Beziehung mit einem Ghoster

Zitat von blumenfrau:

Und noch eine weitere wichtige Frage (welche ja schon von einem anderen User aufgeworfen, aber noch nicht von dir beantwortet wurde):

Würde dieser Mann das gleiche für dich tun?
Würde er sich so viele Gedanken um euch machen? So viel Zeit investieren?
Einen Thread eröffnen, um Klarheit zu erlangen?
Würde er immer wieder als erstes aktiv auf dich zu kommen? Dich nie aufgeben?
Es akzeptieren, wenn du keinen S ex mehr haben möchtest (obwohl es bei ihm anders wäre)?
Eine schwere Krankheit mit dir durchstehen und dabei auch in praktischen Belangen immer für dich da sein?
Geduldig auf dich warten?

Ich finde, es ist immer ein guter Gradmesser, sich zu fragen: würde der Partner dies oder ähnliches auch für mich tun? So bekommst du ein Gefühl dafür, ob eine Beziehung zu einseitig ist und ob du aus Sicht des Partners nicht zu viel Engagement zeigst und somit erdrückend wirken könntest.

Okay also nochmal zurück.

Du hast ihn auf der Singleseite gestalkt.
Und er hat geschrieben :

Oh sorry süße, ich bin nur hier um meinem Freund eine Partnerin zu suchen?

Öhm nö oder? Er hat dich sogar als irre Stalkerin dargestellt.

Und dann sagst du ( mit einem Fakeaccount ) :
April April, ich bins die Stalkerin und ich will dich zurück.

Sorry aber. .. ziemlich verrückt oder?

Eine Frage noch an dich: du schreibst er ist mehr als vermögend.
Also sehr vermögende,sagen wir mal leger, er ist (materiell) reich.
Gut.
Die meisten Frauen lieben bzw bevorzugen erfolgreiche, vermögende Männer.

Ehrlich, Hand aufs Herz Elkoja, würdest du das gleiche Engagement bringen, für einen Normalo?
Sagen wir, Angestellter bei Aldi, Lidl etc. ,oder mit 1900 netto am Sozialamt, oder, oder?
Musst du uns nicht offen legen. Nur mal so, zur ehrlichen Innenschau.

Zitat von Elkajo:

Tut mir wirklich leid! Ich habe mir jetzt mal Deine Geschichte angeschaut.
Nicht alle Männer sind so... manchmal ist es wirklich nicht der dauerhafte Betrug oder Beschiss und Ausnutzen!

Es gibt nicht nur schwarz und weiß... auch Graustufen sind möglich! Ich akzeptiere meine sehr gerne .... da ist vieles, was andere stört. Mich nicht.

Die perfekte Manipulation und Schuldumkehr hast du in deiner 16 jährigen Ehe gut gelernt.

Dir passt die gerechtfertigte Kritik nicht, und dann nimmst du dir die Geschichte eines Users von vor 3 Jahren vor.

Bravo.
Warum bist du nochmal hier ?
Du möchtest jetzt anderen helfen ?
Oder wie ?

Sagenhaft. Es gibt sie immer noch diese Menschen,,,, die erst nach Hilfe und Rat rufen und wenn man dies dann tut, wirst du von ihnen zum Dank selbst auseinander genommen, -

Am liebsten sind mir dann diejenigen , die auf FB so Sprüche mit......

Jeder denkt nur an sich,,,, es gibt keine ehrlichen Freunde mehr ,,,

Postet.....

Deine Spezie habe ich zu genüge kennengelernt.

Wenn man sich mit solchen unterhält die einen das Leid klagen, gehst du anschliessend nach Hause und denkst,,,,
Wer hatte jetzt gleich noch das Problem von uns ?

Wünsche allen einen schöne Restwoche...

Lasst euch nicht die Energie wegzapfen...

Zitat von Isely:

vor 3 Jahren vor.

Öhm... von vor 5 Jahren, bitte...
Und diese Methode, wenn jemand Sachen schreibt, die dem TE nicht gefallen, den alten Thread des User rauszukramen, wegen dem er irgendwann 'mal hier gelandet ist, finde ich auch jedes Mal sowas von billig. Was soll einem das sagen?
Da man ja 'mal hier gelandet ist, weil man schweren Liebeskummer hatte - Überraschung, in einem Liebeskummer-Forum - bedeutet das, dass man 5 Jahre und einige Entwicklungen später die Geschichte eines anderen Users nicht beurteilen kann, ohne von seinem persönlichen Liebeskummer, den man irgendwann 'mal erlebt hat, negativ getriggert zu werden?
Und weil einer, der selbst auch 'mal Liebeskummer hatte, nur frustriert sein kann? Keine Ahnung, was man Leuten, die einem Dinge schreiben, die man nicht lesen will, immer mit "Ich habe mir jetzt Deine Geschichte angesehen" sagen will. Ich hab' das noch nie so ganz verstanden. Kommt hier aber häufig vor. Allerdings nur dann, wenn man eine andere Meinung vertritt, als dem TE gefällt. Komisch.

Totschlagsargumenten Wort :
Trigger

Zitat von Otten82:

Totschlagsargumenten Wort :
Trigger

Ja. Damit hast Du es wohl getroffen: Trigger --> Totschlagargument.

Ich verstehe das hier alles nicht warum man TE so vergrault das geht schon seid gestern so.
Es wird hier auf sie rum getreten und dabei möchte sie nur erzählen und Hilfe und Tipps haben was sie machen kann.
Wir sind Erwachsene Leute hier im Forum und man ist nicht um sonnst hier das ist eine Selbsthilfegruppe ich bin froh hier zu sein.
Man kann vernünftig helfen wie es sich gehört mir tut TE leid und sowas muss nicht sein.

Zitat von Sabine355:

Ich verstehe das hier alles nicht warum man TE so vergrault das geht schon seid gestern so.

ich auch ein wenig irritiert

Du beklagst, dass all die Ereignisse im Zeitraffer dargestellt wurden.

Ich habe mich schon eingangs gefragt, warum Du das seit mittlerweile drei Jahren (?) mitmachst. Verwässern für Dich die vermeintlich normalen Zeiten den jeweiligen Humbug davor? Du gibst an, eine Frau mit vielen Chancen zu sein, aber Du suchst Dir diesen (in mehrerlei Hinsicht) Pflegefall, um Dein Leben auch mit Sicherheit schwerer statt leichter zu machen.

Deine Kinder stehen dem kritisch gegenüber. Er eiert herum. Du zerreißt Dich. Für was noch einmal genau? Für die große Sicherheit, die er Dir gibt, dass er Dir im Bedarfsfall das Gleiche zukommen lassen würde?

Ich verstehe die Angst vor einer OP. Mein Vater hatte seinen ersten Herzinfarkt mit Mitte 30. Seitdem mind. zwei weitere, diverse Stent-OPs, Bypass in den 80er Jahren. Er ist es leid, sich im Herzen herumdoktern und aufschneiden zu lassen. Denn jedes Mal ist das mit Angst verbunden. Keine Frage.

Aber was Ihr da an Drama schiebt in dieser Sache (Herzklappen-Ops sind, soweit ich weiß, nichts, wo es regelhaft auf Messers Schneide steht), halte ich für übertrieben. Insbesondere von ihm, der seine Partnerin als Belastung statt als Entlastung versteht, wenn er sich von einer Routine-OP erholen muss. Mag sein, dass es Ausnahmen gibt, bei denen es anders ist.

Mein Vater hätte in diesem Jahr mit fast 80 und genau 6 Tage nach dem Tod meiner Mutter eine Herz-OP haben sollen. Selbst da wurde - trotz aller Ängste und Bedenken - nicht so ein Drama geschoben. Vielleicht gelingt es Euch ja, das Ganze ernst zu nehmen, aber doch auch etwas zu relativeren. Es sei denn, man möchte das gar nicht, weil nur Drama einen etwas fühlen lässt.

Soweit ich weiß, ist es nicht ungewöhnlich, dass Partner von Narzissten (war das eigentlich diagnostiziert?) oder Borderlinern oft so abgestumpft sind, dass sie nur dann etwas fühlen, wenn es achterbahnmäßig auf und ab geht. Vor allem aber muss es auch mächtig bergab gehen. Denn nur von da unten kann man ja wieder bessere Gefühle überhaupt erkennen und haben.

Ich halte es für möglich, dass Du genau da Aufarbeitungsarbeit hast. Ja, Laienannahme. Das erlaube ich mir. Es ist nämlich ein Laienforum.

Und ernsthaft: wenn jemand immer wieder betont, wie selbstbewusst er ist und wie hoch seine Chancen auf dem Singlemarkt sind, ist da meist nicht viel dahinter.

Ja, auch Lebenserfahrung. Keine Expertenmeinung.

Du zeigst sehr viel Verständnis für sein Verhalten angesichts der "traurigen Geschehnisse" in seinem Leben. Hier ist vielen Usern ebenfalls viel Trauriges passiert. Da nehme ich mich nicht aus. Aber weißt Du, es ist unsere Verantwortung, wie wir damit umgehen und was wir den Lieben um uns herum angedeihen lassen infolgedessen. Ich kann nicht erkennen, dass er sich dieser Verantwortung bewusst ist. Er - ich glaube, das hat hier schon mal jemand geschrieben - lässt Dich sehenden Auges immer wieder leiden, um danach den "Beziehungsstatus Quo" doch wieder herzustellen.

Das ist vollkommen unnötig und unwürdig. Das ist jemandem, der Dich zu lieben behauptet, nicht würdig. Er stellt Dich hintean und Du nimmst diesen Platz bereitwillig immer wieder ein. Aber Du, Du fühlst dann so viel, nicht wahr?

Was ist hier überhaupt noch das Problem? Es hat sich für die TE zufriedenstellend geklärt.So will sie es.Kann man verstehen oder nicht, sie trifft ihre Entscheidungen und ist sich ja bestimmt möglicher Konsequenzen bewusst.Es ist für sie eine Art der Beziehung, die sie so führen möchte.Mir persönlich zuviel Drama ,aber jeder hat ja andere Vorlieben.

Ich wage mal ganz vorsichtig, die Überlegung, dass Elkoja ähnlich instabil ist wie ihr....Partner.
Ich wage, als LAIE, die weitere Überlegung, dass die beiden in ihren " toxischen Anteilen harmonieren"


Diese, wie ich finde Instabilität / Wechselhaftigkeit..zeigt sich auch hier in der Kommunikation.
Down, up, erwachsener Anteil scheint durch, kindhafter ( verletzter,unreifer?) scheint durch.
Seine Wechselhaftigkeit/ Ambivalenz schliessen wir aus ihren Schilderungen.
Nehme an Elkoja kennt ihr Muster, aber sie hat noch genug Kraft, es dahinein zu investieren.
Noch.
Wäre sie 20 bis 25 Jahre jünger ,würden wir wahrscheinlich mehr Geduld und Sanftheit walten lassen.
In ihrem Alter jedoch, sie ist bereits 49, erwarten wir mehr.
Und das bringt sie jetzt noch nicht wirklich.
Sie möchte hier im Forum ernst genommen, nicht als Naive gesehen werden.
Da wäre es überlegt gewesen, ihren Eingangstext wesentlich anders zu formulieren und wichtige Details nicht wegzulassen. Da war sie aber wütend und verzweifelt....nun nicht mehr.....Wechselhaftigkeit, Emotional instabil...?
bitte beachten: das sind keine Behauptungen, lediglich laut gedacht. Immer mit Fragezeichen versehen!
Ich kenne das Instabile von mir selbst, vielleicht kann ich es deshalb schneller erkennen? Vielleicht.

So oder so, ist es ihr Weg, und vielleicht lohnt sich ihr Kampf um seine Liebe, Anerkennung, Beständigkeit. .

Zitat von Wasabix:

So oder so, ist es ihr Weg, und vielleicht lohnt sich ihr Kampf um seine Liebe, Anerkennung, Beständigkeit. .

Was zu wünschen ist! Noch mehr wünsche ich aber jedem Menschen die Fähigkeit zur Besinnung auf sich selbst, denn nur dann funktionieren auch Partnerschaften auf Augenhöhe (bescheidene persönliche Meinung).

@Tara
@Isely

Nein! Ich habe mich nur über diese Emotion gewundert... und darüber, dass meine Versuche, etwas gerade zu rücken und Erklärungen zu geben, entweder ignoriert oder die Richtung noch befeuert haben. Warum tut der andere das? Und ignoriert meine Erlebnisse, Einstellung und vor allem Tatsachen als wäre er dabei gewesen. Was ist da passiert? Mit welcher Einstellung geht derjenige da ran. Mehr nicht! Nicht böse!

Und übrigens: Facebook ist schon lange nicht mehr modern

@Otten82
Die Reihenfolge der Geschichte ist wichtig. Und stimmt so nicht wie Du das schreibst! Ich habe das schon geschrieben wie es war... Ich habe ihn NICHT gestalkt und KEIN Fakeprofil FÜR IHN gemacht. Wir waren da ja schon seit Monaten nicht mehr zusammen. Es war vorher eine Affaire wie mit anderen auch! Bitte lies diesen Eintrag!

@Wasabix
Das werden mir hier sowieso die meisten nicht glauben. Und ehrlich gesagt hab ich das auch deswegen am Anfang nicht erwähnt (hab ich ja auch so begründet. Diese Infos zu ihm und mir hätten nur Vorteile getriggert!)
Die Antwort ist, dass ich mir es schon oft gewünscht hab, er hätte einen anderen Background und Job. Dann hätte er vielleicht auch mehr Ruhe, mehr Zeit und nicht diesen Stress! Und gerade jetzt wünsche ich es mir auch sehr! Dann wüsste ich, dass er sich um sein Herz kümmern könnte. Stattdessen befürchte ich, gibt er weiter Vollgas. Und raucht und ärgert sich!

Darüber hinaus ist sein Vermögen seins! Ich hab meins! Mir und meinen Kids geht es gut ... Ich kann mich nicht beklagen und brauche daher keinen reichen Typen.

@KBR
Den Hinweis mit den "Chancen" habe ich mir erlaubt, weil es mir langsam auf die Nerven ging, hier dauernd als abhängig von oder verbissen in diese Beziehung dargestellt zu werden. Warum? Ich kann mit mir und meiner Familie gut alleine klar kommen. Hab aber auch keine Angst vor neuen Kontakten.

Zitat von Elkajo:

Facebook ist schon lange nicht mehr modern

Zum Anbaggern taugt es wirklich nicht - ebenso wie SB´s