Beziehungspause - reichen seine Gefühle?

Ich hatte eine ähnliche Beziehung mit meinem Exfreund. Mittlerweile unter der Rubrik *rationale Liebe* ad acta gelegt. Ok das erlebt zu haben, aber leider auch nicht mehr.

Ich glaube, wenn Gefühle lange unterdrückt werden, wirkt sich das ziemlich sicher auf Psyche aus. Meine Wahrnehmung war auf alle Fälle ziemlich verschoben, da ich mir vieles schöngeredet habe.

Du wirst das nicht hören wollen, aber ich wünsche dir von Herzen dass es bei dir Klick macht und du dich der seelischen Folter nicht mehr aussetzt und stattdessen Geduld übst, um Platz für jemandem zu schaffen, der dich auch von ganzem Herzen will und dir das auch zeigt.

Zitat von Leonie85:

Du wirst das nicht hören wollen, aber ich wünsche dir von Herzen dass es bei dir Klick macht und du dich der seelischen Folter nicht mehr aussetzt und stattdessen Geduld übst, um Platz für jemandem zu schaffen, der dich auch von ganzem Herzen will und dir das auch zeigt.

Doch, jetzt gerade kann ich das annehmen und will es auch hören.
du hattest mir vor langer Zeit direkt oder indirekt (weiss ich gar nicht mehr) schon deine Meinung mitgeteilt. und ich weiss, dass ich damals noch ganz verblendet war. wobei ich echt diese Verblendung gar nicht gemerkt/gesehen/wahrgenommen habe.
ich konnte deine Worte damals gar nicht annehmen.
und nun merke ich und schaue anscheinend mal ausnahmsweise den Tatsachen ins Gesicht.
danke für deine Worte! und auch danke dafür, dass du manchmal hier von deiner Beziehung berichtest: da hatte ich nämlich auch schon paar Mal gedacht, dass es nämlich doch eher genauso laufen sollte wie in deiner aktuellen Beziehung.

Zitat von Tempi:

Gehe raus, Oberstübchen auslüften, stramm spazieren gehen, irgendwas. . . . und später ein schönes Bad oder in die Sauna.
Ich gönne mir jetzt eine Mütze Schlaf.

hab schon einen Gang hinter mich und nun sn schrubbe ich gleich den Kalk von den Dushkabinen-Wänden. das wird mir gut tun.
schlaf du gut!

ich habe den Eindruck, dass langsam alles ankommt. vorallem, dass ich nie eine Chance hatte

Hach ja, das mit dem Annehmen ist so eine Sache. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt in dieser Zeit war meine Realität auf Urlaub. Schön blöd.

Nur such den Fehler nicht bei dir oder versuch irgendwas zu verstehen. Habe ich zB, auch wenn nur paar Wochen und dann zu der Erkenntnis kam, dass Gefühle nicht immer auch gleicher Ebene sind, es manchmal einfach nicht zusammenfällt und es einfach nicht sein soll. So plump das jetzt auch klingen mag, aber was soll man denn tun, außer zu akzeptieren? Irgendwann wurde ich dann einfach sauer, dass er aus reiner Bequemlichkeit blieb! Verstehe das bis heute nicht, wie so etwas funktioniert! Aber gut Jedem das Seine, nur eben zum Glück nicht meins.

Und eben irgendwann relativ kurz darauf traf ich meinen jetzigen Freund. Er hatte es anfangs durchaus nicht einfach mit mir. Ohren und Augen waren natürlich besonders geschärft, aber er schaffte es dennoch, dass ich mich wieder fallen lassen konnte. Und das wird auch dir wieder passieren, versprochen!

Der Schmerz war da, keine Frage, aber bei mir war es so, dass ich es relativ schnell verarbeiten konnte, da ich meine Gefühle ja auch schließlich in Zaum halten durfte/musste. Kam mir am Ende irgendwie zugute. Jööö! Hoffe aber, dass es auch dir so geht!

Zitat von Leonie85:

Hach ja, das mit dem Annehmen ist so eine Sache. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt in dieser Zeit war meine Realität auf Urlaub. Schön blöd. .

das habe ich seit letzter Woche auch gut hinbekommen, heute leider geht es in so eine Richtung. warum? unnd hätte es anders sein können? solche Gedanken drehen sich ziellos in meinem Kopf herumm.

das ich jemanden treffe, bei dem ich mich richtig fallen lassen kann wünsche ich mir wirklich. ich will nicht rumjammern und ich war auch immer gern allein, aber ich hätte mal so richtig Lust auf eine Beziehung in der das möglich ist.
wie schon mal erwähnt war mein ex auch nur halbherzig bei der Sache. und ich muss unbedingt mal dahinter kommen warum ich das nun auch ein zweites Mal mitmachte.


es fühlt sich zum Glück anders an als bei anderen Trennungen. Therapie sei Dank, würde ich mal vermuten.
ich habe es echt geschafft mich nicht bei ihm zu melden und das ist für mich echt super.
ich rufe nicht an und erkläre irgendwas. das hätte ich früher gemacht. aber ich glotze heute echt oft auf das Handy und bin zwischendurch echt fassungslos, dass er sich nicht meldet

ich will eigentlich nur, dass der Schmarrn vorbei ist. elendiger Kummer. kotz

Zitat von Vitaminstoß:

Ich habe in deine Threads reingelesen und du kommst mir total klar vor. Und irgendwie auch in Krisenzeiten recht stabil. Ich hatte nicht den Eindruck, dass du dich selbst dabei völlig verloren hättest.
Was macht dich eigentlich sicher, dass es vorbei ist? Ihr hattet ja immer wieder auch Pausen.
Und eine Frage noch: Du schreibst, du würdest es so nie wieder machen. Was möchtest du in Zukunft anders machen?

Ich frage aus Eigeninteresse, wie du vielleicht ahnst. Habe zu einer Verbindung wie dieser zwar Nein gesagt, dieser Mensch bleibt aber in meinem wichtigen Umfeld in dem Wissen, dass wir uns wiedersehen. Und ich muss da ganz klar sein bzw. klar bleiben, für mich. Denn früher oder später werden wir uns über den Weg laufen. Es ist außerdem einfach ein Thema, das mich auch betrifft.

Liebe Nanuk, ich mag lieber hier antworten.
das stimmt, ich habe mich nie verloren. und da bin ich sehr froh drüber.
Ich habe vor 3,4 Jahren (so ungefähr) eine Therapie begonnen, die mir echt einiges an Selbstliebe zurückgegeben hat.
Ich war dennnoch etwas vernebelt in der Beziehung. Mit vernebelt meine ich folgendes:
ich war schon sehr gewiss, dass wir ja nach und nach immer intimer und inniger miteinander werden. Ich hatte für mich darauf geachtet, dass es immer eine Weiterentwicklung gibt. Ich hatte immer so 2 Stimmen im Kopf. abwechselnd und auch oft nicht zu hören.
Letztendich sagten die Stimmen das, was man hier so oft im Forum liest:
einerseits Verständnis und die Gewissheit, dass da viele Gefühle sind, da wir ja in einer Beziehung sind.
andererseits die Stimme, dass er sich nie ganz auf mich einlassen wird, wenn er seine Vergangenheit nicht alleine verarbeitet.
und das verneblete mich. dieser Gegensatz im Kopf.
Und jetzt nach der Trennung ist natürlich diie Stimme laut, die sagt: siehste, war doch klar, das hättest du wisssen müssen.

Die Gewisssheit, dass es vorbei ist, habe ich, weil es ja nun keine Pause mehr ist, sondern er Schluss gemacht hat. Nach einer Diskussion, aber impulsiv. Wobei ich glaube, dass diese Idee in ihm schlummerte.
Und nun könnten wir nur wieder zusammen kommen, wenn er sich eindeutig zu mir bekennen würde, ohne wennn und aber.
Aber da er ja immer ich kann nicht mehr geben, ich kann manchmal meine Gefühle zu dir spüren, manchmal nicht- Verhalten hatte, weiss ich nicht, warum sich das nun ändern sollte.
Wir hatten ja nach einem halbe Jahr schon eine kurze Pause, aber da waren wir ja noch nicht richtig zusammen. und als ich diesen Thread erstellte, hatten wir ja eine Pause, die er aber nach 4 tagen beendete. Die war aber auch eher keine Beziehungspause, sondern einfach eine Pause voneinander.
Und nun haben wir seit 11 Tagen nichts voneinander gehört, was noch nie vorkam.
und ich kann mich nicht melden. er hatte nach dem Schluss machen geschrieben, dass wir uns vielleicht diese Woche in ruhe sprechen könnten. Ich habe darauf nicht geantwortet. und werde es auch nicht. er hat meine Nummer, es verbittet mir mein Stolz, dass ch mich nochmal melde um mir anzuhören, dass er Schuld ist, weil er es nicht besser kann .

ich würde zukünftig mehr auf mich achten. ich möchte eine Beziehung, in der der Mann bereit und offen ist. Würde ich Anzeichen merken, dass er es nicht ist, würde ich mich nicht darauf einlassen.

ich bin sehr gespannt was du erzählst, wenn du dem Mann, von dem du oben schreibst, begegnest.

ich schreibe oft recht klar, aber emotional ist es besonders am Wochenende wirbelig. ich habe die letzte Woche bescheiden geschlafen und war dementsprechend gereizt. ich hatte zum Glück viel zu tun bei der Arbeit und kann mich echt richtig gut ablenken, aber am Wochenende eher nicht. dann breche ich ein bisschen zusammen.

uppss..
ich hatte nanukk angesprochen, aber dich gemeint, Vitaminstoß..
liegt vielleicht daran, dass ich euch beide sehr gern lese...

ich habe es eben nicht ausgehalten und ihm geschrieben.. seinem Vater geht es ja nicht so gut und ich habe nach dem Gesundheitszustand von ihm gefragt, er hat genatwortet und nach dem Gesundheitszustand meiner Mutter, die ebensoo krank ist, gefragt..
ja.. geht mir auch nicht besser damit..
war ein ganz dummer Trick um Konrakt zu haben.
heute ist echt ein blöder Tag..

Kein Problem @Minila und vielen Dank, ich lese deine Beiträge auch gerne.

Sei dir gegenüber nicht allzu streng bitte. Immerhin wart ihr 1,5 Jahre zusammen. Klar, dass man sich erkundigt bzw. noch aneinander hängt. Auch wenn es nicht nur darum ging und er dir einfach fehlt. Verstehe übrigens vollkommen, dass du kein Bock auf neuerliche Erklärungen à la Kann dir nicht mehr geben. hast.

Werde gerne berichten, wenn wir uns wieder begegnen. Im Moment lasse ich mir damit noch Zeit. Möchte es erst riskieren, wenn ich ihn als einen interessanten Mann sehe, mit dem es nicht geklappt hat. Es war ja auch aufregend und bereichernd, aber geklappt hat es nicht. Im Moment sehe ich es aber nicht durchgehend so, weil sich der bedürftige Teil in mir öfters zu Wort meldet. Deshalb traue ich mir diesbezüglich gerade nicht über dem Weg. Sollte nicht passieren, dass dieser Teil die Führung übernimmt.

Wow.
Sehr gesunde Einstellung und Perspektive...

Zitat von Vitaminstoß:

Verstehe übrigens vollkommen, dass du kein Bock auf neuerliche Erklärungen à la Kann dir nicht mehr geben. hast.

ne.. das würde mich triggern.. das hatte ich in der Beziehung schon zu genüge..

aber deine Worte tun mir echt gut.. habe eben so mit der Selbstgeißelung angefangen.. und es ist doch wirklich klar, dass ich auch wissen möchte wie es seinem Vater geht.
aber ich muss ja auch zugeben, dass da so ein Schwachsinnsaspekt in mir ja auch dadurch gehofft, hat dass es wieder Momente der Nähe gibt..

Zitat von Vitaminstoß:

Werde gerne berichten, wenn wir uns wieder begegnen. Im Moment lasse ich mir damit noch Zeit. Möchte es erst riskieren, wenn ich ihn als einen interessanten Mann sehe, mit dem es nicht geklappt hat. Es war ja auch aufregend und bereichernd, aber geklappt hat es nicht. Im Moment sehe ich es aber nicht durchgehend so, weil sich der bedürftige Teil in mir öfters zu Wort meldet. Deshalb traue ich mir diesbezüglich gerade nicht über dem Weg. Sollte nicht passieren, dass dieser Teil die Führung übernimmt.

ich werde nochmal deine Geschichte lesen, interessiert mich schon sehr..
deine Einstllung gefällt mir sehr..
ich hatte heute auch den Gedanken, dass ich hätte auch Abstand gehen sollen, als ich meine Bedürftigkeit spürte..
aber nach 1,5 jahren hatte ich da auch keinen Abstand zu mir selber.. und somit habe ich zu mir selber gestanden, und das war gut..

Deine Schilderung könnte damals meine gewesen sein.

Was ich mir augch vorstellen kann und sehr für dich hoffe: Meine Trauerphase war nach 3-4 Monaten komplett abgeschlossen. Mein persönlicher Rekord. Zum Schluss bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass ungelebte Liebe wenigstens einen Vorteil hat, man verdaut es schneller.

Absoluter Kontaktabbruch (vorerst) ist dafür aber unumgänglich. Mittlerweile verstehen wir zwar wieder gut, warum ich mich überhaupt in ihn verliebt habe, kann ich mittlerweile aber nicht mehr nachvollziehen.

Nach jedem Tief kommt auch ein Hoch, demnächst zwar Achterbahnmäßig, aber die Hochphasen werden länger.

Zitat von Tempi:

Wow.
Sehr gesunde Einstellung und Perspektive.

Danke, das ist hart erarbeitet, da steht viel Disziplin dahinter. Ohne das Forum hätte ich es wahrscheinlich nicht geschafft. Denn das Forum hilft mir, mich an die hard facts zu halten. Was will ich? Was will er? Und auch das, was wir beide wollen, ernstzunehmen.

Auch Minilas Schilderungen bestärken mich darin. Denn du @Minila hast es wirklich richtig gemacht. Ich weiß nicht, was man insgesamt besser machen könnte. Vor allem, was wirklich machbar ist, wenn man verliebt ist. Und es klappt, bis jetzt zumindest, trotzdem nicht.

Es ist nicht leicht. Das ist so wie mit dieser wunderbaren Torte, von der man weiß, da sind Zutaten drinnen, die verträgt man nicht. Aber sie flüstert die ganze Zeit: Iss mich, iss mich.

Was mir noch geholfen hat, war die Vorschau auf meine Befindlichkeiten, im Ansatz. Ich war ja noch nicht richtig drinnen. Und weißt du, wie es sich angefühlt hat? Diese Hochschaubahn der Gefühle, sich auf nichts so richtig konzentrieren können, derjenige welche ständig in Gedanken auftauchend. Ein Zustand, der am Anfang der Verliebtheit völlig normal ist, man ist der Schwebe. Man haut sich rein und riskiert was. Das Gehirn spielt verrückt. Nur: Wenn sich zwei dann zueinander bekennen, es miteinander versuchen wollen, dann beruhigt sich das ja wieder.

In meinem Fall wäre das aber nicht passiert. Denn ich wäre nach wie vor in der Schwebe und würde mich kopflos verlieben, einseitig. Nein, danke! Brauche ich nicht.

Ein bisschen was möchte ich noch erzählen:

Dadurch, dass ich Nein gesagt habe, verliert er den Nimbus des wahnsinnig tollen Mannes. Er ist ein toller Mann, wirklich, und es ist schön zu wissen, dass es Männer wie ihn gibt. Aber von seiner Sorte gibt es noch andere. Die Perspektive sich an einem Mann abzuarbeiten, zu hoffen und zu bangen. Wie würde es mir dabei gehen eben?

Oder als Alternative dazu: Einen anderen süßen, interessanten Mann kennenlernen und mich auf diesen Tanz des Kennenlernens einlassen. Was macht mir mehr Spaß? Wo spüre ich Leichtigkeit und Verspieltheit? Flirt und Anziehung genießen, da will ich hin. Mich auf dieses Spiel zwischen Mann und Frau einlassen und dabei auf Augenhöhe bleiben. Das sehe ich zurzeit so als meine Aufgabe.

Vielleicht kann ich es ja mal erleben, dass es gelingt und wenn nicht, ist der Weg dahin ist auch in Ordnung.

ich danke euch sehr für eure Antworten.

Zitat von Leonie85:

Was ich mir augch vorstellen kann und sehr für dich hoffe: Meine Trauerphase war nach 3-4 Monaten komplett abgeschlossen. Mein persönlicher Rekord. Zum Schluss bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass ungelebte Liebe wenigstens einen Vorteil hat, man verdaut es schneller.

oh ich hoffe auch so sehr. aber ich mus zugeben, dass ich 3-4 Monate schon ätzend lang finde. aber dennoch wäre es gut. ich habe gestern noch lange über deine Sätze nachgedacht und du hast echt Recht. es war ja so viel ungelebtes in dieser Beziehung. ich war manchmal total verliebt und er konnte dem Blick nicht standhalten. dann hat er so dämlich gegrinst und weggeschaut. Man musste so eingies diskutieren, was mir zeigte, dass ich nicht ganz willkommen bin. und manchmal dachte ich auch, der diskutiert mit seiner Ex, mit mir hat das kaum was zu tun. Er war so beflissen darauf, dass seine Mauer nicht eingerissen wird. und ich war auch nicht begierig darauf. vielleicht hat da mein Selbstschutz geholfen.
er hat mich wenig gesehen.
das Schöne ist, dass ich mich aber selber wieder mehr sehe. die Therapie hat mir damals so viel Stärke gegeben.

Zitat von Leonie85:

Absoluter Kontaktabbruch (vorerst) ist dafür aber unumgänglich

die fremdgesteuerte Aktion gestern wird mir hoffentlich nicht mehr so oft passieren. mir ging es gestern nicht gut, wäre es mir besser gegangen, wenn ich nicht geschrieben hätte? ich weiss es nicht.
es hat mir auch geholfen, denn auf die letzte nachricht hattte ich ja nicht geantwortet. und irgendwas sagte immer in mir: vielleicht meldet er sich nur nicht, weil du nicht geantwortet hattest. nun habe ich ihm gestern den Weg geebnet. und somit bin ich gedanklich wieder quitt mit mir.
ich muss gleich mal bei Facebook schauen, dass ich ihn verberge und auf der Pinnwand nichts sehen muss, so gehe ich nicht auf sein Profil.
Nummer wieder löschen und auch alle Fotos.

Zitat von Vitaminstoß:

Danke, das ist hart erarbeitet, da steht viel Disziplin dahinter. Ohne das Forum hätte ich es wahrscheinlich nicht geschafft. Denn das Forum hilft mir, mich an die hard facts zu halten. Was will ich? Was will er? Und auch das, was wir beide wollen, ernstzunehmen.

ich habe mir gestern deinen Thread nochmal duurchgelesen. ich war damals ja schon sehr vertreten darin. er hatte mir im November ja gesagt, dass er nur manchmal in mich verliebt ist. nach einer Woche sagte er, dass er meistens in mich verliebt ist.
wenn ich mir das gerade so wirklich bewusst mache, könnte ich brechen.
Vitaminstoß, diese hard facts habe ich sehr aussen vor gelassen. ich denke, das würde ich auf jeden Fall anders machen zukünftig

.

Zitat von Vitaminstoß:

Auch Minilas Schilderungen bestärken mich darin. Denn du @Minila hast es wirklich richtig gemacht. Ich weiß nicht, was man insgesamt besser machen könnte. Vor allem, was wirklich machbar ist, wenn man verliebt ist. Und es klappt, bis jetzt zumindest, trotzdem nicht.

das bestärkt mich total. vielen Dank dafür. als er Schluss gemacht hat, wollte er tatsächlich auf mich abladen: er bräuchte eine Frau, die gedudig sei. da wurde ich einmal laut, denn empfand ich als so gemein, dass er mir quasi die Schuld gab, denn ich hatte so viel relektiert und alles erdenkliche getan. das hat er dann danach in einer Nachricht zurück genommen, aber bis heute begreift er nicht, vermute ich, welche Reaktionen seine Worte in mir hervorgerufen haben. er kreist sehr um sich.

Zitat von Vitaminstoß:

Was mir noch geholfen hat, war die Vorschau auf meine Befindlichkeiten, im Ansatz

ich weiss was du meinst. das war bei mir aussen vor, denn es passte mir damals sehr wie es gelaufen war. zu mehr wäre ich vorerst selber nicht bereit gewesen. aber ich glaube irgendwann, wenn ich mich zurückzog, begann er mir immer kleine Brocken hinzuwerfen.

Zitat von Vitaminstoß:

Die Perspektive sich an einem Mann abzuarbeiten, zu hoffen und zu bangen. Wie würde es mir dabei gehen eben?

nein. mich abzuarbeiten das könnte ich nie wieder. das habe ich hier auch nie so wirklich empfunden. allerdings merke ich ja im Nachhinein, dass es irgendwann sehr kipppte.

Zitat von Minila:

wäre ich ml ausgestiegen, statt dessen habe ich so lange mitgemacht bis er Schlus sgemacht hat.
ach, ich kann dennoch stolz sein, dass ich zu meinen Bedürfnssen gestanden und diskutiert habe.
aber wahrscheinlich ist es so das Beste. muss nur noch richtig bei mir ankommen.

Ich antworte dir hier, um den anderen Thread nicht zu kapern.

Mit ausgestiegen meine ich, dass es kein Desaster war, du emotional nicht völlig verstört bist, du auch schöne Zeiten mit ihm erlebt hast. Also das hätte schlimmer kommen können.

Und immerhin, immerhin hat er, manchmal, ein klein wenig, sehr wohl etwas für dich gespürt. (Ich weiiiiß, das reicht nicht.)

@Vitaminstoß , ich hoffe, das folgende empfindest du als nicht übergriffig. ich mag deine Art zu schreiben unfassbar gern. und ich erkenne mich so oft in deinem Denken und Schreiben.. aber ich mag mich gerade nicht so richtig gern. aber ich mag ich vom Schreiben richtig gern, und das zeigt mir, dass wenn ich dich mag, und mich dir in manchen Punkten so ähnlich fühle, dass ich mich auch gern mag. danke für die Erinnerung.
manchmal rutsche ich ein bisschen in die Verbitterung, deine Worte helfen b´mir besonders dagagen sehr..

Zitat von Vitaminstoß:

Mit ausgestiegen meine ich, dass es kein Desaster war, du emotional nicht völlig verstört bist, du auch schöne Zeiten mit ihm erlebt hast. Also das hätte schlimmer kommen können

vollkommen richtig.. ich bin noch ganz. ich bin angeschlagen, habe Kummer, fühle mich kränklich, erschöpft, aber ich bin einfach noch ganz Minila. und das ist wahnsinnig viel wert..

Zitat von Vitaminstoß:

Und immerhin, immerhin hat er, manchmal, ein klein wenig, sehr wohl etwas für dich gespürt. (Ich weiiiiß, das reicht nicht.)

aber das Wissen tut gut um heile aus der Sache zu kommen. es hilft mir, ihn wieder mehr zu sehen. und somit auch ein bisschen mitleidig auf ihn zu schauen.
gestern hatte ich abend zwischendurch richtig schöne Gefühle. ich fühlte mich so wohl und wusste, dass er mehr verliert als ich.