Betrogen - zwischen Wut und Verzeihen

Zitat von guest2014:

Hallo

Hat dein Mann dir erklärt, warum er das gemacht hat ?

Denkst du wirklich, auf solch eine Frage ,gibt es eine rationale Erklärung? Dann müsste die Menschheitsgeschichte umgeschrieben werden;

@keinheldmehr :
ja das denke ich auch . da gibt es keine (rationale) Erklärungen. Es kam eben auch nur ein ich weiss selbst nicht, warum ich das nicht lassen konnte- es kam schleichend und und plötzlich war es passiert. Aber das warum kann ich mir ja selbst erklären , schliesslich wurde er angehimmeld, bewundert und. gebraucht! Vor allem auch gebraucht. Er liebt es, gebraucht zu werden, und ich hab keine Lust das hilflose Häschen zu spielen, dass immer wieder einen Retter braucht. Wir haben halt Alltag, da bleibt das bewundern und zu ihm hochschauen in den alltäglichen Staubfusseln hängen
@guest2014 : ja , das hätte ich auch gedacht! Dass er in seinem 2. Versuch weiss was er will. und was er hat. Genau das verbittert mich eben ein wenig, dass er es so leichtfertig aufs Spiel setzt

Natürlich weiß der Mensch warum er sich auf eine Affäre einlässt.(ausser er ist dement) Das allerdings zu begründen,würde den hintergangenem Partner noch mehr verletzen. Daher kommen immer wieder diese Pauschalantworten,die gern mit: ich weiß nicht. beginnen. Ist auch oft besser,wenn nicht zuviel preisgegeben wird aus der Schatulle mit dem Affärenstempel obenauf. Denn letztlich kann das Ganze ja nicht zurückgenommen werden sondern allenfalls bearbeitet.

Jetzt ist mir die Zukunft auch wichtiger als die Vergangenheit.. ich will das möglichst irgendwann einfach im Jahr 2017 lassen können. Geschichte! Deshalb schreibe ich auch hier, statt immer IHN anzugehen. Das tut mir trotzallem gut.

Zitat von Lyrrebird:

Deshalb schreibe ich auch hier, statt immer IHN anzugehen.

Das finde ich eine gute Lösung. Vor allem für dich selbst.
Ich habe einen Riesenrespekt vor dir, ehrlich!
Dein Mann kann dir nicht wirklich sagen, warum er fremdgegangen ist...
und doch stehst du zu ihm, hinter ihm. Dieser Weg wieder zu euch beiden -
der wird ein langer werden. Und ich wünsche dir von Herzen, dass du die Geduld und die Zuversicht aufbringen kannst,
weiterzugehen, Tag für Tag. Weg für Weg. Und sei es nur bis dahin, dass du sagst: Ich habe es probiert, es geht nicht mehr.

Danke Sternenfischerin, für deine Worte
- Und ich wünsche dir von Herzen, dass du die Geduld und die Zuversicht aufbringen kannst,
weiterzugehen, Tag für Tag. Weg für Weg. Und sei es nur bis dahin, dass du sagst: Ich habe es probiert, es geht nicht mehr.

Um genau das gehts mir

Zitat von Karenberg in einem anderen Thread:
Bis zur nächsten Affäre?
Jeder Drogi denkt an seinen Stoff und ist für den Rest des Lebens gefährdet.
Wenn eine Affäre einmal dermaßen gekickt hat, bleibt das genauso haften.
Wenn einem irgendwann der passende Mensch über den Weg läuft, der geschaffen für den nächsten Affärenkick ist, lässt man sich wieder darauf ein, wenn es die Gelegenheit hergibt.
Außer man ist straight wie ein trockener Alk., der kein Problem damit hat, mit seinen Kumpels in die Kneipe zu gehen und dort seine Cola zu schlürfen.
- Diese Gedanken will ich nicht in Vergessenheit fallen lassen! Deshalb als Gedächtnisstütze hierher...
Genau diese Sorge macht nämlich einen Teil meiner Ängste aus Kann das bei uns auch passieren? Dass du über deine eigene Sucht nach dem Kick, den du bei dieser Affäre bekommen hast, wieder irgendwann (oder sogar bald?) über eine nette Gelegenheit drüberstolperst? Kannst du diesem Kick widerstehen? Oder schaltest du wieder auf Autopilot..?

Heute ist mal ein guter Tag für uns! Gestern abend auf der Party konnte ich mal wieder richtig spüren, was da alles noch zwischen uns ist! Dich anzuschauen, wie du da bei deinen Jungs standest und ihr euern Männerkram zelebriert habt, damit ihr uns Mädels unsere Würste und Putenschnitzel frischgegrillt auf den Teller legen konntet- das war richtig kribbelnd zu beobachten. DICH mit ihnen zu beobachten Und später Abends angekuschelt zur Musik mit den Freunden reden, dich so spüren.. Das tat gut! Machte mir unsere schönen Seiten, unsere Gefühle füreinander, wieder richtig bewusst!
Solche Tage sind wichtig für uns, für mich. Trotz der schwierigen Zeit- Wie schön dass es dich gibt!

er wurde angehimmelt und gebraucht. dieses Gefühl hat er bei dir nicht, aber, wenn er das braucht, solltet ihr eine Lösung finden...sonst kommt irgendwann die nächste, die ihn anhimmelt und braucht...

Hallo Avis,
ich denke in einer jahrenlangen Beziehung ist es einfach normal, dass man seinen Partner (mit dem man ja den gemeinsamen Alltag hat) nicht permanent anhimmelt und bewundert. Die AF hatte ihn nur ein paar Stunden, ohne Alltag, ohne Normalität (wer geht einkaufen, bringt den Müll runter, was wird im TV geguckt, was treibt der Sohn nun schon wieder etcetcetc). Als wir uns vor 7 Jahren kennengelernt haben, hatten wir auch alltagslose Zeit , uns die Sterne vom Himmel runterzupflücken. Aber wir WOLLTEN ja den Alltag! Und der gibt auch Geborgenheit. Mein Mann sagt zu mir , dass er es sich nicht anders vorstellen kann und auch nicht will. Es war für ihn ein Ausnahmezustand, es ist ihm passiert, tat seinem Ego gut und es war wie Ferien von seinem Ich (seine Worte). dann kam er nicht mehr raus. Aus Ferien wurde Dauercamping, sozusagen. deshalb stieg er ja selbst schon im Herbst aus. Natürlich ists toll bewundert zu werden (lasse ich mir von anderen Männern auch als mal gern gefallen- ich gehe nur nicht mit ihnen alleine weg oder gar ins Bett!) , natürlich stärkt das das Ego- aber es darf eben nicht ausufern. Sonst kann man sich bald nur noch selbst im Spiegel bewundern. alleine!

Liebe TE, so war das nicht gemeint - definitiv nicht als Kritik an dir! Mein Ex gehört nur zur Sorte die Bewunderung und anhimmeln brauchen wie Luft zum Atmen habe ich festgestellt. Daher sucht er sich das dann eben auch. Wenn man weiß aus welcher Richtung die Bedrohung kommt, kann man reagieren. Es war nur ein Gedanke meinerseits es spricht ja auch nichts gegen dieses Bedürfnis, nur muss man in einer Beziehung halt sehen, wie mn das ausleben kann

Hallo Lyrre, Du machst es aus meiner Sicht Deinem Mann ziemlich einfacher. Betrug bleibt Betrug. Ich war selber Betroffener einer Affaire und kenne die Dynamiken bei diesem Spiel ziemlich gut. Und Dein Mann muss ganz schön gut in diesem Spiel gewesen sein, wenn er es solange vor Dir verheimlicht hat. Ich lese keinen einzigen Satz über die zur Führung der Affaire eingesetzten Kommunikationsmittel und Wege. Hierin liegt aber in unserer schnelllebigen Zeit der Schlüssel. Nur durch das Aufkommen der Smartphones und Messengersysteme lassen sich Affairen mit ihrer sehr eigenen Dynamik heute überhaupt führen. Was wurde hier als vertrauensbildende Maßnahme getan? Hat er Dir mal Kommunikation mit ihr gezeigt? Es ist übrigens fast immer gängig, dass die eigenen Partner gegenüber der Schattenfrau erniedrigt oder schlecht gemacht werden. Einfach um gegenüber der Affaire die notwendige Rechtfertigung zu haben. Was hat Dein Mann denn da so erzählt?
Auch wenn Du mal die Sichtweise der Schattenfrau einnimmst. Denn diese muss gefühlsmäßig bei Laune gehalten werden. Und das hat Dein Mann sicherlich nicht mit Sätzen wie Uschi, Dienstag rutsch ich mal wieder über Dich drüber, okay? hinbekommen. Mit welchen Lügenkonstrukten hat er denn die Affaire gedeckt?
Ja, willst Du sicherlich alles gar nicht hören oder wissen. Aber aus genau diesen Gründe halte ich ein Weiter so mit einem Betrüger eigentlich für ziemlich aussichtslos. Denn der Grundstoff einer Beziehung, das Vertrauen wurde zutiefst beschädigt. Vielleicht auch etwas zum drüber nachdenken.

Zitat von Lyrrebird:

Wenn einem irgendwann der passende Mensch über den Weg läuft, der geschaffen für den nächsten Affärenkick ist, lässt man sich wieder darauf ein, wenn es die Gelegenheit hergibt.
. . . - Diese Gedanken will ich nicht in Vergessenheit fallen lassen! Deshalb als Gedächtnisstütze hierher.
Genau diese Sorge macht nämlich einen Teil meiner Ängste aus

Ja - der Alltag fordert Bemühen in einer Gemeinschaft - eine Brücke, die man jeden Tag neu bauen muss, und zwar von beiden Seiten. Findest Du nicht? Vielleicht überlegt ihr gemeinsam, wie solche Überlegungen für Euch aussehen könnten. Ob es aber dein verloren gegangenes Vertrauen wieder zurückholen kann - ich denke nicht, es wird nicht mehr so sein wie vor der Affäre. Das bestätigen ja auch deine Ängste.

Gorch Fock

Affären sind so alt wie die Menschheit!
Geht auch ohne Smartphone und Facebook .....

Wenn sich jedes Paar, nach einer Affäre trennen würde - wäre die scheidungsrate hier zu Lande noch höher.

Deine Überlegungen sind allerdings richtig.

Und einfach weiter wie vorher geht nicht.

LG

Hallo und guten Morgen,
@ Gorch Fock, natürlich hatte auch diese Affäre seine eigene Dynamik - und nein, sie haben sich NICHT über fb oder ähnliches gefunden , sondern ganz banal im Alltag... sie war eine Kundin meines Mannes. Die dann immer öfters kam.
Und mein Thread soll ja auch mein persönliches Eck sein, für MICH das alles aufzuarbeiten- wobei ihr alle mir sehr helft!
Aber es war von mir nie geplant, zu viel dieser Affäre hier öffentlich zu machen. Ich weiss wer sie ist. Ich weiss (übrigends von ihr selbst, und sie hat keinen Grund mich anzulügen oder zu schonen) wie sie sich gefunden haben, wie diese Affäre lief, was er über mich sagte (oder auch nicht sagte, er sprach nämlich sehr wenig über mich, und wenn er was sagte, war es laut ihr nur Dinge, die SIE nicht hören wollte) . Nicht jeder Partner ist gleich, nicht jeder macht die eigene Frau schlecht... Meiner hatte nur ziemlich lang vergessen zu erwähnen, dass er eine hat! Ob ich es ihm (zu) leicht mache, ist ein anderes Thema- ich habe mich aber bewusst für diesen Weg, den Versöhnlichen, entschieden! Ich selbst war in meiner 1. Ehe auch nicht immer ein Engel, auch wenn ich nicht direkt fremdging. Ich kenne aber die Mechanismen des Lebends darin, wie schnell man sich verfangen kann, im Spinnennetz der Langweile und falschen Gefühlen. Deshalb will ich verzeihen. Und gemeinsam weitergehn.
@Konstantin ,
ja

Zitat von _Konstantin:

Ja - der Alltag fordert Bemühen in einer Gemeinschaft - eine Brücke, die man jeden Tag neu bauen muss, und zwar von beiden Seiten. Findest Du nicht? Vielleicht überlegt ihr gemeinsam, wie solche Überlegungen für Euch aussehen könnten.

Genau DAS kann ich unterstreichen! An dem bin ich dran, ich versuche auch wieder achtsamer zu sein- trotz Alltag!
@avis,

Zitat von avis:

Mein Ex gehört nur zur Sorte die Bewunderung und anhimmeln brauchen wie Luft zum Atmen habe ich festgestellt. Daher sucht er sich das dann eben auch. Wenn man weiß aus welcher Richtung die Bedrohung kommt, kann man reagieren.

das ist anscheinend auch bei meinem Mann so... Er braucht es , bewundert zu werden. Da muss ich dranbleiben. Allerdings, wie gesagt: Alltag! Ich mach nun sicher nicht auf Dauer das Kasperle, damit mein Mann seine Egostreicheleinhalten bekommt Aber ich versuche, ihn als öfters so zu sehen und behandeln, wie in unserer Anfangszeit...
Überhaupt - wir waren ja auch mal wie in einer Affäre! Zu Beginn waren wir ja auch 6 Monate ohne Alltag.. Ich kam zu ihm übers Wochenende, und wir genossen unsere Zeit ohne Alltagstress, Ballast und Kindergenerve etc. Nur kuscheln, verwöhnen, kochen, ausgehn, tanzen, undundund... Und was wollten wir? ALLTAG! FAMILIE! NORMALITÄT! Sonst hätte ich mir ja eine eigene Wohnung genommen, und es wäre eine (aufregendere?) Affärenbeziehung geworden, inder jeder seine Normalität zuhause lässt.. Wollten wir nicht! ER auch nicht. Also erwarte ich halt soweit eine erwachsene Haltung von ihm, dass man in einer normalen familiären Beziehung nicht alles haben kann. Es wird sich wohl in den nächsten Monaten zeigen, ob ihm das nun reicht- oder ob er sich sein Zückerchen wieder auswärts holen muss...
Dann sind wir Geschichte