Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Winterblume:

Zitat:

"Sohnemann vergöttert mich, nicht als mütterliche Person, sondern als Freundin. "

Also da läuft aber gehörig was schief!

Ein Kind sollte nie ein Elternteil vergöttern!
Eine Mutter sollte nie auch noch die Funktion beste Freundin für Kind sein !
Eine Mutter hat die Hauptaufgabe : Mutter.
Neutrale Freunde / in sollten Kinder sich ausserhalb des Haus suchen .
Ich meine mal gelesen zu haben , dass dies fatale Folgen haben kann : Sohn z.B. später Probleme bindungsfähig zu werden , Sohn wird als Ersatzpartner von der enttäuschten Mutter als Funktion misbraucht ....Das natürlich die schlimmsten Fälle!

Zitat von Taleja:

Er stellt so gut wie alles in Frage und auf einmal werden viele Sachen überbewertet, mit denen man eigentlich gut leben konnte.

Ich bin ja eher sparsam, habe das Geld nie mit vollen Händen rausgeworfen, was uns ja auch zu Gute kam.
Jetzt behauptet er, ich wäre geizig.

Bitte all das ,,was er da für eine Quatsch los tritt , nicht ernst nehmen ! Bitte nicht ernst nehmen!

Er muss ja Gründe suchen , aufsaugen , damit er sein Gewissen vor sich selbst , seinen Kindern und Dir beruhigen muss. Deswegen gibt es die abstrusesten beleidigenden Sätze von ihm .

Er muss Dich abwerten , um seine Kündigung von Dir zu begründen .

Bitte nicht ernst nehmen!

@Vegetari
Auch das hast du wieder schön beschrieben.

@Taleja
Man muss sich angewöhnen, immer erst ein Schritt zur Seite zu machen, weil man das Schauspiel der Selbst Beweihräucherung in der ersten Reihe besser genießen kann.

Ich habe solche Schachzüge gleich mit den Worten ..es wurden auf beiden Seiten Fehler gemacht ...gekontert!
Am besten ist jedoch ein flapsiger Spruch ..hier im Forum gelesen - weiß leider nicht mehr, wer es geschrieben hat,

..er spricht von großer Liebe, die er bei seiner neuen Partnerin findet und dass die alte Partnerin nichts über Liebe wisse ..
Ihre Antwort : klar, ich habe die Liebe geheiratet !

Und Wenn das alles nicht hilft, kann man sehr gut weggehen aus der Situation oder schweigen mit dem wissenden Blick !

Versuche es mal, jeden hilft etwas anderes!

Mir geht es immer so, wenn ich für mich die richtige Reaktion gefunden habe, werde innerlich etwas größer!
Tut höllisch gut und wenn dein Gegenüber dann noch irritiert oder eine Gesichts Entgleisung hat !

Zitat von GeMa17:

.er spricht von großer Liebe, die er bei seiner neuen Partnerin findet und dass die alte Partnerin nichts über Liebe wisse ..
Ihre Antwort : klar, ich habe die Liebe geheiratet !

Zitat von Mctea:

Der Meine meinte ja seinerzeit, ich wüßte nicht was Liebe ist, er wäre verliebt - ich sagte dazu recht trocken, nein ich weiß nicht was Liebe ist, ich depp hab die Liebe ja geheiratet

war ne Seite vorher - und meins.

Trennung ist nie einfach. man dividiert sich auseinander, manche können, wenn die Trennung ausgesprochen ist, plötzlich viel freundlicher mit einander umgehen, andere streiten sich bis aufs Blut.

Ihr habt viele Scharmützel, er teilt großzügig aus und Du, liebe Taleja, nimmst fast jeden Fehdehandschuh in die Hand. Ärgerst dich noch Stunden und Tage darüber. Als bereits geschiedene und dem Schmerz entkommene, sage ich zu Dir, es wird ein langer Weg, den du gehst, weil du dich da nicht abgrenzt.

Er ist er, wie er immer war. Nur jetzt deutlicher zu erkennen, weil er keine Maske mehr trägt. Das gefällt nicht. Ist erschreckend und man zweifelt an Allem, was je war. Schaue nicht auf alle Ehejahre, schau nur auf die letzten zwei.
Es hilft dir null, wenn du dich innerlich zerfleischst.

Weder für Dich, noch für deine Kinder hilfreich. Aber er nutzt das aus. Das spielt ihm in die Hände. Plötzlich ist nicht er der böse, er musste es beenden, weil...Ich hoffe, du verstehst, was ich dir damit sagen möchte.

Zitat:

die meisten Fotos, Gebasteltes von den Kindern und andere Erinnerungen dort gelagert werden.
Die lasse ich bestimmt nicht hier, damit sie keiner mehr anschaut oder die Sachen irgendwann entsorgt werden.

Fotos - ok, aber gebasteltes aus dem Kindergarten, von Sohn eins, zwei oder drei? Wie groß ist deine Wohnung? Was sagen Söhne eins, zwei und drei dazu, das du Bastelnippes mit umziehen willst, lieb frag

Das er sich an Absprachen nicht hält, bei Papa-Wochenenden, ist einfach erklärt. Sie sind nicht richterlich angeordnet, nur vereinbart. Das dein Söhnchen Nummero drei, mal außerhäusig schläft, finde ich jetzt nicht so dramatisch. Die Umstände, die dazu führten, ok.

Ich mag mich jetzt ja möglichweise in die Nesseln setzen, aber behütest du den Kleinen nicht über?

Zitat von Vegetari:

Ein Kind sollte nie ein Elternteil vergöttern!
Eine Mutter sollte nie auch noch die Funktion beste Freundin für Kind sein !
Eine Mutter hat die Hauptaufgabe : Mutter.
Neutrale Freunde / in sollten Kinder sich ausserhalb des Haus suchen .
Ich meine mal gelesen zu haben , dass dies fatale Folgen haben kann : Sohn z.B. später Probleme bindungsfähig zu werden , Sohn wird als Ersatzpartner von der enttäuschten Mutter als Funktion misbraucht ....Das natürlich die schlimmsten Fälle!

Gebe ich dir recht. Bin aber nicht die Mutter, sondern nur die Stiefmutter. Daher habe ich eine andere Position als die Mama

Zitat von Mctea:

Schaue nicht auf alle Ehejahre, schau nur auf die letzten zwei.

Ja, aber selbst da war es nicht so, wie er es jetzt hinstellt.
Das letzte Jahr war durch die Probleme mit dem Kleinen echt hart, aber insgesamt hatten wir auch in den letzten Jahren Spaß ,schöne Kurzurlaube zu zweit, lieb gewonnene Gewohnheiten und wenig Streit.
Aber seine jetzige Sichtweise kann ich ja nun mal nicht ändern.

Zitat von Mctea:

Plötzlich ist nicht er der böse, er musste es beenden, weil...Ich hoffe, du verstehst, was ich dir damit sagen möchte.

Ja, ich hatte es selber ja schon irgendwo geschrieben , dass er sich alles schlecht reden muss ( also auch mich), um seinen Schritt vor sich zu rechtfertigen.

Zitat von Mctea:

Fotos - ok, aber gebasteltes aus dem Kindergarten, von Sohn eins, zwei oder drei? Wie groß ist deine Wohnung? Was sagen Söhne eins, zwei und drei dazu, das du Bastelnippes mit umziehen willst, lieb frag

Ich habe natürlich nicht alles aufbewahrt, nur wenige, besondere Sachen pro Kind.
Die Jungs kennen ja ihre Mama und wissen wie sie tickt. Sie freuen sich, wenn sie ein Teil wiedersehen, wozu es eine Geschichte gibt, an die wir dann sofort denken.

Zitat von Mctea:

Das dein Söhnchen Nummero drei, mal außerhäusig schläft, finde ich jetzt nicht so dramatisch. Die Umstände, die dazu führten, ok.

Ich mag mich jetzt ja möglichweise in die Nesseln setzen, aber behütest du den Kleinen nicht über?

Die Übernachtung habe ja sogar ich organisiert, weil ich etwas vor hatte.

Du setzt dich nicht in die Nesseln, es ist aber auch nicht so.
Der Kleine ist sehr anhänglich und ängstlich. Wir arbeiten schon eine Weile dran, dass er sich mehr zutraut, loslässt und auch mal alleine bleibt.

Zitat von Taleja:

Aber seine jetzige Sichtweise kann ich ja nun mal nicht ändern.

Aber deine!

Zitat von Mctea:

es wird ein langer Weg, den du gehst, weil du dich da nicht abgrenzt.

Er ist er, wie er immer war. Nur jetzt deutlicher zu erkennen, weil er keine Maske mehr trägt.

Genau.

Unterschwellig hat er wohl schon immer wieder mal an eurer Ehe gezweifelt, kam immer wieder mal durch .sowas sollte man ernst nehmen! Anscheinend War er über 20 Jahre nie 100% durchgehend bei Dir Taleja.

Zitat von Taleja:

Der Kleine ist sehr anhänglich und ängstlich. Wir arbeiten schon eine Weile dran, dass er sich mehr zutraut, loslässt und auch mal alleine bleibt.

Den Verdacht habe ich schon länger, dass Du den kleinen überbehütest. Auch sowas kann negative Folgen haben :
Verstärkung von Ängstlichkeit, spätere Probleme beziehungsfähig zu werden.

Wir haben als Eltern u a den Auftrag das Kind in die Selbstständigkeit zu erziehen und stückchenweise zu entlassen.

Trotz aller Liebe und weil er damals als 3.Kind vom Vater nicht gewollt wurde ,befürchte ich dass Du Dich deswegen mehr auf Deine Sorgenkind stürzt ,was ich teilweise verstehen kann,aber auf Dauer nicht gut fürs Kind sein kann.
Hast Du Deine überbehütende Rolle als Muttermal in der Therapie thematisiert? Ich meine dies absolut wohlwollend!

Liebe Taleja,

Ich kann verstehen Deine Gefühle von Wut Enttäuschung Trauer usw. Es ist immer schwierig dann noch klaren Kopf zu bekommen.
Ich bin mir sicher in paar Jahren verstehst Du es ,warum er vor Dir die Trennung aussprach. Es könnte theoretisch auch möglich sein ,das Du in paar Jahren diejenige bist ,die nicht mehr in so einer Ehe bleiben will. Die Verabeitung dauert oft Jahre und man bekommt mit der zeit immer wieder interessante Erkenntnisse über sich selbst und dem anderen

Dem letzten Beitrag widerspreche ich.
Habe aber keine Lust viel am Handy zu schreiben.

Zitat von Vegetari:

Unterschwellig hat er wohl schon immer wieder mal an eurer Ehe gezweifelt, kam immer wieder mal durch .sowas sollte man ernst nehmen! Anscheinend War er über 20 Jahre nie 100% durchgehend bei Dir Taleja.

Wue kommst du darauf, dass ich das nicht ernst genommen hätte?
Dass er spätestens seit der 1.Krise ab und an in einem Tief war und an manchen Sachen sehr gezweifelt hat, weiß ich. Ich bin ja nicht blind durch's Leben gelaufen!

Habe ihn mehrmals drauf angesprochen, aber trotz Eheberatung, 2.Krise , Psychologengespräche von ihm , nochmal Eheberatung und unseren Gesprächen hat es eben nicht gereicht.

Aber was hätte ich noch tun sollen ?
Mich von einem Menschen trennen, den ich liebe, nur weil er keine Entscheidung treffen kann oder will?
( das wäre vielleicht eine Option gewesen, wenn er permanent gezweifelt hätte, aber so doch nicht)

Zitat von Vegetari:

Wir haben als Eltern u a den Auftrag das Kind in die Selbstständigkeit zu erziehen und stückchenweise zu entlassen.

Auch das ist etwas, das ich weiß!
Ich habe ja bereits 2 erwachsene Jungs, der eine ist noch während der Ausbildung ausgezogen. Spricht das für Unselbständigkeit?
Dass es mit der WG nicht geklappt hat, daran hatte weder er noch ich einen Anteil, da schlicht und einfach das Haus verkauft wurde.
Da ich wegen der Schichtarbeit meines Mannes viel zuhause war, war ich natürlich öfter zuhause, als voll berufstätige Mütter, was nicht unbedingt zu ihrem Nachteil war. Aber dass sie darum komplett unselbstständig sind und ich nicht loslassen kann stimmt einfach nicht.
Da kenne ich ganz andere Fälle.

Zitat von Vegetari:

Hast Du Deine überbehütende Rolle als Muttermal in der Therapie thematisiert?

Woran machst du fest, dass der Kleine überbehütet wird?
Psychologen,Psychiater und Betreuer auf der Station haben da sicherlich einen besseren Einblick sowie den geschulten Blick und keiner hat es je so gesehen.

Der Kleine ist sehr schüchtern , eher ängstlich und anhänglich , daran wird gearbeitet und das schon lange.

Zitat von Vegetari:

Ich bin mir sicher in paar Jahren verstehst Du es ,warum er vor Dir die Trennung aussprach.

Warum in ein paar Jahren? Wenn er nicht zufrieden war und der Meinung, dass sich daran miteinander nichts ändern lässt, dann kann ich das durchaus auch jetzt verstehen.

Was ich nicht verstehe, ist die Art, WIE er sich getrennt hat.
Heimliche Treffen mit einer anderen Frau, auf Nachfrage leugnen und lügen . Vorschieben sich Gedanken zu machen, sich aber in der Zeit weiter mit ihr treffen, mir dann nach der Trennung zig Vorwürfe machen , nichts Positives sehen wollen und so gut wie alles im schlechten Licht dastehen lassen, nach so vielen gemeinsamen Jahren.

DAS muss ich nicht verstehen, auch nicht in ein paar Jahren!

Zitat von Taleja:

Woran machst du fest, dass der Kleine überbehütet wird?

Das habe ich mich beim lesen allerdings auch gefragt, wie frau aus der Ferne da so sicher sein will.
Nee, Taleja, lass´ dir diese Baustelle, gerade jetzt, nicht auch noch aufmachen...

Zitat von Taleja:

Woran machst du fest, dass der Kleine überbehütet wird?

Liebe Taleja,
ich vermute , dass ich nicht die einzige bin , die es so annimmt. Wer sich den ganzen Strang mal durchliest , kann ggfs mein Eindruck besser verstehen...es kommt oft immer wieder durch ," der Kleine dies , der kleine das , er hat wieder nicht auf den Kleinen aufgepasst... " Ich kann mich aber täuschen , ich lese hier nur oft mit und real kann keiner der Foris die Realität wissen.

bin mir nicht sicher, aber wenn ein Kind wegen mentaler Schwierigkeiten in Behandlung bei Psychologen ist, dann ist es nicht an irgendeinem Online-Forum-Teilnehmer sich da ein Urteil zu erlauben. Die TE hat hier von Anfang an klar gemacht, dass das Kind Probleme hat, die die anderen Kinder nicht hatten. Das war ja auch ein Teil des Problems in der Ehe.
Ob sie zu behütend ist oder peng, sie hat gerade echt anderen Mist am Hals als das kleine Kind. Das IN BEHANDLUNG IST, nicht die Mutter, das Kind.

Zitat von Vegetari:

Liebe Taleja,
ich vermute , dass ich nicht die einzige bin , die es so annimmt. Wer sich den ganzen Strang mal durchliest , kann ggfs mein Eindruck besser verstehen...es kommt oft immer wieder durch ," der Kleine dies , der kleine das , er hat wieder nicht auf den Kleinen aufgepasst... " Ich kann mich aber täuschen , ich lese hier nur oft mit und real kann keiner der Foris die Realität wissen.

Wie gesagt, ich weiß, dass ich ihn nicht überbehüte.
Hier schreibe ich natürlich nicht unseren kompletten Tagesablauf.

Nur als Beispiel: Als der Kleine seine großen Probleme hatte, sollte ich die stressigen Situationen aufschreiben , damit die Betreuer und Psychologen sich ein besseres Bild machen können.
Bei der geballten Ladung hat dann ein Außenstehender schnell den Eindruck, dass der Zwerg ständig Probleme macht, weil ja alles was gut klappt nicht dokumentiert wurde.

Ich wurde danach auch ca. 2 Wochen mit in der Klinik aufgenommen, damit man sich dort ein Bild vom Umgang miteinander machen konnte, es gab keine Beanstandungen.