Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Ratlosigkeit:

Der Frau kannst Du da wenig Vorwürfe machen. Sie hat sich verliebt und er hat nicht NEIN gesagt.

Klar, der Verrat liegt bei ihm!
Aber trotzdem hat auch sie ihren Teil dazu beigetragen, es sich und ihm zu einfach gemacht.
Sie wusste von den Problemen mit unserem Jüngsten , hat im sozialpädagogischen Bereich gearbeitet u.a. in der Familienhilfe.
Ich finde, da hätte sie auch Rücksicht nehmen müssen.
( unser Kleiner braucht ganz viel Sicherheit, die wurde ihm ein großes Stück genommen)
Aber wenn man Vorteile für sich selber sieht, ist ja scheinbar alles andere egal.

Zitat von Taleja:

Ich habe mich nicht gerade mit Ruhm bekleckert, war zu verletzt und bin es auch jetzt noch oft genug.

Jeder hat seine Anteile daran, es ist auch nicht mehr 1990 oder so, wo man noch über Alles quatschen konnte, ohne Kinder, Haus usw. sprich große Belastungen.

Meiner hat mir seinerzeit vorgeworfen, ich wüsste nicht, was Liebe ist - ich wäre nie verliebt gewesen! Meine Antwort: Ja, ich Depp, hab die Liebe geheiratet.

Will sagen, durch das lange Kennen einander, weiß man zwar viel, besonders wo man sich gut verletzten kann, doch immer noch nicht genug, zu wissen, wie tickt es, das Gegenüber.

Zitat von Nutsy:

Man liest hier im Forum auch ab und an wieder, dass es Paare hinbekommen haben so etwas zu überwinden und wieder zusammengefunden haben und ich bewundere diese Paare wirklich. Aber ich glaube bei einem Großteil klappt das nicht mehr danach.

Dafür braucht es einen absoluten Cut mit der Ehe 1.0, sich wieder neu aufeinander einlassen, eben ohne diese Belastungen, die vorher das 'Zusammenleben so verkomplizierten.
Man muss sich bewusst darauf einlassen, sich ganz neu kennenzulernen. Kein Blick nach hinten und wieder Vorwürfe heraus kratzen um im richtigen Moment schmerzhaft zu zustechen.

Und dies gelingt den wenigsten. Weil in der Beziehung Nr. 1 hat es dich da + dort verletzt, hat es so und so reagiert, agiert, what ever.
Und selten schafft man diesen Spagat allein, ohne Hilfe von außen, man wird ja auch getriggert. Deswegen ist zwischen dem Beenden und dem Neuanfang auch ein Zeitmass wichtig, wo man (am Besten ohne Fremdeinwirkung anderer Partner) sich selbst findet. Dann kann man evtl wieder versuchen

Zitat von Nutsy:

leider war dann nach 2 - 3 Gesprächen Ende weil es mir jedes Mal verdammt weh getan hat und er nicht mehr als der Böse dastehen wollte.

Toll, oder? Wenn er zwar der "Täter" ist, aber gar nicht der Böse sein will. Meiner hat mir 1000 Sachen vorgeworfen, die ICH falsch gemacht habe, nur um sein Tun damals zu rechtfertigen. Bei sich hat er nie hingeguckt und einen Profi wollte er schon gar nicht zulassen. Wie sagte er so schön ein paar Mal "Ich habe keine Lust, mit einem Fremden über meine S.ualität zu sprechen" (das war SEIN Hauptthema!). Über meine zu sprechen viel ihm aber immer verdammt leicht. Er ist z.B. mal mit zu meinem Gyn gekommen um ihn zu fragen, ob er nicht ein paar Tabletten oder sowas gegen meine Lustlosigkeit hätte. Das wäre ja alles nicht normal... Dass das auch an ihm und seinem Verhalten lag hat er nie verstanden!

Zitat von Taleja:

Ich finde, da hätte sie auch Rücksicht nehmen müssen.

Warum? Sie hat mit Dir und der ganzen Situation nichts zu tun. Wer weiß, was er ihr alles erzählt hat? Vielleicht, dass sie seine Rettung ist.... ER hätte NEIN sagen können/müssen!

Zitat von Mctea:

Will sagen, durch das lange Kennen einander, weiß man zwar viel, besonders wo man sich gut verletzten kann, doch immer noch nicht genug, zu wissen, wie tickt es, das Gegenüber.

Ja, im Verletzen ist am immer besser als in allem anderen. Die Knöpfe nutzt man eher als die guten Knöpfe. Schade eigentlich!

Zitat von Ratlosigkeit:

Das wäre ja alles nicht normal... Dass das auch an ihm und seinem Verhalten lag hat er nie verstanden!

jetzt musste ich schmunzeln, sorry für. Ja, das sich mit dem Partner befassen, aber gut negativ aufgeladen, ist viel schöner und wesentlich einfacher, als sich selbst zu sehen, wie hoch der Anteil ist, das alles so verfahren ist. Lustvoll auf den Herrn der Schöpfung zu blicken, nachdem er dich voll in die Pfanne gehauen hat - ist ja die leichteste Übung überhaupts.

Wobei ich gelesen habe, Männer brauchen dies, um sicher zu sein, alles ist wieder gut, und Frauen dies eben nicht können, weil das erst wieder geht, wenn all der Ärger verraucht ist. Sprich, deren Verständnis der weiblichen Psyche ist null vorhanden.

Zitat von Ratlosigkeit:

ER hätte NEIN sagen können/müssen!

Er hat gar nicht zu fragen, bei Dame X, er hat schon eine Dame zuhause!

Es ist halt so, er kommt reumütig zu Nutsy zurück, da kann sie gefälligst über ihren Schatten hüpfen und die blöde Situation nicht aufschlüsseln wollen, immerhin ist er nun wieder da. Wozu olle Kamellen durchkauen. Und weil wir Frauen dies trotzdem tun, ist das Scheitern seines Zurückkommens vorprogrammiert, klar oder?

Ich habe ja mittlerweile meine Theorie.

Er hat vor Jahren Sachen gesammelt und notiert, die ihn an mir störten, aber ja über das meiste nicht gesprochen.
Diese "Liste" scheint er begonnen zu haben, irgendwann nach seiner 1.Krise, in der er ja auch das 1.Mal gesagt hat, dass er wohl nicht für Familie geeignet ist und ich nicht das Problem wäre.

Ich vermute, dass das eigentlich tatsächlich der Wahrheit entspricht , das würde einiges erklären.
Da er aber ja kein Schwein sein und zu seiner Verantwortung gegenüber der Familie stehen wollte, hat er scheinbar nach anderen Sachen gesucht, die ihn stören und diese nach und nach notiert.

Warum er , als er irgendwann eine Zusammenfassung machte und die geballte Ladung vor sich sah, trotzdem nicht die Konsequenzen gezogen hat, weiss ich nicht und eigentlich finde ich es unbegreiflich.( Das bedeutet nicht, dass alle seine Vorwürfe stimmen, aber man muss in dem Fall ja nur seine Sichtweise betrachten)

Das hat er dann erst jetzt mit Hilfe der anderen Frau durchgezogen.

Viele brauchen ein Sprungbrett. Entweder sind sie sonst zu feige oder wollen die Bequemlichkeiten einer Partnerschaft nicht aufgeben, bzw. können nicht allein sein.

Zitat von bifi07:

wollen die Bequemlichkeiten einer Partnerschaft nicht aufgeben, bzw. können nicht allein sein.

durchaus, zudem dann der willige Part bei ist, der Dinge zulässt, die sonst nicht mehr möglich sind

Zitat von bifi07:

Viele brauchen ein Sprungbrett. Entweder sind sie sonst zu feige oder wollen die Bequemlichkeiten einer Partnerschaft nicht aufgeben, bzw. können nicht allein sein.

Wobei er ja tatsächlich kurz vor der Trennung noch im Brustton der Überzeugung zu mir sagte, dass er im Gegensatz zu mir allein sein kann und dass er niemanden braucht....

Tja, DAS hab ich gemerkt.

er braucht auch keinen, keine Kinder, keine nervige EX. Er braucht Gesprächspartner für sein Leben danach, du missverstehst da was, kicher, augenzwinker.

Es ist eine Moment-Aussage. Indem Moment wird er es so gemeint haben. Aber als Wetterfahne dreht er sich mit dem Wind

Zitat:

er braucht auch keinen, keine Kinder, keine nervige EX. Er braucht Gesprächspartner für sein Leben danach, du missverstehst da was, kicher, augenzwinker.

Genau mein Humor ( wenn er denn nicht gerade zur Pause ist)

Zitat von Mctea:

Es ist eine Moment-Aussage. Indem Moment wird er es so gemeint haben.

Noch nicht mal das glaube ich. Denn da hatte er den Kontakt zu ihr ja schon intensiviert und sich auch schon mit ihr getroffen.
Das war eher vor sich selber besser da stehen, es nicht zugeben wollen, also in die eigene Taschen lügen.

Zitat von Taleja:

Wobei er ja tatsächlich kurz vor der Trennung noch im Brustton der Überzeugung zu mir sagte, dass er im Gegensatz zu mir allein sein kann und dass er niemanden braucht....

Ja klar, allein sein können und schon jemanden anderes haben, total überzeugend.
Da scheinen viele Männer gleich zu ticken. Ich bekam zu hören, dass er jetzt mal probieren muss, alleine zu leben, sonst könnte er es mal bereuen. Vielleicht sei er ja gar nicht für Beziehung und so gemacht. 2 Sätze weiter sagte er, er müsse erstmal gucken, ob er nicht woanders besser aufgehoben ist. Findet den Fehler in diesen Aussagen
Die müssen uns doch für total doof halten! Belügen die sich selbst oder uns?

Zitat von Mctea:

er braucht auch keinen, keine Kinder, keine nervige EX. Er braucht Gesprächspartner für sein Leben danach, du missverstehst da was, kicher, augenzwinker.

Genau, alles neu und ohne Probleme. Ganz jungfräulich. Das wird auch ewig so bleiben, logo, weil es ja jetzt alles so anders und viel besser ist!

Zitat von Ratlosigkeit:

Belügen die sich selbst oder uns?

Beides , denke ich.

Zitat von Taleja:

unser Kleiner braucht ganz viel Sicherheit, die wurde ihm ein großes Stück genommen

naja... zum einen hatte ich von anfang an eher das gefühl, dass du ihm die sicherheit gibts (schon immer gegeben hast!) und dein noch-mann nicht - also kann die neue ja wohl kaum mitschuld sein, wenn deinem kleinen sicherheit genommen wird, weil du bist ihm ja geblieben! (ääähhh... ist das verständlich?)

Meiner hat ja zu mir auch gesagt, wie toll es bestimmt für mich wäre, wenn ich vielleicht bald jemanden hätte, der alles mitmacht.
Äh, hallo? Will ich das?
Ich habe mich damit arrangiert, dass er zu einigen Sachen keine Lust hat und habe eben mit Freundinnen etwas unternommen, wo echt tolle Rituale draus geworden sind.
Man soll ja niemals nie sagen, aber ich werde doch nicht meine beiden sehr guten Freundinnen komplett vor den Kopf stossen und ALLES nur noch mit einem neuen Partner machen.
Nö, ich werde mich nicht komplett aufgeben!

Aber wahrscheinlich diente such die Aussage dazu, seinen Absprung besser da stehen zu lassen, nach dem Motto ' Ich biete dir die Chance...'


Er ist derjenige, der nun auf einmal anders tickt. Er geht demnächst sogar auf ein Musik-Festival.
Ich glaube ja nicht, dass das auf seinem Mist gewachsen ist oder er dass er da allein hingeht.
Hier wäre das unmöglich gewesen.

Zitat von DieSeherin:

naja... zum einen hatte ich von anfang an eher das gefühl, dass du ihm die sicherheit gibts (schon immer gegeben hast!) und dein noch-mann nicht - also kann die neue ja wohl kaum mitschuld sein, wenn deinem kleinen sicherheit genommen wird, weil du bist ihm ja geblieben! (ääähhh... ist das verständlich?)

Ja, ich weiß was du meinst.

Nur ganz so einfach funktioniert das nicht bei psychischen Problemen.
Die Sicherheit beinhaltet eben auch das gewohnte Umfeld, gewohnte Strukturen und die Familie.
DAS fällt nun weg bzw. ist nicht mehr wie gewohnt und kann zu Einbrüchen im Verhalten führen.
Ich merke leider schon , dass gewisse Verhaltensweisen sich wieder verstärken und versuche gegen zu steuern , sein Vater bemerkt davon nichts oder will es nicht sehen.

Aber egal, ich bekomme das schon hin.

Einen Mann, der nur aus Verantwortungsgefühl eine Beziehung aufrecht erhält, wollte ich nie!