Bin ich auf einen Narzissten reingefallen?

Alles gut! Das hast du richtig und gut genau so gemacht.
Es ist die richtige Entscheidung und es gibt keinen Grund irgendetwas zu bereuen.

Das ist extrem schräg, das von außen zu lesen. Und ich würde mir weiteren *beep* von ihm überhaupt nicht antun, mit jedem Geschwurbel seinerseits macht er dich doch weiter unsicher und verängstigt. Sofort jegliche Kontaktmöglichkeiten abbrechen, das ist der einzige Weg. Und das einzige, was er wissen muss, ist, dass es dein Kind und deine Entscheidung ist. Lass dich nicht zu langatmigen Erklärungen hinreißen, das gibt ihm nur wieder neue Möglichkeiten, auf dich einzuwirken. Bleib stark für dein KInd! Du nimmst ihm nicht einen Vater, sondern rettest es vor wirklich schlechtem Einfluss!

Er wollte dem leiblichen Kindsvater Geld geben , um das Sorgerecht für die Kleine zu bekommen? Der Typ hat dermassen einen Schaden- da gibt es keine Worte dafür! Wir sind doch nicht in Takkatukkaland, wo man Sorgerecht kaufen kann
Du hast das super hinbekommen! Du warst tapferer, als ich mir es hätte vorstellen können.. Hut ab! Das hätte nicht jeder geschafft ... Sei dir dessen bewusst! Nun mach weiter... Es ist sicher noch eine ganze Zeitlang schwer für dich, ihm zu widerstehn. Der Kleinen wird irgendwann klar werden, dass sie ihren Papa nicht mehr sieht- sie wird fragen und quengeln.. Bleib da dann stark! Wenn du Unterstützung hast- super! In einigen Monaten ists überstanden. Mit ihm selbst wirst du wohl aufpassen müssen, dass er nicht übergriffig wird- aber ich finde du hast es ihm sehr gut übermittelt, was er selbst verbockt hat. Mit seinem Verhalten dir gegenüber... Mach weiter so

Danke für eure Worte - alle!
Dennoch erlebe ich wirklich gerade ein absolutes Gefühlschaos...

Ich möchte IHN nicht zurück auf gar keinen Fall! Aber ich mache mir natürlich auch Vorwürfe, weil ich mir den falschen Partner ausgesucht habe, diesen zu Ihrem Papa gemacht habe, ihr aber kein heiles Familienleben geben kann. Ich hätte viel früher die Reißleine ziehen müssen dann wäre diese enge Verbindung zwischen den beiden gar nicht zustande gekommen und ein anderer hätte vielleicht gern die Funktion eingenommen. Ich bin so wütend auf mich selbst, weil ich so lange VERGEBLICH versucht habe, aus ihm einen guten Menschen zu machen. Der Preis den ich gerade für meine Dummheit bezahle ist viel zu hoch. Ich kann meiner kleinen Tochter kein stabiles Zuhause mit Papa und Mama geben alles meine Schuld, weil ich diese Familie mit IHM unbedingt so lange wollte und zu lange gewartet habe, es endgültig zu beenden. Ich könnte wirklich nur weinen, weil mir Die Kleine so leid tut. Sie hat doch ein funktionierendes Zuhause verdient und ich habe es durchtrieben blöder tag heute

Mich macht so wütend und ich fühle mich so hilflos, weil er immernoch auf der falschen Fährte ist. Es hat doch wirklich NULL damit zu tun, dass wir nicht mehr zusammen sind und er denkt, ich würde ihm hinterhertrauern das tue ich aber nicht. Am Liebsten würde ich ihn nehmen und schütteln und Wach auf schreien

naja, es ist für ihn eben viel angenehmer zu denken, dass DU wieder mal spinnst und das nun tust, weil du ihn bestrafen willst (weil er nicht mit dir zusammen sein will), als dass er sich selbst eingestehen müsste, dass ER selbst es sich verbockt hat, weil er dir gegenüber eben ist wie er ist. Das wirst du auch nicht ändern können, soviel Selbstreflexion hat dieser Mensch nicht. Also lass ihn denken was er will.
Zu deinen Schuldgefühlen deiner Kleinen gegenüber. Ich habe das Gefühl, du bist da viel zu versessen auf heile Familie und denkst, dass du unbedingt deinen Mädchen eine Idylle geben musst. Papa, Mama, Kind- das Dreigestirn. Natürlich ist es für Kinder schön, eine richtige Familie zu haben! Aber es ist nicht das wichtigste. Das wichtigste bist DU für die Kinder! Verstehst du? DU! Wenn DU glücklich bist- sind sie es auch. Wenn du unglücklich bist, sind sie es auch. Wenn DU zufrieden mit deiner Welt bist, vermittelst du ihnen das Gefühl, dass egal wie es ist- es GUT ist! Wenn du verunsichert bist mit deiner Welt- verunsichert sie es auch. nur wissen sie nicht was genau es ist!
Ich war auch mal in deiner Situation. Alleinerziehend mit Tochter. Und sie wollte auch immer einen Papa, wie die anderen. Ich lernte einige Männer kennen und bei einem blieben wir hängen. Ich fand ihn toll, er hatte 2 Töchter aus 1. Ehe, die meine Maus gleich mitadoptierten war lieb zu meiner Maus- also das MUSSTE ihr Papa werden! So kam es auch. Wir heirateten dann - Töchterchen happy. Endlich hatte sie einen richtigen Papa und sogar noch zwei Schwestern. Ein paar Jahre später wurde mein (Ex)-Mann langsam komisch (Depressionen) und wurde auch zu ihr als mal ruppig. Es ging nicht lange, und sie wollte ihn lieber gegen den Mann einer Freundin von mir austauschen- der war viel netter als Papa! . Ich erzähl das nur, weil Kinder eben Kinder sind! Wir blieben noch einige Jahre verheiratet, bis es unerträglich wurde. Ihr Papa war zu 80% zu ihr lieb und anständig. Dann kam die Zeit, in der es gar nicht mehr ging- das Thema Trennung stand im Raum. und plötzlich war das Töchterchen nicht mehr nur Tochter! Sie war 18j alt, ich war unterwegs mit Freundinnen und er wollte ihr sehr heftig an die Wäsche! Sie rief mich an und es gab natürlich danach Erklärungsbedarf. Was sagt er? Na was kann ich dafür, wenn sie jetzt eine richtige Frau ist und dazu noch bildhübsch? Ich bin auch nur ein Mann und du willst mich ja nicht mehr !
Warum erzähle ich dir das? Weil du zu sehr an dieser Idylle festhängst! Deine kleine Maus ist NICHT NICHT NICHT seine Tochter! Eine Stiefkindbeziehung kann sehr gut funktionieren. wenn die Eltern gut harmonisieren! Was in euerm Fall ja jetzt schon nicht der Fall ist. Das giltet nicht nur für diesen Mann! Du wirst darin immer die Augen offen halten müssen. Aber DIESER Typ ist Gift für deine Kleine! Also höre auf, dir Vorwürfe zu machen! Du hast das Beste gewollt, es war nicht das Richtige für euch. Jetzt schau nach vorne und denke dran- der wichtigste Mensch im Leben deiner Tochter bist DU! Denn du warst schon immer. bist die Konstante, wirst immer sein. DU gibst die Geborgenheit und Sicherheit, die wichtig sind.
Mach das bitte auch, statt dem nachzuhängen und nachzutrauern- was eh nicht bringt.

Zitat von Mädchen:

er wird nicht auf seine Tochter verzichten

Es ist nicht seine Tochter. Das muss dir erstmal so richtig klar werden.

So'n bisschen erweckt das bei mir den Eindruck, dass du mit ihm in Verbindung bleiben willst und der Kontakt ja nicht abbrechen kann, solange er sich um DEINE Tochter kümmert. Nur mein Eindruck. Denke mal drüber nach.

Also, ich bitte dich, das Kind ist 2,5 Jahre alt. Und hättest du dich früher getrennt, hättest du auch keine heile Familie für sie. Jetzt schützt du sie und ich kann im Moment wirklich nicht so richtig nachvollziehen, warum dir das so schwer fällt. Der Gedanke, dass DU noch an ihm hängst, ist für mich zumindest nicht ganz abwegig.

Zitat von Liessa:

Der Gedanke, dass DU noch an ihm hängst, ist für mich zumindest nicht ganz abwegig.

Ja sehr sicher ist das so. Und sie mischt einiges.

Aber das kennen doch viele hier, dass sich emotionale Abhängigkeit nicht so schnell aufhebeln lässt.

Ich wollte es auch nur anmerken, weil sie immer so betont, dass das eben nicht so sei.

Zitat von Liessa:

Ich wollte es auch nur anmerken, weil sie immer so betont, dass das eben nicht so sei.

Das war auch gut so und kein Angriff meinerseits. Sorry, falls es so rüberkam.
Ich habe das auch schon ganz früh zu bedenken gegeben.

Zitat von SuzyW:

Es ist nicht seine Tochter. Das muss dir erstmal so richtig klar werden.

So'n bisschen erweckt das bei mir den Eindruck, dass du mit ihm in Verbindung bleiben willst und der Kontakt ja nicht abbrechen kann, solange er sich um DEINE Tochter kümmert. Nur mein Eindruck. Denke mal drüber nach.

Aber ich möchte doch keinen Kontakt mit ihm... ich möchte zur Ruhe kommen...

Zitat von Liessa:

Ich wollte es auch nur anmerken, weil sie immer so betont, dass das eben nicht so sei.

Ja, ich betone das auch gerne immer und immer wieder - er denkt, ich würde sie benutzen und ihn damit erpressen - aber das tue ich nicht... Er tut MIR nicht gut und ob er auf EWIG ein GUTER Papa für sie geblieben wäre, weiß ich nicht... Immer vor dem Hintergrund, er könnte tatsächlich ein narzisst sein, was ich nicht diagnostizieren kann, da ich kein Arzt bin und mich nur belesen habe bzw. von vielen Seiten bestätigt wurde...

Zitat von Mädchen:

Aber ich möchte doch keinen Kontakt mit ihm. ich möchte zur Ruhe kommen.

Wenn das so ist, kannst bzw solltest du genau so handeln:

Zitat von Gorch_Fock:

Punkt 1: Es ist nicht seine Tochter. Er hat weder ein Sorgerecht noch ein Umgangsrecht! Und das aus gutem Grund! Du entscheidest, wer Kontakt zu Deinem Kind bekommt. Und das ist gut so. Ein Mann der sich so aufführt, hat jegliches Recht zum Umgang mit einem schutz- und wehrlosen Kind (!) verloren.
Punkt 2: Du bist in Wartestellung? Gibt eine schöne Funktion bei WA: Die heißt Blockieren. Genau jetzt ist der richtige Zeitpunkt dazu. Dazu Rufnummernsperre und SMS-Sperre mit einem Anrufblocker.
Punkt 3: Steht dieser Mann vor Deiner Wohnung und randaliert rufst Du die 110.

Aus meiner Sicht gehört hier ein polizeiliches Annäherungsverbot bzw. gerichtliches Annäherungsverbot erlassen. Dafür musst Du aber selbst tätig werden. Du solltest dringend ein Frauenhaus oder eine Beratungsstelle kontaktieren.
P.S. Das Annäherungsverbot kann auch für den Kindergarten ausgesprochen werden. Eine zusätzliche Maßnahme um ihm hier einen Riegel vorzuschieben.

Zitat von Mädchen:

Ja, ich betone das auch gerne immer und immer wieder - er denkt, ich würde sie benutzen und ihn damit erpressen - aber das tue ich nicht... Er tut MIR nicht gut und ob er auf EWIG ein GUTER Papa für sie geblieben wäre, weiß ich nicht... Immer vor dem Hintergrund, er könnte tatsächlich ein narzisst sein, was ich nicht diagnostizieren kann, da ich kein Arzt bin und mich nur belesen habe bzw. von vielen Seiten bestätigt wurde...

Ob nun Narzisst oder einfach nur A..loch, ist schlussendlich egal.

Und ich habe es auch damals nicht glauben wollen, aber wirklich JEDER Kontakt mit denen (gerade auch der, den die von sich aus suchen) ist toxisch und schmeißt einen zurück. Nur mit absolutem Kontaktabbruch kommt man von denen weg und heilt.