Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Lass dich nicht verunsichern. Du machst es so, wie es dir in den Kopf schießt.

Zitat von Taleja:

Ich zermartere mir den Kopf

Niemand ist alleine Schuld für das "Ganze", nur das Beenden ging von ihm alleine aus, da kannst du nicht für - und wenn Vegetari, dies auch unterstellt, bis vor Kurzen war deine kleine Welt in Ordnung, auch wenn es hie und da nicht zu 100% war, jedenfalls nicht so schlecht, das man sich trennen wollen würde.

Wir Mädels versuchen immer zu halten, zu richten und zu verbessern. Aber wenn nur einer dies tut, hat man eben verloren.

Die 90% sind die Frage.
Das mit den 50% habe ich auch mal gelesen.
Aus meinem Umfeld haben zwei Paare Paartherapie gemacht. Länger. Hat aber nichts gebracht. Die ausbrechenden Partner konnten gemeinsam ausgearbeite Dinge nicht umsetzen.
Bei den übrigen Paare die ich kenne war es dann gleich am Ende. Die ausbrechenden waren schon anderweitig vergeben.
Anzumerken ist: Die abgelegten Partner waren alle ziemlich verlässliche Typen. Ob Mann oder Frau.

@Mctea
Ja, das ist das Problem, es gab einfach keine Chance, weil er die Entscheidung getroffen hat , sich zu trennen und nicht mehr gesprächsbereit war.
Er hat auch schon mehrmals betont, dass er sich wahrscheinlich weiter durchgebissen hätte, wenn es diese Frau nicht gäbe.
Das ist natürlich auch nicht das, was man möchte.In einer Beziehung soll sich ja keiner immer nur durchbeißen müssen, sondern sich wohl fühlen.

Wobei er natürlich gerade das Negative in den Fokus stellt, um seinen Schritt zu rechtfertigen.


Allerdings verschwende ich nun nicht meine ganze Kraft darauf, alles verstehen zu wollen.
Ich akzeptiere seinen Schritt und versuche nach vorne zu schauen.
Wer weiß , was das Ganze vielleicht noch an Positivem mir sich bringt.

Zitat von Taleja:

Wer weiß , was das Ganze vielleicht noch an Positivem mir sich bringt.

Wenn man sich hier so durchs Forum liest, sind die Getrennten, zumeist, wenn alles durch ist, sehr froh, teils glücklich, dem Schrecken ohne große Blessuren, entkommen zu sein.
Schau dir Fanta und Fullhorn an, mit Humor.

Vegetari, zwar auchglücklich, aber eben noch mit dem Dings zusammen, somit nicht repräsentativ

Ex und ich machten 2013 EheTherspie, schafften nochmals knappe 4 Jahre. Im Nachhinein habe v.a. iCH mich an ihn angepasst. Wollte ihm gefallen, habe mich verbogen. 2017 fragte ich ihn, ob nicht er alleine eine Therpie machen will. NEIN! Er entschied sich für die Neue. Klar, diese Ehe war am Ende, dafür sind er und ich verantwortlich. Für seinen Abgang, sein Verhalten, da trägt er alleine die Verantwortung. Taleja, Dein Mann hat sich gegen Dich entschieden, trage die Verantwortung für Dich und Deine Kinder. Nicht mehr für ihn...

Na ja ich sehe das immer noch ein bisschen anders. Auch mit den 90% etc. Zahlen in solchen Kontexten sind meines Erachtens wirklich schwierig zu erheben.
Das ganze mit Probleme etc. wollte ich aber doch noch kommentieren. Probleme gibt es für jeden allein lebenden zu Hauf. Für ein Paar wahrscheinlich noch mehr und als Familie mit Kindern noch einmal mehr. Und da muss dann noch der eine andere Elternteil oder beide in vielen Aspekten zurückstecken.
So die Komplexität multipliziert sich nicht sondern potenziert sich eher. So dann gehe doch einfach mal auf die Arbeit ( ja da muss ich heute auch noch hin) und schau mal wie komplex das miteinander dort ist (im normalen Ablauf) und wie komplex es plötzlich wird wenn es ruckelt. Wieviel Menschen sich schon im normalen Ablaufe verletzt, nicht erkannt, missverstanden, ausgebeutet was weiß ich fühlen. Das nicht offen kommunizieren. Es häufig einfach auch ein persönliches Ding ist. Wenn das Boot dann noch schauckelt werden solche emotionalen Dinge dann noch komplexer.
Das zwischenmenschliche ist komplex. Jeder einzelne ist komplex für sich.
So jetzt findet man einen Partner. Der hat viele Schubladen. Man sieht nur zwei Schubladen und findet die toll. Vielleicht entdeckt man später noch andere. Vielleicht blendet man die dann aus. Vielleicht bleiben die anderen Schubladen auch zu.

Der Mensch verändert sich. Dann öffnen sich vielleicht andere Schubladen deren Inhalte irgendwann im Leben dieses Menschen angelegt wurden. Als Baby, Kind, Teenager etc.
Es gibt Ereignisse im Leben die diese Schubladen evtl. öffnen.

Wir wissen nicht warum der andere Mensch mit uns zusammen ist. Wir sagen es ist Liebe. Nun ja. Es können aber noch andere Faktoren hinzukommen. Beim Autokauf wird auch jeder von anderen Dingen angesprochen, die er unbewuss befriedigt. Wie bei jeder anderen Konsumhandlung auch.
Es wird doch vielfach etwas kompensiert durch den anderen. Ja der andere findet uns toll. Vielleicht will er auch mit uns zusammen sein weil er unsicher ist, und wir ihm Sicherheit vermitteln. Nur als Beispiel. Vielleicht kommen wir aber auch an Punkte im Leben, wo wir diese Sicherheit mal nicht mehr ausstrahlen. Der andere findet also nicht mehr das was er unbewusst in uns suchte.

Viele Trennung langjähriger Ehen kommen nach Todesfällen der Eltern. Den Eltern die als moralisches Korrektiv empfunden wurden. Deren Werte man sich verpflichtet fühlte zu Leben.
Die Alten sind tot. Es lebe das Neue! Die Ehe zählt zu dem alten Leben. Das alte Leben, das nach den Eltern unbewusst ausgerichtet wurde. Man will jetzt aber den Bruch zu dem. Und die Ehe wird dann mit in diesem Prozess gleich mit platt gemacht. Da kannste Du als Partner dann evtl. nur noch daneben stehen und staunen. Es werden Schubladen mit Zeug rausgeholt aus dem Charakterschrank des Partner die das tiefverstaubt schlummerten. Mit denen hast Du aber auch gar nix zu tun.

Ich las gestern, dass sich Mädchen häufig Partner suchen die ähnlich dem Vater sind. Mit all seinen Defiziten. Man kennt nichts anderes und man hat sich auch noch nicht vom Elternhaus richtig abgenabelt. Wenn solche Ehen dann zerbrechen, kann dies aus einem Grund sein. Vom Elternhaus hat man sich nie richtig befreien können. Der Bruch der Ehe und die Trennung vom Mann ist dafür der stellvertredende Bruch. Der befreiende Bruch. Den man hätte mit den Eltern vollziehen hätte müssen. Was aber nicht geht. Also erfolgt er auf andere Art. Ich meine das hätte ich in der Familie meiner EX durchaus mehrfach gesehen.

Zitat von Taleja:

Wer weiß , was das Ganze vielleicht noch an Positivem mir sich bringt.

Sehr richtig, Taleja ! Nimm mich als Beispiel: früher- MIT dem Ex war ich: übergewichtig, fühlte mich unattraktiv, ohne Selbstbewusstsein, kein Job, weil ich dem Ex ja den Rücken freihalten musste aufgrund seiner tollen Karriere, ständig aufgezwungene Unternehmungen, die ich nur ihm zuliebe machen musste, obwohl ich es hasste ( Sauna-baaaah, ich HASSE Sauna, Übernachtungen in billigen Absteigen statt im vernünftigen Hotel, niemals auswärts essen- man kann auch geschmierte Bütterkes essen, Museums-Besuche ( baaaah....gar nicht mein Ding)... und ich könnte noch 1 Millionen andere Sachen aufzählen).

Heute: 20 Kilo schlanker, gem. Aussagen meiner Freunde sehe ich besser aus als jemals zuvor, selbstbewusst, fröhlich, kann eine ganze Runde unterhalten, Super-Freundeskreis, gerne Restaurant-Besuche ( ich LIEBE es), gerne 4-Sterne -Hotels ( SUPER), lieber Musical als Museum und Thema Männer ? Ja sagen wir mal so: das lasse ich total locker angehen, Mittwoch mal wieder ein Date, noch ein paar andere Kontakte... es kommt wie es kommt. Und wenn es nicht mehr kommt ist das für mich auch okay.

Taleja, in 5 Jahren lachst du über alles und machst 3 Kreuze, dass du diesen komplizierten, unzufriedenen, midlife-crisis-gebeutelten Mann los bist.

Zitat von Vegetari:

Mein Mann hatte eine Therapie zur Aufarbeitung seiner früheren Probleme ( aus der Kindheit ) gemacht , was ihn / uns sehr weit gebracht hat.
Ich denke , wer die Ehe retten will und reflektionsfähig ist ( dazu gehört m.E. bereits eine bestimmte Fähigkeit , Bereitschaft , Intelligenz und Empathie ) , wird sich auch intensiv in die Eherettung einbringen...

Das ist toll, wenn jemand sowas macht. Dazu gehört aber auch, dass derjenige es selbst auch unbedingt machen möchte. Vor allem für sich selbst und dann vielleicht auch noch für den Partner.
Mein Mann hat das total verweigert. Seine Kindheit anpacken oder das Thema Mutter? auf gar keinen Fall. Und gerade an den Stellen liegen viele seiner Probleme, die auch auf unsere Ehe ausgestrahlt haben. Seine ständige Unzufriedenheit, das ewige Rumgemecker und Gemaule mit unserer Tochter und mir. Das nie genießen können von etwas. Immer neue Projekte, die immer größer und teurer wurden. Die Suche nach dem neuen Kick halt. Aber er hat nie in sich selbst gesucht und nie verstanden, dass er dafür selbst verantwortlich ist. Paartherapie? Wurde kategorisch ausgeschlossen. Mit wäre es wichtig gewesen, mal auf unsere Verhaltensmuster zu gucken, wo es hakt. Keine Chance.
Auch er hatte vor 3 1/2 Jahren eine Affäre (mit meiner Trauzeugin). ich wollte es Chance sehen und mal in unserer Ehe aufräumen und genau hinsehen, mit Profi. Er hat es verweigert und ich habe leider nicht drauf bestanden. nach ein paar Wochen wieder der alte Trott. Und Ostern hat er sich dann getrennt. Keine Chance darauf, mal an uns zu arbeiten.
Es ist wirklich so, dass nicht nur einer da was tun kann. Ich habe es versucht und über viele Jahre versucht ein Fass ohne Boden zu füllen. Hat mich viel Energie gekostet. Ohne Kind wäre ich vermutlich viel früher gegangen. Aber so hatte ich immer die Hoffnung, dass es mal besser werden könnte.
Inzwischen weiß ich, dass ich ihm nicht helfen kann und er da selbst drauf kommen muss. Aber er wird sich eher eine Neue anlachen und Schmetterlinge fühlen wollen als mal über sich nachzudenken. Er bleibt voll in seiner Spur. Wie ich inzwischen weiß, hat er unsere Ehe genau nach dem selben Schema gelebt wie Ehe 1. Er hatte alles, was er in Ehe 1 wollte und vermisst hat und wurde wieder unzufrieden und ist jetzt der Meinung, das wieder andere Dinge sein müssen und die machen ihn dann aber glücklich.,.
Der Frau stoßen wir vor den Kopf und befreien uns von all der Last.

Zitat von Vegetari:

Ich denke , wer die Ehe retten will und reflektionsfähig ist

@mctea:

Zitat:

Das heißt für mich, unterschwellig, ich war zu faul und zu bequem, mir diesen Kampf mit Zimtschnecke zu liefern und um meinen Eheesel zu kämpfen.
Danke Vegetari, für deine, dann doch oft recht einseitige Sicht der Dinge.

Zitat:

Bitte Mc Tea nehme da meine Worte nicht persönlich! Aber ich gehe davon aus ,wie Du das von mir verstehst!

Ich sehe es so für die Eheprobleme sind beide anteilig verantwortlich.

Für eine Affäre ist der Ausbrecher (+Geliebte ) verantwortlich.

In Taleja s Fall war es kurz eine Affäre, dann hat er es schnell zugegeben und ist nun dabei mit Hilfe seines Absprung -Brettes eine Beziehung draus zu machen. Da er mit diesem "Ticket " ganz schnell raus will aus der Ehe und Taleja mehr oder weniger die "Schuld " am Scheitern gibt * ,hat er sich für den einfachsten Weg entschieden :
Nicht an sich selbst arbeiten, nicht sich selbst überprüfen, nicht reflektieren, keine EheRettung.

*Mein Mann wollte das Ganze damals ganz genauso mit dem Sprungbrett der andren Frau machen ,um sich von mir zu lösen. Dazu war es zwingend notwendig mich erheblich abzuwerten ,die Neue aufzuwerten und sich selbst garnicht so schlecht in diesem Entschluss zu sehen... so gelingen Affären oder Warmwechsel Geschichten.

@Taleja :

Zitat:

"Ich zermartere mir den Kopf.Alles was er mir an gesammelten Vorwürfen in den letzten Wochen präsentiert hat, wird quasi zerdacht. Und auch ich habe Fehler gemacht, das ist mir klar!"

Zitat:

Mir ging es damals genauso wie Dir.
Mein Tipp :
Halte Dich nicht lange mit seinen Vorwürfen auf (meist ist ja auch was Wahres dran ), bleibe mehr bei Dir ,was Du wirklich willst! .
Bedenke beide haben immer ihre Anteile und er kümmert sich nicht um seine Anteile, geht aber den einfachsten Weg ,um nicht über sich selbst soviel nachzudenken.
Du kannst nicht auch noch die Hauptarbeit der Verarbeitung einer Trennung leisten!

Zitat von Ratlosigkeit:

Mein Mann hat das total verweigert. Seine Kindheit anpacken oder das Thema Mutter? auf gar keinen Fall. Und gerade an den Stellen liegen viele seiner Probleme, die auch auf unsere Ehe ausgestrahlt haben. Seine ständige Unzufriedenheit, das ewige Rumgemecker und Gemaule mit unserer Tochter und mir.

Ganz genau war es damals bei uns.
Ehrlich gesagt, ich habe so hart für uns gekämpft und zum Schluss nicht mehr damit gerechnet, dass es möglich ist ,dass ein Mensch sich um 180 Grad ändert!
Er meinte am meisten hat ihm die Therapie damals geholfen .

Aber wie gesagt später weiss man mehr mit wem man es all die Jahre zu tun hat .

Dein Mann @Ratlosigkeit ,wird sich sicher nicht ändern wenn er immer wieder nach seinen Mustern lebt.

Man kann den anderen nicht ändern!
Man kann nur sich selbst ändern und dann werden die Karten neu gemischt, so ergeben sich völlig neue Perspektiven und nicht selten Viel bessere !

Zitat von Fanta1:

Taleja, in 5 Jahren lachst du über alles und machst 3 Kreuze, dass du diesen komplizierten, unzufriedenen, midlife-crisis-gebeutelten Mann los bist.

Ich wünsche es uns allen, dass wir erkennen, dass wir ohne sie besser dran sind. Aber es ist noch etwas Weg bis dahin. Und der ist gar nicht so einfach zu gehen.

Zitat von Taleja:

Ich bin dermaßen enttäuscht und wütend auf ihn, dass ich öfter mal überlege, wie ich ihm eins auswischen kann.

frag mal, was ich mir im kopf alles ausgemalt habe - und im wahren leben war ich dann einfach nur freundlich, gelassen und habe menschliche größe gezeigt! so ging es mir besser und so war es für die kinder besser... wie es für ihn war, kann ich schlecht sagen. wir sind ja später dann alle freunde geworden, aber darüber haben wir nicht mehr großartig gesprochen. und als sich seine zweite frau dann von ihm getrennt hat, hat er mir richtig leid getan (auch, weil er es selber verseppelt hatte)!

Zitat von Taleja:

Im Gegensatz zu ihm MUSS ich mich neu aufstellen, ob ich will oder nicht. Ich bin plötzlich alleinerziehend, muss meinen Lebensmittelpunkt verlegen, die älteren Kinder bei ihm lassen.

auch, wenn du es jetzt noch nicht glauben kannst, aber irgendwann wirst du feststellen, dass dieser neue lebensabschnitt ein druchaus spannender, lustiger, neuer, anderer, richtiger und guter sein wird. vielleicht muss das alles so sein, wie es jetzt ist, weil da draußen irgendjemand auf deine liebe wartet, der nicht alle jahre mal wieder mit der gesamtsituation unzufrieden ist

Zitat von DieSeherin:

auch, wenn du es jetzt noch nicht glauben kannst, aber irgendwann wirst du feststellen, dass dieser neue lebensabschnitt ein druchaus spannender, lustiger, neuer, anderer, richtiger und guter sein wird. vielleicht muss das alles so sein, wie es jetzt ist, weil da draußen irgendjemand auf deine liebe wartet, der nicht alle jahre mal wieder mit der gesamtsituation unzufrieden ist

Wenn ich das lese, kann ich es auch kaum glauben. Mir geht es ähnlich wie Taleja. Ich muss mich auch komplett neu aufstellen, bin aber finanziell total unabhängig von meinem Mann. Habe bereits eine Wohnung gefunden (wegen unserer Tochter bei uns in der Straße) und habe dort am Wochenende mit Freunden renoviert.
Ähnlich wie Taleja habe ich die letzten Jahre viel mitgemacht und die chronische Unzufriedenheit meines Mannes ertragen und ausgehalten. Ich war eigentlich nur noch krank, stelle ich fest. War einfach zuviel. Ich habe es ausgehalten in der Hoffnung, dass doch noch alles gut wird. Und wurde jetzt aussortiert wie eine alte Socke. Fühlt sich nicht gut an!
Ich wünsche uns allen viel Kraft und das wir auch mal das Licht am Ende des Tunnels sehen können.

Zitat von Ratlosigkeit:

... habe ich die letzten Jahre viel mitgemacht und die chronische Unzufriedenheit meines Mannes ertragen und ausgehalten. Ich war eigentlich nur noch krank, stelle ich fest. War einfach zuviel. Ich habe es ausgehalten in der Hoffnung, dass doch noch alles gut wird. Und wurde jetzt aussortiert wie eine alte Socke. Fühlt sich nicht gut an!

das fühlt sich momentan nicht gut an, ja! aber wenn du dann zurück blickst und merkst, dass du jetzt nichts mehr "ertragen und aushalten musst", dass dich nichts mehr krank macht, dann wirst du aufblühen

und ich hoffe, du hast dich mittlerweile mal gut anwaltlich beraten lassen und liefesrt dich nicht mehr der "gnädigkeit" deines noch-mannes aus?

Anwaltstermin heute zwecks Beratung. Jetzt alles was besprochen wurde festzurren, sonst bin ich nachher die Gekniffene. Das möchte ich auf keinen Fall. Denn ich habe in etwa einem Jahr mehr als er und ich werde auf keinen Fall für ihn zahlen! Deshalb gleich Anwalt!
Testament schon geändert und und und. Da bin ich fix und gehe kein Risiko ein!