Wie geht es nach der Affäre weiter?

Zitat von Flower1: versteht er den ganzen Sinn der Affäre gar nicht mehr und er hat der AF nicht eine Träne nachgeweint.

Das sagt meine Frau (mit leicht anderen Worten) auch.

Vielleicht die Voraussetzung, dass man die Affäre überleben kann. Ein Fremdgeher, der sich in die Affäre als Person verliebt (also nicht nur in das Gefühl begehrt und gesehen zu werden) wird sich schwer tun, wieder zur alten Partner/in zurückzugehen und die Ehe wird früher oder später scheitern, selbst wenn es erstmal zur Versöhnung gekommen ist.

@Löwin45

Ich versuche es auch zu akzeptieren und werde besser darin.

Mein Mann dachte, oder er wollte glauben, dass er in die AF verliebt ist. Jetzt sagt er aber, dass er wie in einer Illusion gelebt hat. Er hatte überhaupt keinen Liebeskummer wegen ihr, sondern war wie neu verliebt in mich und das zeigt mir, dass er mich da nicht anlügt.

Und auch wenn es nicht stimmt, ist es vorbei und er trauert ihr nicht hinterher. Am liebsten würde er die Zeit zurückdrehen und alles ungeschehen machen. Aber das geht nicht und somit bleibt auch für ihn nur die Akzeptanz. Er ärgert sich ja selber, so dumm gewesen zu sein. Es war auch nicht leicht vor Freunden von uns, die davon erfuhren, dann zuzugeben, wie doof er war.

Zitat von Martin123: Vielleicht die Voraussetzung, dass man die Affäre überleben kann. Ein Fremdgeher, der sich in die Affäre als Person verliebt (also nicht nur in das Gefühl begehrt und gesehen zu werden) wird sich schwer tun, wieder zur alten Partner/in zurückzugehen und die Ehe wird früher oder später scheitern, selbst wenn es erstmal zur Versöhnung gekommen ist.

Das glaube ich auch. Ich könnte es auch nicht ertragen, wenn ich merken würde, dass er Liebeskummer wegen der AF hat. Wäre das so, könnte ich nicht mehr bei ihm bleiben.

Hallo, Ich hab mal eine Frage, wie lange nach der Affäre habt ihr nachgefragt, ob wirklich kein Kontakt mehr besteht, auch nicht über WhatsApp?

Zitat von Moment: ob wirklich kein Kontakt mehr besteht, auch nicht über WhatsApp?

Ca. ein halbes Jahr.
Vor ein paar Wochen (im Jahr 5 nach Affäre) habe ich mal bei einem gemütlichen Gespräch gefragt, ob es jemals danach Kontaktversuche gab. Gab es nicht, ich glaube ihm
Wir haben den Deal, dass er mir vorher! sagt, sollte er sich mal nach ihrem Befinden erkundigen wollen. Auch da vertraue ich, dass es passiert, falls es je dazu kommen sollte.

Ich mag auch einmal kurz berichten, wie es bei uns ist. Auch wenn ich bisher wenig bis gar keine Rückmeldung auf meine Beiträge bekommen habe.
Also:
Die Affäre, wenn man sie so nennen möchte, ist 2019 passiert. Das ganze zog sich bis ca. Jahresende. Die tatsächliche Wahrheit, was passiert ist, erfuhr ich Ende 2020.
Es liegen harte Zeiten hinter uns, vor allem weil auch bei mir das Realisieren und Grübeln erst später einsetzte.
Dazu kamen regelmäßige Kontaktaufnahme-Versuche ihrerseits.
Es kehrt einfach nie Ruhe ein, denn:
seit einem halben Jahr circa hat diese Frau wohl einen Lebenspartner, der - wie passend - mit meinem Mann zur Schule gegangen ist. Das wissen wir über sein FB-Profil, mein Mann ist mit ihm dort befreundet, ich kenne ich gar nicht. Die Männer haben aber seit Jahren keinen Kontakt, seine letzte Info war eigentlich, dieser wäre verheiratet und wohne in einem anderen Stadtteil.
Jetzt scheint dieser aber bei uns um die Ecke zu wohnen. Was dazu führt, dass wir dieser Frau jetzt ständig über den Weg laufen.
Jede Woche fährt sie mit dem Auto an uns vorbei und tatsächlich sehen wir sie beim Einkaufen!
So erst letzte Woche passiert, als sie im selben Laden x-mal an uns vorbeilief und dann neben uns an der Kasse stand!
Ich bin absolut genervt davon und mein Mann versteht nicht, warum mich dieses nach dieser doch recht langen Zeit noch aufwühlt. Das Ende vom Lied ist Stress bei uns, was keiner von uns eigentlich möchte.
Ich verstehe, dass er keinen Grund zur Besorgnis sieht, er versteht meine Sicht aber gefühlt gar nicht.
Heute Nacht habe ich tatsächlich von ihr geträumt, also dass wir im Urlaub waren und sie auch dort einfach präsent war und überall dort auftauchte, wo wir waren.
Ich weiß damit aktuell einfach nicht umzugehen...

@butterflx also ich hätte damit definitiv auch ein Problem. Bei uns ist AF aber noch zu frisch. Wir kämpfen seit 4 Monaten um unsere Ehe. Ichvsvhwsnke auch gerade und weiß nicht, ob ich jemals verzeihen kann, da sich EM zu wenig bemüht und sich bei mir noch nicht für seine Lügerei entschuldigt hat. Deshalb kann ich nicht sagen, wie es sich bach mehreren Jahren anfühlt. Die tiefe Narbe und Erinnerungen an den Schmerz kommt aber sicher hoch,sobald man AF sieht.

@Moment : Danke für die Antwort.
Erst einmal wünsche ich dir bzw. euch für euren Weg nur das Beste. Ja, das ist schwer, aus Erfahrung kann ich sagen, dass der Weg der Männer da ja oft ein anderer ist. Bzw. der Weg der Betrügenden. Denn für meinen Mann war das dann auch relativ schnell erledigt.
Er hat ja keinen Kontakt mehr, er hat kein Interesse, Ärmel hoch und weiter. Einfach nach vorne schauen und Punkt. Und das lebt er auch genau so. Für ihn ist es abgeschlossen, wir haben darüber gesprochen und damit geht es weiter.
So einfach ist das aber für die Betrogenen dann eben nicht, die evtl. noch ein weiteres und vielleicht noch ein weiteres Mal darüber sprechen wollen/müssen.
Ja, es kommt wieder hoch und es stört mich einfach, dass sie so in unsere Privatbereich (der ein öffentlicher Laden natürlich nicht ist) eindringt.
Aber das ist mir einfach zu nah und definitiv zu oft!

@butterflx Ich kann dich auch sehr gut verstehen. Mir würde es auch so ergehen. Mein Mann ist auch wie dein Mann. Er sagt immer, dass er die Vergangenheit nicht rückgängig machen kann und wir nach vorne sehen müssen.

Die Gedanken um die Affäre sind bei mir noch sehr präsent, obwohl es im März schon ein Jahr her ist. Ich denke, dass es auch noch dauern wird, bis man Zurückblicken kann ohne wütend oder traurig zu werden.

Ich bin immer wieder erstaunt was man so lernen kann.
Und wo man es wieder findet.

Ich war auf einem Seminar zum Thema Spannungsfelder in den Lebensphasen.

Jeder Mensch hat eine Vergangenheit in die er zurück guckt.
Dabei gibt es drei Spuren;
Die Spur der eigenen Schuld
Die Spur der Verletzung durch andere
Die Spur der Sehnsucht.

Wir alle kennen ach hätte ich doch
Das hat man aber nicht

Die Verletzung durch andere.
Hier gibt es zwei unterschiedliche Punkte: das verzeihen. Das ist ein Prozess, den ich für mich durchlaufe. Ich habe da großen Einfluss darauf und der Täter muss nicht mehr präsent sein.
Dann gibt es das Thema Versöhnung. Und das funktioniert nur mit dem Täter zusammen
De Vollständigkeit halber: die Sehnsucht nach der Vergangenheit ist verständlich, aber alles hat seine Zeit.

Was das Verhältnis zu deinem Mann angeht: er muss sich mit seiner Spur eins auseinander setzen. Wie er das macht und ob, ist alleine seins.
Für dich gilt, Spur 2 zu beackern zu verzeihen als Grundlage zur Versöhnung. Verzeihen musst du ganz alleine. Da kann dir keiner helfen. Zumindest bedingt.
Die Versöhnung hingegen kann nur funktionieren, wenn beide ihr jeweilige Spur bearbeitet bekommen und gegenseitig den anderen sehen.
Es kann sein, dass dein Mann schon fertig ist, aber er sollte deinen Kummer sehen und akzeptieren.
Und umgekehrt hast du es in der Hand, ob du verzeihst oder nicht. Unabhängig von der Fortführung der Ehe sollte dein Weg in das Loslassen führen.

@BernhardQXY Aber wie lange dauert der Prozess des Verzeihens? Wie lange hat es bei dir gedauert? Wir führen wieder eine gute und liebevolle Ehe, aber trotzdem kann ich noch nicht loslassen. Ich hoffe auf die Zeit, die vergeht. Denn darüber geredet, aufgearbeitet ist die Affärenzeit mehr als genug.

@Flower1
Wie lange ich gebraucht habe, ist für dich nicht so entscheidend, weil du nicht ich bin, und wir in unterschiedlichen Umgebungen leben mit unterschiedlichen Menschen um uns, die uns beeinflussen.
Wirklich losgelassen hatte ich nach drei Jahren.

Zitat von Flower1: Denn darüber geredet, aufgearbeitet ist die Affärenzeit mehr als genug.

Oh, selten popppt die Affäre schon noch auf, eben als prägendes Ereignis in der Vergangenheit.
Aber es geht beim verzeihen um dich persönlich. Ich glaube nicht, dass Gespräche mit deinem Mann da zielführend sind. Eher ein Seelsorger oder ein Therapeut.
Ich bin Christ und habe den Vorteil, beten zu können. Aber viele sind ungläubig und brauchen dann andere Hilfe.

Zitat von Flower1: Denn darüber geredet, aufgearbeitet ist die Affärenzeit mehr als genug.

Jetzt zeigt sich das Umsetzen des Gesagten, die Taten. Ich glaube, das kann nur die Zeit zeigen.