Bin ich unfähig geworden, richtig zu lieben

Zitat von Frau_Stern:

Ich hinterfrage ständig alles mögliche und mittlerweile hab ich keinen Plan mehr, was ich glauben soll.

Das Hinterfragen kenne ich auch, aber ist es nicht letztendlich egal, was der Mann aus Deinem Beispiel mit der Bemerkung beabsichtigt hat? Abgesehen davon gibt es viele Menschen, die einfach nur reden, ohne jegliche Absicht....

Anders sieht es aus mit dem, was du fühlst. Wenn du dich abgewertet fühlst zum Beispiel macht es Sinn, das anzuschauen. Aber nicht weil jemand was gesagt hat, sondern wegen deinem Gefühl. So versuche ich es zumindest zu handhaben. Sorry für den Off-Topik.

@Frau_Stern

Zitat von Frau_Stern:

wenn wir eine Sache für "unbedeutend" halten, bewerten wir sie doch auch

Ja, schon. Oder entwerten auf Bezug auf einen selbst. Man muss sich nicht alles zueigen machen.
Wobei die Sache mit der Frisur ja schon eine konkrete Kritik war. Und wenn ich den Kritiker als Partner sehe, macht das ja schon etwas aus.
Ich würde mich dann mit Block und Bleistift hinsetzen und anfangen zu schreiben: Haare föhnen, Schublade aufräumen, und dann im Tonfall, mit dem ich einen Einkaufszettel schreibe: Fällt dir sonst noch etwas ein?
Und bei der nächsten Kritik: Schreibe es auf den Zettel, liegt auf dem Tisch.

Dass der Mann die TE kritisiert hat, finde ich schon grenzwertig, aber dass man nicht darüber redet, ehrlich gesagt scheußlich. Wie soll das funktionieren?

Und warum macht man so etwas? Harmoniebeduerfnis kann es nicht gewesen sein, weil sie 3 mal Schluss gemacht hat, Trennung ist auch nicht Bewahrung von Harmonie. Cool sein wollen? Keine Schwäche zeigen? Meine Fantasie reicht nicht aus, um mir weitere sinnvolle Erklärungen zu geben.

Und wieso jetzt plötzlich reden wollen? Wo die ganze Zeit schweigen angesagt war? Sorry, das würde ich mir nicht geben, da kann man nur verlieren.

Entschuldigt, wenn ich jetzt erst antworte - mittlerweile sind ja so viele neue Nachrichten erschienen, dass es gar nicht möglich ist, auf jede einzelne zu reagieren.
Ich weiß, dass ich manchmal "zu gut" für diese Welt bin, und oft meine Bedürfnisse nicht ausspreche, weil ich glaube, kein Recht zu haben, auch wer zu sein.

Ich war vor dieser Beziehung 30 Jahre mit jemanden zusammen, da war es ähnlich. Er hat gesagt, wie das Leben geht, ich habe mich gefügt. Ich glaube heute - dass es deswegen auch so lange gutging.
Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, dass ich aber so einen Partner nicht mehr möchte.
Und genau so habe ich mich in dieser neuen Partnerschaft dann gefühlt. Einfach übergangen. Es waren ja nicht nur die Haare. Er hat mir schon sehr oft gesagt was eine Frau zu machen habe, wie sie ausschauen sollte etc.
Ich habe auch - wenigstens ganz am Anfang, versucht seinen Wünschen zu entsprechen. Aber ich habe dann gemerkt, das bin doch nicht ICH, warum kann er mich nicht so nehmen wie ICH bin ? Geht das jetzt genauso wie in meiner früheren Beziehung? Ist er auch nur der ANGEBER und ich die DOOFE ?. So war es mein Auto - wäre doch besser wenn ich ein anderes fahren würde, in meiner Wohnung sind zu viele Bilder meiner Familie -das stört ihn, ich fahre zu langsam, meine Lebensmittel sind nicht gesund etc.
Jedes Mal kam dann so ein Druck in Höhe der Brust - du bist nicht gut, wie du bist. Pass dich an, sonst verlierst du ihn.

Und trotzdem, er hatte einfach so viel Charme, sah gut aus, rauchte nicht, hatte die gleichen Hobbies wie ich, es passte einfach so viel. Und ab einem gewissen Alter will man auch einfach mal ankommen. Ich habe mir diese Beziehung wirklich so sehr gewünscht, daher konnte ich dieses "Schluss machen" auch nicht durchhalten.
Irgendwann hat er dann zu mir gesagt, dass er bei mir einziehen will - da war es dann ganz aus. Jetzt dachte ich wirklich - nein, das will ich nicht. Das habe ich auch offen kommuniziert - aber das verstand er dann auch wieder als Ablehnung seiner Person. Ich wollte aber nicht wieder ein "Hausmütterlein" werden, ich wollte meine Wohnung für mich, meine Entscheidungen treffen ohne "fremdbestimmt" zu sein.
Vielleicht war es falsch - aber ich habe immer getan was andere von mir verlangt haben, das will ich einfach nicht mehr.

Und dennoch ist es für mich schwer. Ich kann seinen Kontakt noch immer nicht löschen. Ich weiß dass ich ihn noch immer als "tollen Mann" sehe.
Er hat einmal gesagt - du wirst es bereuen, so einen Mann wie mich bekommst du nicht wieder. Manchmal glaube ich das wirklich und im nächsten Moment denke ich - bist du blöd?
Selbst meine Kinder haben gesagt :" Mama, der manipuliert Dich".

Warum kann ich nicht loslassen und das als Lektion sehen ?

Die Szene in dem Antiquitätenladen war auf mich bezogen. Weil dieser Mann ständig Anmerkungen macht, in denen es um Geld geht. Das war nur eine Situation, wo er es tat. Ich bin mir nur nicht sicher, ob ich das in Relation zu mir sehen soll ( wir waren ein paar Mal aus ) oder ob er generell nur seine eigene Minderwertigkeitsproblematik da kompensiert. Von daher....wie genau soll und KANN man an sich arbeiten ? Wer sagt einem, was stimmt und was nicht. Heutzutage wird alles nur noch komplizierter. Ich für meinen Teil bin nun auch soweit wie die TE. Ich denke, ich bin unfähig zu lieben. Ich kapituliere vor all diesen Ansprüchen, die da immer unbewusst im Raum stehen. Ständig soll ich mich selbst und andere analysieren, um mich zu optimieren, andere nicht zu idealisieren / zu generalisieren....und an meinem inneren Kind arbeiten. Tja, hab ich brav gemacht, Kurs gebucht, einen Nachmittag angehört. Fand es überteuert, weil bloß zusammengeschustertes Standardzeug aus dem Netz, was meine Welt nicht großartig bewegt hat.
Wo ist eigentlich die Leichtigkeit geblieben in unserem Leben ?

@Idieh15, vielleicht fühlt es sich wie Versagen an für dich, weil du innerlich glaubst, dass du deine Rolle nicht gut genug gespielt hast. Weil etwas in uns immer wieder sagt, wir müssen so sein, wie man uns haben will. Sich auflehnen ist zwar heilsam, hinterlässt aber ein schales Gefühl von Schuld.

Zitat von Idieh15:

Er hat einmal gesagt - du wirst es bereuen, so einen Mann wie mich bekommst du nicht wieder.

mehr muss man über diesen mann nicht wissen. zum speiben.


tut mir sehr leid, dass du wieder an so einen kerl geraten bist.

aber: du bist bei dir geblieben und hast mehr auf dein bauchgefühl gehört als in deiner langjährigen beziehung davor. du bist einen großen schritt weiter.

Zitat von Frau_Stern:

Wer sagt einem, was stimmt und was nicht.

dein herz, deine seele, dein bauch.

ich hab das gefühl immer mehr menschen verlieren die verbindung zu sich selbst.

ich glaube daran: wer tief und ganz ehrlich in sich hineinhört kann wahrhaftigkeit spüren.

vertrauen in sich selbst kann man (wieder) erlernen.

die gedanken sind viel zu oft ins außen gerichtet.

@Brennessl Ist nicht genau dieses " sich selber vertrauen" heute der Knackpunkt ? Weil die Tendenz ja dazu geht, genau dies nicht zu tun und die Fehler bei den eigenen Mustern ( Bindungsstil, Kindheit, Erwartungshaltung etc ) zu suchen und sich dann da dran abzuarbeiten ?
Wird nicht immer suggeriert, man denke falsch / interpretiere falsch und dies sei ja der Grund, warum man alleine ist ?

Ich für meinen Teil bin lieber alleine als mit Leuten zusammen, die mir nicht gut tun.
Dennoch frage ich mich, warum zieht man als Frau diese Männer an, immer wieder diese Art Kerl, der nicht mit sich im Reinen ist ? Immer wieder Abwertung, wenn es auch nur einen Hauch an Raum dafür gibt.
Hab mich das schon oft gefragt, weil ich nicht reagiere auf sowas, es aber sehr wohl wahrnehme. Kurioserweise kommen diese Männer aber ständig wieder an, vielleicht um doch eine Reaktion zu bekommen ? Neulich auch so eine Situation. Ich hatte ich eine Schüssel mitgebracht, als Requisite ( bin beim Theater ). Da kam auch gleich eifrig der Kommentar...nett, aber " man würde sich die niemals zuhause hinstellen". Da ich die Person kenne, weiß ich, dass sie ständig versucht, mich abzuwerten und auch ständig neu ankommt und Kontakt möchte, den ich aber ablehne. Wenn sich ein Treffen ergibt, wird dann flink geschaut, wo man schnell eine Abwertung los wird. Ansonsten wird auch extrem aufgewertet an manchen Stellen, was ich auch nicht für "echt " halte. Ich empfinde beides als unangenehm und gehe der Person aus dem Weg.

Muss ich nun an mir arbeiten, weil ich dieses Verhalten als Abwertung empfinde ? Bilde ich es mir ein ?
Oder habe ich etwas, was Männer anzieht, die mich einfach gerne abwerten ? Wenn ja, was ist es ?

Was ist denn die Systematik dahinter, ständig solche Männer anzuziehen, obwohl man ihnen kein bestätigenden Feedback gibt und nicht emotional reagiert ?

Die TE hat wohl vergleichbare Erfahrungen. Männer, die einem dann die Welt erklären wollen...anderes Auto, andere Frisur, andere Art, den Haushalt zu führen. Die manipulieren, wenn man sie lässt. Alles ungut.

Die Frage ist aber, warum zieht man denn keine anderen Kerle an ? Die gibt es doch auch ?

Allein die Frage ist schon seltsam formuliert.
Natürlich bist Du fähig zu lieben !
Die Fähigkeit zu lieben bemisst sich doch nicht daran inwieweit Du Dich Deinem Partner anpasst/
Dich nach seinem Gusto zu verändern. < das wäre (emotionale) Abhängigkeit
Im Gegenteil : Liebe bedeutet - für mich - den Anderen so zu lieben wie er ist, mit all seinen Ecken
und Kanten.

Zitat von Frau_Stern:

Was ist denn die Systematik dahinter, ständig solche Männer anzuziehen, obwohl man ihnen kein bestätigenden Feedback gibt und nicht emotional reagiert ?

Meine Meinung: Diesen Typ Mensch gibt's einfach häufiger. Und die versuchen es halt überall. Und wer einknickt und meint diese Menschen davon überzeugen zu können sie hätten Unrecht, da kann man sich dann entsprechend dran abarbeiten. Einfach stehen lassen, nicken und lächeln scheint mir hier die beste Strategie. Sollen sie weiterziehen. Inzwischen erkenne ich solche Menschen auch besser und es gibt einfach so viele die so sind.

Zitat von Frau_Stern:

Muss ich nun an mir arbeiten, weil ich dieses Verhalten als Abwertung empfinde ? Bilde ich es mir ein ?

Nein, nur nicht mehr ins Leben lassen diese Menschen. Ist auf Arbeit natürlich schwierig. Aber dann dort eben rein professionell Arbeiten und das an sich abperlen lassen. Ich hab auch auf Arbeit Kollegen die so unangenehm sind. Wenn die reden denke ich oft an meine Lieblingsfilme. Die interessieren mich mehr als deren Abwertungen.

Weil es vorhin auch darum ging, ob man nur eine Beziehung führen dürfe, wenn man an sich gearbeitet hat und "geheilt" ist. Ich sehe das so, dass Bindungsthemen auch nur vollständig in Beziehungen geheilt werden können. Das was man weiß ist ja vor allem Theorie. Die praktische Anwendung findet dann innerhalb einer Beziehung statt. Also nein, man muss nicht geheilt sein. Aber ich finde, wenn jeder weiß was er für Muster, Macken und Vorlieben mitbringt, dann hilft das in jedem Fall die Paardynamik zu verstehen.

Zitat von Frau_Stern:

Ist nicht genau dieses " sich selber vertrauen" heute der Knackpunkt ?

denke ich nicht. aber ich kann da nur von mir und meiner erfahrung ausgehen.

ich wusste immer wenn etwas "nicht stimmt", gehandelt hab ich freillich auch oft nicht sofort danach. aber das war eher in jungen jahren.

Zitat von Frau_Stern:

Muss ich nun an mir arbeiten, weil ich dieses Verhalten als Abwertung empfinde ? Bilde ich es mir ein ?

nein und nein würde ich sagen.

Zitat von Frau_Stern:

Oder habe ich etwas, was Männer anzieht, die mich einfach gerne abwerten ? Wenn ja, was ist es ?

unsicherheit vielleicht?

und warum wehrst du dich nicht?

beispielt schüssel: hast du da was drauf gesagt oder das einfach nur geschluckt?

sowas solltest du nicht auf dir sitzen lassen. das geht dann immer so weiter, wie du ja siehst. man darf auch mal stopp sagen.


liebe @Idieh15, ich hoffe wir werden nicht zu OT für dich.

Letztes Jahr hatte ich mit einer Frau zwei Dates. Das erste Date ging lange, zuerst sicher 3h geredet und danach lustig ein Museum angeschaut. Das 2. Date war eher ein klassisches Date zum Essen verabredet und anschließendem Spaziergang. Als es ans verabschieden ging, sagte sie zu mir ich wäre, so lieb, nett, fürsorglich, aufmerksam usw. sie vermisst das A..loch in mir - neudeutsch der Bad Boy.
Was ich mit der Geschichte aussagen wollte, es gibt ein gewisses "Beuteschema" was jeder Mensch hat, der eine mehr, der andere Mensch weniger. Und daran etwas groß zu verändern wird schwer. Wenn @Idieh15 in der langen Beziehung das mit der Kritisierung so lange hingenommen hat - heisst nicht das es richtig ist - kann es sein, dass sie so etwas ins geheim sucht. Bei manchen Menschen ist es mehr das Aussehen z.B. lange blonde/helle Haare und bei anderen Menschen das muss ein Macho sein.
Während meiner Ehe wurde ich stark unterdrückt und musste das tun was man mir sagte. Damals habe ich mir zu viel sagen lassen, aber in einem gewissen Maß stört mich nicht - oder mag ich sogar? Das raus zu finden ist schwer was jeder Mensch mag. Ein alter Spruch von meinem Opa, "eine schöne Frau gehört dir nie alleine" passt hier ein wenig dazu. Wenn du den Spruch zu deiner Freundin sagts, war sie es vielleicht, den unter dem Strich heißt es, dass sie nicht schön ist 🤔

Daher denke ich, dass wir immer wieder zu den selben Menschentypen hingezogen werden. Das kennt man schon, weiß damit umzugehen und dieses mal wird es sicher nicht mehr so schlimm wie das letzte mal..... Der bequeme Mensch halt.

An alle die meinen dass man versagt hat, es gibt leider viele Verbrecher und die meinen sogar dass sie nicht versagt haben, sondern die anderen. In dem Punkt könnten wir Nichtverbrecher uns eine Scheibe von den Verbrechern abschneiden.

Zitat von Frau_Stern:

Und der Mann in dem Fall habe ein Haus in der angesagten Wohngegend

ein Haus ( egal in welcher Wohngegend) macht den Menschen doch nicht (automatisch) zu einer guten Partie (auf den Charakter bezogen. 😳

@brenessl
Ich habe keine Lust, auf Abwertung einzugehen und mich zu rechtfertigen oder zu erklären. Diese Leute erwarten aber, dass ich mich erkläre oder meinen Geschmack/meinen Stil/ meine Art zu leben verteidige. Muss ich nicht, mach ich nicht...warum bin ich dann unsicher ? Auf den Reiz, welchen sie aussenden folgt keine Reaktion. Also können sie nicht mit umgehen. Sind denn dann nicht DIE unsicher ?

bin mal raus, bevor es zu arg OT wird