Wie geht es nach der Affäre weiter?

Zitat von Moment: ich meine ich liebe dich.

Oh, das kam sehr schnell.
Ich muss aber einschränken, dass mmn nach es da noch nicht ehrlich gemeint war. Nicht als bewusste Lüge, aber der andere war noch sehr präsent. Sie redete sich da etwas schön.
Der Punkt wo ich ein glaubhaftes ich liebe dich hörte weiß ich ehrlich nicht mehr.
Heute ist das gar keine Frage.

Zitat von Moment: Was ich aber nicht kann, ist eine Ehe fortzusetzen, wenn mich der EM nicht genauso liebt,wie ich ihn. Das macht mich zwar auch abhängig , ist für mich aber eine Grundvoraussetzung für den Erhalt.

Puuh sehr schwierig.
Also zum einen glaube ich NICHT, dass jeder genau gleich lieben kann. On top glaube ich nicht, dass es ein Messinstrument für die Tiefe einer Liebe gibt.
Wie soll das denn praktisch funktionieren? Und dann stellt sich die Frage, ob diese drei Worte bei allen gleich belastbar sind.

Für mich ist die Grundvoraussetzung meiner Ehe schwierig zu formulieren. Da muss ich drüber nachdenken um meine Gefühle und Emotionen zu formulieren.
Nur so als Stichpunkt. Das Gefühl der Liebe ist die Folge meiner Entscheidung den anderen zu lieben.
Und es geht darum, sich auf den anderen einzulassen und ihn wahr zu nehmen.
An dieser Stelle gibt es sicherlich noch Optimierungspotenzial für deinen Mann.

Danke für die Antwort, das bringt mich und andere im Nachdenken weiter. Beim nächsten Gespräch werde ich mal meine Wünsche für die Zukunft aufzählen, dazu zählen unter anderen , beidseitiges Bemühen für die Beziehung und zukünftiges entschuldigen, wenn man einen Fehler gemacht hat. Dann ist dies ein Blick in die Zukunft und nicht zurück m

@Flower1 hilft dir denn die Einzeltherapie?

Zitat von Moment: wenn mich der EM nicht genauso liebt,wie ich ihn.

Hm, das ist doch soooo schwer, überhaupt festzustellen wer wen wieviel liebt. Das ist so subjektiv , das wirst Du nie absolut wissen. Mein Mann ist auch eher nicht derjenige, der sein Herz auf der Zunge hat. Dafür spüre ich Taten, weniger Worte. Ich hatte mich ganz lange so wie Du daran festgehalten, dass er sich offiziell entschuldigen soll und mir diese drei Worte sagen soll. Damit blockiert man sich selbst.
Am Ende kann ich gar nicht so genau sagen, was genau ich gemacht habe, aber ich merke Handeln, ich spüre Ernsthaftigkeit und Ehrlichkeit hinter seinen Taten, wir haben unsere besonderen Redemomente, die wahnsinnig viel Nähe schaffen. Das sagt mir mehr als diese offizielle Entschuldigung mit den drei Worten. Daher, dass ich es lang erwartet habe, hat er sich innerlich noch mehr gesperrt. Erst als ich - weil ich mit mir im Reinen war - loslassen konnte, kam er. Das war dann der Moment, wo ich wusste, dass ich verziehen habe.

Zitat von Felica: Sind Worte nicht leichter zu sagen als Taten zu zeigen?

Ach, Worte.....ja, so leicht dahergesagt. Ich messe an Taten

Ich liebe dich zu sagen kann jemandem einfallen oder nicht, kann nur so dahin gesagt werden oder ernst gemeinter Ausdruck von Geführen sein. Letztlich aber nur 3 Worte, die manchem locker von den Lippen kommen.

Warum willst du dein Verzeihen von einer quasi religösen Formelsprache abhängig machen? Sieh auf seine Taten!

@ElGatoRojo gut das ihr mir das nochmal so klar gesagt habt. Taten zählen! Die sind mir aber aktuell auch zu wenig, ich treibe Nähe voran, EM geht zwar mit, es gefällt ihm auch, es kommt aber nichts von ihm aus.

Zitat von Moment: Mir reichen da die Taten alleine nicht aus, ich spüre es

@Moment

Ist das nicht schön, dass Du es spürst!?

Zitat von butterflx: Das Ende vom Lied ist Stress bei uns, was keiner von uns eigentlich möchte.

Ich kann das sehr gut nachvollziehen und finde es verständlich. Der Ex-AP wohnt inzwischen 300m Luftlinie entfernt, ist weiterhin Kollege meiner Frau (und tauchte auch unnötig in einer meiner Videokonferenzen auf) und ist Thema bei einem sehr guten Freund da dessen Söhnen nun im Haus mit Ex-AP leben.

Ja, es nervt…nicht unbedingt die Person, sondern das unnötig daran erinnert werden.

Selbst eine Geburtstagsparty-Einladung einer gemeinsamen Kollegin muss hier erstmal thematisiert werden: Wie kommt sie hin? Ist er bei der Fahrgemeinschaft etwa dabei? Das gemeinsame Geschenk der Kollegen ist ein Theaterbesuch…also beteiligt sie sich besser nicht daran.

Alles Mist, der ohne die Affäre nie win Problem gewesen wäre und auch Jahre danach noch unnötig Wellen schlägt.

@Leonhard : Ja, das trifft es ganz gut. Genauso empfinde ich das auch. Dass Kleinigkeiten, die sonst normal sind/waren, jetzt nicht immer so einfach sind.
Zum Beispiel das abends einfach noch mal schnell etwas einkaufen, was man am nächsten Tag braucht oder vergessen hat. Letztes Jahr noch ist mein Mann dann einfach spontan losgefahren - fertig. Ich fahre mehr als ungern, wenn es dunkel ist. Seit geraumer Zeit ist das jetzt anders. Entweder bleibe ich mit einem mulmigen Gefühl zu Hause oder ich fahre eben mit.
Man hat einfach Bilder im Kopf und es schlägt, genau wie du schreibst, unnötige Wellen.
Gott sei Dank sind die beiden bei uns keine Arbeitskollegen mehr! Ob ich das ausgehalten hätte, bezweifel ich ganz stark.
Allerdings ist unsere Affärenfrau auch von wirklich krassem Kaliber - eigentlich schon in die Stalker-Richtung...

Und dann muss ich noch etwas loswerden zu der Sache mit den gewünschten Worten.
Denn auch das kann ich aus eigener Erfahrung nachvollziehen.
Bei uns war es so, dass mein Mann früher oft sagte: Bei uns passt keine Briefmarke dazwischen.
Das hörte dann auf.
Ich habe ihn gefragt, warum er das nicht mehr sagt, weil das wirklich immer schön zu hören/lesen war.
Er hat offen und ehrlich gesagt, er kann das nicht mehr.
Es macht ihn selbst traurig, aber da er aus eigener Erfahrung ja nun weiß, dass das eben doch der Fall war, kann er es nicht mehr sagen, weil er fühlt, dass es falsch wäre.
Mich macht das zwar auch sehr traurig, aber ich habe es mittlerweile akzeptiert. Geht ja auch nicht anders.

Ich vermute, dein Mann braucht da einfach noch ein bisschen. Vielleicht fühlt es sich nach allem auch einfach falsch an für ihn im Moment.
Gib ihm Zeit, ich denke wirklich, das kommt wieder.

Zitat von Moment: ja, ich habe ihm das gesagt, es kam aber nichts zurück, er hat mich nur gedrückt.

Oh, ich verstehe! Aber weißt du, wenn man die Liebe in einer langjährigen Ehe mit einem breiten ruhigen Fluss vergleicht, der gemächlich durch die Landschaft fließt, dann ist eine Affäre eher ein wilder Ritt auf reißenden und sprudelnden Stromschnellen. Kehrt man dann kurz vorm Kentern wieder in den altbewährten Fluss zurück, muss man sich erstmal wieder daran gewöhnen, dass nichts mehr schaukelt und spritzt. Das dauert seine Zeit! Aber letztlich wird auch dein Mann verstehen, dass es ihm mit dir auf Dauer besser geht und er wird wieder anfangen, Eure ruhige Fahrt zu genießen. Und mit der Zeit wird er wieder spüren, dass Du seine Frau fürs Leben bist, bei der er sich zu Hause und geliebt fühlen darf und dann ist er auch wieder in der Lage, diese Liebe zu erwidern. Hab Geduld!

Huii.
Das klingt ja Recht langweilig.
Eine langjährige Ehe als tragen Strom zu vergleichen.
Passt nicht für mich.
Aber die Analogie gefällt mir dennoch

@Kruemel1 js, schöner Analog, ich werde euch berichten ob und wann die Kehrtwende kommt. Wenn ich nicht vorher die Reißleine ziehe. Mir wird bewusst, daß ich mich in den letzten Monaten immer selbst reflektiert habe, darüber ging es auch in den Gesprächen. Aber warum ich mich zurückgezogen habe und was er ändern möchte in Zukunft, darüber haben wir noch nicht gesprochen. Das werden noch einige unschöne Gespräche werden, auch ohne Vorwurf, ich weiß nicht ob EM auch seinen Eigenanteil sieht. Falls nicht werde ich auch keine weitere Kraft in Ehe stecken.

@Kruemel1 sehr schön geschrieben