Beziehung öffnen - wer hat Erfahrungen?

Sich aus Verlustangst Gedanken über einen möglichst langen Erhalt der Beziehung zu machen und dabei auch neue Wege in Betracht zu ziehen, ist doch keine schlechte Sache. Wenn es dabei gelingt Betrug aus der Beziehung für immer auszuschließbar zu machen, um so besser. Der Auschluss von Betrug ist aber nur möglich, wenn man den Sex mit anderen nicht als genehmigten, oder geduldeten Sonderfall behandelt, sondern ihn als positive Normalität in die Beziehung integrieren kann. Wenn zwei dazu in der Lage sind, gibt es keinen Grund irgendetwas heimlich zu machen und die Wahrscheinlichkeit für einen Betrug geht gegen Null.

Zitat von Springfield:

Wenn zwei dazu in der Lage sind, gibt es keinen Grund irgendetwas heimlich zu machen und die Wahrscheinlichkeit für einen Betrug geht gegen Null.

Das ist richtig.
Aber es gibt der Beziehung an sich nicht mehr Stabilität.
Im Gegenteil, mindestens die gefühlte Stabilität nimmt ab. Folglich ist es kein Mittel gegen Verlustangst.

Zitat von FrauDrachin:

Mein Süßer hat sich im letzten Urlaub einen ONS gegönnt... Es war so schön und beflügelnd, ihn strahlen zu sehen. So einen eben nur eine intime Begegnung zum Strahlen bringen kann.

War das nicht schön, für euch beide? Hat euch dieses Erlebnis nicht noch inniger werden lassen?
Dass dein Süßer über dieses Erlebnis absolut happy ist, liegt auf der Hand. Jedoch die Freude, die du mit ihm teilst, wirft ein strahlendes Licht auf eure Beziehung und das weiß dein Partner sehr zu schätzen. Stell dir dir nicht diese Fragen, was ist wenn er die "Eine" trifft. Ich bin mir ziemlich sicher, die Eine bist du. Und wenn du mir nicht glaubst, frag ihn, er wird dir das Gleiche sagen.

Zitat von FrauDrachin:

Aber es gibt der Beziehung an sich nicht mehr Stabilität.
Im Gegenteil, mindestens die gefühlte Stabilität nimmt ab.

Wenn es so ist, dann hat man sich gegenseitig noch nicht richtig durchdrungen, dann gibt es noch beim anderen gefühlte oder vermutete Dunkelkammern.
Meine Erfahrungen sind total gegenteilig. Stabiler, wie meine jetzige Beziehung, war keine vorher. Von einem Stabilitätsgewinn kann ich da ganz klar sprechen.

Zitat von Springfield:

Aber keine Angst, das entwickelt sich allmählich und harmonisch und es fühlt sich für keinen von euch schlecht an, auch wenn du dir das im Moment noch gar nicht vorstellen kannst oder möchtest.

Zitat von Springfield:

Somit erhebe an keiner Stelle den Anspruch auf Allgemeingültigkeit.

Ich habe das erste Zitat mal rausgesucht als eines von vielen Beispielen... Wieso formulierst und suggerierst du denn in so einer starken Bestimmtheit, in all deinen Posts hier? Du weißt was es mit dir gemacht hat und wie es für dich ist. Aber woher nimmst du die Gewissheit der TE zu sagen, was bei ihr passiert, wie es sich entwickelt und wo ihre Partnerschaft steht ("Durchdringen", "Dunkelkammern" usw.)? Versteh mich nicht falsch, ich will dich nicht angreifen.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Für mich war es der richtige Weg, ich kann (könnte) mit meinem Mann offen darüber sprechen, über den Betrug, könnte deshalb weil er es nicht kann, schade irgendwie.

Also kennst du seine Beweggründe nicht wirklich, warum er fremdgegangen ist? Verstehe ich das richtig?
Ich lehne mich mal aus dem Fenster und sage, dass Betrug in vielen Fällen eher weniger mit dem eigentlichen Akt zu tun hat, sondern eher mit der Befriedigung anderer Bedürfnisse, die gerne in einer längeren Partnerschaft auf der Strecke bleiben, wenn man dort nicht hinsieht und sie aktiv wahrnimmt und befriedigt.

Zitat von ReginaR_nbogen:

wenn man sich aber so umsieht oder auch hier im Forum liest, ist das wirklich realistisch?

Weil das hier ein Trennungsforum ist. Hier werden wohl kaum glückliche Paare schreiben, wie genial es ist Happy und monogam seit 30 Jahren zusammenzuleben. Das liegt in der Natur der Sache.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Es ist mir wichtig da jetzt schon nach Wegen zu suchen, ich will nicht dass mir/uns nochmals so etwas "passiert".

Also einen Euphemismus für Fremdsex für dich zu finden um zu realtivieren? Entschuldige, aber deine Postings bringen genau das für mich rüber. Als erstes wäre mir an deiner Stelle gelegen herauszufinden, was deinem Partner gefehlt hat, so dass er fremdging. Ich glaube (siehe oben) eben nicht, dass es nur ein anderer Körper und Lust war.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Damit man es nicht falsch versteht, den Gedanken an solche Erlebnisse finde ich auch spannend, beschäftige mich also nicht nur wg meinem Mann damit.

Du, ich sehe auch einige Dinge in P0rn0s und habe Dinge in meiner Phantasie, die ganz g3il sind. Aber zwischen: was ist in der Phantasie g3il und was real, liegen dann doch Welten. Dessen sollte man sich auch bewusst sein. Nicht alles was im Kopf (und das betrifft nicht nur Sex) toll ist, ist auch bei der Umsetzung/Realität toll.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Eine Entschuldigung suche ich nicht direkt, Betrug ist nicht zu entschuldigen, eher möchte ich einen realistischen Blick auf Partnerschaft bekommen.

Es also relativieren...
OK, Spass beiseite. Es ehrt dich, dass du dich damit und somit mit deiner Partnerschaft beschäftigst. Partnerschaft ist eben Arbeit und Invest. Was genau tut eigentlich dein Partner dafür? Er redet scheinbar über seinen Betrug nicht wirklich mit dir, wenn ich dich richtig verstehe. Auch hier sage ich: Obacht, das sind wohl schlechte Voraussetzungen für eine Partnerschaft die man öffnen will, denn den Grad seiner kommunikativen Öffnung bemerkst du doch jetzt schon.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Nein, es geht wirklich nicht nur darum was mein Partner braucht, unabhängig davon interessiert mich diese Thematik.

Ich glaube dich interessiert schon, was dein Partner braucht UND dich interessiert auch die Thematik. Da bin ich sogar ziemlich sicher. Ich kann lesen und verstehen.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Trotzdem könntest du Recht haben, dass das nichts für mich ist

Ich kann da nur aus meiner Sicht sprechen und einen (drastischen) Vergleich anstellen. Es gibt so Dinge, die kann man nur einmal machen und die kann man danach sehr stark bereuen. Ein Zurück, eine Entschuldigung oder ein "darüber reden" machen nichts ungeschehen. Wie beispielsweise sich eine Pistole in den Mund stecken und abdrücken... Das macht man in der Regel nur einmal. Oder ohne Schutz in Südafrika mit weißen Haien planschen.
Ich glaube schon, dass du an dem Thema Interesse hast, es dich vielleicht in deinem Kopf anregt und du neugierig bist. Aber für mich aus den falschen Beweggründen heraus.
Nichts (!) wird dir Sicherheit und eine lange Partnerschaft garantieren. Und mir kommt es so vor, als suchst du hier die Wunderwaffe dafür.

Find erstmal raus (und kriegt eure bzw. seine Kommunikationsbarriere in den Griff) was die wirklichen Gründe für seinen Betrug waren. Wie gesagt, ich glaube, dass bei sowas oftmals ganz andere Bedürfnisse federführend sind als pure Lust auf fremde Haut.

Zitat von Springfield:

Stell dir dir nicht diese Fragen, was ist wenn er die "Eine" trifft. Ich bin mir ziemlich sicher, die Eine bist du. Und wenn du mir nicht glaubst, frag ihn, er wird dir das Gleiche sagen

Wie kannst du dir da so sicher sein? Weil er andere Frauen beglücken kann?

Zitat von Springfield:

Wenn zwei dazu in der Lage sind, gibt es keinen Grund irgendetwas heimlich zu machen und die Wahrscheinlichkeit für einen Betrug geht gegen Null.

Und hier hast du das Grundproblem der TE erfasst.
Sie weiss es eben nicht und ist da unsicher.

Zitat von Springfield:

Und wenn du mir nicht glaubst, frag ihn, er wird dir das Gleiche sagen.

Hey Springfield, nein, das würde er mir tatsächlich nie im Leben sagen. 😁
Hat irgendwie eine Romantikallergie, der gute. Aber es kann tatsächlich sein, dass es so ist. Viel spricht dafür, und da man sich Sicherheit immer nur selber geben kann, ist auch das eine gute Lektion, dass ich da auf mich selber und mein Bauchgefühl zurückgeworfen werde.
Trotzdem kann eben niemand sagen, was passiert, wenn man sich auf andere Menschen einlässt. Es ist schön, wenn es sich für dich sicherer anfühlt, ist es aber nicht. Einfach weil es nicht sicher ist.
Wobei ich mir andererseits eben auch oft denke: Wenn man solche Sachen mit Freude miteinander teilen kann, was sollte einen dann noch trennen?
Naja, die Wahrheit wird wohl irgendwo in der Mitte liegen.

Zitat von Springfield:

Wenn es so ist, dann hat man sich gegenseitig noch nicht richtig durchdrungen, dann gibt es noch beim anderen gefühlte oder vermutete Dunkelkammern.

Ich befürchte, es ist immer eine Illusion zu glauben, den anderen ganz "durchdrungen" zu haben.
Natürlich hat mein Partner Dunkelkammern, und ich auch. Natürlich gibt es Winkel, wo auch der Partner keinen Zugang hat, Dämonen, die man auch vor dem Partner versteckt.

Aber ja, wenn du meinst, dass es total wichtig, vielleicht das wichtigste ist, sehr sehr gut miteinander in Kontakt zu sein und auch zu bleiben, dann stimme ich dir zu. Und das ist ja auch das, was Tin sagt, wenn ich ihn richtig verstehe.
Und das ist wesentlich schwieriger, als man meinen möchte. Wir neigen sehr dazu, das unangenehme, peinliche auszuklammern.

Zitat von Tin_:

Ich glaube (siehe oben) eben nicht, dass es nur ein anderer Körper und Lust war.

Ich denke tatsächlich, dass es genau so profan ist. Jeder von uns kann sich jederzeit neu verlieben, und das ist eine ganz, ganz starke Kraft.
Vielleicht sucht man es in Partnerschaften manchmal unbewusst, eben weil einem etwas fehlt, aber ich bin tatsächlich der Überzeugung, dass das oft eben auch nichts mit der Hauptpartnerschaft zu tun hat.
Es ist eine wunderschöne Sache, wenn eine solche neue Liebe lebbar ist, ohne das alte Leben und den Menschen den man auch, wenn auch auf eine andere Weise, liebt, zurücklassen zu müssen.

Zitat von FrauDrachin:

Ich denke tatsächlich, dass es genau so profan ist. Jeder von uns kann sich jederzeit neu verlieben, und das ist eine ganz, ganz starke Kraft.

Da bin ich bei dir. Aber verlieben ist eben nicht nur Lust auf "neues" Fleisch. Auch gehen wir vermutlich d'accord, wenn ich sage dass verliebtsein sich anders anfühlt als eine tiefe innige Verbindung die es nach Jahren gibt bzw. geben sollte.
Hier sehe ich nun aber den Knackpunkt: Begehren. Sicherlich begehrt man, in was man verliebt oder verschossen ist. Aber wie oft ist das so? Wie oft ist es nicht tatsächlich etwas (es kann sogar das Verliebtheitsgefühl selbst sein) was nicht bedient wird in einer Partnerschaft? Wie oft lesen wir hier (gerade im Affären-Subforum) dass etwas in der Partnerschaft fehlt und deshalb auf die andere Seite geschaut wird. Ob es nun Verständnis ist, sexuelle Praktiken, der Sex eingeschlafen ist (und man ihn sich aber mit dem Partner wünscht) oder Meinungsverschiedenheiten... Ich glaube tatsächlich, dass es eher selten ist, dass es tatsächlich so profan ist.

Zitat von FrauDrachin:

aber ich bin tatsächlich der Überzeugung, dass das oft eben auch nichts mit der Hauptpartnerschaft zu tun hat.

Das glaube ich auch. Wobei ich leider auch das Gegenbeispiel (ein seltenes hoffentlich) kenne, wo die Frau fremdgeht um dem Mann weh zu tun.
Aber sicherlich ist es so, dass man dieses Verliebtheitsgefühl (nehmen wir das mal als Beispiel) nicht ewig aufrecht erhalten kann. Und wenn einem Partner genau das fehlt und er genau das braucht (Bedürfnis), dann ist es eben ein Bedürfnis, was der Partner nicht erfüllen kann.
Aber ich glaube tatsächlich nicht, dass jeder Fremdgeher verliebt ist.

Zitat von FrauDrachin:

Es ist eine wunderschöne Sache, wenn eine solche neue Liebe lebbar ist, ohne das alte Leben und den Menschen den man auch, wenn auch auf eine andere Weise, liebt, zurücklassen zu müssen.

Und das könnte ich beispielsweise definitiv nicht. Ich teile meine Partnerin nicht. Wenn sie das möchte und das braucht, dann sehe ich die Partnerschaft für beide Seiten als unpassend an. Bevor ich mir dann leid und Drama ins Haus hole, dann lieber die Trennung.
Btw, ist es nicht genau das, was es in offenen Partnerschaften nicht geben sollte - Gefühle für und beim Auswärtsspiel?
Gerade bei vielen Frauen glaube ich, ist die Trennung von Gefühlen und Sex eher nicht lebbar. Siehe auch hier im Forum, wie oft Frauen anfangs glauben das trennen zu können (und hier gehen ich vom relativen Verhältnis aus, weil Trennungsforum) im Gegensatz zu Männern.

Sorry aber wenn man jemanden liebt und mit ihm sein Leben teilen möchte,und mit ihm alt werden möchte,dann hat kein Dritter oder Vierter was zu suchen in unserer Beziehung!

Richtige Liebe ist es wenn man keinen anderen braucht und nur der eine Partner genügt! Sex ist ein Trieb,und wenn man das nicht unter Kontrolle hat für den Menschen den man liebt ,ja dann ist diese Beziehung nix wert!

Zitat von Saraaah:

Richtige Liebe ist es wenn man keinen anderen braucht und nur der eine Partner genügt! Sex ist ein Trieb,und wenn man das nicht unter Kontrolle hat für den Menschen den man liebt ,ja dann ist diese Beziehung nix wert!

Das ist etwas, was uns anerzogen wurde. "Richtige" Liebe definiert jeder für sich anders. Zum Glück können wir selbst entscheiden, welches Beziehungskonzept für uns "das Richtige" ist.
Mir wäre eine Beziehung lieber, die mein Partner und ich gemeinsam gestalten, egal in welcher Form, als eine Beziehung, wo ich einen natürlichen Trieb unterdrücken muss, nur weil Monogamie von Außen als das "Richtige" gepredigt wurde.

Zitat von Saraaah:

Sorry aber wenn man jemanden liebt und mit ihm sein Leben teilen möchte,und mit ihm alt werden möchte,dann hat kein Dritter oder Vierter was zu suchen in unserer Beziehung!

Deine Meinung und die ist ok. Aber es gibt eben auch andere Modelle von Partnerschaften.

Zitat von Saraaah:

Richtige Liebe ist es wenn man keinen anderen braucht und nur der eine Partner genügt!

Ahja... Ich halte es übrigens für absolut unsinnig zu glauben, dass ein Partner alle Bedürfnisse zu 100 Prozent in der absoluten Ausprägung, wie du sie hier zum Besten gibst, befriedigen kann.

Zitat von Saraaah:

und wenn man das nicht unter Kontrolle hat für den Menschen den man liebt ,ja dann ist diese Beziehung nix wert!

Puh, gut dass wir dich haben, die das hier so eindeutig und unmissverständlich klar stellt! Finde es leicht anmaßend festzustellen, welche Partnerschaft was wert ist und was nicht.

Eine Frage: inwieweit glaubst du der TE nun mit deinem "Rat", was ja eigentlich nur deine Sicht auf Partnerschaft und Liebe betrifft, geholfen zu haben?

Zitat von Tin_:

Wieso formulierst und suggerierst du denn in so einer starken Bestimmtheit, in all deinen Posts hier? Du weißt was es mit dir gemacht hat und wie es für dich ist.

Genau, ich weiß was es mit mir gemacht hat, bzw mit uns. Ich kann nicht anders, als meine Erfahrungen eben so klar und deutlich zu schildern, wie sie tatsächlich sind.
Ich gehe immer davon aus, dass es jedem Leser klar sein dürfte, dass so wie meine Frau und ich unsere Beziehung gestalten, hier bestenfalls eine Designstudie sein kann, nicht aber ein alltagstaugliches Modell für alle.
Ist doch sonnenklar, dass man mit anderen Partnern in einer Beziehung nichts am Hut hat. Es ging mir über Jahrzehnte doch nicht anders. Aber das immer wieder zu formulieren, ist eben müßig hoch zehn.

Zitat von Tin_:

Aber woher nimmst du die Gewissheit der TE zu sagen, was bei ihr passiert, wie es sich entwickelt und wo ihre Partnerschaft steht

Weil ich es tatsächlich erlebt habe. Daraus resultieren echte Erfahrungen, die zwar nicht ein zu eins übertragbar sind, aber einen zu erwartenden Rahmen durchaus abstecken können.
Wer etwas selbst nicht erlebt hat, kann doch nur seine Vermutungen zum Thema mit auf den Weg geben. Was bringt da ein Stück mehr Gewissheit? Erfahrungen oder Vermutungen?