Beziehung zum Ex-Mann

Ich schreibe mit einer Frau die mit ihrem Ex-Mann von dem einen Ende von Deutschland in das andere gezogen ist. Dort haben sie eine Familie gegründet - ein Kind bekommen. Als das Kind 4 Jahre alt war, haben sie sich scheiden lassen, das ist mittlerweile 6 Jahre her, somit ist das Kind jetzt 10 Jahre alt.
Sie sagt über ihn, dass er ein toller Mann ist, aber die Beziehung ist nicht mehr toll gewesen, deshalb haben sie sich scheiden lassen. Sie haben das gemeinsame Sorgerecht und es gibt eigentlich keine festen Zeiten für das Kind wann es wo ist, das wird häufig spontan entschieden.
Das sie zu "3." Geburtstag von dem Kind feiern ist völlig okay. Familienfeste wie Ostern und Weihnachten zusammen zu feiern ist für mich grenzwertig - da es eigentlich nicht eine sondern 2 Familien gibt.
Regelmäßig noch zu 3. etwas unternimmt wie einfach nur zum Grillen gehen oder. finde ich etwas komisch.

Kennt oder hat jemand so ein Modell?
Ich habe sicher nichts gegen männliche Freunde/Kumpels bei meiner Partnerin, aber mit dem Ex?
Bin ich derjenige wo da irgendwie falsch denkt oder ist das mittlerweile üblich?
Meine Bedenken, gehen dahin, sollte es zu einer Beziehung bei ihm oder ihr kommen, dann wäre doch der neue Partner/die neue Partnerin oft das 5. Rad am Wagen sobald ein Familienfest ist. Die 3 wissen wie sie z.B. Weihnachten feiern und als neue Partei muss man sich dem fügen und man kann sich nichts eigenes aufbauen.

Seid ihr denn zusammen oder in einer Art kennenlernPhase oder ist es bisher nur schreiben?

Ich feiere auch nur die Geburtstage zusammen und keine anderen Feste. Ich denke, wenn man neu vergeben ist, dann wäre das wirklich für den neuen Partner schwer sich dem anzuschließen.

Vielleicht macht sie es weiter, weil sie Single ist und denkt für das Kind wäre es so am schönsten.

Vielleicht würde sie es wenn sie neu vergeben ist aus Rücksicht ändern?

Allerdings eine Verbindung wird es da immer geben, sie haben ein Kind gemeinsam und ich finde es persönlich gut, wenn man auf Elternebene noch ein Miteinander ist im Sinne des Kindes.

Bist Du der neue Partner der Frau und warum ist es wichtig, von wo nach wo sie hingezogen ist?
Warum erwähnst Du das?
Und Grenzwertig finde ich sowas nicht, warum darf sie mit Kind und Ex nicht feiern? Warum hast Du damit ein Problem?

Zitat von CanisaWuff:

Bist Du der neue Partner der Frau und warum ist es wichtig, von wo nach wo sie hingezogen ist?
Warum erwähnst Du das?
Und Grenzwertig finde ich sowas nicht, warum darf sie mit Kind und Ex nicht feiern? Warum hast Du damit ein Problem?

@Sonnenschein85 hat es fast richtig getippt, wir schreiben und machen gerade das erste Treffen aus.
Weshalb ich das wegziehen beschrieben habe ist, da sie hier keine weitere Familie hat - nur Kind und Ex-Mann.

Ich würde ihr es auf keinen Fall das feiern verbieten oder dergleichen. Wie schon beschrieben, würde ich mich wie das 5. Rad am Wagen sehen. Die 2 Eltern verbindet das Kind und wird ein Leben lang so sein. Was auch richtig ist, wenn es um das Kind geht.
Jeder Erwachsene für sich, sollte sein eigenes Leben leben. Ich kenne so eine Situation bzw. so ein Familienleben mit dem Ex-Partner nicht, deshalb wäre Erfahrungen interessant. Auch wie mit so einer Situation umgehen.
Letztendlich muss das jeder und jede für sich selbst entscheiden ob man so etwas haben möchte oder nicht. Da ich so etwas nicht kenne möchte ich Erfahrung von anderen sammeln um mir ein Bild zu machen und dann zu schauen ob ich damit leben kann.

@J_Eulenspiegel

Zitat von J_Eulenspiegel:

Meine Bedenken, gehen dahin, sollte es zu einer Beziehung bei ihm oder ihr kommen

Du bist also weder betroffen, noch gibt es aktuell ein Problem. Oder lese ich das falsch?
Im übrigen scheinen die beiden ja offen über ihr Lebensmodell zu sprechen, und einem eventuell neu hinzukommenden Partner die Wahl lassen, ob er mit dem Platz in dem vorhandenen Gefüge zufrieden ist.

Zitat von J_Eulenspiegel:

@Sonnenschein85 hat es fast richtig getippt, wir schreiben und machen gerade das erste Treffen aus. Weshalb ich das wegziehen beschrieben habe ist, ...

Aber geh es entspannt an. Lernt euch erst einmal kennen. Zerbrech dir nicht vorher schon den Kopf darüber. Guckt erstmal ob es passt.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Die 3 wissen wie sie z.B. Weihnachten feiern und als neue Partei muss man sich dem fügen und man kann sich nichts eigenes aufbauen.

Ich habe mit so einer Konstellation keine Erfahrung, mag dir aber meine Gedanken dazu mitteilen. Wenn es gut läuft, dann denke ich, dass im besten Fall so nach und nach neue Abläufe entstehen. Ich denke, ich verstehe, was du meinen könntest. Das Kind ist aber, so wie ich lese nun schon 10. Das ist dann bald eine Phase, in der neue Übergänge geschaffen werden können, weil das Kind nicht mehr klein ist. Und stabil. Und sich auch damit arrangieren kann, dass sich Abläufe auch ändern. Im besten Fall, wird dann der neue Partner, so würde ich das vermutlich machen, denn er ist die neue Liebe, also wird der neue Partner, je nachdem, ob ihm das wichtig ist oder nicht, mit integriert und rückt mit an die erste Stelle. Das könnte z.B. bedeuten, dass er den ersten Feiertag bekommt, und mit den beiden (Frau und Kind) feiert. Oder das Kind, wenn es nun schon 10 ist, vielleicht dann den ersten Feiertag bei seinem Vater feiert, und die Mutter dann am 2. Tag dort hin fährt. Also flexibel bleiben, und überlegen, ob feste Abläufe in einem neuen Jahr mit neuem Partner abgeändert werden können.
Dazu würde für mich gehören, das Fest nicht emotional zu überladen. Und auch, den neuen Partner zu fragen, was ihm wichtig ist, also ob ihm das Fest wichtig ist und wie man das gestalten könnte. Kann ja sein, dass der Vater z.B. gerade keine Partnerschaft hat und auch dadurch sehr froh ist, den Heiligen Abend mit seinem Kind zu verbringen.
Wenn es also möglich ist, würde ich, aus meinen jetzigen Gefühl her, den neuen Partner als Prio behandeln. Gerade das erste gemeinsame Weihnachten für ein neues Paar ist auch wichtig. Für das Kind ist es das 11. Weihnachten. Für den eigenen neuen Partner das erste. Das fände ich dann sehr wichtig, ihn, wenn es ihm wichtig ist, am Heiligen Abend und am ersten Feiertag zu sehen. Ich denke, wenn alle versuchen, das Fest nicht zu überladen, aber auch an alle zu denken, kann man für diese doch besonderen Tage, ein Vorgehen finden, wo alle zumindest einen Teil ihrer Wünsche erfüllt bekommen.
Der neue Partner sollte dann auf jeden Fall seinen Raum bekommen.
Alles im Leben ist im Fluss. Nichts bleibt immer gleich.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Ich schreibe mit einer Frau die mit ihrem Ex-Mann von dem einen Ende von Deutschland in das andere gezogen ist.

Wenn es eine Art Brieffreundschaft sein soll, dann ist es egal. Wenn es (d)ein Ziel ist, diese Frau näher kennenzulernen zwecks einer eventuellen Partnerschaft, dann lass es sein. Weil:

Zitat von J_Eulenspiegel:

Familienfeste wie Ostern und Weihnachten zusammen zu feiern ist für mich grenzwertig - da es eigentlich nicht eine sondern 2 Familien gibt.
Regelmäßig noch zu 3. etwas unternimmt wie einfach nur zum Grillen gehen oder. finde ich etwas komisch.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Meine Bedenken, gehen dahin, sollte es zu einer Beziehung bei ihm oder ihr kommen, dann wäre doch der neue Partner/die neue Partnerin oft das 5. Rad am Wagen sobald ein Familienfest ist. Die 3 wissen wie sie z.B. Weihnachten feiern und als neue Partei muss man sich dem fügen und man kann sich nichts eigenes aufbauen.

Innerlich fühlt es sich falsch für dich an. Das reicht schon. Dafür ist eine Kennenlernphase da. Sobald sich etwas nicht richtig anfühlt, gehen und eine neue Frau kennenlernen.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Bin ich derjenige wo da irgendwie falsch denkt oder ist das mittlerweile üblich?

Es geht nicht darum, was andere denken oder was dir die "moderne" Gesellschaft einreden möchte. Deine "Ablehnung" kommt nicht von ungefähr. Das ist dein Instinkt der sagt: Vorsicht.
Wenn du als Mann eine Single Mutter datest, kommst du von außen in ein System, in dem du immer die zweite Geige spielen wirst. Du kommst in ein bestehendes System, das du ergänzt und unterstützt ohne was eigenes aufzubauen. Du kommst in ein System in dem du beliebig austauschbar bist und in deine Schranken gewiesen wirst, wenn es dem "Altsystem" nicht passt. Da gehört auch der ex dazu. Gerade wenn der ex mehr präsenter ist, als es "nötig" wäre. Immerhin hatten die beiden eine romantische Vergangenheit. Wenn sie zu dritt etwas unternehmen....Das Lachen, die Insiderwitze, Dinge die die beiden immernoch verbinden. Das macht etwas mit dir als "Neuer".
Also, wenn du damit "klar" kommst, dann gönn dir, wenn du bedenken hast, dann lass es.

Zitat von Blind-Meg:

Ich sehe da einfach nur ein paar Erwachsene, die durch ein Kind nunmal sowieso lebenslang verbunden sind, und die vernünftigerweise diese Verbindung, die sie sowieso nicht löschen können, mit Leben füllen und alten Groll ausräumen, um einfach nur das beste aus der Situation zu machen.

Sehe ich genauso. Ein paar Erwachsene die sich erwachsen verhalten, den Kindern zuliebe. Man muss sich nicht Spinnefeind sein.

Ich verstehe auch wenn das nicht möglich ist, weil man selbst noch anders in der Beziehung hängt. Aber wenn man abgeschlossen hat, finde ich auch, es spricht für die Menschen.

Und das hat auch nichts grundsätzlich mit einer Beziehung zu tun, in der ein Partner Kinder hat. Natürlich kann man was eigenes erschaffen, aber der eine trägt nunmal eine andere Verantwortung, der er hoffentlich gerecht wird. Spräche sehr für den Menschen, finde ich.

EDIT: und trotzdem möchte ich sagen, dass sich da auch niemand verbiegen soll, wenn es sich nicht gut anfühlt. Nur grundsätzlich finde ich das eher bewundernswert. Aber reden hilft da immer, seine eigenen Bedenken kommunizieren und Wege finden. Das ist natürlich mit Kindern aufwendiger.

@J_Eulenspiegel
Es gibt tatsächlich solche Konstellationen in denen es funktioniert, dass alle Feste mit den EX-Partnern, deren neuen Partnern und eventuell sogar noch mit den Ex-Schwiegereltern gefeiert werden.

Ob es für dich etwas ist oder nicht, das kannst nur du entscheiden. Für mich kommt das nicht in Frage weil es mir schon allein vom Gefühl her nicht gefallen würde oder als richtig erscheinen würde, mit meinem Vorgänger zusammen feiern, bzw. überhaupt etwas gemeinsam zu unternehmen.

Bei Feierlichkeiten welche die Kinder direkt betreffen, Geburtstag oder gar Hochzeit u. ä. Können ruhig beide Elternteile anwesend sein auch wenn sie getrennt sind.
Auch mit neuen Partnern, warum nicht?
Diese Kinder haben, gleich wie alt sie sind haben Vater und Mutter.

Irgendwelches anderes überzogene Getue sehe auch ich als wenig zielführend, es geht rein um die Elternebene.
Die Kinder können nichts dafür wenn ihre Alten die Beziehung nicht auf die Reihe bekommen haben.
Zur Wahl stellen "ich oder der/die" wäre unfair.

@J_Eulenspiegel
Dich stört diese Art des Kontaktes und das ist ausschlaggebend, nicht wie Andere Dein Verhalten sehen.
Würdest Du diese Kröte schlucken müsstest Du mit der Konsequenz leben.

Zitat von J_Eulenspiegel:

, wir schreiben und machen gerade das erste Treffen aus

Du hast sie noch nicht mal gesehen und überlegst schon, das Fünfte Rad am Wagen zu sein?
Sorry, aber das klingt ja völlig abgedreht.
Und übergriffig.
Mir machen solche Gedanken eines fremden Mannes Angst. Du hast bis jetzt Null mit der Frau zu tun, willst Dich aber trotzdem jetzt schon einmischen wie sie die Feiertage verbringen soll.

Zitat von J_Eulenspiegel:

Weshalb ich das wegziehen beschrieben habe ist, da sie hier keine weitere Familie hat - nur Kind und Ex-Mann.

Ja und...dann hat sie keine weitere Familie. Warum ist das wichtig?
Es soll Menschen geben, die schaffen es auch komplett autark, ohne Familie zu leben.
Denkst Du dass sie deshalb bedürftig ist und ein völlig Fremder darf sich daher einmischen, wie sie Ostern und Weihnachten zu feiern hat.

Wenn Dir die Konstellation, wie sie jetzt ist, nicht passt, dann verabschiede Dich und such besser ein anderes Opfer.

Zitat von CanisaWuff:

Du hast bis jetzt Null mit der Frau zu tun, willst Dich aber trotzdem jetzt schon einmischen wie sie die Feiertage verbringen soll

Anscheinend habe ich mich falsch ausgedrückt, ich möchte mich auf keinen Fall in ihre Lebensweise einmischen. Sie darf es so tun wie sie es möchte.
Ich muss aber für mich entscheiden ob es für mich eine Red Flag ist.
Es wäre unfair allen gegenüber eine Kennenlernphase zu starten obwohl ich schon bedenken habe.
Verstehst du was ich meine?

Zitat von J_Eulenspiegel:

Anscheinend habe ich mich falsch ausgedrückt, ich möchte mich auf keinen Fall in ihre Lebensweise einmischen. Sie darf es so tun wie sie es ...

Wenn Du jetzt schon fragen musst, ob es eine Red Flag ist, dann ist es eine.

Du hast die Frau noch nicht mal gesehen und hast solche Gedanken.

Verstehst Du, dass solche Denke einer Frau Angst machen kann?