Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Vegetari:

Durch Trennung kann man sich enorm weiter entwickeln entweder allein oder zu zweit

Gegensätzlicher als Du und ich, kann es nicht sein, Du wieder glücklich mit deinem Mann, Ich geschieden - und trotzdem sind wir zwei uns hier einig

Den Großen brauche ich nicht viel zu erklären, die sehen ihren Vater als das was er gerade ist, egoistisch und feige.
Die fühlen sich beide nicht mehr wohl hier im Haus, gehen ihm wenn es geht aus dem Weg.

Der Kleine ist da natürlich anders zu sehen, wobei er sehr feinfühlig ist und ich mich nicht derart verstellen kann, dass er nicht merkt, dass ich enttäuscht und verletzt bin.
Ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen seinen Papa ihm gegenüber auch noch in Schutz zu nehmen.

Ich finde es schon äußerst traurig, dass ICH ihm sagen musste, was mit Papa los ist, denn das hätte er ja nun wirklich mal selbst machen MÜSSEN, finde ich.

Ich werde natürlich versuchen , sachlich zu bleiben, aber ich kann dafür nicht garantieren.

Mein EX ist erwachsen und hat
beschlossen sich zu trennen.
Das ist keine Krankheit, also warum soll ich ihm alles durchgehen lassen und noch Ausreden für sein Verhalten suchen?

Aber wirklich auf ihn schimpfen , das mache ich , wenn ich mit Freundinnen allein bin oder texte. Irgendwo muss der Frust ja hin.

@Fanta1
Ich finde es gar nicht erstrebenswert irgendwann mit diesem Mann eine ,wenn auch andere, neue Beziehung zu führen!
Ich weiß , dass man niemals nie sagen sollte, aber weiß nicht ob ich ein erneutes Einlassen auf diese Person,vor mir selbst verantworten könnte.

Zitat von Mctea:

Gegensätzlicher als Du und ich, kann es nicht sein, Du wieder glücklich mit deinem Mann, Ich geschieden - und trotzdem sind wir zwei uns hier einig

Schon richtig, das spätere Ergebnis kann entweder so oder andere Richtung ergeben.
Ich sehe es aus heutiger Sicht so ,dass Trennungen nicht einfach so geschehen, sondern Gründe haben.
Selbst der Verlassene kann später immer mehr Sinn in einer Trennung sehen ,sich weiter entwickeln und ohne diese Trennung sich nie soweit entwickeln können.

Zitat von Taleja:

Der Kleine ist da natürlich anders zu sehen, wobei er sehr feinfühlig ist und ich mich nicht derart verstellen kann, dass er nicht merkt, dass ich enttäuscht und verletzt bin. Das darfst du auch sagen, das es dich schmerzt. Beziehungen können sich trennen, kein Ding - aber wie er es macht, ginge auch anders!
Ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen seinen Papa ihm gegenüber auch noch in Schutz zu nehmen.
Auch das musst du nicht, du weißt besser, wie du es sagst, damit der Kleine es versteht, ohne den Vater zu "dämonisieren"

Ich finde es schon äußerst traurig, dass ICH ihm sagen musste, was mit Papa los ist, denn das hätte er ja nun wirklich mal selbst machen MÜSSEN, finde ich.
Hätte, hätte, Fahrradkette. Du kannst als Mutter dafür sorgen, das es die Kinder später anders machen, wenn sie je in solch Situation geraten, für den Erzeuger ist der Zug abgefahren

Ich werde natürlich versuchen , sachlich zu bleiben, aber ich kann dafür nicht garantieren.
Auch du darfst ab + zu schwach sein, auch vor den Kindern weinen. du bist ein gefühlvoller Mensch

Mein EX ist erwachsen und hat
beschlossen sich zu trennen.
Das ist keine Krankheit, also warum soll ich ihm alles durchgehen lassen und noch Ausreden für sein Verhalten suchen?
Mach dasja nicht, das gibt es keine Ausreden für

Aber wirklich auf ihn schimpfen , das mache ich , wenn ich mit Freundinnen allein bin oder texte. Irgendwo muss der Frust ja hin.

Lass den Frust raus, ich hab alle Möbel weggeworfen, saß bis kurz vor Weihnachten im Wohnzimmer auf dem Boden. Ich hab mir einen Reißwolf besorgt und mein gemeinsames Leben geschreddert.

Zitat von Taleja:

Ich finde es schon äußerst traurig, dass ICH ihm sagen musste, was mit Papa los ist, denn das hätte er ja nun wirklich mal selbst machen MÜSSEN, finde ich.

Als damals mein Mann" diese Dame " hatte ,konnte er auch nicht ehrlich unsrem Kind gegenüber sein und sagen was los isT. Er wusste damals ja selbst noch nicht mal in welche Richtung es geht. Dann noch die Hormone, die Zweifel ob er Alles richtig macht :
AusnahmeZustand!

Du kannst jemanden in so einer Phase nicht ganz ernst nehmen! In 6 -8 Monaten ist er anders! Glaub es mir!

Zitat von Taleja:

Ehrlich gesagt kann ich mir nicht vorstellen seinen Papa ihm gegenüber auch noch in Schutz zu nehmen.

Das wäre aber besser für das Kind. Kein Kind möchte seinen Vater als egoistisch kaltherzig, uninteressiert und hormongesteuert wahrnehmen. Du musst da weniger an dich und mehr an die Kinder denken , insbesondere den Kleinen. Im Moment ziehst du ein bisschen Genugtuung daraus, dass die Kinder ihren Vater so negativ wahrnehmen, das ist menschlich auch völlig okay. Aber die Kinder leiden darunter und es würde ihnen vermutlich viel besser gehen, wenn sie dich stärker und sachlicher erleben würden. Ich weiß, das ist ein Kraftakt, der nicht immer durchzuziehen ist. Hinter verschlossenen Türen habe ich damals Rotz und Wasser geheult. Und natürlich habe ich den Kindern erklärt, dass ich auch lieber eine Familie mit Mama UND Papa gehabt hätte , aber dass Papa sich nunmal in eine andere Frau verliebt hat und er nichts dafür kann.

Zitat von Taleja:

Ich finde es schon äußerst traurig, dass ICH ihm sagen musste, was mit Papa los ist, denn das hätte er ja nun wirklich mal selbst machen MÜSSEN, finde ich.

Er MACHT es aber nicht und er wird es wohl auch in naher Zukunft nicht machen. Das musst du jetzt einfach mal als gegeben hinnehmen. Im Moment musst du für ihn Stärke mit aufbringen, damit zumindest dein Kleiner keinen Schaden davon trägt. Der Ex kann und will im Moment das Familienkonstrukt nicht mehr, er will sich dem alten Familienmodell entziehen wo er nur kann. Er will auch offensichtlich seinem Sohn nichts erklären und sich auch nicht bei ihm abmelden wenn er geht. Wie man so ein Verhalten nun findet, steht auf dem einen Blatt. Wie man aber- um seine Kinder zu schützen- das den Kindern erklärt und wie man sich den Kindern gegenüber gibt, das steht auf einem anderen Blatt.

Zitat von Taleja:

Das ist keine Krankheit, also warum soll ich ihm alles durchgehen lassen und noch Ausreden für sein Verhalten suchen?

Es geht aber nicht um DICH in diesem Fall sondern darum dass deine Kinder die Trennung nicht als Katastrophe erleben. Außerdem sollst du ihm nicht alles durchgehen lassen. Aber das sollst du auf einer anderen Ebene ausfechten: mit Hilfe deiner Anwältin. In Bezug auf deine Ansprüche sollst du ihm gar nichts durchgehen lassen. Ausreden für sein Verhalten brauchst du auch nicht zu erfinden. Dass er verliebt ist und gerne Zeit mit seiner Freundin verbringt, ist ja die Wahrheit.

Zitat von Taleja:

Aber wirklich auf ihn schimpfen , das mache ich , wenn ich mit Freundinnen allein bin oder texte. Irgendwo muss der Frust ja hin.

Genau da gehört der Frust auch hin. Dort darfst du toben, lästern, unter die Gürtellinie gehen. Schreibe dir den Frust von der Seele, sei gemein, schreibe alles auf, was dich je an ihm gestört hat- egal ob es ein schiefer Zahn war oder Mundgeruch oder was auch immer- mir hat das damals wahnsinnig geholfen.

Zitat von Taleja:

Ich finde es gar nicht erstrebenswert irgendwann mit diesem Mann eine ,wenn auch andere, neue Beziehung zu führen!
Ich weiß , dass man niemals nie sagen sollte, aber weiß nicht ob ich ein erneutes Einlassen auf diese Person,vor mir selbst verantworten könnte.

Das habe ich nie irgendwo erwähnt, dass ich das erstrebenswert finden könnte. Der Drops ist gelutscht würde ich mal sagen.

Taleja,

Ich nehme sehr stark an ,
dass Dein Mann genauso bei der Neuen zweifeln wird, ähnlich die letzten Jahre Wie bei Dir ,mit seinem früheren Ausbruchsversuch der Ehe.

Er wird sich entscheiden müssen, in welchem Lebensmodell er sich zukünftig wohler fühlen mag :
mit kinderloser unabhängiger Frau ,"Muttertier" wie mit Dir und auch die Frage ob er zukünftig ohne Familie leben will und kann.

Er War ja schon immer irgendwie ein Zweifler ,die Trennungsphase könnte später auch bei ihm ein riesiger Entwicklungsschritt werden, ob er Zweifler bleibt oder ob er sich tatsächlich für eine Beziehungsform entscheiden kann.

Ich kann Dich allerdings verstehen, dass Du ihn als ewigen Zweifler nicht mehr ertragen kannst.

Zitat von Vegetari:

Er wird sich entscheiden müssen, in welchem Lebensmodell er sich zukünftig wohler fühlen mag :

Ich kann mir nicht vorstellen, dass Taleja ihm nach seinem Verhalten die Chance einräumen wird, dass ER SICH ENTSCHEIDEN muss. Wenn SIE entscheidet, dass es das ein für allemal war mit ihm ( und davon gehe ich aus ), dann kann er entscheiden was er will, es wird keinen Unterschied machen.

Ach bei der Gelegenheit muss ich noch eine kleine Episode zum Besten geben, weil es so gut passt zum Thema " ER muss sich entscheiden...". Nachdem mein Ex damals ca. 3 Jahre von mir getrennt lebte, offensichtlich merkte dass mit seiner Freundin auch nicht alles Gold ist was anfangs mal glänzte, erdreistete er sich, bei einem Besuch bei seinen Kindern ( in unserem ehemaligen gemeinsamen Heim ) den Arm um mich zu legen, als wir alleine im Wohnzimmer waren. Und das nicht freundschaftlich sondern er fing tatsächlich an, mich zu streicheln. Und Leute- jetzt kommt mein filmreifer Auftritt: die Kinder waren oben und bekamen davon nichts mit. Ich ließ seinen Arm dort liegen, lächelte ihn ganz ruhig an und sagte ganz leise und langsam:" wenn du nicht innerhalb von zwei Sekunden deine Griffel wegnimmst trete ich dir in die Ei....". Er murmelte was von " schlechte Laune" und " Spaßbremse" und verzog sich dann innerhalb kürzester Zeit mit den Kindern. Ich fand´s ausgesprochen witzig....

Zitat von Vegetari:

Als damals mein Mann" diese Dame " hatte ,konnte er auch nicht ehrlich unsrem Kind gegenüber sein und sagen was los isT. Er wusste damals ja selbst noch nicht mal in welche Richtung es geht. Dann noch die Hormone, die Zweifel ob er Alles richtig macht :
AusnahmeZustand!

Du kannst jemanden in so einer Phase nicht ganz ernst nehmen! In 6 -8 Monaten ist er anders! Glaub es mir!

Aber bis dahin hat er ein Trümmerfeld hinterlassen, dass ich nicht wieder aufbauen helfen möchte!

Ich bin dermaßen enttäuscht und wütend auf ihn, dass ich öfter mal überlege, wie ich ihm eins auswischen kann.
Bis jetzt konnte ich mich aber bremsen, da ich ja damit rechnen muss, dass er es seiner Anwältin mitteilt und es wohlmöglich gegen mich verwendet wird.
Schade eigentlich.

Zitat von Taleja:

Ich bin dermaßen enttäuscht und wütend auf ihn, dass ich öfter mal überlege, wie ich ihm eins auswischen kann.

Das kommt noch, nur Geduld

Zitat:

Aber bis dahin hat er ein Trümmerfeld hinterlassen, dass ich nicht wieder aufbauen helfen möchte!

Vegetari und ihr Mann haben ihren Weg gefunden. Allerdings kann man keine allgemeingültigen Aussagen treffen. Mit Prognosen wäre ich immer vorsichtig. Was für mich richtig war und ist, kann für einen anderen der völlig falsche Weg sein.
Z. B., dass es nach 6-8 Monaten anders ist. Die hormonell unterstützte Zeit (oder auch Verliebtheit) hielt bei meinem Mann ca. 2 Jahre an. Sicherlich spüre ich heute, dass ich ihm wichtig bin, er sich auf eine gewisse Art immer noch zu mir hingezogen fühlt. Aber darum geht es nicht.
Natürlich hat es mich irritiert und auch verletzt nach so langer Zeit festzustellen, dass ihm familiäre Bindungen nicht so wichtig sind. Das bedeutet ja nicht, dass er seine Kinder nicht liebt, aber eben anders. Ich denke, dass er lange Zeit mit sich gekämpft hat, ein Prozess, den er nicht kommuniziert hat, weil er es wohl nicht konnte. Ich habe gelernt es zu akzeptieren, so wie auch ich mir wünsche, so angenommen zu werden, wie ich bin.
Die Trennung hat mir gezeigt, dass wir in völlig unterschiedlichen Welten leben. Ich möchte ihn nicht von meinem Lebensmodell überzeugen müssen, umgekehrt genauso. Es passt halt einfach nicht mehr.
Die Verletztheit eines Kindes kenne ich auch. Ich habe dem Kind immer wieder nahe gebracht, dass das Leben viele schöne Seiten hat, auch wenn der Vater nicht mehr so präsent ist. Vom Vater etwas einzufordern, was er allem Anschein nach nicht leisten kann, zieht meistens nur noch mehr Verletzungen nach sich.

Zitat von Taleja:

Ich bin dermaßen enttäuscht und wütend auf ihn, dass ich öfter mal überlege, wie ich ihm eins auswischen kann.

Am meisten wirst du ihn im Moment damit ärgern, wenn du ganz strikt deine finanziellen Ansprüche durchsetzt. Äußerlich cool ( auch wenn es innerlich anders aussieht) , auf keinerlei von ihm gewollte internen Absprachen mehr eingehend, wenn er irgendwas klären will, ganz cool sagen :" du ich kenn mich damit zu wenig aus, lass das mal lieber die Anwälte klären"... das hat meinen Ex damals RASEND gemacht, da er ja permanent hoffte, seine Schäfchen irgendwie durch die Hintertür ins Trockene zu bringen und mich möglichst ohne Anwalt zu einer Einigung zu überreden. Ansonsten würde ich dir zu dem Thema gerne noch eine PN schicken, weil es den Rahmen des Forums hier sprengen würde.

Zitat von Fanta1:

Ansonsten würde ich dir zu dem Thema gerne noch eine PN schicken, weil es den Rahmen des Forums hier sprengen würde

mach doch