geht vorbei.
Die zweite Baustelle betrifft deine Ehe, die du als ganz zuverlässig aber als langweilig empfindest.
Hier kannst du viel erreichen wenn du es zulässt, erst einmal dich lieben lernst und mmn mit deinem man zusammen arbeitest.
Na klar viele Risiken, und die Prognose ist, da bin ich ehrlich, nicht supertoll. Aber es lohnt sich, es zu probieren. Du kannst nur gewinnen. Entweder eine g*Ile Partnerschaft mit deinem Mann, oder das Selbstbewusstsein, etwas Neues zu wollen und durchzuziehen. Ist das keine Perspektive?

Du bist jetzt noch so von deiner Affäre gefangen, dass deine Ehe gar nicht funktionieren kann. Eigentlich kann man so eine Krise nur als Paar durchstehen und wenn du hier im Forum liest, gibt es kaum Happy-End-Geschichten, wo ein fremdgehender Partner die Ehe alleine retten konnte.
Wenn ein Geständnis nicht möglich ist, versuche deinem Partner zu erklären, dass du in einer schweren Krise warst, aber jetzt dich für die Ehe entschieden hast. Du musst deinem EM natürlich zeigen, dass es ernst gemeint ist. Ein Liebeskummergesicht und Selbstmitleid hilft dir dabei nicht. Du bist bestimmt kein Opfer deiner Triebe, du hast deinen Mann bewusst betrogen.