Beziehungsflüchtlinge - Gründe und Gegengründe

Das Thema Beziehungsflucht hat wohl einen Nerv getroffen. Ich bin erstaunt und gleichzeitig erfreut, wieviele Beiträge hier einflossen, kaum das der Thread eröffnet war. Wieviel jeder von euch dazu zu sagen hat. Kein WischiWaschi Gerede, sondern die knallharte Wirklichkeit reflektiert wird, wieviel Ehrlichkeit (@victim_reloaded) und Offenheit ihr an den Tag legt.
Vielen Dank an euch! Genauso so soll es sein. Alles andere bringt uns auch nicht weiter.

Zu DEM Weg da raus, oder DER perfekten Umgehensweise mit Menschen wie mir werden wir wohl nicht finden.
Aber mit Sicherheit viele Ansätze, neue Sichtweisen, Klarheiten . auch wenn es weh tut und ziemlich frustrierend ist, immer wieder zu lesen, das es theoretisch keinen Ausweg geben kann . bedingt durch die sich selbst erzeugenden Schleifen dieser "Krankheit".

So manch einem "der anderen Seite" wird wohl auch langsam klar werden, das er/sie selbst Anteile in sich trägt. (danke @tesa)
Das mal auf den Punkt zu bringen, mögliche Ansätze zu finden, vielleicht auch dem/der ein oder anderen zu bestätigen, wann es sich lohnen kann doch weiter zu gehen, auch wenn es anstrengend wird, oder zu entscheiden sich auf solche Menschen aus Selbstschutz gar nicht erst einzulassen (@Monchichi_82) , Marker zu finden an denen man diese "Krankheit" erkennt . das ist der Sinn dieses Threads aus meiner Sicht.

Vielen Dank für eure bisherigen Beiträge, ich hoffe auf viele weitere !

Liebe Grüße an alle

Mir ist da leider noch was eingefallen. Zum Thema Co-Abhängigkeit!

Ich habe vor gefühlten 100 Jahren das Buch "wenn Frauen zu sehr lieben" gelesen. Ich kann mich nur mehr vage erinnern, aber was mir bei deiner Geschichte (@darksun) in den Sinn gekommen ist ist, dass wir aus Beziehungen ja eine Bedürfnisbefriedigung ziehen.

Die Frau des Alk. befriedigt ihr Gefühl, gebraucht zu werden. Kaum ist der Alk. - der in der Beziehung emotional abwesend ist - trocken, braucht er die Frau nicht mehr in dem Maße, wie vorher. Und plötzlich fällt für sie dieses "gebraucht werden" weg. Die eigentlichen Bedürfnisse werden nicht mehr befriedigt.

Ich glaube, der Schlüssel liegt darin, dass beide Teile sich im Klaren sind, was da passiert! Wäre ich jetzt an der Stelle deiner Freundin, würde ich versuchen, mir bewusst zu machen, was jetzt kommen wird. Sie, die dir bisher (im übertragenen Sinn) nachgelaufen ist, die die emotionale Stütze war, wird in Kürze "arbeitslos" sein. Das wird sie sich bewusst machen müssen. Ich schätze, dass du deinen Glanz bei ihr verlieren wirst! Und genau da muss sie rein! Das muss sie aushalten! Sie sollte sich darauf konzentrieren, dass es das ist, was sie eigentlich vom Kopf her will. Eine emotional stabile Beziehung!

Ich hab das in der Vergangenheit erlebt. Plötzlich war er der, den ich ursprünglich wollte. Und plötzlich interessierte es mich nicht mehr! ABER darksun, zu dem Zeitpunkt war ich sehr jung! Ich wußte nicht, was ich heute weiß und zusätzlich hatte er mich betrogen! Ich war verletzt! Mit dem heutigen Bewusstsein und dem heutigen Wissen hätte ich vielleicht anders gehandelt!

Beziehung bedeutet ganz viel Arbeit! Ihr müsst euch ganz oft sagen, dass ihr einander liebt! Ihr braucht beide die Sicherheit und Gewissheit! Ihr müsst bei euch bleiben und euch klar machen, dass selbst wenn einer das Gefühl hat, den anderen nicht zu lieben (weil das kindheitliche Muster durchbrochen wird) das den anderen nicht umbringen wird! Nur wenn du dir das vor Augen hälst, kannst du dein Muster durchbrechen! Nur wenn du nicht davon läufst, sondern dich dem drohenden Schmerz stellst, kannst du das Muster durchbrechen. Nur wenn sie erkennt, dass eine Beziehung nicht aus ständigem emotionalen Stützen sondern aus Genuss besteht, kann sie ihr Muster durchbrechen!

*lol* ich stünde da jetzt gern daneben und würde gerne eingreifen, wenn es kippt!

Ich denke,das Heilmittel gegen Bindungsangst/Beziehungsangst gibt es auch gar nicht. Ich würde sogar sagen,dass diese Angst lebenslang einen Teil von einem sein wird. Was nicht heißt,dass keine glückliche und erfüllende Beziehung/Partnerschaft möglich ist,aber doch tatsächlich immer ein ,,Kraftakt" sein wird der von beiden sowohl dem aktiven Part als auch dem passiven Part gemeistert werden muss ...
Und dafür müssen beide die Bereitschaft an den Tag legen,von bisherigen Mustern abweichen zu wollen bzw. es zu versuchen ...

Der aktive von seinen Rückzügen,Abblocken,alles hin werfen etc. und der passive von seinen Verlustängsten,dem Klammern,hinterherlaufen etc.

Ich kann gut verstehen,wenn Leute bspw.wie Monchichi82 sagen,dass sie sich eine solche Beziehung,nicht mehr antun würden ...

Ich weiß selbst nicht,obwohl ich selbst unter Bindungs/Verlustangst leide,ob ich mich nochmal ,,wissend" auf eine Person mit ebenfalls diesen Ängsten einlassen würde ... Andrerseits weiß ich aber auch,dass diese Menschen für mich einen Reiz ausüben ...

Da kommen wir zu dem Punkt wie Bindungsangst erkennen ... Ich denke da gibt es so ein paar Hinweise die dazu beitragen können es vielleicht zu verstehen ... Es sind alles nur Erfahrungswerte und ich kann mich täuschen,also bitte lyncht mich nicht

1.Die meisten Beziehungsängstler bezeichnen sich selbst paradoxerweise als ,,Beziehungsmenschen",denn im Prinzip ist es ihr größter Wunsch und ihre größte Angst gleichzeitig ...

2.Gerade anfangs geben Beziehungsängstler unheimlich ,,Vollgas" bleiben aber trotzdem gleichzeitig unnahbar

3.Auf Nähe erfolgt gleich wieder der Rückzug ... 1 Schritt vor 2.Schritte zurück

4.Sie ,,flüchten" aus Situationen in denen sie ins Wanken emotional geraten könnten

5.Sie versuchen alles möglichst zu kontrollieren und alles in ihrer Macht zu haben

6.ambi.Verhalten

7.Sie sind in emotinalen Situation häufig unbeholfen

8.Er oder Sie hatten nie lange Beziehungen

....

Mehr fällt mir gerade ehrlich gesagt so spontan nicht ein

Zitat von tesa:

Die Frau des Alk. befriedigt ihr Gefühl, gebraucht zu werden. Kaum ist der Alk. - der in der Beziehung emotional abwesend ist - trocken, braucht er die Frau nicht mehr in dem Maße, wie vorher. Und plötzlich fällt für sie dieses "gebraucht werden" weg. Die eigentlichen Bedürfnisse werden nicht mehr befriedigt.

Ich glaube, der Schlüssel liegt darin, dass beide Teile sich im Klaren sind, was da passiert! Wäre ich jetzt an der Stelle deiner Freundin, würde ich versuchen, mir bewusst zu machen, was jetzt kommen wird. Sie, die dir bisher (im übertragenen Sinn) nachgelaufen ist, die die emotionale Stütze war, wird in Kürze "arbeitslos" sein. Das wird sie sich bewusst machen müssen. Ich schätze, dass du deinen Glanz bei ihr verlieren wirst! Und genau da muss sie rein! Das muss sie aushalten! Sie sollte sich darauf konzentrieren, dass es das ist, was sie eigentlich vom Kopf her will. Eine emotional stabile Beziehung!

Das hast Du schön gesagt. Und so wahr

Guten Morgen Blume ,

erstmal kurz: ich finde es toll, das du mit dieser Liste angefangen hast. mir schwebte änliches vor. Eine weitere für die Marker, und die wichtigste (aus meiner eigenen Sicht) : was kann man dagegen/dafür tun.
Bis auf den letzten Punkt gehe ich voll mit, weil ich all das von mir kenne, traurig wie es ist.

Zitat von tesa:

Die Frau des Alk. befriedigt ihr Gefühl, gebraucht zu werden. Kaum ist der Alk. - der in der Beziehung emotional abwesend ist - trocken, braucht er die Frau nicht mehr in dem Maße, wie vorher. Und plötzlich fällt für sie dieses "gebraucht werden" weg. Die eigentlichen Bedürfnisse werden nicht mehr befriedigt.

Sehr gutes Beispiel! Du bringts es mal wieder auf den Punkt, wie schon so oft. Danke liebe Tesa!

Zitat von tesa:

Sie, die dir bisher (im übertragenen Sinn) nachgelaufen ist, die die emotionale Stütze war, wird in Kürze "arbeitslos" sein.

Ich verstehe was du meinst, gehe da aber eher mit Blume.

Zitat von blume94:

Ich würde sogar sagen,dass diese Angst lebenslang einen Teil von einem sein wird.

Das wird nicht so schnell aufhören, wenn es denn überhaupt möglich ist, die Wunden zu heilen.
"Ich werde nicht mehr gehen, egal was jetzt noch alles auf uns zu kommt" , das waren meine (ungefähren) Worte meiner Freundin gegenüber. Und die meine ich verdammt ernst. Es reicht. "Arbeitslos" wird sie dadurch nicht (so gesehen gottseidank) Nur weil ich mich dem jetzt stelle, ist noch lange nichts verschwunden. Der Fluchtgedanke, und all die 1000 Dinge die noch damit zusammenhängen, ist nicht at acta gelegt. Im Gegenteil. Diese Gefühle sind verdammt mächtig. Der einzige . .
. . ups, aus versehen auf Senden geklickt . ich schreibe einfach weiter . .

Der einzige Gegenpol, der mich davon abhält ist meine Liebe zu ihr, mein Wille diesen Mist zu durchbrechen, und die Klarheit darüber, wie dieses Schei*spiel funktioniert.

Die Frage, die sich mir jetzt konkret stellt, ist WIE ?
Wie integrieren wir das alles, ohne das es die Beziehung so sehr belastet, das sie deswegen auseinanderbricht.
Ich fragte mich schon in meinem anderen Thread, ist es sinnvoll ihr zu sagen, WAS genau diese Fluchtgedanken sind, welche Trigger es für mich gibt. Ich habe mich dafür entschieden, weil es nunmal relevant für uns beide ist. Und habe es jetzt beim 1. Mal gnadenlos in den Sand gesetzt.
Das war ein wenig zuviel für sie "Fluchtgedanken sind immer noch da" (So schnell?).
Auch was das genauer heißt habe ich ihr erzählt, was mir mein Gehirn einflüstert.
Das sind Dinge wie "Du hast es doch fast geschafft, noch ein wenig Trauer, und dann bist du raus aus der Nummer", "wer weiß was sich dann ergibt", "wir sind jetzt so vorbelastet, es wäre einfacher mit dieser Klarheit, diesem Wissen etwas neues zu beginnen", "wie lange hast du schon nicht mehr mit einer anderen Frau geschlafen? Wäre doch auch mal wieder schön" . endlose Kopftiraden.

Wow Blume!

Großes Kompliment!

WER bist du? Wie kann man in deinem Alter so den Durchblick haben?!

Zitat von blume94:

Ich würde sogar sagen,dass diese Angst lebenslang einen Teil von einem sein wird

Ja! Das glaub ich auch! Und jedesmal, wenn ich so im Forum lese, ist sie ja nicht ganz unberechtigt!

Ich ziehe aber die Erkenntnis, dass es mich nicht umbringt! Ich ziehe die Erkenntnis, dass in einer "normalen" Beziehung, die scheitert, die Schmerzen nicht größer sein können, als jene, die ich bereits kenne!

Zitat von blume94:

Und dafür müssen beide die Bereitschaft an den Tag legen,von bisherigen Mustern abweichen zu wollen bzw. es zu versuchen

DAS setzt paradoxerweise genau eine solche Beziehung voraus! Weil die Muster ja nur in dieser Konstellation zum tragen kommen! Solange wir uns nur auf "Nicht-Pendant" einlassen, kommen wir gar nicht in die Verlegenheit etwas bearbeiten zu müssen! Oder liege ich da falsch?

Ich mache es an meiner letzten Beziehung fest. Ich ließ mich ein, weil er mich in keinster Weise triggerte! Ich hatte keine Liebesstürme! Es plätscherte. Und auch das Ende (er betrog mich) lief vergleichsweise unaufgeregt! Nach zwei Wochen war alles wieder vorbei! Es hat mich richtig erschüttert, wie schnell die Sache gegessen war! Und ich kann mich gut an den Anfang erinnern! Ich sprach sogar aus, nicht verliebt zu sein!

Zitat von blume94:

Ich weiß selbst nicht,obwohl ich selbst unter Bindungs/Verlustangst leide,ob ich mich nochmal ,,wissend" auf eine Person mit ebenfalls diesen Ängsten einlassen würde ... Andrerseits weiß ich aber auch,dass diese Menschen für mich einen Reiz ausüben .

Sie tragen keine Hinweisschilder! Das Indiz, dass du nicht auf ein Pedant getroffen bist ist, dass du NICHT verliebt bist! Und das ist das paradoxe!

Ich habe aktuell eine nette Bekanntschaft. Es fühlt sich freundschaftlich und gut an. Aber es geht nichts weiter! Und - obwohl ich dachte, das ist ein "Normaler", keimen grad meine Nachlauftendenzen auf.

Zitat von blume94:

Es sind alles nur Erfahrungswerte und ich kann mich täuschen,also bitte lyncht mich nicht

Im Gegenteil! Ich finde grade toll, dass ich mich mit euch austauschen kann! Mir hilft das grade so viel mehr, als meine Therapien!

Zitat von blume94:

1.Die meisten Beziehungsängstler bezeichnen sich selbst paradoxerweise als ,,Beziehungsmenschen",denn im Prinzip ist es ihr größter Wunsch und ihre größte Angst gleichzeitig ...

Ahhhhhh ... Stich nicht in meine Wunde! Das ist genau mein Satz!

Auch alle anderen halte ich für zutreffend!

Tolle Analyse, liebe Blume!

Guten Morgen DarkSun,

Ich finde solche Listen immer sehr hilfreich um eigene Strukturen zu erkennen und zu zerbrechen bzw.zu überdenken

Zu meiner Liste sind allerdings mir doch noch ein paar Punkte eingefallen

9. Bindungsängstler haben häufig kein gesundes Selbstwertgefühl (sowohl passiv/wie auch aktiv )

10.Sie neigen zu irrationalem Verhalten bspw.Streit vom Zaun brechen,Ignoranz oder der passive Teil bei Flucht des anderen zur Überreaktion

11.Sie messen mit zweierlei Maßstäben

12.Egoismus - ein Bindungsängstler ist sich selbst der nächste ...

Zitat von blume94:

12.Egoismus - ein Bindungsängstler ist sich selbst der nächste .

Blume(!) mir wird gleich übel!



Klar, muss er ja auch! Das war seine kindheitliche Überlebensstrategie!

weiter ... sorry für die Unterbrechung durch falschen Klick

Sie hat sich dadurch derart verunsichert gefühlt, in ihrem Kopf war "das schaffen wir nicht, wenn das so schnell, so massiv immer noch durchkommt und die momentanen Gefühle überlagert".

Es hat mich viel Kraft und Überzeugungsarbeit gekostet, bis ihr (hoffentlich) klar wurde, das ich trotzdem nicht gehen werde. Das es "nur" die Gedanken, und leider auch sehr mächtige Gefühle sind, die jetzt da sind und sich nicht so schnell abschalten lassen.
Gut war das ganze trotzdem nicht, oder vielleicht doch .. ich weiß es noch nicht.
Mich verunsichert es, muß mir überlegen, ob wirklich jeder Schei* raus muß, WiE wir am besten damit umgehen.
Ehrlichkeit ist unabdingbar, da sind wir uns einig. Nur welche Grenzen muss Ehrlichkeit, Offenheit haben ? Wann wirds zuviel und geht nach hinten los?

Alles Fragen, die jetzt aktuell werden. Für mich ist das ganze Neuland, niemand hat bisher diese Mauer bei mir durchbrechen können, hat mich dazu gebracht, das ich damit einfach nicht mehr weiter machen kann und will!

Mir ist auch noch nicht so ganz klar, welchen Anteil sie in sich trägt. Verlustangst ist ein Thema bei ihr (genau Tesa ) . Ich kenne aber andererseits auch niemanden, der so bewußt damit und vielem weiteren das sie belastet umgeht (hier anwesende ausgeschlossen). Keiner von uns wird aus reiner Verlustangst (ist ja auch ein Teil von mir) sich an den anderen binden.

Bleibt die Frage, wie stellen wir das am schlauesten an. Wie bekommen wir das hin, ohne die Beziehung und uns zu überfrachten ...

@darksun hast du mich blockiert? Ich antworte schon das zweite Mal vergebens!

@darksun

Vielleicht jetzt so!

Dein Blick ist ein bisschen eingeschränkt! Du betrachtest deine Warte! (Damit meine ich nicht, dass du dich nicht mit ihr auseinander setzt!) du musst nur weiter denken!

Mit "arbeitslos" ist in eurem Fall gemeint, dass sie das verliert, worauf sie sich bislang konzentrieren konnte. Sie war ja bislang "Safe" weil sie sich auf dich konzentrieren konnte! Sich nicht so sehr mit ihren Ängsten beschäftigen musste! Jetzt wendest du dich ihr plötzlich zu! Das verändert IHRE Situation maßgeblich!

Ich würde mal versuchen, aus der Metaebene auszusteigen und mich auf das konzentrieren, was ist! Liebe! Lass dir was schönes einfallen und genießt einen Abend mit nettem Essen und Zärtlichkeit!

@tesa
Nein! ! warum sollte ich ?
Keine Ahnung was da los ist, vielleicht spinnt deren internes Mailsystem. Ich schick dir mal ne PN, mal sehen ob die ankommt.

Testnachricht ist bei mir im Postausgang

Hab nochmal sicherheitshalber in die IgnoreListe geschaut, bist definitv nicht geblockt!

@tesa
Vielleicht einfach ein wenig abwarten, ansonsten gebe ich dir meine private mailadresse

ps: liegt immer noch im Postausgang. Scheint umgekehrt auch nicht anzukommen. Vor ner guten Stunde hats noch funktioniert.
Abwarten, Mailsystem vielleicht buggy, . sonst priv mail

Zitat:

auch wenn es weh tut und ziemlich frustrierend ist, immer wieder zu lesen, das es theoretisch keinen Ausweg geben kann . bedingt durch die sich selbst erzeugenden Schleifen dieser "Krankheit".

Würde ich so nicht sehen wollen. Es gibt Hoffnung - zumindest, wenn ich mal davon ausgehe, wie ich mit der beschriebenen Thematik umgegangen bin. Das ging allerdings auch nur durch intensive Selbstreflexion, die mir den Einblick in die entsprechenden Muster vermittelt hat. Dann durch eine Partnerin, die ähnliche Erfahrungen und Muster hat und mir dadurch immer wieder "Rückfälle" in alte Muster spiegelt. Last bus not least durch therapeutische Hilfe an verschiedenen persönlichen Bausstellen.

Der interessanteste Satz, den mein Therapeut in diesem Zusammenhang sagte, war: "Sie haben wohl früh eine Menge unsicherer Bindungserfahrung gemacht. Das setzt sich im Erwachsenenalter fort. Aber mit entsprechenden Partnern können wir ggf. sichere Bindungserfahrungen machen und die alten Muster überwinden. Sie scheinen so eine Partnerin zu haben."