Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Taleja:

@Vegetari

Ich finde es erschreckend, dass er ja bis vor kurzem angeblich gar nicht wusste, ob es eine Beziehung wird und nun gleich das volle Programm.

Taleja, am Anfang kann man doch noch garnicht von Beziehung sprechen , wenn man sich gerade kennen lernt!



Mein Tipp:
Fasse es bitte so auf :

er ist unglücklich , schon länger mit Dir und er versucht mit Hilfe der anderen Frau ;sich von Dir zu lösen. Er macht das , nicht um Dich zu demütigen , sondern weil er so nicht mehr mit Dir leben konnte.

Die Trennung hat eigentlich für beide auch Sinn: ehrlich Bilanz zu ziehen und langsam immer mehr heraus bekommen was man will.

Wenn er später zu Dir zurück will und Du ihn wieder nimmst : nehmt es dann beide als Chance , an den eigenen Schwächen arbeiten , sich als Paar völlig neu begegnen , sich besser und tiefer verstehen! Daher können Affären auch später Beziehungen retten! So schlimm es auch ist , sonst würde ein krisenhaftes Paar wohl kaum aufwachen und sich radikal ändern.

Wenn er später nicht zu Dir zurück will , dann ist es so !

Wenn er später zu Dir zurück will und Du ihn nicht mehr willst , dann ist es so !


Trennungen haben also immer Gründe und auch Chancen . Nur aus Krisen können sich die meisten Paare weiter entwicklen , entweder gemeinsam , getrennt oder einer allein.

Zitat von williams:

Der weitere Abbau von Resthoffnung, die du zum Selbstschutz bei diesem Verlauf längst nicht mehr haben solltest...

Es gab doch schon keine Resthoffnung mehr.
Es geht mir nur darum, wie er das Ganze gerade abzieht, dieses Verhalten, das er an den Tag legt.
Er nimmt auf nichts und niemand Rücksicht.

Er hat von Beziehung' gesprochen, nicht ich.
Ist aber ja auch egal, was es ist.
Ich habe verstanden, dass er die alte Beziehung nicht mehr will und akzeptiere die Trennung.

Es gibt keine Chance mehr.Okay!

Aber ich habe das Gefühl, er kämpft gegen mich, obwohl es gar nicht nötig wäre.
Ich lasse ihn los, aber irgendwie scheint er das nicht zu realisieren und muss mir ( oder sich?) immer wieder beweisen, dass es vorbei ist ,er nun machen kann was er will.

Vielleicht ist er nicht gelöst genug?
( Das ist keine Hoffnung, sondern wirklich nur eine Frage)


Wir haben gemeinsame Kinder
und eins davon versteht ganz und gar nicht, was hier gerade passiert.
Aber auch darauf nimmt er keine Rücksicht.

Es fehlen einfach klare Absprachen bzw. werden sie seinerseits einfach nicht eingehalten. Und wenn ich dazu etwas sage (oder schreibe, damit es keinen weiteren Stress gibt) fühlt er sich von mir gegängelt.
Nachrichten werden nicht gelesen oder erst nach Stunden und dann ignoriert.
Gesprächsversuche bezüglich der gemeinsamen Verantwortung scheitern.

Er ist nicht in dem Modus, das Dinge, die du absprichst, noch haften bleiben. Schade für ihn, auch er bleibt Vater seiner Söhne. Die werden schon wissen, wie sie danach mit ihm umgehen.

Zitat von Taleja:

Vielleicht ist er nicht gelöst genug?

Auch er kämpft mit Dämonen und Hoffnungen, auf sein neues Leben, die Prioritäten verschoben, das Eine noch nicht weg, das Andere noch nicht ganz da.

Zitat von Taleja:

Aber ich habe das Gefühl, er kämpft gegen mich, obwohl es gar nicht nötig wäre.
Ich lasse ihn los, aber irgendwie scheint er das nicht zu realisieren und muss mir ( oder sich?) immer wieder beweisen, dass es vorbei ist ,er nun machen kann was er will.

So wie ich die Lage einschätze, ist er ziemlich verknallt in die Neue ( von verliebt möchte ich bei diesem Verlauf gar nicht sprechen) und tut nun alles, um sich schnellstmöglich von dir zu lösen. Ich glaube noch nichtmal, dass er DIR damit irgendwas beweisen oder demonstrieren will, sondern es ist eher das Gefühl, der Neuen nun möglichst alles Recht machen zu müssen, indem er ihr 100%ige Solidarität und Interesse bekundet. Der macht sich gar keine Gedanken um euren Kleinen, weil seine Gedanken woanders sind. Deshalb würde ich ihm noch nichtmal Boshaftigkeit unterstellen, der ist im Moment einfach auf einem anderen Planeten unterwegs. Ich kenne das auch alles, lief bei uns ähnlich und der Ex, der vorher seine Kinder abgöttisch liebte, hatte von jetzt auf gleich nur noch so ein " schlechtes Gewissen-beruhig-Interesse" und absolvierte 14tägig sein Pflichtprogramm mit ihnen und ansonsten war halligalli mit der Neuen. Da die Neue nicht wollte, dass die Kinder ihr Haus betreten, mussten die sich immer draußen irgendwo treffen, mein Sohn wollte gerne mal mit einem Kumpel bei seinem Vater übernachten- ging nicht weil sie es nicht wollte ! Im gemeinsamen Urlaub mit den Kindern zog sie wohl eine riesige Eifersuchts-Nummer ab, weil er sich angeblich zu viel um seine Kinder kümmerte ( damals 8 und 6)- und dieser Mann, beruflich erfolgreich und gestanden, früher ein Macher, der stur seinen Stiefel durchzog, der früher alles für seine Kinder machte, mutierte zu einem Waschlappen, der bei jeder Gelegenheit den Schw... einzog,nur um es seiner " Traumfrau" Recht zu machen .

Versuche dir das klar zu machen, Taleja, dass du und auch die Kinder ( ich weiß, gerade das zweite ist sehr schmerzhaft) im Moment nicht die erste Geige in seinem Leben spielt. Vorwürfe diesbzgl. werden ihn nur noch weiter von euch wegtreiben, da er ( kenne ich von meinem) das Gefühl haben wird, dass du die Kinder als Druck-Instrument benutzt um ihn krampfhaft zu halten . Ich wiederhole nochmal was ich anfangs schon mal sagte:

ES GIBT IM MOMENT NICHTS; ABER AUCH GAR NICHTS WAS DU TUN UND SAGEN KANNST UM IHN IRGENDWIE ZU ERREICHEN. Keine Vorwürfe bzgl. seiner Interessenlosigkeit, keine Gespräche über die Vergangenheit, keine über die Zukunft- NICHTS ! In seinem Kopf sind völlig andere Gedanken als in deinem, daher könnt ihr euch im Moment gegenseitig nicht verstehen. Er hat das Gefühl, nun endlich sein Leben leben zu wollen ohne dich, endlich frei zu sein, endlich mal nur er und seine neue Frau, endlich keine Kinder-Probleme. Er wird sich einreden und Zuspruch von der Neuen und seinen Eltern bekommen dass es sein Recht ist, nun " auch endlich mal glücklich sein zu dürfen". Er ist der festen Ansicht, alles richtig zu machen, indem er sein Leben so radikal ändert und seine finanziellen Belange in seinem Sinne regelt. Die Gespräche, die er noch mit dir führt, dienen nur dem Zweck, dieses Ziel schnellstmöglich zu erreichen.

Du hingegen hängst gedanklich noch in der Beziehung fest. In deinem Leben gibt es ( noch ) keinen neuen Partner, daher konzentrierst du dich noch sehr auf den alten. Du kannst nicht fassen, was da gerade abgeht und verstehst nicht, warum dein Ex nicht mehr " normal" tickt. Bei dir ist diese Aufruchstimmung, die dein Ex hat, nicht vorhanden, ganz im Gegenteil, die ganzen Veränderungen machen dir Sorgen und Stress.

Es ist im Grunde genommen im Augenblick so, als würdest du mit einem Menschen sprechen, der deine Muttersprache nicht versteht- ihr sprecht aber ihr VERSTEHT EUCH NICHT. Daher musst du dich wirklich komplett von ihm lösen, nur noch auf Sachebene kommunizieren und dein eigenes Leben in deinem Sinne regeln

Puh, wenn das so ist, dann frage ich mich, wie man da vernünftig Absprachen treffen soll, die dann auch seinerseits eingehalten werden....

Verlass dich auf Dich. Ist sicherer

Zitat von Taleja:

Es fehlen einfach klare Absprachen

Zur Trennungsvereinbarung und zeitlich begrenztes Noch-Zusammenwohnen:
Jeder sollte seine Bedürfnisse aufschreiben ,diskutiert darüber was vereinbart werden kann .

Setzt euch zusammen und unterschreibt diese Trennungsvereinbarung! Wenn er sich trotz Hormonbeeinflussung nicht ganz darauf konzentrieren kann: Geht zu einem Mediator! Und mit diesem Schreiben zum Notar


Der Umgang miteinander ist jetzt schon schwierig genug ,auch für die Kinder. Ein bißchen mehr Sicherheit mit der schriftlchen Vereinbarung kann manchmal Ärger reduzieren

@fanta1! Deine Zeilen, einmal mehr ich bin echt beeindruckt.... Leider sehe ich das auch so, taleja, Du erreichst Deinen Mann zur Zeit nicht, weil er eine andere Sprache spricht. Es ist wirklich übel, aber wenn Du das mal etwas akzeptieren kannst, geht es Dir besser. Ist meine Erfahung nach 2 Jahren...

Zitat von Vegetari:

Jeder sollte seine Bedürfnisse aufschreiben , diskutiert darüber was vereinbart werden kann

Setzt euch zusammen und unterschreibt diese Trennungsvereinbarung! Wenn er sich trotz Hormonbeeinflussung nicht ganz darauf konzentrieren kann: Geht zu einem Mediator! Und mit dem Schreiben dann zum Notar.

Nicht dein Ernst. Zweisprachiges diskutieren?!
Trennungsvereinbarung unterschreiben.....das Blatt Papier ist doch nix werd, wenn es am Küchentisch besprochen wird.

Zitat:

er sagt, jetzt sei es auch zum 6 gekommen, sie hätten jetzt eine Beziehung....

Ja klar ne, so zufällig wie Weihnachten und Ostern zusammen fallen und du hast wohl schon vergessen, dass er beim Anwalt war, bevor er dir die Trennung überhaupt eröffnet hat.

Zitat:

....die Neue hat auch ein Haus und wird hier so schnell nicht einziehen...

Woher weißt du das, kennst du die Neue? Hat er dir das berichtet?
An welchem Punkt ist denn deine Schmerzgrenze erreicht, dir erzählen zu lassen wie die Frau situiert ist oder welchen Beruf sie ausübt.

Zitat:

...er hat selbst gesagt, dass ich es ihm nicht verzeihen könnte, wenn er mit einer anderen etwas anfängt...

Wenns recht ist, darfst du doch wohl deine eigenen Entscheidungen treffen, was du kannst oder nicht, bei Bedarf....

Entscheidungen--->> ETW

Zitat:

denkt, er kann machen was er will

Kann er, beziehungstechnisch isser Single.
Was ist mit Papapflichten....werden jetzt nicht wahrgenommen?....immer auf Achse? Du hast auch einen Anspruch auf freie Zeit. Was ist mit seiner Betreuungszeit....14 tägig die Wochenenden? In der Woche auch? 50/50 Modell? Gemeinsames Sorgerecht oder gar alleiniges?

Wann erwartest du den Brief seines Anwalts.

@Gracia

Zitat von Gracia:

Ja klar ne, so zufällig wie Weihnachten und Ostern zusammen fallen und du hast wohl schon vergessen, dass er beim Anwalt war, bevor er dir die Trennung überhaupt eröffnet hat

Er war beim Anwalt , 6 Tage nachdem er die Trennung ausgesprochen hat.

Zitat von Gracia:

Woher weißt du das, kennst du die Neue? Hat er dir das berichtet?
An welchem Punkt ist denn deine Schmerzgrenze erreicht, dir erzählen zu lassen wie die Frau situiert ist oder welchen Beruf sie ausübt.

Gute Frage, manches ergab sich irgendwie in den Gesprächen, quasi häppchenweise.
Dass es schmerzt, wenn man die Antwort kennt,merkt man manchmal erst hinterher.

Zitat von Gracia:

Wenns recht ist, darfst du doch wohl deine eigenen Entscheidungen treffen, was du kannst oder nicht, bei Bedarf....

Ja, das darf ich wohl.
In meinem Post hatte ich auch nur gemeint, dass er es weiß, dass es nach dem S mit einer anderen kein Zurück mehr gibt, weil ich so etwas in früheren Gesprächen immer betont habe. Und so wie er sich bis jetzt verhalten hat, passt es einfach ins Bild, sich jede erdenkliche Chance selbst zu verbauen ,um sich endlich lösen zu können.

Zitat von Gracia:

Kann er, beziehungstechnisch isser Single.
Was ist mit Papapflichten....werden jetzt nicht wahrgenommen?....immer auf Achse? Du hast auch einen Anspruch auf freie Zeit. Was ist mit seiner Betreuungszeit....14 tägig die Wochenenden? In der Woche auch? 50/50 Modell? Gemeinsames Sorgerecht oder gar alleiniges?

Genau da liegt das Problem, natürlich kann er in seiner Freizeit tun und lassen was er will, das ist mir bewusst!
Nur muss es eben wegen unserem Jüngsten zumindest etwas abgesprochen werden.
Es kann ja nicht sein, dass er grundsätzlich voraussetzt, dass ich permanent für den Kleinen da bin, er machen kann was er will und sich nur auf Nachfrage eventuell mal kümmert.

Zitat von Gracia:

Wann erwartest du den Brief seines Anwalts.

Im Prinzip kann der angeblich täglich kommen.
Heute ist der 20. , der war im ersten Brief die Frist, bis zu der ich eine schriftliche Auszugsbestätigung schicken sollte.
Vielleicht ist die ja trotz seiner Zusage, dass sie aufgehoben ist, doch noch aktuell und ich bekomme die Berechnung mit der nächsten Frist?

Heute habe ich ein wie ich fand, sachliches Gespräch mit dem Ex geführt.

Gestern hatte er sich ja abgesetzt , ohne irgendwem Bescheid zu geben. Der Kleine hatte ihn gesucht, alle gefragt und keiner wusste was.
Ich hatte ihm dann eine sachliche Nachricht geschickt, weil er immer betont, wenn etwas ist, kann ich ja schreiben. Der Erfolg war, dass er es erst ewig nicht gelesen und später dann nicht geantwortet hat. Der Kleine hat seinen Frust an mir ausgelassen.
Als mein Ex abends wieder kam , war ich entsprechend sauer und hab etwas dazu gesagt, aber wie hier ja schon geschrieben wurde, ihn irgendwie nicht wirklich erreicht, da er sich im Recht sah und mal wieder dachte, ICH wollte wissen wo er war.

Heute wollte der Kleine zum Nachbarn und ich dann zu einer Freundin. Habe zum Zwerg gesagt, wenn der Nachbar wie so häufig nach kurzer Zeit keine Lust mehr hat, soll er einfach zu meiner Freundin kommen.
Da meinte mein Ex, er könnte auch nach Hause kommen....

Ich habe den Kleinen gehen lassen und dann das Gespräch gesucht.
Habe dem Ex gesagt, dass ich das ja nicht wissen kann, ob er da ist und mich darauf auch nicht verlassen.Dass es nicht geht, dass er einfach verschwindet und der Kleine ihn sucht, wie am Vortag.
Habe ihm gesagt, dass es mich nicht interessiert wo er ist und er sich auch bei mir nicht abmelden muss, allerdings die Verantwortung für den Kleinen nicht allein bei mir liegt und er darum das nächste Mal,wenn er tagsüber weggeht, bitte dem Kleinen Bescheid sagen soll.
Er solle seinem Sohn einfach sagen, dass er nicht da ist und müsse nicht dazu sagen wohin er geht. Und bitte mit dem Kleinen reden, nicht mit mir, weil es mich nicht interessiert!
Er soll bitte aufhören zu denken, dass ich ihn kontrollieren oder über ihn bestimmen will! Das will ich nämlich nicht! Und so wie er sich in letzter Zeit verhalten hat will ich ihn auch nicht zurück!

Er war ganz schön baff, aber es musste mal deutlich gesagt werden!
Ich hoffe, das ist jetzt angekommen.

Zitat von Taleja:

Gestern hatte er sich ja abgesetzt , ohne irgendwem Bescheid zu geben. Der Kleine hatte ihn gesucht, alle gefragt und keiner wusste was.

Kann man deinem Kind nicht die Situation erklären ? Kinder leiden viel mehr darunter, wenn sie genau spüren dass irgendwas nicht stimmt, aber keiner sagt was. Es wäre doch vielleicht mal die Aufgabe des Vaters, klarzustellten, dass er sich in eine andere Frau verliebt hat und dich zwar noch gerne hat als Freundin aber nicht mehr wie ein Liebespaar. Und dass er deshalb öfter bei seiner neuen Freundin ist und der Kleine sich deshalb keine Sorgen machen muss, dass er ihn noch genauso lieb hat wie vorher....blabla.
Dann ist die Sache für den Kurzen mal geklärt, Kinder in dem Alter verstehen das alles schon sehr gut und wenn die Eltern einigermaßen normal ticken und er dich weiterhin als stabile Säule in seinem Leben wahrnimmt, dann wird ihn das auch nicht umhauen. Diese Heimlichtuereien sind viel schlimmer.

Da ihr demnächst ohnehin räumlich getrennt seid, wird dein Sohn sich früher oder später an die neuen Gegebenheiten gewöhnen müssen. Es ist besser, ihr erklärt ihm alles vernünftig als dass seine größeren Brüder auf die Idee kommen, ihm die unangenehmen Wahrheiten " auf ihre Art" beizubringen.

@Fanta1

Der Kleine weiß, dass wir getrennt sind und ich eine Wohnung suche.
Aber noch ist es für ihn nicht so greifbar, weil Papa ja eben noch häufig hier ist. Dass er einfach so verschwindet und keiner davon weiß, das kennt er nicht.

Genau darum habe ich meinen Ex ja gebeten das nächste Mal dem Zwerg Bescheid zu geben.

Die großen Brüder werden nicht mit dem Kleinen darüber sprechen, da sie genau wissen, dass gerade bei ihm einiges zu Problemen führen kann, was man unbedacht äußert.
Abgesehen davon sind ja beide kaum mit dem Kleinen zusammen und wenn dann eher nicht allein mit ihm.

Was mir gerade noch dazu einfällt, die Psychologin des Kleinen hat die Trennung auch mit ihm thematisiert.