Betrogen in der Anfangszeit

Ich habe mich hier angemeldet, weil ich sehr verzweifelt bin. Ich habe im Oktober 2017 meinen Mann kennengelernt. Wir sind recht schnell zusammengekommen, nach kurzer Zeit lernte ich schon seine Mutter kennen, alles schien in Ordnung. Er hatte eine schlechte Phase zu dieser Zeit und fühlte sich nicht viel Wert. Von einer schlechten Beziehung ohne Gefühle in die nächste. Damit sollte Schluss sein. Er wollte keine Beziehung mehr und dann traf er mich.

Er sagte, er fühlte sich mies, hat er doch gerade für sich entschieden keine Beziehung mehr zu wollen, erst zu sich selber zu finden und das auch bei Freunden und Familie kommuniziert. Ich war seit einigen Monaten getrennt, hab einen Sohn damals unter 2 Jahren. Ich sagte ihm klar, er muss sicher sein was er will.

Dann kam heraus, dass er nicht so lange single war wie er sagte. Er hatte kurze Zeit was mit einer Frau, die ihn wohl auch immer wieder vehement kontaktierte. Als wir uns das erste mal trafen, an einem Donnerstag, haben wir miteinander geschlafen (kann man verwerflich finden, ich kam aus einer Ehe, in der ich kaum angerührt wurde). Freitag auf Samstag stand besagte Frau vor seiner Tür, er ließ sie rein und hatte Sex mit ihr. Gut offiziell waren wir nicht zusammen nicht ausgesprochen aber da der am Freitag kurz noch im Onlinedating aktiv war und ich das sah, haben wir kurz darüber gesprochen und eigentlich schon klar gesagt, dass wir erst mal exklusiv sind.

Tja von dieser Sache habe im Februar erfahren, weil ich die ganze Zeit ein ungutes Gefühl hatte. Zeitgleich gab es einen Vorfall, dass er beruflich mit einer Instagram Bloggerin zu tun hatte, Nummern tauschte und ich Sachen schrieb wie "dein Körper ist perfekt. " also das waren Zeilen die eindeutig zweideutig waren.

Ich hatte sehr daran zu knabbern, dass er noch mal Sex mit einer anderen hatte, denn Samtag auf Sonntag direkt quasi am gleichen Tag fuhr er mit mir in ein Wellnesshotel weil er sagte, er müsse mal raus und würde sich freuen, wenn ich ihn begleite. Wir hatten ein tolles Wochenende, sehr viel Sex und auch der Sonntag war sehr schön. Für beide fühlte es sich an, als ob wir uns schon ewig kennen.

Wir sind dann im Juni zusammengezogen und im August wurde ich schwanger. Im Mai darauf wurde unsere Tochter geboren, wir kauften ein Haus. Er machte mir einen Antrag. Ich fragte ihn, ob er mir noch was zu sagen hat, durch den anderen Vorfall wollte ich sicher sein, dass es keine weiteren Lügen gibt, an denen es scheitern kann. Wir heirateten im Juli und dann kam im November heraus, dass er mich mit der selben Frau, als wir ganz offiziell bereits 3/4 Wochen zusammen waren, betrogen (noch mal?) hat.

Die ganze Zeit tauchte die immer wieder bei ihm Zuhause auf, er ließ sie oft herein. Sie hatte wohl viele Probleme und er war zu weich um ihr zu sagen, dass sie das doch bitte woanders klären soll. Er hat mich sogar versteckt, ging mit mir nur zur Hintertür rein. Angeblich hatte er Angst, es könne sonst alles herauskommen was passiert war denn die Frau reagierte unberechenbar.

Er ist mal wieder eingeknickt, als sie reden wollte. Fuhr zu ihr in die Wohnung. Alles war normal. Dann wollte sie ins Bett und hat ihn gebeten zu bleiben bis sie schläft. Das kam wohl auch mal vor als die nichts mehr miteinander hatten, sie fühlte sich immer einsam war überfordert mit ihrem Job und nahm sogar Tabletten. Tja sie wollte, dass er von der Bettkante näher kommt und so saß er am Kopfteil neben ihr.

Sie versuchte ihn zu küssen was er angeblich abgewehrt hat. Danach kann er sich angeblich kaum erinnern was passiert ist, er sagt es war als wäre er gar nicht richtig da wollte innerlich nur fliehen hatte aber auch Sorge was die Frau wieder tut, wenn er jetzt geht. Sie hat ihn mündlich befriedigt und es kam zum Sex, sie war oben und er angeblich nur passiv, hatte Probleme mit der Standfestigkeit weil er sich so mies fühlte (?) Und ist danach nach Hause.

Alle Anrufe und Kontaktversuche ihrerseits hat er abgewürgt, es kam richtig zu Telefonterror den ich mitbekam. Ich hatte ihm aber so sehr vertraut, dass ich nicht nachgefragt habe wer da so nervt. Sie hat nicht nachgelassen, es gab ein Telefonat, sie hat jemanden kennengelernt und war einverstanden, das man getrennte Wege geht. 2 Wochen danach wieder eine Nachricht es sei Gras über die Sache gewachsen und ob man nicht einen Kaffee trinken gehen will. Ich bat ihn damals ganz klar zusagen, dass es nie wieder zu treffen kommt (er sagte zb mal über sie dass sie die wahnsinns tolle Frau ist die er so mega fand aber eine Beziehung einfach nicht klappt. Er wollte es Freundschaftlich probieren aber es ging wegen ihrem Verhalten ja nicht) er hat aber (angeblich) gar nicht zurück geschrieben.

Soweit zur Geschichte.

Ich habe natürlich jetzt Sorge, da er sie öfter bei sich reingelassen hat, dass da mehr lief als er sagt. Ich habe ihn gebeten ehrlich zu sein. Ich hätte kein Kind, Haus und keine Ehe mit ihm wenn ich das alles gewusst hätte. Er sagt genau aus dem Grund hat er nichts gesagt, weil er meint es sei Vergangenheit und er liebt mich. Er hätte noch nie eine Frau geliebt, durch mich erst so vieles kennengelernt und wollte das nicht aufgeben.

Zwiespalt für nich ist noch, dass sie in der Nähe seiner Arbeit wohnt, ich ja weiß wie merkwürdig sie ist und dass sie auch wieder Single ist.

Ich bin so wütend, traurig, verletzt, habe vertrauensprobleme. Ich bin da einfach ein sensibler Mensch.

Kann man solche Lügen verzeihen? Wie kann man solche Probleme lösen?

Es ist lange her aber es fühlt sich an als wäre ich erst gestern betrogen worden.

Ich meine folgenden Satz jetzt wirklich nicht als Angriff, aber es ist das einzige was mir dazu einfällt:

"Wenn man sich in Scheeiisse setzt, dann darf man sich nicht wundern das es stinkt!"

Sorry... aber du warst von Anfang an sehr bedürftig und bist an einen Mann geraten der das auch bis zum Rand ausnutzt..

Zitat von SabineWien:

Ich meine folgenden Satz jetzt wirklich nicht als Angriff, aber es ist das einzige was mir dazu einfällt:

"Wenn man sich in Scheeiisse setzt, dann darf man sich nicht wundern das es stinkt!"

Sorry... aber du warst von Anfang an sehr bedürftig und bist an einen Mann geraten der das auch bis zum Rand ausnutzt..

Jetzt soll das meine Schuld sein? Nur weil ich nicht abgeneigt war, mit ihm zu schlafen? Ich hatte vor ihm in der Zeit der Trennung auch mit anderen Männern geschlafen, jedoch fand ich es dann nicht nötig mit dem ersten Sex zu warten, weil man ja nicht weiß was sich entwickelt wenn aber beide danach sagen, man will sich wieder sehen, was von ihm aus ging, schürt das eine gewisse Erwartungshaltung.

Ähm, glaubst du ihm das, dass er quasi nur passiv und widerwillig diese Dinge getan hat? Ich würde sagen, er lügt sich da immer noch raus. Etwas wie einen Betrug zu beichten und das dann noch klein zureden, ist meiner Meinung nach eine Form des gaslightings. Ich könnte da auch nicht mehr vertrauen. Das hat nichts mit sensibel sein zu tun, das macht es nur noch schwerer.

Zunächst in seine Qualität als Partner auf Augenhöhe und in seine Schwäche die Wahrheit noch zu beschönigen. Das würde mir noch mehr wehtun.

Wie du jetzt damit umgehst, ist natürlich eine sauschwere Frage. Du kannst versuchen, das mit ihm aufzuarbeiten, wenn er bereit ist die Karten auf den Tisch zu legen. Und dann müsste er hart daran arbeiten, dass du neues Vertrauen aufbauen kannst. Für Dich wird das natürlich auch hart.

Du kannst jeden Weg gehen, auch den der Trennung. Ich würde mir die Zeit nehmen, das in Ruhe für mich zu überlegen. Und dann entscheiden.

Zitat von Tuvalu123:

Ähm, glaubst du ihm das, dass er quasi nur passiv und widerwillig diese Dinge getan hat? Ich würde sagen, er lügt sich da immer noch raus. Etwas wie einen Betrug zu beichten und das dann noch klein zureden, ist meiner Meinung nach eine Form des gaslightings. Ich könnte da auch nicht mehr vertrauen. Das hat nichts mit sensibel sein zu tun, das macht es nur noch schwerer.

Zunächst in seine Qualität als Partner auf Augenhöhe und in seine Schwäche die Wahrheit noch zu beschönigen. Das würde mir noch mehr wehtun.

Wie du jetzt damit umgehst, ist natürlich eine sauschwere Frage. Du kannst versuchen, das mit ihm aufzuarbeiten, wenn er bereit ist die Karten auf den Tisch zu legen. Und dann müsste er hart daran arbeiten, dass du neues Vertrauen aufbauen kannst. Für Dich wird das natürlich auch hart.

Du kannst jeden Weg gehen, auch den der Trennung. Ich würde mir die Zeit nehmen, das in Ruhe für mich zu überlegen. Und dann entscheiden.

Nein, ich kann ihm das nicht glauben und das habe ich ihm mehrfach gesagt. Er meint er könne sich nicht erinnern wie es überhaupt dazu kam. Er meinte das sei einfach passiert aber das ist ja etwas wofür man sich entscheidet und nichts was unabwendbar wäre

Das mit dem ersten Sex ist völlig irrelevant bei all dem anderen was du hier schreibst!

"Er wollte keine Beziehung mehr".. er hats dir gesagt und du dachtest mit dir wird das doch bestimmt anders! Bitte wo ist das schon jemals gut gegangen?

Während eurer ganze Beziehung war da eine andere Frau! Muss man dir das wirklich sagen oder siehst du es wirklich nicht?
Dieser Mann lebt Beziehung auf eine andere Art als du, er will und kann nicht wirklich treu sein.
Dann seid ihr auch sofort zusammen gezogen und habt ein Kind bekommen...also man muss kein Psychologe sein.. aber du bist bedürftig und abhängig. Das macht dich wohl für ihn immer wieder uninteressant und er sucht sich neuen Reiz.
Ich meine dieser Mann war dir nie treu und du hast trotzdem ein Kind mit ihm bekommen und schaust einfach bei dem Mist zu den er ständig anstellt..

Und jetzt wunderst du dich warum es so ist wie es ist? Eigentlich hat sich doch nie etwas verändert bei euch.. er ist genauso wie zu Beginn eurer Beziehung. Er will keine Beziehung und ist dir untreu... so hast du ihn kennengelernt und genommen... also eigentlich ist doch eh alles wie gehabt bei euch oder?

Zitat von SabineWien:

Das mit dem ersten S. ist völlig irrelevant bei all dem anderen was du hier schreibst! "Er wollte keine Beziehung mehr".. er hats dir gesagt und du dachtest mit dir wird das doch bestimmt anders! Bitte wo ist das schon jemals gut gegangen? Während eurer ganze Beziehung war da eine andere Frau! Muss man dir das wirklich sagen oder siehst du es wirklich nicht? Dieser Mann lebt Beziehung auf eine andere Art als du, er will und kann nicht wirklich treu sein. Dann seid ihr auch sofort zusammen gezogen und habt ein Kind bekommen...also ...

Er hat mir das damals nicht gesagt, dass eine Beziehung für ihn nicht in Frage kommt. Das hat er bei der Aufarbeitung gesagt, als Grund, dass er sich nicht immer richtig verhalten hat weil er viel mit sich selbst zu tun hat. Er war in anderen Beziehungen immer treu und ich glaube auch nicht, dass er sich danach noch mal mit der anderen Frau getroffen hat. Es geht mir um die Angst die ich habe, dass das vielleicht passieren könnte.

Zitat von Winny:

Kann man solche Lügen verzeihen? Wie kann man solche Probleme lösen?

Er stellt sich als armes Opfer dar und hat dich von Anfang an belogen und betrogen, deshalb wundert es mich, daß du dich dennoch so schnell auf ihn eingelassen und Kind, Haus und Kegel mit ihm realisiert hast.

Die Frage ob du ihm jemals dein Vertrauen schenken kannst musst du für dich beantworten, es kommt ja auch darauf an wie vertrauenswürdig er ist, da hat er mit seinem Verhalten nur wenig dazu beigetragen.

Vielleicht kann euch eine Paartherapie, z.B. über pro familia, helfen die Probleme eurer Ehe zu klären ?

Ich sage das hier nicht zum ersten Mal: Angst ist das Gegenteil von Liebe. Und ich glaube seine Story einfach nicht. Meinst du du bist fähig die Angst zu überwinden und wieder in Liebe zu finden? Und ist er im Stande sein Hemd in der Hose zu lassen? Was versteht er überhaupt unter Liebe und welche Form möchte er leben oder fühlt sich überhaupt im Stande zu leben?

Ehrlichkeit, Offenheit, Transparenz sind gefragt. Ihr steht gerade vor einem Berg an Dingen, die die Basis eurer Beziehung betrifft. Da muss Klarheit her und ein Bild davon, worin ihr übereinstimmt.

Er muss sich jetzt prüfen lassen und hier darf er jetzt mal die Hosen runterlassen, sonst verlängert ihr nur das Leiden.

Zitat von Benita:

Er stellt sich als armes Opfer dar und hat dich von Anfang an belogen und betrogen, deshalb wundert es mich, daß du dich dennoch so schnell auf ihn eingelassen und Kind, Haus und Kegel mit ihm realisiert hast.

Die Frage ob du ihm jemals dein Vertrauen schenken kannst musst du für dich beantworten, es kommt ja auch darauf an wie vertrauenswürdig er ist, da hat er mit seinem Verhalten nur wenig dazu beigetragen.

Vielleicht kann euch eine Paartherapie, z.B. über pro familia, helfen die Probleme eurer Ehe zu klären ?

Weil wir darüber gesprochen haben und ich ja nur von dem mal wusste, was nicht ganz in die Beziehung fällt. Es war nicht leicht, aber wir haben uns dann entschieden, das hinter uns zu lassen. Auch Freunde haben mir dazu geraten, weil sonst alles in Ordnung war.

Dass er mich noch mal betrogen hat, davon habe ich erst Ende letzten Jahres im November erfahren. Kind und Kegel hätte es mit diesem Wissen nicht gegeben.

Du kannst versuchen ob du es schaffen kannst ihm wieder zu vertrauen, solange du diese Gedanken hast, daß er vielleicht wieder zurückrudert und sich mit der Anderen trifft vergiftest du eure Ehe damit.

Zitat von Benita:

Du kannst versuchen ob du es schaffen kannst ihm wieder zu vertrauen, solange du diese Gedanken hast, daß er vielleicht wieder zurückrudert und sich mit der Anderen trifft vergiftest du eure Ehe damit.

Ich kann diesen Gedanken nicht ganz verstehen. Ich vergifte die Ehe? Ich kann doch für sein Verhalten nichts, das klingt etwas als sei ich schuld ,wenn die Ehe nicht hält?

Eine Beziehung mit der anderen Frau hat nicht geklappt, sechsuell fand er sie wohl sehr anziehend. Die Angst ist ja, dass er Sechsualität woanders sucht. Wie ist euer Sechsleben, gibt es eine gegenseitiges Begehren. Falls das nicht passt würd ich gemeinsam daran arbeiten und wenn mit ihm weiter zusammen sein magst, musst ihm wieder Vertrauen schenken, aber gib dir Zeit dafür.

Zitat von Winny:

Ich vergifte die Ehe? Ich kann doch für sein Verhalten nichts, das klingt etwas als sei ich schuld

Ich wollte damit ausdrücken, daß deine Gedanken an die Andere sich störend auf den Fortbestand deiner Ehe auswirken, wenn du diese weiterführen möchtest, ist Vertrauen notwendig das ist dann nicht möglich weil du ständig im Zweifel und misstrauisch bist.
Für sein Verhalten ist er allein verantwortlich, es geht ja darum wieder eine gemeinsame Basis zu schaffen sofern du die Ehe weiterführen willst.

Zitat von ttttt:

Eine Beziehung mit der anderen Frau hat nicht geklappt, sechsuell fand er sie wohl sehr anziehend. Die Angst ist ja, dass er Sechsualität woanders sucht. Wie ist euer Sechsleben, gibt es eine gegenseitiges Begehren. Falls das nicht passt würd ich gemeinsam daran arbeiten und wenn mit ihm weiter zusammen sein magst, musst ihm wieder Vertrauen schenken, aber gib dir Zeit dafür.

Wir haben von Anfang an viel Sex und auch immer noch, was ihn damals ja aber auch nicht davon abgehalten hat