Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Taleja:

@tiefes Meer
Nein, warum er diejenige ausgesucht hat, hat er nicht gesagt. Vielleicht einfach nur, weil sie schön nah dran ist?

Mag sein.

Zitat von Taleja:

Sie ist aber Anwältin mit Schwerpunkt Familienrecht. Das klingt doch gut.

Jupp

Prüfe vorsichtshalber noch, ob sie für den Bereich Mediation eine Ausbildung gemacht hat (Der Begriff an sich ist nicht geschützt) . Auch wie sie abrechnet , ist interessant. Meistens geht es auf Stundenbasis . Das ist ok und kann man von den Kosten her abschätzen . Ist aber wohl auch zulässig , nach Streitwert zu gehen und könnte bei Euch eventuell unangenehm werden, da Eigentum im Spiel ist . Wäre schade und verschwendete Zeit, wenn Du solche "Kontraindikationen" erst im Laufe der Erstberatung herausfindest .

Zitat von williams:

Gerechtigkeitssinn, davon hast du, glaube ich, jede Menge. Dazu gehört dann auch, dass alle Beteiligten, auch du, über die gleichen Informationen verfügen UND mit den gleichen Mitteln in die Begegnung gehen.

Ist das bei Euch schon der Fall?

Ist es nicht und wird eines der wichtigen Etappen-Ziele in nächster Zeit sein , diesen Gleichstand herzustellen . Hier wurde aber grade mal der erste kleine Schritt in Richtung konstruktive Verhandlungen gemacht . Die nächsten Schritte werden benötigt, um den Termin konkret zu fixieren .

@tiefes Meer

Das müsste ich wahrscheinlich telefonisch erfragen, denn im Netz steht leider nichts Genaueres über die Anwältin in der Nähe, es gibt auch keine Erfahrungsberichte oder Bewertungen.


Gestern Abend hat er nochmal gesagt,dass er nicht in den Ordner, den er "gesichert" hat geschaut hat, das wollen wir heute gemeinsam machen.

Hallo Taleja, alle Anwälte sind in der Anwaltskammer gemeldet, vielleicht bekommst du dort Auskunft, nur eine Idee von mir. Viel Kraft für dich.

Mein Exmann war nach der Trennung nicht wirklich funktional, sondern auf Wolke 7.
Um keinen größeren Schaden anzurichten, den beide Seiten irgendwann bereuen, habe ich ihm Zeit gelassen. Ich habe nur bei absoluten Notwendigkeiten das Gespräch gesucht, auch diese musste ich immer mal wieder nach hinten verschieben, weil seinerseits die Kopfpräsenz fehlte. Diese Zeit habe ich genutzt, um mich neu aufzustellen. Es wurde dann Stück für Stück immer mehr möglich.
Er zahlt seit der Trennung Unterhalt, lässt mich im Haus wohnen (will es mir sogar ohne Gegenleistung überschreiben). Bei finanziellen Hürden, die der Trennung geschuldet sind, unterstützt er mich nach wie vor.
Wir haben eine Anwältin/Mediatorin. Er weiß aber auch, dass ich mir, wenn unsere Vorstellungen hinsichtlich der Regelungen zu weit auseinander gehen, einen eigenen Anwalt nehmen werde. Einvernehmliche Regelungen sind erstrebenswert, aber man sollte trotzdem wachsam sein und bei aller Empathie für den ehemaligen Partner, sich und das eigene Leben im Blick behalten.

@Tabea2018

Er hängt sehr an Haus, allein weil seine Eltern nebenan sind und es z.B. nur eine gemeinsame Heizungsanlage gibt.Es wäre für seine Eltern fatal, wenn das Haus wohlmöglich verkauft werden müsste und sie dann mit Fremden so dicht leben müssten.
Das ich nicht im Haus bleiben kann ist mir also klar.

Er sagt , dass er mir nichts Schlechtes will, dass er mir beim Umzug und auch danach helfen würde, bei Sachen die ich nicht allein hinbekomme.
Was den Kleinen angeht, wäre auch alles flexibel per Absprache planbar.
Und er meinte ja, dass es besser wäre wenn ich mir vom mir zustehenden Geld etwas eigenes anschaffen würde, da jahrelange Mietzahlung ja eigentlich unsinnig wären und etwas eigenes auch bleibt und im Alter einiges vereinfacht.

Tja soweit was er sagt, ob er sich dran hält bleibt abzuwarten.

Er wartet wohl noch auf die Zahlen seiner Anwältin, meinte, dass Unterhalt und so berechnet wird.
Wenn ich die Zahlen habe, werde ich mit meiner Anwältin darüber sprechen müssen, ob das Errechnete okay ist.
Die meisten notwendigen Unterlagen liegen mir ja vor. Sollte etwas relevantes fehlen wird meine Anwältin mir das ja sicherlich sagen können.

Zitat von Taleja:

Sollte etwas relevantes fehlen wird meine Anwältin mir das ja sicherlich sagen können.

Das kann man auch via Gericht anfordern, kenne das von der zukünftigen Scheidung meiner Nichte

Zitat:

Tja soweit was er sagt, ob er sich dran hält bleibt abzuwarten

Dafür gibt es leider keine Garantie. Auch wenn es sehr schwer fällt, sollte man versuchen, den emotionalen Aufruhr von den anstehenden Regelungen zu trennen.
Ich war und bin immer bemüht, auch ihn zu sehen. Bin aber auch klar und konsequent mit dem, was mir möglich ist.
Es liegt auch am Gegenüber. Wenn Ignoranz und Egoismus die Überhand gewinnen, muss man sich entsprechend distanzieren und klar aufstellen.

Zitat von Taleja:

@tiefes Meer

Das müsste ich wahrscheinlich telefonisch erfragen, denn im Netz steht leider nichts Genaueres über die Anwältin in der Nähe, es gibt auch keine Erfahrungsberichte oder Bewertungen.

Mach' das .

Zitat von Taleja:

Gestern Abend hat er nochmal gesagt,dass er nicht in den Ordner, den er "gesichert" hat geschaut hat....

Er ist eben doch ein echtes Unschuldslamm . Also nee - im Ernst - den Teil glaube ich ihm nicht . Aber was soll's. Der Informationsvorsprung lässt sich jetzt eh nicht mehr rückwirkend reparieren .

Wenn er an der Stelle ein bißchen Gesichtspflege braucht, dann lass ihm die Fassade . Kleine Zugeständnisse auf dieser Ebene kosten Dich nichts , stärken aber Deine Position als "brauchbare" Verhandlungspartnerin .

Solange er sich an sowas hier hält, klingt die Entwicklung wirklich gut und erlaubt vorsichtigen Optimismus:

Zitat von Taleja:

.....das wollen wir heute gemeinsam machen.

So eine unmoderierte Situation beinhaltet allerdings auch das Risiko, dass es zu vorschnellem Streit über die Bewertung der Fakten kommt . Das ist möglichst zu vermeiden . Mach' Dir daher Deine primären Ziele vor dem Gespräch nochmal bewusst. Persönlich würde ich sagen, dass es momentan erstmal darum geht, dass Du hinterher möglichst alle Informationen hast .

Hör Dir an, was er ggf. zu dem einen oder anderen Thema zu sagen hat . Und gib Dich zurückhaltend mit eigenen Bewertungen . Wenn er von Dir eine Bewertung haben will, sag, dass Du die Infos erstmal verdauen musst und drüber nachdenken wirst .

Zitat von Tabea2018:

Ich war und bin immer bemüht, auch ihn zu sehen. Bin aber auch klar und konsequent mit dem, was mir möglich ist.
Es liegt auch am Gegenüber. Wenn Ignoranz und Egoismus die Überhand gewinnen, muss man sich entsprechend distanzieren und klar aufstellen.

Genau so . Aber auch der eigene Einfluss ist nicht zu unterschätzen . Ich habe mich damals ein wenig mit Verhandlungstechnik beschäftigt und fand das wirklich sehr nützlich , um das Schiff auf Kurs zu halten . (Buchtipp: "Die Taktik des Streitens").

Zitat von Tiefes Meer:

Er ist eben doch ein echtes Unschuldslamm . Also nee - im Ernst - den Teil glaube ich ihm nicht . Aber was soll's. Der Informationsvorsprung lässt sich jetzt eh nicht mehr rückwirkend reparieren .

Eben,das glaube ich ihm auch nicht.
Das Problem ist ja eigentlich, dass ich gar nicht genau weiß,was in dem Ordner alles drin sein müsste.
Wenn er da etwas rausgenommen hat, würde ich es vielleicht gar nicht merken.
Es sei denn es wäre so etwas offensichtliches wie der Kredit-Vertrag oder ähnliches.

Wisst ihr was ich wirklich erschreckend finde?
Als ich damals quasi noch in der Krise ungeplant schwanger wurde, war das ja der Supergau für uns. Ich habe damals einen Beratungstermin bei einer Psychologin gehabt. Diese hat mir abschließend gesagt: "Dieses Kind wird einen Sinn haben. Entweder es bringt sie beide wieder näher zusammen oder....."

Ich fand diesen Satz unmöglich und habe mich sehr darüber geärgert.
Nun wo mein Mann sich getrennt hat und unter anderem meinte, dass wir eigentlich damals durch den Kleinen gar nicht wirklich an unserer Beziehung arbeiten konnten, da ja eben dann wieder ein Säugling im Haus war, spukt mir dieser Satz im Kopf herum. Vor allem weil auch mein Mann ihn nochmal in den Raum geworfen hat.

Versteht es bitte nicht falsch, ich würde niemals meinem Kind die Schuld an der Trennung oder am Scheitern der Ehe geben. Aber dieser Satz sitzt so tief und tut einfach immer wieder weh.

Zitat von Taleja:

Psychologin gehabt. Diese hat mir abschließend gesagt: "Dieses Kind wird einen Sinn haben. Entweder es bringt sie beide wieder näher zusammen oder....."

damals noch ein 3. Kind
dann später noch ein Kind mit Verhaltensauffälligkeit , was viel elterliche Fürsorge benötigt.


Er scheint nicht die Ausdauer und Stressfähigkeit für soviele Kinder zu haben und schon garnicht wohl für ein Kind , was mehr Aufmerksamkeit und Fürsorge benötigt.

Hat euer Sohn vielleicht die elterlichen Spannungen besonders mehr wahr genommen als die anderen Kinder , so dass es vielleicht deshalb mit Zwangsstörung darauf mit seiner Psyche reagierte?


Vielleicht ist Dein Mann überhaupt nicht geeignet für soviel Familie / Kinder , vielleicht hätte er besser allein bleiben sollen ?
Oder er wird erst im Alter weiser und gelassener und kann erst dann später besser mit Dir und den Kindern umgehen ?

Ich kann dich sehr gut verstehen, Taleja, dass du zunächst mal versuchen willst alles mit deinem Ex im Guten zu regeln. Er war bis vor Kurzem ein Teil deines Lebens, deine Liebe, dein engster Vertrauter. Und wenn er Vorschläge macht wie " wir schauen uns das mal gemeinsam an" oder " es wäre doch gut wenn du dir was Eigenes kaufst und ich helfe dir auch bei der Finanzierung".. dann klingt das ja trotz des Stresses so wahnsinnig vertraut, fast wie früher und man denkt " es MUSS doch möglich sein, dass ich mit meinem ehemals engsten Vertrauten eine Lösung ohne Anwälte hinbekomme". Zudem scheut man den Ärger, den Stress, die Auseinandersetzung. Es wäre so viel einfacher, eine gemeinsame Vereinbarung aufzusetzen, seine Ruhe zu haben und alles friedlich geregelt zu haben. Da man emotional eh schon im Ausnahmezustand ist, will man die finanzielle Baustelle irgendwie möglichst stressfrei über die Bühne bringen. Alles verständlich und klar nachvollziehbar, ABER VORSICHT:

Dein Ex befindet sich im Moment in einem Hormonrausch, will eigentlich nur schnellstmöglich ein eingermaßen sorgenfreies Leben mit seiner Neuen führen, für dich fühlt er nachweislich nichts mehr, daher dienen alle Angebote die er macht derzeit einem Zweck: sein Gewissen beruhigen, dich möglichst schnell aus seinem Leben zu haben, damit er das mit der Neuen in Ruhe starten kann und SO BILLIG WIE MÖGLICH AUS DER SACHE RAUSZUKOMMEN.

Bei mir lief es damals eigentlich identisch ab: am Anfang war die Rede davon, dass wir uns einen gemeinsamen Anwalt nehmen, er beteuerte, dass er an einer fairen Lösung interessiert sei und ich mir niemals Sorgen um finanzielle Dinge machen müsste. In dieser Phase tauchte er bei mir auf, wollte mal " mit dir reden" und unterbreitete mir ein Angebot, dass wir sofort notariell festlegen könnten und dass doch super für uns beide wäre. Er habe sich da erkundigt und man habe ihm versichert, dass dies ein überaus faires Angebot sei, mit dem ich weitestgehend abgesichert sei. So könnten wir dann beide schnell abschließen und zur Ruhe kommen. Ich solle es mir überlegen, aber eigentlich gäbe es da ja nicht viel zu überlegen.

Leute, ich habe echt zwei Tage und zwei Nächte drüber nachgedacht. Es war sooooo verlockend. Hörte sich auf Anhieb nach einem Haufen Kohle an, kein Streit, kein Stress, keine Klage vor Gericht, eine Unterschrift und Ruhe für immer. Wenn da nicht das ganz kleine Lämpchen in meinem Hinterkopf gewesen wäre, das mich warnte " mach es nicht ! mach es bloß nicht ! der will dich vera.....". Ich will die Story nicht unnötig in die Länge ziehen, ich kürze ab: ich ging zum Anwalt, wir forderten ungefähr das Dreifache von dem was der Ex so großzügig angeboten hatte, es gingen 2 Jahre Schreiben hin und her, in denen der Ex sich weigerte, jammerte, klagte, unterirdische Angebote wiederholte, aufgrund seiner Bockigkeit mussten 2 Anhörungstermine vor GEricht gemacht werden, am Ende versuchte die Richterin noch eine Mediation, dann gab sie auf. Zwei Wochen später das Urteil: unser Antrag wurde zu 100% gerichtlich bestätigt. Urteil. Bämm. Eine Woche bevor es rechtskräftig wurde rief Ex kleinlaut bei mir an und bot mir eine Einmalzahlung an, die drei Mal so hoch war wie sein erstes Angebot und selbst damit kam er noch gut weg im Vergleich zu dem Urteil. Da ich aber scharf auf die Einmalzahlung war wegen ansonsten drohender Abänderungsklagen andauernd, nahm ich an. Notarvertrag, Siegel drauf, Ex sagte noch nichtmal Tschüß - so sauer war er.

Fazit: mein ehemals engster Vertrauter, Geliebter, Vater meiner Kinder wollte mich eiskalt über den Tisch ziehen. Hat Versicherungen und Aktien verschwiegen, nur damit ich zu seinem erbärmlichen Angebot ja sage und er fein raus ist. Und ich hätte ihm das NIE zugetraut vorher.

Heute bin ich überaus glücklich, auf meine Intuition gehört zu haben, ich wäre sonst finanziell echt in eine Schieflage gekommen- sowohl jetzt als auch mit Renteneintritt. Daher, Taleja: PASS AUF !

Ich kenn das auch. Was mir an Versprechungen gemacht wurde.
Er hilft trotzdem überall, ist da wenn ich ihn brauche usw....

Das waren alles leere Versprechen. Davon war am Ende nix mehr zu sehen und er wurde sogar richtig böse wenn ich ihn an seine Versprechen erinnere. Ich müsse ja verstehen dass dies und jenes mit der neuen Partnerin nicht ginge und er da Rücksicht drauf nehmen muss usw...

Zitat von Vegetari:

damals noch ein 3. Kind

Ich sagte ja, es war eigentlich der Supergau, ein Mann der tief in seinen Zweifeln steckt und in der Situation kündigt sich ein 3.Kind an, wo doch unsere Familienplanung eigentlich abgeschlossen war. Aber für mich gab es keine Option, hätte er sich entschieden zu gehen, hätte ich es mit 3 Kindern allein schaffen müssen. Ich hatte ihn damals gebeten, wenn er uns eine Chance gibt, dann bitte nicht aus Verantwortunggefühl oder aus materiellen Gründen, sondern weil er an uns als Paar glaubt!

Zitat von Vegetari:

Er scheint nicht die Ausdauer und Stressfähigkeit für soviele Kinder zu haben und schon garnicht wohl für ein Kind , was mehr Aufmerksamkeit und Fürsorge benötigt.

Nein, das stimmt wohl. Darum habe ich ja versucht vieles von ihm fern zu halten. Der Mittlere hat mit 8 , also ca. 1-1,5 Jahre nach der 1. großen Krise auch einige Probleme gehabt, die mit Tests bei Psychologen und im sozialpädriatischen Zentrum sowie mit Ergo-Therapie bearbeitet wurden. Das meiste davon habe ich allein bewältigt, trotz Säugling/Kleinkind.

Zitat von Vegetari:

Hat euer Sohn vielleicht die elterlichen Spannungen besonders mehr wahr genommen als die anderen Kinder , so dass es vielleicht deshalb mit Zwangsstörung darauf mit seiner Psyche reagierte?

Beim Kleinen kamen die ersten Auffälligkeiten NACH der 2. Krise, als ich mit den beiden Jüngeren in einer Mutter-Kind-Kur war.
Diese konnten danach relativ schnell bearbeitet werden und tauchten erst wieder auf, als er ungefähr 7 war. Mit professioneller Hilfe für ihn bekam ich das aber eigentlich gut in den Griff. Der Höhepunkt war dann das letzte Jahr, wo alles aus dem Ruder lief. Da war aber von Spannungen zwischen meinem Mann und mir nicht die Rede, im Gegenteil. Wir waren innerhalb weniger Wochen 2x allein auf Kurzreise, was uns wirklich gut getan hat. Allein haben wir uns eigentlich immer gut verstanden.
Kurz vor dem 1. Kurztrip war der Kleine schon auffälliger, aber nach den Reisen wurde es immer schlimmer, was wirklich für alle sehr belastend war.
Die Zwangsstörungen waren im Umgang mit mir wesentlich auffälliger, als bei anderen, ich wurde auch oft mit einbezogen. Aber die Psychologen/Psychiater, die behandelten haben das nicht an eventuell vorhandenen Spannungen festgemacht.

Zitat von Vegetari:

Vielleicht ist Dein Mann überhaupt nicht geeignet für soviel Familie / Kinder , vielleicht hätte er besser allein bleiben sollen ?

Tja , genau das war ja seine Meinung , während seiner ersten "Sinnkrise", die dann zu unserer Krise wurde....

Zitat von Taleja:

Allein haben wir uns eigentlich immer gut verstanden.

Ohne Kinder wärd ihr heute wahrscheinlich noch zusammen , möglicherweise sogar zufrieden miteinander. Aber im Ernst , das kann es doch nicht sein , er hat sich auch für Kinder entschieden und merkte erst danch , dass er den Familien-Stress- Test nicht bestehen kann.
Möglich wenn die Kinder aus dem Haus sind, dass es dann mit euch wieder gut wäre.

Es gibt die Unterscheidung Paarebene und Elternebene.

Von der Eltern- und Familienebene kann man sich ja eigentlich nicht trennen, die bleibt auch bei Scheidung erhalten.


Was ist mit eurer Paarebene , warum trennte er sich von Dir ?
Warum war er mit Dir persönlich nicht mehr zufrieden ?