Beziehung öffnen - wer hat Erfahrungen?

Hallo ihr Lieben, ich wusste jetzt nicht so recht wo ich mein Thema einstellen soll, irgendwie passt keine Kategorie so richtig.

Ich war vor ca 1,5 Jahren bereits angemeldet, unter einem anderen Namen, damals hat mir der Austausch hier sehr geholfen. Mein Mann hat mich damals böse hintergangen, dies soll aber nicht Thema sein, nur so viel, wir haben es geschafft unsere Beziehung zu retten.

Wir haben uns u.a. auch viel über unseren sexuellen Wünsche ausgetauscht und können uns beide vorstellen mal einen Club zu besuchen, allerdings nur zum schauen. Auch stellen wir es uns sehr spannend vor, mit einem anderen Pärchen gemeinsam die Beziehung "zu öffnen", allerdings immer nur zusammen mit dem Partner. Wir sind uns aber beide nicht sicher, was das dann mit uns macht, stößt man da eine Tür auf die man dann nicht mehr zu bekommt?
Bisher ist alles nur sehr theoretisch, ich hab etwas Angst was es auslöst wenn man es tatsächlich umsetzt.
Hat jemand Erfahrung diesbezüglich?
LG

Hey @ReginaR_nbogen ,

die allererste und mit die wichtigste Frage scheint mir: Willst du das tatsächlich selber auch, oder machst du nur mit, um ihn nicht zu verlieren, bzw. um ihm keinen Grund mehr zu geben, es heimlich zu tun?

Zitat von FrauDrachin:

Hey @ReginaR_nbogen , die allererste und mit die wichtigste Frage scheint mir: Willst du das tatsächlich selber auch, oder machst du nur mit, um ihn ...

Genau mein Gedanke, dein altes Thema als dein Mann dich hintergangen hat, wäre interessant.
Klingt nach dem falschen Motiv, zumal du ja zweifelst, als wäre es wieder so weit und um ihn nicht zu verlieren, beißt du in den saueren Apfel...

Zitat von ReginaR_nbogen:

Wir sind uns aber beide nicht sicher, was das dann mit uns macht, stößt man da eine Tür auf die man dann nicht mehr zu bekommt?

Ich habe selbst keine praktischen Erfahrungen, kann dir aber sagen, dass die Öffnung der Intimität zwischen zwei Menschen vermutlich in den seltensten Fällen folgenlos bleibt. Alles hat Konsequenzen, dessen sollte man sich immer bewusst sein.

Hallo ,

Auch von mir der Rat , lass es bleiben ...das ist nicht der richtige Weg um an einer Beziehung fest zu halten , so etwas ändert sehr viel an einem Menschen . Im schlimmsten Fall muss man schon von einem kleinen Trauma reden ,dass sind Bilder und Worte die man nicht vergisst .

Leider belügt sich ein Mensch auch oft selber .

Dennoch möchte ich fragen , wie Du den Betrug Deines Mannes verarbeitet hast ?

Seid ihr wirklich wieder in dieser stabilen Partnerschaft angekommen , wie es vor den Verletzung war ?

Von wem ging der Wunsch zu erst aus ? Und vor allen Dingen , was steckt dahinter ? Ist es Neugier ? Läuft Eure Zweisamkeit nicht gut genug ? Hattest Du diese Phantasien vorher auch schon gehabt ?

Zitat von ReginaR_nbogen:

Wir haben uns u.a. auch viel über unseren s_uellen Wünsche ausgetauscht und können uns beide vorstellen mal einen Sw.club zu besuchen, allerdings nur zum schauen. Auch stellen wir es uns sehr spannend vor, mit einem anderen Pärchen gemeinsam die Beziehung "zu öffnen", allerdings immer nur zusammen mit dem Partner.

Das klingt nach einer sehr spannenden Reise, die ihr da andenkt. Positiv ist, dass ihr euch über eure sexuellen Wünsche in aller Klarheit austauscht und dass ihr euch da gegenseitig gut versteht. Wie wohltuend und verbindend das ist, spürt ihr sicherlich sehr intensiv.
Der Wunsch, diese Dinge dann auch in die Praxis umsetzen zu wollen, liegt auf der Hand und lässt euch nicht richtig zur Ruhe kommen.
So ähnlich ging es uns. Auch wir hatten den Wunsch ein Paar kennenzulernen, mit dem man nicht nur freundschaftlich verbunden ist, sondern auch Zärtlichkeiten austauschen und genießen kann. Alles stets zusammen, ohne Alleingänge, auch am Rande des Geschehens nicht.
Nun kommt so ein Paar nicht einfach so zur Tür hinein, also gingen wir in einen entsprechenden Club, ganz vorsichtig, zurückhaltend und auch etwas ängstlich. Kleine Schritte, machten den Anfang bei den ersten Besuchen im Club: Unterhalten, Berühren, ein erster fremder Kuss, intime Berührungen. Und beim dritten oder vierten Mal kam es dann auch zum Sex und kurze Zeit später hatten wir dann auch "unser Pärchen" gefunden, mit dem wir über viele Jahre und bis heute noch wunderschöne Stunden in Freundschaft und Leidenschaft erlebten und erleben.

Was machte das mit uns? Geschadet hat es uns nicht, im Gegenteil: Trotz sexueller Ausflüge, die sich nicht nur auf dieses Pärchen beschränken, fühlen wir uns in einer unsagbaren Innigkeit und Ehrlichkeit tief verbunden.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Wir sind uns aber beide nicht sicher, was das dann mit uns macht, stößt man da eine Tür auf die man dann nicht mehr zu bekommt?

Wenn es gleich zu Anfang knirscht, dann wird sich diese Tür für immer schließen. Macht ihr dagegen gute Erfahrungen, dann öffnet sich diese Tür im Laufe der Zeit noch weiter. Dann wird es sich nicht nur auf ein Pärchen beschränken. Es wird sicher auch Alleingänge geben und die auferlegten Regeln werden mehr und mehr weniger, bis sie ganz verschwinden.
Aber keine Angst, das entwickelt sich allmählich und harmonisch und es fühlt sich für keinen von euch schlecht an, auch wenn du dir das im Moment noch gar nicht vorstellen kannst oder möchtest.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Bisher ist alles nur sehr theoretisch, ich hab etwas Angst was es auslöst wenn man es tatsächlich umsetzt.

Sei dir bewusst, dass es nicht doch einen inneren Ruck gibt, wenn du deinen Partner dabei beobachtest, wie er sich mit einer anderen Frau körperlich beschäftigt. Umgekehrt ist das garantiert auch der Fall. Das ist gerade beim ersten Mal, im Moment des Geschens ein innerer Stolperstein. Der verliert aber an Gewicht, weil man ja selbst Teil dieses Geschehens ist und das Gleiche mit einem anderen tut, wie der Partner in diesem Moment. Ich glaube, das ist auch ein Teil dieses "Spiels", es gehört für den Anfang dazu. Wichtig ist, dass man auch darüber im Nachhinein offen redet. Wie überhaupt das Reden und die bedingungslose Ehrlichkeit eine unabdingbare Grundlage für einen offene Beziehung sind, auch wenn es um Gefühle für andere geht. Diese sind durchaus dabei, haben aber höchst selten mit einer lebensverändernden großen Liebe zu tun, sondern sind eher Ausdruck von temporären Kribbeln und Angefixt-sein. Wie auch die ganze Situation zu einem allgemeinen Overflow der Gefühle führt, der aber auf die Partnerschaft wirkt und nicht auf andere.

Zitat von ReginaR_nbogen:

Hat jemand Erfahrung diesbezüglich?

Seit ca 10 Jahren und es sind durchweg gute Erfahrungen. Und so wie ich es hier schreibe, sind es meine Erfahrungen aus meiner Situation heraus. Somit erhebe an keiner Stelle den Anspruch auf Allgemeingültigkeit.

Vielen Dank für eure Beiträge! Ich werde heute Abend darauf antworten, der Tag ist sehr vollgepackt und ich möchte dann schon ausführlicher darauf eingehen. Deshalb nur kurz ein Dankeschön und bis später!

Ich versuche auf die Fragen einzugehen. @Springfield danke für deine Schilderungen, sehr interessant zu lesen und toll dass du das mit mir/uns teilst.
Allerdings würde es bei uns so aussehen, dass wir für den Anfang nicht körperlich mit dem anderen Paar werden wollen. Nur nebeneinander versteht man was ich meine? Ich denke alleine schon das Suchen und erste Treffen mit einem anderen Paar kann sehr spannend sein. Mehr können wir uns da nicht vorstellen, aber das ist eben der Punkt, lässt sich die Türe danach noch schließen?

Tatsächlich kam der Anstoß von mir, ich habe mich nach dem Betrug intensiv mit anderen Beziehungsformen auseinander gesetzt und auch damit ob die jahrzehntelange Monogamie tatsächlich umsetzbar ist. Ich wollte einfach einen realistischen Blick dafür bekommen. Der Betrug bzw als dieser herausgekommen ist war für mich so furchtbar und es war haarscharf dass ich mich nicht habe scheiden lassen. Ich wollte einfach verstehen wie so etwas passieren kann und bin eher ein Mensch der sich da intensiv damit auseinander setzen muss um das zu verarbeiten. Für mich war es der richtige Weg, ich kann (könnte) mit meinem Mann offen darüber sprechen, über den Betrug, könnte deshalb weil er es nicht kann, schade irgendwie.

Wie geschrieben haben wir bei der Aufarbeitung auch über unsere Fantasien gesprochen und so kam eben diese Ideen, wie gesagt das ist aber alles erstmal theoretisch.

Tatsächlich habe ich mich in meiner ersten langen Beziehung in der s. Hinsicht auch irgendwann gelangweilt und ich frage mich wirklich ob Monogamie auf Jahre gesehen funktioniert. Ich könnte mir niemals vorstellen zu betrügen, ich würde es nicht schaffen meinem Partner da noch in die Augen zu sehen, und würde mir natürlich wünschen auf immer und ewig alles s_uelle nur mit meinem Partner zu teilen, wenn man sich aber so umsieht oder auch hier im Forum liest, ist das wirklich realistisch? Ich liebe meinen Partner über alles und will mein Leben mit ihm teilen, kann das für das ganze Leben aber auch für den S. gelten? Wie sieht es in 10 Jahren aus? Es ist mir wichtig da jetzt schon nach Wegen zu suchen, ich will nicht dass mir/uns nochmals so etwas "passiert".
Damit man es nicht falsch versteht, den Gedanken an solche Erlebnisse finde ich auch spannend, beschäftige mich also nicht nur wg meinem Mann damit.

Zitat von ReginaR_nbogen:

ich habe mich nach dem Betrug intensiv mit anderen Beziehungsformen auseinander gesetzt und auch damit ob die jahrzehntelange Monogamie tatsächlich umsetzbar ist.

Na viel Spass mit den Emotionen. Du zerdenkst es jetzt schon...
Wie gesagt, lass es, denn du machst vermutlich die Büchse von Pandora auf. Was du suchst ist eine Entschuldigung und eine Relativierung von körperlichem "Betrug". Und da du nur auf einen Beitrag eingehst, der wohlwollend dir gegenüber formuliert ist, weiss man doch schon wohin der Hase läuft. Ich sage einfach mal abwarten....

@Tin
Ich habe versucht auf alle Fragen die gestellt wurden einzugehen. Eine Entschuldigung suche ich nicht direkt, Betrug ist nicht zu entschuldigen, eher möchte ich einen realistischen Blick auf Partnerschaft bekommen.
Mit dem zerdenken könntest du recht haben... es ist ja bisher alles nur Fantasie. Ob ich/wir das wirklich ausprobieren möchte und kann steht noch in den Sternen. Wobei es ja auch in der Fantasie bisher nicht um körperlichen Austausch mit anderen geht.

Wie gesagt, wäre "interessant" wenn du hier von deinen Erfahrungen berichtest. Ich sage nochmals: lass die Finger davon, denn deine Beweggründe sind eher nicht aus dir entsprungen, sondern eher deiner Verlustangst und dem zu entsprechen, was dein Partner "braucht".

Zitat von Tin_:

Wie gesagt, wäre "interessant" wenn du hier von deinen Erfahrungen berichtest. Ich sage nochmals: lass die Finger davon, denn deine ...

Nein, es geht wirklich nicht nur darum was mein Partner braucht, unabhängig davon interessiert mich diese Thematik. Trotzdem könntest du Recht haben, dass das nichts für mich ist.

Na dann mal los!

Zitat von Tin_:

Na dann mal los!

Lieber mal abwarten 😅

Hey @ReginaR_nbogen ,

wenn du dir so sicher bist, dann oute ich mich auch mal als jemand mit (begrenzter) Erfahrung. Meine Gedanken dazu waren und sind sehr ähnlich wie deine.

Wie es zu dem ganzen gekommen ist, kannst du in meinem Faden nachlesen, wenn du magst. Auch, dass es für meine Ehe nicht gut ausgegangen ist.

Als Lektüre mochte ich "More than two. A guide to ethical polyamory" sehr gerne.

Und ja, du machst die Büchse der Pandora auf. Aber das ist nichts an sich schlimmes, Sicherheit gibt es in Gefühlsdingen und damit in Partnerschaften nie. Zusätzlich hast du die ganzen christlich/westlichen Prägungen im Nacken, die lassen sich nicht einfach so abschütteln. Und ich würde mich wirklich darauf einstellen, dass der Punkt kommt, an dem du dich deiner Eifersucht stellen musst. Und "nur" Sex gibt es meiner Erfahrung nach nicht, da sind immer mehr oder weniger starke Gefühle im Spiel. Deshalb braucht es als Paar eine große Vertrauensbasis, dass die Beziehung an sich nicht verhandelbar ist. (Was natürlich wieder trügerisch ist, weil s.o.) Keine Ahnung, ob bei euch eine solche Vertrauensbasis noch möglich ist.

Auch ist es schwieriger, eine geschlossen begonnene Beziehung zu öffnen. Man muss quasi alles auf ein neues Fundament stellen, dass das eine kritische Zeit ist, ist ja logisch.

Ich bereue es trotzdem nicht, diesen Weg zu gehen. Mein Süßer hat sich im letzten Urlaub einen ONS gegönnt... Es war so schön und beflügelnd, ihn strahlen zu sehen. So einen eben nur eine intime Begegnung zum Strahlen bringen kann.
Aber ja, die Frage bleibt immer: Was passiert, wenn bei ihm wirklich der Blitz einschlägt, wenn er die andere Person nur exklusiv haben kann? Fragen über Fragen.

Man muss sich seinen eigenen Ängsten stellen. Ist lohnend, aber nicht einfach.