Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Mctea:

mach doch

Hab ich

@Fanta1

Wie sehen den deine erwachsenen Kinder heute den Vater und seine Aktionen?

@Vegetari

Deine Geschichte ist eine der wenigen die so gelaufen ist. Ich denke der Großteil der Geschichten entwickeln sich anders. Auch meine Anwältin erzählte mir die Geschichte von dem Paar, das kurz vor dem Termin die Scheidung absagte etc. Auch bei den Wulfs war es so. Dann kommt aber noch das Thema dazu, wie tragfähig ist das Neue dann. Bei vielen gibt es dann später doch noch den Fall Out. Letzendlich denke ich ist die Erfolgsquote für einen Neuanfang recht gering.
Wie auch? Mit dem Partner sind viele Dinge verbunden. Ich finde komischerweise bleibt doch häufig das negative im Gehirn präsent und wird über Jahre mitgeschleppt. Dann in so einer Krise wird das dann alles rausgeholt. Die ganzen Verletzungen. Alles wird nur noch mies gemacht. Der Partner als Feind, Tormentor, Ignorant etc. gesehen. Und zwar zu 100%. Dann wir das ganze noch nach Draußen getrgagen mit zusätzlichen Dynamiken. Da können die meiste gar nicht anders. Die "befreien" sich dann. Oder die Seele oder was auch immer.

Das ihr es geschafft habt ist Klasse. Aber wahrscheinlich ist das wirklich nur bei einem sehr sehr geringen Teil der Trennungen der Fall und darf eigentlich nur als Ausnahme angesehen werden.
Ich denke die Realität sieht halt anders aus.

Zitat von Solskinn2015:

Wie sehen den deine erwachsenen Kinder heute den Vater und seine Aktionen?

Sehr kritisch. Weil er auch jetzt noch ( oder wieder) alles anbaggert was nicht bei 3 auf dem Baum ist- also seine LG ( damals " die Neue") wird genauso besch... wie ich damals. Das ist den Kindern egal, allerdings startete er seine Flirtoffensiven auch wenn sie dabei waren. Beide haben ihm diesbzgl. eine klare Ansage gemacht, dass- sollter er nochmals in ihrem Beisein irgendwelche Frauen anbaggern- sie nichts mehr mit ihm machen wollen. Antwort war: nichts. Beide Kinder haben ihren Vater nicht zum Abi-Ball eingeladen aus Angst, er könnte dort die hübschen Abiturienntinenn anbaggern, da er auch wenig Probleme damit hat, sich an 20jährige ranzumachen. Die finden das zumeist aber sehr abstoßend. Muss man sich mal vorstellen!

Ich selber bin heilfroh, ihn frühzeitig losgeworden zu sein und sage den Kindern das auch genau SO ( heute als Erwachsene) und beide müssen dann immer lachen und sagen, dass sie auch froh sind, weil das einfach gar icht gepasst hätte mit uns. Während des Scheidungskampfes haben beide den Kontakt zu ihm komplett abgebrochen und ihm auch die Gründe dafür benannt, nämlich, dass sie es unverständlich finden, dass er mich ganz offensichtlich übers Ohr hauen will und mit welchen Mitteln er dieses Ziel durchsetzen will. Nach der Scheidung hat er immer wieder den Kontakt gesucht, allerdings haben beide Kinder zunächst blockiert. Ich habe ihnen dann ins Gewissen geredet, dass sie nur diesen einen Vater haben, dass die SCheidung jetzt durch ist und sie mit dem ganzen Kram ja nix zu tun hatten eigentlich und dass sie ihm nochmal einen Chance geben sollen. Seitdem treffen sie sich alle 4 Wochen ungefähr.

Zitat von Fanta1:

Gewissen geredet, dass sie nur diesen einen Vater haben

uff

ja, einen Vater. Aber was für einen!
Was bin ich froh, das leidige Elend nicht mehr zu lieben. Und sein Erzeuger...nervt heute besonders

Bei mir war und ist es ja auch so, dass der Ex sich aus allem raushält. Ich habe nie über ihn schlecht gesprochen, habe aber die Kinder (volljährig) informiert, dass er das Haus will. Da war für sie auch klar, dass ICH ausziehen muss. Sie sagten dazu nicht viel, aber sie machen sich auch ihre Gedanken. Als sie die Neue zum 1. mal trafen, trichterte ich ihnen ein, sie sollen die Frau nett behandeln, nett zu ihr sein. Sie schenken ihr auch immer (na was heisst hier immer, das 2. mal halt) was kleines zu Weihnachten. Sie schenkten ihrem Vater was, sagten dann aber "Das Geschenk packen wir nicht auch noch ein...". Ich redete mit jedem einzelnen nach der Trennung, dass Papa und ich immer Eltern bleiben, etc. Damals glaubte ich das noch, mittlerweile ist es so, dass er sich kaum interessiert. Ähnlich wie bei @fanta1. Aber Du, Fanta, Du machst mir Mut, dass auch meine Kinder (18+20) zu selbständigen Menschen heranwachsen können oder werden. Taleja, es ist extrem hart, es ist z.T. nur Horror, was Du durchlebst. Aber ich finde, Deine Kinder haben es verdient, zufrieden zu sein. Ist jetzt wohl v.a. Deine Aufgabe. Ich habe an meinen hingeredet, er solle v.a. mal den Sohn alleine treffen. Ja ja, gute Idee. Bla Bla Bla. Die Töchter sah er seit Mai 2017 nie mehr nur er und sie. Denn next ist immer dabei. Und jetzt? Tochter hat morgen Info Lehrstelle, inkl. Eltern. Sie hat den Papa gar nicht informiert, sie und ich gehen alleine hin. Hei, meine Tochter musste ins MRI, Kopfschmerzen. Ex fragt sie, ob es ok sei für sie, wenn er nicht komme, Mama ist ja dabei. Ex und next gingen SKIFAHREN....

ich bin nur etwas verunsichert, anderes Thema. Meiner und die Neue sind seit 2 Jahren auf Wollke 7.... ? Wie kann das denn sein? War ich zu ihm solch eine Hexe? ok, meiner hat zusätzlich noch eine Midlifekrise, denke ich.

Zurück zu Taleja. Viel Glück bei der Wohnung anschauen.... Ich denke auch, auf Deinen Mann ist zur Zeit kein Verlass. Und ja, er ist erwachsen, er ist Vater, etc. Aber es scheint ihn zur Zeit nicht zu interessieren. Ich weinte vor meinen Kindern, ja. Aber jetzt lachen wir oft, wir haben eine viel bessere Stimmung als noch mit ihm, dem verknorzten Typen. Ich bin sicher, Du schaffst das auch, für DICH, für DEINE Kinder....

Zitat von Fuulhorn16:

ich bin nur etwas verunsichert, anderes Thema. Meiner und die Neue sind seit 2 Jahren auf Wollke 7.... ? Wie kann das denn sein? War ich zu ihm solch eine Hexe? ok, meiner hat zusätzlich noch eine Midlifekrise, denke ich.

Warte ab, Fuulhorn. Nach 2 Jahren war bei meinem Ex und der Neuen auch alles noch rosarot Sie nannten sich gegenseitig Bärchen und Schatzilein. Heute muss sie wegen ihm 2 Mal im Jahr in psychologische Reha, er ist wieder voll im Single-Modus ohne eigentlich single zu sein und sie reden sich nur noch korrekt mit ihren Vornamen an. Auf seinem letzten runden Geburtstag baggerte er wieder andere Frauen an und sein " Schatzilein" machte ihm eine heftige Szene mit Androhung, die Party zu verlassen.

Und ich grinse mir derweil einen, mache drei Kreuze, den Typen los zu sein und lache sehr oft mit den Kindern zusammen über seine Macken und diese kranke Beziehung die die beiden führen. Ach das Leben kann so herrlich sein

Ich weiß gar nicht, ob ich es erwähnt hatte.
Mein Ex meinte in den letzten Tagen, als wir über Unterhalt und ähnliches gesprochen haben, dass er schauen muss , ob sich Schichtarbeit dann noch lohnt.
Jahrelang habe ich gemerkt, dass ihn die Schichten kaputt machen und auch öfter mal gefragt, ob er nicht vielleicht etwas anderes machen möchte, damit es ihm und entsprechend auch uns als Familie besser geht und nun,wo es ans zahlen geht kommt so etwas.

Ein komisches Gefühl, dass alles okay war, wo wir gemeinsam hier gelebt haben und jetzt wo er mich nicht mehr in seinem Leben haben will, ist es scheinbar schon zu viel angemessen für unser Kind zu zahlen.

Er stellt sich in allen Bereichen gerade neu auf und hinterfragt.
Du solltest das Gleiche für dich machen...

Zitat von Solskinn2015:

Deine Geschichte ist eine der wenigen die so gelaufen ist.

Nein, das glaube ich nicht!
Es gibt hier auch Erfolgsgeschichten nachzulesen, vielleicht melden sich einige von denen hier nicht mehr, weil sie nun was anderes im Kopf haben , weil auch die Ehe besser geworden ist ?

Paarpsychologen predigen immer wieder das eine Affäre nicht das Ende einer Beziehung sein muss. Eine Affäre bringt Sprengstoff , entweder gehts auseinander oder mit viel Arbeit / Neubewertung zu einer besseren Beziehung.
Ich las mal , dass ca. 90 % der Krisenpaare doch zusammen bleiben , nach ca. 1-2 Jahren trennen sich ca. 50 % , die anderen 50 % blieben zusammen und meinten , dass ihre Beziehung sich postaffärisch erheblich verbessert und vertieft haben . ... So wie bei uns Die Krise / Affäre hat ihnen so einen Schreck wohl eingejagt , so dass sie sich gefühlsmässig viel tiefer verstehen lernen konnten , dass aber nur mit Aufarbeitung. Die meisten Paare die es geschafft haben , haben eine Paarberatung aufgesucht.


Wenn es Paare nicht schaffen , dann hat es m.E. wenig mit der Affäre zu tun , die hätten sich wahrscheinlich sowieso später oder früher getrennt aufgrund unauflöslicher Probleme.

Solche Exemplare wie bei Fanta1 oder Fullhorn , wenn einer z.B. seinen Trieb ( neue Frauen anbaggern ) nicht kontrollieren kann oder bereits davor nicht so eine tiefe Bindung zu den Kindern aufbauen konnten , sind m.E. solche Fälle wo die Ehe so oder so gescheitert wäre. Oder manchmal stellt man erst später fest , wie unreif oder nicht entwicklungsfähig der Partner / in wirklich ist .

Ein Ziel u.a. auch ist ja , dass ein Paar sich weiterentwicklen kann , wenn es sich nicht weiter entwicklen kann , dann ist irgendwann empty mit Kariolen einer Affäre , Warmwechseln usw...schaffen die es dann eine Ehe zu zerstören


Mein Mann hatte eine Therapie zur Aufarbeitung seiner früheren Probleme ( aus der Kindheit ) gemacht , was ihn / uns sehr weit gebracht hat.
Ich denke , wer die Ehe retten will und reflektionsfähig ist ( dazu gehört m.E. bereits eine bestimmte Fähigkeit , Bereitschaft , Intelligenz und Empathie ) , wird sich auch intensiv in die Eherettung einbringen... Das war ja bei den Männern von Fanta1 und Fullhorn nicht der Fall.
Bei den meisten Langzeitparen ist oft das Entscheidende , dass das Verbindende mehr Wert hat , als das Trennende

Zitat von williams:

Er stellt sich in allen Bereichen gerade neu auf und hinterfragt.
Du solltest das Gleiche für dich machen...

Im Gegensatz zu ihm MUSS ich mich neu aufstellen, ob ich will oder nicht. Ich bin plötzlich alleinerziehend, muss meinen Lebensmittelpunkt verlegen, die älteren Kinder bei ihm lassen.( was mir wirklich schwer fällt)
Ich habe bei vielen Sachen einfach nicht die Wahl, sondern muss sie nehmen ,wie sie kommen und das beste daraus machen.
Und ich finde es eben erschreckend, dass man einerseits redet, was man ja alles machen, übernehmen, erleichtern könnte und andererseits eigentlich am liebsten ohne finanzielle Einbußen weiterleben würde.
Eigentlich möchte er die Vorteile der Trennung voll auskosten , den Preis dafür aber nicht zahlen. Das kann ich dann ja vielleicht auch noch übernehmen, Hauptsache er ist endlich glücklich....

Zitat von Fanta1:

Ich habe ihnen dann ins Gewissen geredet, dass sie nur diesen einen Vater haben, dass die SCheidung jetzt durch ist und sie mit dem ganzen Kram ja nix zu tun hatten eigentlich und dass sie ihm nochmal einen Chance geben sollen. Seitdem treffen sie sich alle 4 Wochen ungefähr.

Deine Kinder müssen wohl lernen zu akzeptieren , dass es keine idealen Eltern gibt . Sie müssen wohl lernen zu akzeptieren , dass ihr Vater nicht fehlerfrei ist , manchmal unreif ist ( unreifer als die Kinder! ) .
Aber jeder Mensch hat auch was Positives!

Deine Kinder werden lernen , ihren Vater einzuordnen wie er ist und wahrscheinlich wenig Nähe zu ihm zuzulassen, das wäre doch bei seinem Verhalten verständlich! Mehr ist nicht drin , aber ok so

Zitat von Taleja:

Hauptsache er ist endlich glücklich..

Jeder ist in der Ehe /Beziehung und sonst auch für sich selbst verantwortlich , für das Scheitern oder Glücklichsein ( in der Beziehung )
Sorry Taleja,
manchmal habe ich den Eindruck , Du suchst die Verantwortung für das Scheitern nur bei ihm.

Beide sind in der Ehe verantwortlich für Glück oder Unglück in der Ehe! Jeder hat da seine jeweiligen Anteile dran, keiner ist nur " unschuldig " oder nur " schuld " !

Eure Eheprobleme Taleha , haben doch bereits vor der Affäre / Next begonnen . Es waren anscheinend unterschwellige Konflikte , die nie gelöst wurden , bzw. vielleicht sogar nicht gelöst werden konnten

Zitat von Vegetari:

Sorry Taleja,
manchmal habe ich den Eindruck , Du suchst die Verantwortung für das Scheitern nur bei ihm.

@Vegetari
Naja - ganz egal - aber, er hat sich wegen einer Affäre mit einer anderen Frau von der TE getrennt und nicht umgekehrt.
Was heißt schon Schuld und Unschuld. Dennoch eine Affäre einzugehen ist eine Entscheidung.
Die kann man treffen, muss man aber nicht.
Die TE trifft insofern keine Schuld, da sie diese Entscheidung weder getroffen
hatte noch beeinflussen konnte.

Ja klar sollten sich immer beide um ihre Partnerschaft kümmern.
Beide sind für ein erfolgreiches Gelingen verantwortlich.
Aber, wenn einer beschließt, dass er lieber heimlich - mit lügen und betrügen - einen Weg einschlägt, der einzig auf sein persönliches Wohl abgestimmt ist - wohlweislich, dass er damit seinen Partner verletzen wird, dann trifft diesen keine Schuld.
Es hätte auch andere Möglichkeiten gegeben.

Ich gebe dir insofern recht, dass es gelingen kann (wie sagst du immer so schön ) - postaffärisch
Ja, in meinem Fall ist es auch wieder gut - schon seit einigen Jahren - übrigens ohne Therapie. Auch das kann gelingen.
Es ist aber leider nicht immer so.

Auch deine Aussage, dass eine Verliebtheit i.d.R. 6 - 8 Monate andauert, kann sein - muss es aber nicht

Ich finde es oft ausgesprochen schwierig Parallelen zu den eigenen Erlebnissen zu finden.
Denn jeder Fall ist anders.

Trotzdem, hilft dies der TE?
Nein, denn es gibt momentan keine Partnerschaft mehr.
Die Frage nach Schuld oder Unschuld ist insofern irrelevant, da eine Antwort keinerlei Effekt hätte.
Somit sollte der Fokus zukunftsorientiert sein, anstatt sich mit Selbstvorwürfen zu martern.

Zitat von Taleja:

ob sich Schichtarbeit dann noch lohnt.

Sichtfehler
a- verdient er dann Zuviel, muss mehr zahlen
b- bleibt weniger Zeit für seine Schnecke

Zitat von Vegetari:

Ich denke , wer die Ehe retten will und reflektionsfähig ist

Das heißt für mich, unterschwellig, ich war zu faul und zu bequem, mir diesen Kampf mit Zimtschnecke zu liefern und um meinen Eheesel zu kämpfen.
Danke Vegetari, für deine, dann doch oft recht einseitige Sicht der Dinge.

Zitat von Vegetari:

Jeder ist in der Ehe /Beziehung und sonst auch für sich selbst verantwortlich , für das Scheitern oder Glücklichsein ( in der Beziehung )
Sorry Taleja,
manchmal habe ich den Eindruck , Du suchst die Verantwortung für das Scheitern nur bei ihm.

Es tut mir leid, wenn das so rüberkommt Ich kann dir nur sagen, dass es nicht so ist. Ich zermartere mir den Kopf.Alles was er mir an gesammelten Vorwürfen in den letzten Wochen präsentiert hat, wird quasi zerdacht. Und auch ich habe Fehler gemacht, das ist mir klar!
Vielleicht schreibe ich hier eher über die Seite des Partners, denn die würde ich ja gerne verstehen.