Trennung von Borderliner - Austausch und Erfahrungen

Hallo,

das sind alles schwierige Fragen.
Grundsätzlich gibt es nicht "den Borderliner" und somit auch nicht "den Partner" würde ich sagen.

Zitat von mitsubi:

Wenn jemand (m) scheinbar zu Partnerinnen mit BL neigt, was sagt das über seine persönlichen Prägungen aus? Es handelt sich um jemanden, der zu Melancholie neigt, eine schwierige Kindheit hatte und sowas wie eine latente Misantrophie spürt.

Mal ein kleiner Schuss ins Blaue.
Selbst Borderliner, sebst narzisstische Züge oder Muster aus der Kindheit.

Nachdem du für jemanden das wissen möchtest, ist es noch schwerer.
Wir können dich nichts persönliches fragen und bekommen nichtmal eine Idee wie du, bzw eben deine Freundin, vielleicht ticken könntest.

Wie kommst du darauf, dass sie einen Hang zu Borderliner hat?
Waren diese Menschen diagnostiziert oder ist es eher eine Vermutung?

Bewusst jemand anderen zu daten wird jedenfalls nicht funktionieren. Arbeite lieber zunächst bewusst an dir selbst.

Zitat von mitsubi:

Wenn jemand (m) scheinbar zu Partnerinnen mit BL neigt, was sagt das über seine persönlichen Prägungen aus?

Ich fand das Buch "Borderline brach das Herz" sehr inspirierend zu dem Thema, weil es mehr die Partner in den Vordergrund rückt als den Gegenpart. Ich konnte da einiges für mich rausziehen und verändern.

Allerdings muss ich, nachdem ich hier die einwandfreie und professionelle und liebevoll zugewandte Beratung von @Zweizelgänger hier mitverfolgt habe, zugeben, dass sich diese Beiträge sehr- wenn nicht mehr- lohnen.
Danke auch für die lesenswerte Internetseite @Zweizelgänger ! Ich bin zwar schon lange nicht mehr im akuten Schmerz und konnte mich auch schon jemand Neuem öffnen, aber manchmal frag ich mich noch, wie ich mich so verlieren konnte oder meine jetzige Beziehung mit dem Ex vergleiche und mich bei dem Gedanken erwische, dass die alte Beziehung besser war und sofort wütend auf mich werde für den Gedanken.
...also, mich hat das nochmal weitergebracht.

@ImKreis
Durch den Entzug müssen wir alle irgendwie durch. Wir alle erholen uns irgendwann. Es dauert, aber es wird besser. Lies doch die Ratgeber hier. Die sind wirklich klasse und ganz lieb formuliert.
Ich konnte am Anfang kaum über die Beziehung reflektieren. Zu tief saß der Schmerz. Es ging nur überleben und dann irgendwann ablenken. Es wird. Glaub mir, es wird! Von außen ist das ganz klar!

Zitat von Femira:

Allerdings muss ich, nachdem ich hier die einwandfreie und professionelle und liebevoll zugewandte Beratung von @Zweizelgänger hier mitverfolgt habe, zugeben, dass sich diese Beiträge sehr- wenn nicht mehr- lohnen.

Hallo Femira,
ich muss zugeben, dass ich nicht ganz verstanden habe wie du das meinst

Ja der Schmerz nach so einer Trennung ist tatsächlich furchtbar und eigentlich ist es fast so, als wäre man in einem schrecklichen Film gelandet.
Es ist irgendwie auch nichts mehr erklärbar oder zu verstehen.
Es kann wirklich lange dauern, bis man da wieder halbwegs klar sehen oder gar fühlen kann.

Zitat von Zweizelgänger:

ch muss zugeben, dass ich nicht ganz verstanden habe wie du das meinst

Oh...ich versuche es nochmal:
Ich hab mitgelesen, wie du ImKreis hier beraten und begleitet hast und fand dich super!
Erstens weil du sehr zugewandt und liebevoll warst (fand ich). Ganz geduldig dich mit in das Horrorgedankenkarussel gesetzt hast und immer wieder Auswege aufgezeigt hast. Ich mochte deine Art und Weise.

Zweitens fand ich dich gut informiert (soweit ich das als Laie beurteilen kann) und deine inhaltlichen Hinweise haben mir auch geholfen, meine Exbeziehung nochmal anders zu bewerten. Konkret hat es mir geholfen, zu sehen, warum ich immer noch zum Teil die Beziehung idealisiere und ich blende (oder spalte ab), wie instabil die guten Momente waren und auch dass die guten Momente mich davon abgehalten haben, mein Leben zu leben. Ich war nur noch Beziehung mit und zu ihm. Ich habs - wenn ich mich erinnere- als starke Bedrängung empfunden und hab eigentlich gehofft, dass das irgendwann aufhört. Also bei deiner Beratung von ImKreis mitzulesen, hat mir geholfen, meine Exbeziehung etwas realistischer zu sehen...hmm...was ist schon real in einer subjektiven Wahrnehmung? Vielleicht neutraler: Mich von dem noch recht porsitivem Bild meiner Exbeziehung zu lösen. Danke dafür.

Drittens war die Frage nach Infos. Ich kenne ein Buch, das mir geholfen hat. Aber ich finde, ein "echter" Mensch ist einem Buch immer vorzuziehen, weil dieser viel konkreter auf den Fall eingehen kann als ein Buch. Also wenn ich wählen könnte zwischen einem Buch und dir, würde ich lieber mit dir reden als lesen

Also eigentlich wollte ich dir nur ein Kompliment machen.

Oh... Danke da bin ich ja gleich ganz berührt.

Ich bin ja eben auch nur Mensch und genauso Laie wie du.
Ich musste nur leider das gleiche durchleben und kann halbwegs nachvollziehen wie schrecklich man sich fühlt.

Abgesehen davon neigen wir vermutlich alle dazu eine vergangene Beziehung in Phasen zu idealisieren und in manchen Situationen ist das wärend der Beziehung bis zu einem Teil ja auch hilfreich um eine Motivation zu haben daran zu arbeiten.
Problematisch wird es ja nur, wenn wir irgendwo steckenbleiben, dann kann es leider auch zur Falle werden.

Beziehung ist irgendwie immer auch eine kleine Gratwanderung.

Danke nochmal für dein liebes Kompliment.

Zitat von Zweizelgänger:

Hallo,

das sind alles schwierige Fragen.
Grundsätzlich gibt es nicht "den Borderliner" und somit auch nicht "den Partner" würde ich sagen.


Mal ein kleiner Schuss ins Blaue.
Selbst Borderliner, sebst narzisstische Züge oder Muster aus der Kindheit.

Nachdem du für jemanden das wissen möchtest, ist es noch schwerer.
Wir können dich nichts persönliches fragen und bekommen nichtmal eine Idee wie du, bzw eben deine Freundin, vielleicht ticken könntest.

Wie kommst du darauf, dass sie einen Hang zu Borderliner hat?
Waren diese Menschen diagnostiziert oder ist es eher eine Vermutung?

Guten Morgen,
dass ich für eine Freundin frage, war ein Scherz
Ich habe jemanden kennengelernt, der selbst erzählt hat, an zwei BLs geraten zu sein. Er ist sehr sensibel und mittlerweile ist mir klar, warum er solche Frauen anzieht oder angezogen hat.

Tja, dann kann ich dir ja ein paar Scherzantworten geben...

Was willst du jetzt mit deinen bisherigen Antworten anfangen?
Möchtest du wissen, ob du mit ihm was anfangen kannst oder wo soll die Reise hingehen?

Sollte es darum gehen, stellt sich immernoch die Frage, ob die Mädels diagnostiziert waren oder ob das seine Einschätzung ist.
Ist es seine Einschätzung, bist du vielleicht die nächste Borderlinerin...
Es gibt auch Frauen, die haben angeblich immer Narzissten...
Kannst jetzt überlegen, was die "Wahrheit" ist.

Insgesamt solltest du hier lieber über ihn und dich schreiben, dann bekommen wir vielleicht einen Einblick.

Alles Liebe

Hallo,
ich habe diesen Thread gelesen und auch einiges anderes. Ich war mit meiner BL-Ex nur für 6 Monate zusammen bis es derart eskalierte dass ich einen klaren Schnitt setzen musste. Das ist mittlerweile über 4 Jahre her. Es war die innigste und liebevollste Beziehung die ich hatte. Wir waren kurz davor zusammenzuziehen. Ich liebte sie und ihre Kinder über alles. Mit ihrem ältesten Sohn hatte ich eine sehr enge Bindung. Aber sie wollte immer mehr "Halt", mehr "Sicherheit", mehr "Bestätigung". Sie war rasend eifersüchtig auf alles und jeden. Ich nahm immer mehr Rücksicht auf sie, tat alles für sie. Aber sie wollte immer noch mehr. In einem Urlaub wollte sie aus dem fahrenden Auto springen weil wir einen Streit hatten und sie es nicht ertragen konnte. Und die Kinder schliefen hinten...
Als meine Eltern von weit weg her kamen weil ich sie endlich vorstellen wollte eskalierte die Situation erneut. Den ersten Tag verbrachten wir harmonisch zusammen. Da ich meine Eltern aber nur sehr selten sehe wollte ich auch Zeit mit ihnen haben und dann auch bei Ihnen eine Nacht in meiner Wohnung bleiben. Sie wollte das nicht akzeptieren. Kam Abends zu mir gefahren, drohte an sich etwas anzutun wenn ich nicht zu ihr käme. Ich dürfe sie jetzt nicht alleine lassen. Ich rief Polizei und RTW und sie wurde mitgenommen. Danach löschte und blockierte ich sie überall. Wir sahen uns noch zum Sachen austauschen. Sie entschuldigte sich bei mir und meinen Eltern. Bat mich ihr noch eine letzte Chance zu geben, sie würde alles tun (zig mal gehört...). Aber ich hatte nur noch Angst. Hatte mein Vertrauen komplett verloren.
Nach 1 1/2 Jahren schrieb sie mich nochmal an. Sie sei in Therapie, ihr ginge es gut. Ob wir uns nicht mal treffen könnten. Ich lehnte ab. Es blieb ruhig. Nach einem weiteren Jahr bekam ich einen Brief von ihr, keine Ahnung woher sie meine neue Adresse hatte. Sie schrieb wie toll ich sei, wie sehr sie all das bereut. Das sie mir so gerne zeigen würde das sie sich geändert hat. Und das sie mir dankbar sei, denn durch mich konnte sie endlich diesen Schritt gehen und sich Hilfe suchen. Und das sie an einem bestimmten Platz zu einer bestimmten Zeit auf mich warten würde. Ich schmiss den Brief weg. Ich legte mir eine neue Handynummer zu.
Zum Geburtstag im Herbst kam eine E-Mail mit Glückwünschen. Zu Weihnachten legte sie einen Brief vor meine Tür ab. Nur nette Grüße.
Und ich liebe sie immer noch. Ich reagiere auf nichts. Wenn ich irgendwas von ihr im Netz sehe blockiere ich es damit ich es nicht mehr sehen brauche. Aber diese Sehnsucht bleibt. Meine Freunde und meine Eltern würden mich im Zweifel davon abhalten nochmal zu ihr zu gehen.
Aber was ist, wenn sie wirklich diese Therapie durchgezogen hat? Oder noch immer macht. Glaubt ihr, dass ein BL sich ändern kann? Das es für sie die Möglichkeit gibt irgendwie aus diesem Teufelskreis auszusteigen?

Allein ihre "Aktionen" zeigen, dass die Therapie noch immer leider nicht gewirkt hat.

Lieber TE,

nur ein Wort: NEIN.

Zitat von 1Fab9:

Glaubt ihr, dass ein BL sich ändern kann?

Hallo erstmal,
naja ich denke jeder kann sich, im Rahmen seiner Möglichkeiten, ändern.

Warum sie sich jetzt bzw die ganze Zeit an dich wendet, kann ich natülich nicht sagen, aber ob das wirklich so gut ist bezweifle ich irgendwie.

Interessant ist doch eigentlich auch, dass du nach so langer Zeit und so kurzer Beziehung, noch an ihr hängst.
Was denkst du woran das liegen könnte?

Alles Liebe

Sie hat mich damals schon sehr berührt. Und das Gefühl das ich mit ihr hatte, habe ich vorher nie gehabt. Wir waren sehr kurz zusammen, aber es war eine sehr intensive Zeit. Hin und wieder denke ich schon an sie zurück. Und auch für sie war dieses Gefühl so denke ich.
Es gelingt mir nicht, diese Zeit und sie völlig auszublenden. Und ich wünsche ihr auch, dass sie es schafft da irgendwie raus zu kommen. Ich weiß aber auch genau, dass ich so etwas nie wieder erleben möchte. Aber trotz allem was passiert ist, ist sie ja trotzdem ein Mensch der mir sehr wichtig ist. Diese "Aktionen" von ihr kommen ja nur sehr selten. Zu Geburtstag und Weihnachten eben. Ich weiß nicht was sie damit bezwecken will. In mir löst das immer wieder sehr ambivalente Gefühle aus.

Ich denke es sind Tage die ganz besonders sein sollen, deshalb entsteht ein Druck der leider nach hinten losgeht.

Ich denke du solltest 6 Monate Beziehung nach ca 48 Monaten ohne dieser Beziehung abgeschlossen haben.

Wie alt seid ihr denn?

Ja das sollte ich. Das sagt mir mein Verstand auch. Das sind ja auch die Gründe warum ich sie ignoriere und überall blockiere. Das sollte ich. Und sie eigentlich auch.
Wir sind beide 32.