Betrogen in der Anfangszeit

Sowas kann lange Zeit vom Unterbewusstsein unterdrückt worden sein und kommt eines Tages zum Vorschein.
Ich kann sie verstehen. Mir ist die Vergangenheit meines Partner auch sehr wichtig, denn sie sagt sehr viel über eine Person aus.

Zitat von Rosa-91:

Ich denke es ist eine Ausrede, um schön in die Opferrolle zu fallen. Er versucht sich in jeder Hinsicht Konsequenzen zu entziehen. In der Opferrolle geht er davon aus für sein verhalten nicht bestraft zu werden. Laut dem Motto: Ich armer Kerl, die böse böse Frau ist auf meinen ******* gesprungen

widerspricht sich nicht. Sind verschiedene Aspekte. So oder so, oder eines der anderen Interpretationen erfordert seine Bereitschaft an sich selber zu arbeiten und vertrauenswürdiger zu werden.

Ich weiß, daß es seine beschriebene Variante gibt und sie ist in sich selber schlüssig. Daraus kommst du nur mit harter Arbeit an dir selber wie Selbstbewusstsein stärken, Grenzen ziehen lernen, ehrlich zu sich stehen lernen.
Von daher der Vorschlag dies mit Hilfe einer Therapie zu schaffen - wenn überhaupt Wunsch und Bereitschaft dazu bestehen. Das sollte es, wenn er die Ehe weiter führen möchte und seine Frau bereit wäre, dies mitzutragen.

Lass los. Lass einfach los.
Du hast mehr Angst davor allein zu sein als das Du auf Deinen gesunden Verstand vertrauen würdest. Glaub mir, wenn Du bleibst wird es nicht besser.
Je eher Du Verantwortung für Dich übernimmst um so besser.

Zitat von Kummerkasten007:

Aber dann frage ich mich schon, wenn schon immer so ein Gefühl da war, warum dann geheiratet, Haus gekauft und ein Kind geboren wurde.

Weil ich durch die erste Sache damals natürlich Ängste hatte und er immer wieder beteuert hat, dass nichts weiter gewesen ist. Da ich ihn liebe, habe ich natürlich irgendwie versucht die Gespenster loszuwerden und ihm zu glauben

Zitat von Perzet:

@Winny
meine Sichtweisen beim Lesen:

Wirkt so, als sei dein Mann nicht sehr gefestigt in seiner Person. Er scheint auf starke Frauen anzuspringen und nicht viel dagegen setzen zu können.
Von daher glaube ich sogar, daß er sich nicht zu wehren wußte gegen ihre Versuche. Von daher macht es - aus seiner Sicht - Sinn, daß er dich behalten wollte und aus Angst vor deiner Stärke, sprich deiner Konsequenz, nichts gesagt hatte.

Von daher wären Therapien evtl hilfreich. Für ihn, daß er lernt sich abzugrenzen und zu sich zu stehen.
Für euch, wie ihr am besten mit der Situation, mit euch umgeht.

Sollte keine Bereitschaft von seiner Seite bestehen, an sich zu arbeiten, dann sähe ich die Gefahr, daß er bei der nächsten starken Frau wieder einknickt obwohl er tatsächlich mit dir zusammen sein will.

Er war tatsächlich nicht gefestigt in seiner Person, er fühlte sich wertlos und war in einem tief was ich aber nicht wusste. Er sagt, er hat einfach nicht gewusst wie er aus der Sache raus kommen soll ohne mir zu schaden (dass er noch mal Kontakt hatte S. das erste mal als ich ihn schon kannte). Er kannte die Situation nicht, dass sich eine Frau so verhält und immer anders als abgesprochen es war 100x gesagt es hat keinen Sinn und ist vorbei aber sie kam immer wieder. Er hatte Angst sie würde auf seinem Balkon stehen (EG Wohnung damals) oder uns auf der Straße ansprechen. Er meint er habe es wohl über sich ergehen lassen in der Hoffnung sie lässt ihn in Ruhe was dann natürlich nicht so war.

Er sagt er hat daraus gelernt, dass er unreif war und einfach noch für sich selbst wachsen und sich festigen musste.

Er ist bereit eine Paartherapie zu machen, er sagt er würde alles machen damit er die Ehe retten kann. Wir werden ja dann sehen, ob er es wirklich will. Ich werde mich an die entsprechenden Stellen wenden

Kann er sich dann nicht selbst an die entsprechenden Stellen wenden?
Er hat dich betrogen und sollte für die Aufarbeitung die Verantwortung übernehmen

Zitat von Bones:

Kann er sich dann nicht selbst an die entsprechenden Stellen wenden?
Er hat dich betrogen und sollte für die Aufarbeitung die Verantwortung übernehmen

Ich werde ihn fragen, ob er sich darum kümmern kann. Er ist beruflich stark eingebunden

Das soll jetzt nicht gehässig klingen, aber wieso heiratet man und gründet eine Familie mit einem Mann, von dem man weiß, dass er nicht gefestigt ist? Zudem ging das ja schon los, noch bevor ihr so richtig zusammen wart - Du wusstest doch ganz genau was Du da bekommst. Jetzt, zwei Jahre später, nach dem Haus, Hof und Kind da sind ein Drama draus zu machen finde ich unpassend. Du hast Dich für ihn entschieden, kanntest die Mängel. Garantie ist nach zwei Jahren ausgelaufen, Rückgaberecht verwirkt.

Und das Gefasel von wegen ich habe es über mich ergehen lassen, damit sie uns nicht auflauert ist wirklich irre. Wenn das stimmt, ist das potentiell strafrechtlich relevant - Stichwort Nötigung. Glaube ich persönlich aber überhaupt nicht. Klingt für mich nach Märchen.

Eine Therapie solltet ihr allein schon wegen eurem Kind in Betracht ziehen.

So ganz allgemein gesprochen: ich werde nie verstehen wie man eine Familie mit jemandem gründen kann, den man eigtl noch überhaupt gar nicht kennt. So wirklich gefestigt kannst Du damals auch noch nicht gewesen sein.

Also ganz ehrlich. Man sieht doch hier klar, dass er zweigleisig gefahren ist und mega Schiss hatte, dass alles auffliegt
Seine Opferrolle kaufe ich ihm nicht ab.

Zitat von Winny:

Ich werde ihn fragen, ob er sich darum kümmern kann. Er ist beruflich stark eingebunden

Ich würde ihm sagen,dass er sich kümmern soll.Wenn er beruflich stark eingebunden ist, kann er dich ja bitten,dies zu übernehmen. Wer hat denn wen betrogen? Wenn es ihm wichtig ist, wird er die Zeit finden.Ich würde an deiner Stelle ihm den Weg nicht auf dem Silbertablett servieren.
Der ist für sein Verhalten mehr verantwortlich, als du ihm zutraust.

Zitat von Bones:

Ich würde ihm sagen,dass er sich kümmern soll.Wenn er beruflich stark eingebunden ist, kann er dich ja bitten,dies zu übernehmen. Wer hat denn wen betrogen? Wenn es ihm wichtig ist, wird er die Zeit finden.Ich würde an deiner Stelle ihm den Weg nicht auf dem Silbertablett servieren.

Das sehe ich auch so.

So unklare Verhaltensweisen rühren ja meist daher, dass derjenige der das macht, gefühlsmäßig nicht so stark gebunden ist und auch ganz gut damit leben könnte, wenn der andere gehen würde.
Ok, vielleicht macht er ein bisschen Drama, aber wenn es um Taten geht, sieht es meist mau aus.

Bzw. passiert erst dann wenn der andere bereits soweit ist, dass er geht und dann ist es oft zu spät.

Ich denke mir meistens, weshalb nach so kurzer beziehungszeit so viel Aufwand? Bei Partnerschaften die wirklich lange gut und stabil waren ok, daran kann man arbeiten. Da gibt es ja ein reales Vertrauensverhältnis.

Aber wenn es gleich so losgeht? Und dann noch Paartherapie?

Zitat von Winny:

Dass er mich noch mal betrogen hat, davon habe ich erst Ende letzten Jahres im November erfahren. Kind und Kegel hätte es mit diesem Wissen nicht gegeben.

Das Problem ist ja meistens, dass nur das zugegeben wird, was nicht mehr geleugnet werden kann.(das durfte ich selber erfahren) nach und nach kam und kommt dann immer mehr raus

Zitat von Winny:

Er meint er habe es wohl über sich ergehen lassen in der Hoffnung sie lässt ihn in Ruhe was dann natürlich nicht so war.

Nee ist klar, der sollte heilig gesprochen werden. Diese Erklärung finde ich genauso bescheuert, wie Ich war so betrunken

Die Frage, die dich beschäftigt ist ja, ob er dich noch weiter betrogen hat, oder vielleicht sogar immer noch betrügt. Die Frage kann dir aber nur dein Mann beantworten, aber ob er dabei ehrlich antwortet weiss nur er alleine (bzw. die andere, aber ob man die Fragen sollte, denke eher nicht)

nun, viele möglichkeiten gibt es nicht, Winny

im grunde nur zwei:

du beschließt ganz bewusst, ihm noch einmal dein vertrauen zu schenken und versuchst das vergangene innerlich abzuschließen
oder
du trennst dich

weißt du, eine wirkliche sicherheit bekommt von uns allen niemand, sondern wir alle haben nur vertrauen zu verschenken und dem vertrauen des anderen gerecht zu werden.

eure beziehung wird keine wirkliche ruhe mehr in sich bekommen, wenn da immer der stachel der eifersucht und des misstrauens in dir bohrt

Zitat von Winny:

ich glaube auch nicht, dass er sich danach noch mal mit der anderen Frau getroffen hat. Es geht mir um die Angst die ich habe, dass das vielleicht passieren könnte.

passieren kann immer was - ob mit dieser frau, mit einer anderen, er kann vom bus überfahren werden, du kannst dich anderweitig verlieren... wenn du aber deinen fokus darauf richtest, was alles sein könnte, wirst du nicht genießen können, wenn es im hier und jetzt so richtig schöne und vertraute momente gibt.

Ich bin echt fassungslos.

Leute, es ist zwei Jahre her! Und jetzt stellt sie alles in Frage, obwohl nichts weiter vorgefallen ist. Und ihr haut noch in die Kerbe sie solle sich doch gleich trennen, weil er sich nie ändern wird?!?

Anstatt ihn zu irgendeiner Therapie zu schicken, sollte die TE meiner Meinung nach an ihrem Selbstwert arbeiten und herausfinden, wovor sie tatsächlich Angst hat.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich bin echt fassungslos.

Leute, es ist zwei Jahre her! Und jetzt stellt sie alles in Frage, obwohl nichts weiter vorgefallen ist. Und ihr haut noch in die Kerbe sie solle sich doch gleich trennen, weil er sich nie ändern wird?!?

Anstatt ihn zu irgendeiner Therapie zu schicken, sollte die TE meiner Meinung nach an ihrem Selbstwert arbeiten und herausfinden, wovor sie tatsächlich Angst hat.

Darf ich ihn jetzt auch betrügen, es 2 Jahre für mich behalten und dann erzählen mit dem Zusatz dass es nicht schlimm ist weil es 2 Jahre her ist und ihm versichern dass da nichts anderes war?