Bin ich oder sie Schuld? Ex Borderlinerin

Jetzt vergleich mal:

DU

Zitat von Immerundewig:

Deshalb ist es auch eskaliert, da sie nicht einmal an meinem Geburtstag an dem ich auch noch krank war und Fieber hatte und sie darum gebeten hatte nicht mit mir zu streiten, mir dann so kommt das sie mein Handy sehen möchte. Dazu auch noch den Cappuccino den sie mir mitgebracht hat gesnatched hat und mir einen Schluck gelassen hat.
Da war ich echt sauer auf sie...

SIE:

Zitat von Immerundewig:

Ich habe sie mehrere Monate unterstützt da sie weg von den Medikamenten wollte.
Das war eine sehr harte Zeit für uns da ich sie immer wieder daran erinnern musste, dass es der richtige Weg ist, um wirklich glücklich zu werden. Der Umgang mit ihr war sehr schwer da, das Thema Medikamente und Dro. eigentlich täglich im Vordergrund standen.

Zitat von Immerundewig:

sich Morphin zu verschreiben, eine Woche lang Zuhause zu bleiben und es sich durch die Venen zu spritzen. Sie ließ sich die Woche nicht blicken,

Oben ist eine Szene, die dir in jeder Beziehung passieren kann.
Sie ist etwas egoistisch, verpeilt, du bist sauer........ Bämmm - - Wusch
Streit
Solche Momente passieren ständig in Beziehungen, weil wir alle nur Menschen sind und Fehler machen......

Das 2. ist ein absoluter Bruch mit deinem guten Willen, deinen Mühen, deine Geduld. Liebe, ja deiner ganzen Person.

Natürlich ist sie krank und kann für viele Dinge nix, aber du wirst ihr nicht helfen können. Sie hängt mit den Beinen zu tief in der Suppe.
Das einzige, was ich mir vorstellen könnte, wäre, wenn du dich um eine Therapie, für sie bemühst.
Aber du allein, wirst mit unter gehen.

Zitat von Immerundewig:

Also bei aller Love, ich finde sie war nicht in der Position mich zu kontrollieren und meine Liebe bzw treue in Frage zu stellen

Der Meinung bin ich auch.

Ich seh bei Deiner Ex weder nen Entzug noch Substitution. Erst recht nicht ne Therapie.

Wer Opiate (von woher auch immer!?) bekommt und die sich lieber aufgelöst in die Venen haut (klar, knallt schneller), statt sie nach Anweisung begleitend zu nehmen, der ist meilenweit von ner Substitution entfernt.

Deine Ex ist ein Ju.nkie. Daran kannst DU nix ändern. Helfen kannst Du ihr erst recht nicht, Du bist viel zu sehr emotional verstrickt. Da Du selber Suchterfahrung hast, wirst Du das doch wissen. Und auch die Mechanismen der Co-Abhängigkeit und der notwendigen Schritte kennen, wenn Du selbst in Therapie warst.

Such Dir ne Selbsthilfegruppe für Angehörige. Hör auf, ihre Probleme zu Deinen zu machen, geh vielleicht selber noch mal in Therapie. Du hast ein Kind. Konzentrier Dich mehr da drauf, statt auf Deine Ex.

Truth hurts

Ich sehe meine Tochter jedes zweite Wochenende und dann bin ich immer zu
100 Prozent für sie da. Sprich ich habe eine Woche Zeit mich zu regenerieren und zu stabilisieren.

Zitat von Immerundewig:

Ich bin da sehr altmodisch, wenn ich mit jemandem zusammen bin versuche ich die Beziehung zu retten bis zum bitteren Ende. Ist nicht die gesündeste Art aber ich finde es eben traurig, wenn man so viel miteinander erlebt hat und sich so verbunden fühlt, plötzlich so zu tun als kenne man sich nicht.
Ich bin überzeugt dass sich jeder Konflikt lösen lässt wenn beide es wollen und wenn man sich wertschätzt.

Bei diesen Sätzen habe ich mich fast selbst gehört.
Nur leider kann man nichts gesundlieben.
Das geht leider nicht, auch wenn ich lange dachte, dass das möglich ist. Irrtum.

Zitat von Immerundewig:

Ja, da ist was dran. Sie sagte öfters zu mir ,dass ich etwas besseres verdient habe, da sie weiß das ich ein reines Herz habe. Was mich daran jedoch gestört hat, ist das sie sich selbst als so schlecht darstellt, dabei weiß ich das sie für ihre Eigenarten auch nicht wirklich was kamm.

Tja da laufen leider zwei (mindestens) Dinge gleichzeitig ab.
Zum einen geht das Richtung fishing for Compliments, um eine Bestätigung zu bekommen, dass man doch nicht sooo schlimm ist und zum Anderen ist es leider etwas sehr altes, vermutlich aus der Kindheit, nie gut genug und immer nur falsch zu sein.
Das ist leider beides sehr traurig, aber irgendwie ist das so tief drin, dass man da als Partner nicht rankommt.
Da kannst du dich auf den Kopf stellen und Purzelbäume schlagen, da hilft leider gar nichts.

Ich habe sowas ähnliches bereits in einem anderen Thema geschrieben, in dem es um Narzissmus ging.
Diese beiden Krankheiten sind sich ja sehr ähnlich.
Im Grunde kreisen diese Menschen ausschließlich um sich.
Sie sehen den anderen eigentlich gar nicht.
Wenn ein Borderliner einen Menschen sieht, dann sieht er ihr nur gerade in diesem Augenblick und nur aus der Perspektive die ihm gerade zur Verfügung steht.
Es ist eben eine Wahrnehmungsstörung (ähnlich wie beim verwandten Narzissmus - kommt ja oft auch kombiniert vor und + x).

Zitat von Immerundewig:

Letztendlich muss ich dieses Drama nutzen um daraus zu wachsen, zu erkennen wieso mir so etwas passiert ist und was mein Anteil bei dieser ganzen Geschichte war.
Wieso ich nur toxische Beziehungen habe liegt in erster Linie an mir. Ich muss erstmal lernen mich selbst zu lieben und alleine glücklich zu sein.

Da hast du völlig recht und das solltest du dir wirklich mal anschauen.
Schau dir auch mal deine Rolle in deiner Familie an. Vielleicht findest du da was.

Das mit der Selbstliebe ist grundsätzlich schon richtig, aber ich persönlich frage mich immer, wie denn das aussehen soll.
Man kann sich ja auch tot suchen...,
Ich halte es für wichtiger, dass man eine gewisse Zufriedenheit mit sich hat, sich Fehler eingesteht und diese nicht zu sehr überbewertet.
Kein Mensch ist perfekt und das wäre doch auch richtig langweilig.
Fehler gehören zum Leben und dürfen und müssen gemacht werden.
Wie soll man sonst lernen?!

Zitat von Immerundewig:

Meine Mutter sagte einst zu mir... man kann nicht verlassen werden, man kann sich nur selbst verlassen.
In meinem Fall habe ich mich wahrscheinlich noch nicht einmal selbst gefunden.

Ein weiser Satz, aber auch nicht ganz richtig.
Klingt mir einfach zu abgeklärt und nach Schutz.
Vielleicht liegt da ein Punkt von dir, nämlich, dass deine Mutter schon sehr verletzt wurde und sich deshalb emotional schützt.
Und natürlich kann man verlassen werden.
Nur verlieren sollte man sich nicht.
Und das hast du vermutlich gemacht, dich selbst verloren.
Jetzt musst du dich eben wieder neu finden.

Zitat von Immerundewig:

Diese Leere die ich empfinde wenn ich alleine bin, muss ich erstmal selbst mit meiner eigenen Liebe füllen.

Das mit der Leere hab ich bisher noch nie verstanden.
Wie fühlt sich das denn an?

Ich lese bei dir auch so viel muss.
Was musst du denn, außer essen/trinken, auf die Toilette und irgendwann sterben?
Sonst doch nix oder?!

Zitat von Angi2:

Ich denke, dass sie weiß, wie sie ist....dass sie weiß, dass sie von den Menschen, die sie eigentlich lieben sollten, zu einem schlechten Menschen gemacht worden ist.

Ach Angi, dann wäre sie ja tatsächlich ein schlechter Mensch, aber das glaube ich nicht (du eigentlich auch nicht, bin ich mir sicher...).
Sie ist einfach krank gemacht worden, wenn wir es mal runterbrechen.
Der Kern, das innere kleine und verletzte Kind, ist ja noch da und sucht ganz dringend Liebe.
Leider fehlt da aber irgendwie die Stelle an die die Liebe andocken kann.
Das wurde leider irgendwann kaputtgemacht und funktioniert nicht mehr.
Das zu heilen kann leider ewig dauern und kann eben nicht mit Liebe vom Partner geheilt werden.
Das geht nur von innen heraus.
Und langsam.

Zitat von Knutuschi:

Alter, komm mal weg von den Anderen, die Du schon wieder glücklich machen willst. Das ist nur, weil Du einen inneren Deal aufmachst. Der da lautet, wenn ich jemanden glücklich mache bleibt der für immer bei mir und rettet mir den Ar.. Das sitzt so fest, dass Du Dich jetzt selber glücklich machen willst, damit Du das bei anderen kannst, damit der Andere dann doch bleibt.

Da finde ich, ist viel wahres dran, aber so extrem würde ich es jetzt auch nicht sehen.
Nach dieser Theorie wäre man ja dann verloren.
Wie schon oben erwähnt, finde ich dieses sich selbst lieben etwas seltsam.
Ist halt gerade hip und wird noch dazu gerne mal mit eher narzisstischen Verhalten verwechselt.

Zitat von Knutuschi:

Vorher ist nur leiden auf der Jagd nach dem Glück. Erst mal die sch. akzeptieren. Der Rest kommt danach.

Und wenn sie nicht gestorben sind, leben sie glücklich bis zum Ende ihrer Tage....
Na was kommt denn danach?
Da gebe ich dem Zen Sprichwort recht.
Vor der Erleuchtung: Holz hacken und Wasser tragen.
Nach der Erleuchtung. Holz hacken und Wasser tragen.

Zitat von Immerundewig:

Das ist eigentlich das schönste Lebensziel weiterhin der beste Papa der Welt für sie zu sein.

Du wirst nie der beste Papa der Welt sein!
Weder wäre das für dein Kind gut, noch für dich.
Vieles was unsere Eltern gut meinten, fanden wir später völlig daneben.
Manches leuchtet dann vielleicht nach Jahren mal ein, aber erstmal is es schei ße.
Muss so sein. Gehört zur Entwicklung.

Zitat von Immerundewig:

Hab ihr schon gesagt das ich sauer bin und das sie sich gar nicht vorstellen kann wie sehr mir das weh tut ihr zuzuschauen wie sie sich selbst langsam kaputt macht.

Sorry, dann schau nicht zu. Punkt.

Ich habe ähnliches bei Freunden erlebt. Da war ich Anfang 20.
Ab und zu wurde da Gras geraucht und eines Nachmittags wurde plötzlich ne Alufolie rum gereicht. Ich lehnte dankend ab und gab sie weiter.
Ich hab mich da nie wieder blicken lassen, aber ich habe von außen mitbekommen wie die Leute langsam abgestürzt sind. Zwei tot, eine junge Familie die ihre Kinder abgeben mussten und nacheinander im Knast landeten.
Prima Spaß!
Machen kannst du da nichts. Gar nichts.
Das müssen die selbst sehen und die Bremse ziehen.
Meistens muss es da aber erst richtig weh tun.
Und einer muss dir klar sein!
Einmal Ju nkie, immer Ju nkie.
Das hört nicht einfach auf!
Das ist im Suchtgedächtnis so tief verankert, dass das nicht einfach weg geht. Opioide werden vom Körper selbst erzeugt und deshalb ist das für das Gehirn nicht einfach zu unterscheiden.
Das kann ja nicht einfach sagen ok das Zeug lassen wir mal weg...
Also mal ganz vereinfacht gesagt.

Zitat von Vicky76:

Das einzige, was ich mir vorstellen könnte, wäre, wenn du dich um eine Therapie, für sie bemühst.

Nein!
Keine Chance und noch dazu übergriffig, wenn man es mal genau anschaut.

Sie muss sich für ihr Leben entscheiden.


Und Du musst dich für Dein Leben entscheiden.
(jetzt fange ich schon selber mit dem musst an.... Is aber in dem Fall leider wirklich so)

Alles Liebe

Zitat von Zweizelgänger:

Ach Angi, dann wäre sie ja tatsächlich ein schlechter Mensch, aber das glaube ich nicht (du eigentlich auch nicht, bin ich mir sicher...).
Sie ist einfach krank gemacht worden, wenn wir es mal runterbrechen.
Der Kern, das innere kleine und verletzte Kind, ist ja noch da und sucht ganz dringend Liebe.
Leider fehlt da aber irgendwie die Stelle an die die Liebe andocken kann.
Das wurde leider irgendwann kaputtgemacht und funktioniert nicht mehr.
Das zu heilen kann leider ewig dauern und kann eben nicht mit Liebe vom Partner geheilt werden.
Das geht nur von innen heraus.
Und langsam.

Dann kann man ihr nur wünschen, dass sie irgendwann geheilt sein wird.

Wobei - kann man wirklich vergessen, dass man um sein Leben betrogen wurde?

Zitat von Angi2:

Dann kann man ihr nur wünschen, dass sie irgendwann geheilt sein wird.

Wobei - kann man wirklich vergessen, dass man um sein Leben betrogen wurde?

Nein, ich glaube nicht dass man das vergessen kann, aber man sollte es irgendwann loslassen.

Ich spreche jetzt bewusst nicht von verzeihen, vergeben oder diesen üblichen Zeug, weil ich glaube, dass das einfach ein zu hoher Anspruch ist und im Grunde mehr Druck macht und noch dazu immer unterschwellig sowas von der eigenen Schuld hat, wenn man es eben nicht vergeben kann.

Also loslassen - hilft bei vielem

Mensch, guck nach vorne.
Aber so richtig. Die Vergangenheit ist vorbei, die Zukunft auch ungewiss...bleib da und jetzt,lebe.

Sie hat sich natürlich wieder gemeldet...

Sie rief plötzlich an und meinte sie würde kurz vorbei kommen und mit mir schlafen, sie möchte aber nicht über uns
sprechen.

Ich war einverstanden, und habe den Fehler begangen eine Woche lang mit ihr zu verbringen. Mir ständig anhören müssen wie enttäuscht sie von mir ist mit etlichen Seitenhieben. Auf der anderen Seite waren wir uns so innig als wäre nie etwas passiert und als sei alles vergessen. Teilweise verstand sie mich aber irgendwie eben auch nicht, da sie nur meinen Anteil sieht und ihren eigenen runterspielt.

Am Ende war sie angepisst dass ich nicht wie üblich, alles tue um Zeit mit ihr zu verbringen obwohl ich Spätschicht habe.

Ich sagte das es für mich schwierig ist so zu tun als ob alles in Ordnung ist wenn sie mir ständig vermittelt das wir nicht zusammen sind. Daraufhin meinte sie wir sollen uns 3 Wochen gar nicht mehr sehen damit sie sich klar werden kann was sie will.

Seither haben wir hin und her geschrieben. Es sei zwar viel dran was ich sage jedoch sollten wir jetzt normal schreiben und nicht mehr über uns sprechen da sie nicht beeinflusst werden möchte. Und vl dann eine Entscheidung trifft die sie später unglücklich machen könnte.

Ich hane mich entschieden gar nicht mehr von mir aus zu schreiben. Denn langsam bin ichs leid hingestellt zu werden als wäre ich der alleinige Auslöser der kaputten Beziehungsdynamik.
Ich lasse sie jetzt auch mal schmoren, fühle mich unwohl in der Rolle wie ein Hund vor der Tür zu warten bis madamme sich entschieden hat.

Ich bin echt sauer! Stöndid derjenige zu sein der Lösungsorientiert handelt und mir nur anhören zu müssen wie schlecht ich doch bin. Das ist keine Basis.
Amen

PS : Vielen Dank für euer Ohr und die gut gemeinten Ratschläge. Bin im Moment nicht wirklich in der Lage vernünftig zu handeln da ich zu emotional bin.

Ach herrje Immerundewig, ich hatte sowas schon befürchtet...

Zitat von Immerundewig:

Sie rief plötzlich an und meinte sie würde kurz vorbei kommen und mit mir schlafen, sie möchte aber nicht über uns
sprechen.

Ich war einverstanden

Finde den Fehler!

Schuldig!

Ach, je!

Dein Gegenüber muss verstehen, dass Du ein freier Mensch bist. Und dass Du nicht dazu da bist, alle Bedürfnisse Deines Gegenübers zu befriedigen. Das ist ein Missverständnis Ihrerseits. Und es erfordert sicher einen großen Lernschritt von ihr, das zu erkennen.

Vielleicht findet Ihr auch eine Möglichkeit, Euch über Euch auszutauschen, ohne dass es in Vorwürfe ausartet.
Über sich zu reden ist wichtig, aber ich fürchte, da sie sich oft versetzt fühlt (siehe 1. Absatz), teilt sie gut zurück aus.
Das darf eigentlich nicht sein, weil es so kränkend ist...

Zitat von Immerundewig:

Sie hat sich natürlich wieder gemeldet.

Klar. Würde es Dir gelingen klar zu sehen, wüsstest Du auch, dass Du Dir keine Birne machen brauchst, sie kommt ja immer wieder. Der Punkt ist nicht, dass Du sie nicht haben könntest, der Punkt ist, dass Du sie als Jemanden möchtest der sie nicht ist und nicht sein wird.

Würde es Dir gelingen die Phantasiefrau in Deinem Kopf vom wahren Menschen zu entkoppeln, wärst Du relativ schnell raus aus der Kiste. Und das immer noch ohne sie zu verlieren. Ob Du sie dann noch willst, ist allerdings eine andere Frage, die sich aber erst dann stellt. Solange das Bild der Traumbeziehung mit der Traumfrau in Deinem Koof rumgeistert und Du das mit ihr verknüpft hast, wird es schwierig und Du wirst immer wieder von der Realität enttäuscht.

Zitat von Immerundewig:

Sie rief plötzlich an und meinte sie würde kurz vorbei kommen und mit mir schlafen, sie möchte aber nicht über uns

Respekt. Keine Spielchen von ihr, klare Ansage. Sorry, kannst ihr hier nichtmal was ankreiden. Sie fährt zwar die - ich nehm mir was ich will und sch. auf emotionale Kosten des Anderen - Schine, aber sie ist darin ehrlich.

Wenn Deine Abhängigkeit bereits so fortgeschritten ist, dass sie Dich auch dann noch wie eine Puppe tanzen lassen kann wenn sie das bereits klar und offen kommuniziert, dann steckst echt in der sch.. Das ist aber Deine, nicht ihre.

Du wirst Monate ohne jeden Kontakt brauchen um Dich halbwegs soweit zu stabiliseren, dass Du mal wieder fähig wärst irgend ein ernst zu nehmendes Nein ihr Gegenüber zu vertreten.

Bis dahin wird das ein übler Ritt, der Dich noch einiges kosten wird.

Klar, jetzt kannst Nein sagen, hattest ja gerade eine Dosis. Jeder Raucher findet seine Kippe nach dem ausdrücken eklig und ist sich sicher, dass er ganz leicht aufhören kann. Bis halt der Entzug anfängt.

In 2 Wochen wenn sie das nächste Mal fragen kommt, bist wieder handzahm und machst alles, wenn Du nur irgendwas von ihr bekommst.

Das ist nunmal die Sause auf die Du Dich eingelassen hast. Und die wird so lange dauern, bis sie einen Ersatz für Dich hat oder Du tatsächlich so am Ende bist, dass Dir die Kraft fehlt sie in Deine Nähe zu lassen.

Ich würde Dir gerne was motivierendes sagen, hab aber nix. Ausser vielleicht, es gibt ein Leben danach. Aber angesichts des echt harten Wegs dahin, ist das für Dich gerade sowieso nicht greifbar.

Du steckst richtig, richtig in der sch.. Ich weiss wie Du Dich im Moment fühlst und jedes Mal gruselt es mich wenn ich daran zurück denke.

Ist übrigens keine Liebe. Ganz gleich wie intensiv sich das auch anfühlen mag. Das intensive ist das extreme 'haben wollen' - nicht Liebe.

Wenn da Liebe ist, möglich ist die schon, die ist völlig unproblematisch. Die könntest auch nach einem Ende behalten. Die fordert und braucht nichts.

Achso, Du kannst Dir mal die Frage stellen woher sie ihre 6uelle - na ich will mal sagen - Fähigkeiten her hat. Ich meine damit nicht nur den 6 selber, auch den offenen, aufreizenden Umgang damit, das genaue Wissen wie man Männer dazu bringt zu sabbern usw.

Zumindest bei mir war das doch recht heilsam als mir das klar wurde.

Kleiner Tip. Für eine Goldmedaille braucht man eine Menge Training.

Zitat von Knutuschi:

Klar. Würde es Dir gelingen klar zu sehen, wüsstest Du auch, dass Du Dir keine Birne machen brauchst, sie kommt ja immer wieder. Der Punkt ist nicht, dass Du sie nicht haben könntest, der Punkt ist, dass Du sie als Jemanden möchtest der sie nicht ist und nicht sein wird.

Würde es Dir gelingen die Phantasiefrau in Deinem Kopf vom wahren Menschen zu entkoppeln, wärst Du relativ schnell raus aus der Kiste. Und das immer noch ohne sie zu verlieren. Ob Du sie dann noch willst, ist allerdings eine andere Frage, die sich aber erst dann stellt. Solange das Bild der Traumbeziehung mit der Traumfrau in Deinem Koof rumgeistert und Du das mit ihr verknüpft hast, wird es schwierig und Du wirst immer wieder von der Realität enttäuscht.




Respekt. Keine Spielchen von ihr, klare Ansage. Sorry, kannst ihr hier nichtmal was ankreiden. Sie fährt zwar die - ich nehm mir was ich will und sch. auf emotionale Kosten des Anderen - Schine, aber sie ist darin ehrlich.

Wenn Deine Abhängigkeit bereits so fortgeschritten ist, dass sie Dich auch dann noch wie eine Puppe tanzen lassen kann wenn sie das bereits klar und offen kommuniziert, dann steckst echt in der sch.. Das ist aber Deine, nicht ihre.

Du wirst Monate ohne jeden Kontakt brauchen um Dich halbwegs soweit zu stabiliseren, dass Du mal wieder fähig wärst irgend ein ernst zu nehmendes Nein ihr Gegenüber zu vertreten.

Bis dahin wird das ein übler Ritt, der Dich noch einiges kosten wird.

Klar, jetzt kannst Nein sagen, hattest ja gerade eine Dosis. Jeder Raucher findet seine Kippe nach dem ausdrücken eklig und ist sich sicher, dass er ganz leicht aufhören kann. Bis halt der Entzug anfängt.

In 2 Wochen wenn sie das nächste Mal fragen kommt, bist wieder handzahm und machst alles, wenn Du nur irgendwas von ihr bekommst.

Das ist nunmal die Sause auf die Du Dich eingelassen hast. Und die wird so lange dauern, bis sie einen Ersatz für Dich hat oder Du tatsächlich so am Ende bist, dass Dir die Kraft fehlt sie in Deine Nähe zu lassen.

Ich würde Dir gerne was motivierendes sagen, hab aber nix. Ausser vielleicht, es gibt ein Leben danach. Aber angesichts des echt harten Wegs dahin, ist das für Dich gerade sowieso nicht greifbar.

Du steckst richtig, richtig in der sch.. Ich weiss wie Du Dich im Moment fühlst und jedes Mal gruselt es mich wenn ich daran zurück denke.

Ist übrigens keine Liebe. Ganz gleich wie intensiv sich das auch anfühlen mag. Das intensive ist das extreme 'haben wollen' - nicht Liebe.

Wenn da Liebe ist, möglich ist die schon, die ist völlig unproblematisch. Die könntest auch nach einem Ende behalten. Die fordert und braucht nichts.

Wow! Einer der besten Beiträge im gesamten Forum hier seit langem. Das sollte sich der TE mal intravenös geben und immer wieder durchlesen. Danke dafür! Es zeigt schonungslos genau das auf, was hier läuft.