Bin ich unfähig geworden, richtig zu lieben

Mittlerweile habe ich wieder Probleme in der Liebe.
Ich habe im Jan. 2024 einen Mann kennengelernt und habe durch meine "Vorgeschichte" lange gebraucht, um mich auf ihn einzulassen. Irgendwann habe ich mich aber heftig in ihn verliebt und so begann eine wunderschöne, innige Beziehung. Da er jedoch nicht in meiner Nähe wohnte, konnten wir nur eine Wochenend-Beziehung führen. Das war für mich auch in Ordnung. Ich fuhr Freitag nach der Arbeit zu ihm, und am Montag wieder zurück. Nach kurzer Zeit hatten wir einen wunderschönen Urlaub zusammen. Ich habe das erste Mal seit meiner Trennung gespürt, was es heißt geliebt zu werden. Anfänglich wollte er gar keine richtige Beziehung und begründete es damit, dass er wohl am Ende des Jahres Deutschland verlassen werde, weil er auswandern würde. Mir war das damals egal, ich wollte diese Zeit einfach genießen. Nach einigen Monaten gestand er mir jedoch, dass er sich in mich verliebt habe und die Auswanderung überdenken würde.
Im Sommer sind wir dann erneut in den Urlaub - für 3 Wochen. Da habe ich manchmal gemerkt, dass ich mich "eingeengt und nicht richtig" fühlte. Er versuchte auf einmal, immer wieder Dinge an mir zu verändern. So waren auf einmal Kleinigkeiten an mir nicht ok. Manchmal hatte ich meine Haare nicht schön geföhnt, manchmal musste er einfach Dinge in meinem Haushalt verändern, weil sie dann "besser" seien. Ich fand das als volle Bevormundung.
Ich hatte dann richtig Angst, mich in dieser Beziehung zu verlieren und beendete diese per Brief. Leider habe ich ihm nicht gesagt warum, ich konnte mich einfach nicht öffnen. Er lies nicht locker und kam wieder - und ich merkte, dass er mir tatsächlich gefehlt hatte. So ging diese Geschichte 3x. Ich beendete, er kam wieder.

Ich weiß gar nicht warum, aber ich hatte einfach das Gefühl, dass er mich gar nicht so will wie ich bin. Er meinte, ich würde ihn nicht genug lieben. Ich würde ihn wegstoßen etc.
Manchmal hatte ich das Gefühl wir redeten aneinander vorbei.
Wir sahen uns eine ganze Weile nicht, hatten aber noch immer Kontakt. Ich hatte da das Gefühl, dass wir beide nicht voneinander lassen können.
Bei jedem Kontakt freute ich mich, aber ein Treffen kam nicht mehr zustande. Er wollte es nicht mehr.
Vor ein paar Wochen habe ich ihm dann einen Brief geschrieben und ihn gebeten, mit mir nochmal zu reden. Ich vermisste ihn unendlich.

Ja und jetzt kam sein Brief - nicht böse, aber endgültig. Er hätte immer wieder versucht unsere Beziehung zu erhalten, ich hätte sie aber boykottiert. Ich sei egoistisch und uneinsichtig.
Auch hier hörte ich nur Vorwürfe.

Jetzt frage ich euch . . . . . was habe ich falsch gemacht ? Bin ich total verkorkst oder haben unsere Bindungsstile nicht gepasst.
Ich habe bereits 2 Bücher darüber gelesen.

Ich habe immer gemerkt, wenn es mir zu "eng" wird, flüchte ich
Wenn er merkte "ich hau ab" hat er immer mehr geklammert

Das schlimme daran ist, ich weiß genau, dass er mich unheimlich geliebt hat und auch ich habe ihn geliebt. Haben unsere Ebenen nicht gepasst

Meint ihr, es gibt noch eine Möglichkeit? Wenn ich anrufe geht er nicht hin.
Es bringt mich fast um meinen Verstand
Ich kann nicht abschließen. Ich weiß ich hätte viel früher mit ihm offen und ehrlich reden sollen, was mich in unserer Beziehung Angst macht. Aber hätte er es überhaupt verstanden

Ging es euch auch schon einmal so ?

Deine Geschichte hört sich schmerzhaft an für euch Beide. Mein NM und ich haben eine ähnliche Dynamik. Bei uns war er der vermeidende Typ und ich die ängstliche. Was jemand mit vermeidenden Tendenzen bei dem anderen anrichtet mit diesen Warm-Kalt-Spielen kannst du dir nicht vorstellen! Es ist schmerzhaft ohne Ende. Deshalb kann ich deinen Ex sehr gut verstehen, dass er sich schützt und keinen Kontakt möchte.
Bitte lass ihn in Ruhe. Respektiere, dass er nicht möchte und kümmer dich erstmal um dich selbst. Auch wenn's schwer ist.

Du klingst als ob du deine Muster noch nicht ganz bearbeitet hast. Das empfehle ich dir dringend, sonst kann es passieren, dass du immer wieder Menschen verletzt und dabei auch selbst leidest.

Die Antwort auf die Frage was du falsch gemacht hast ist einfach:

Du hast ihn dreimal verlassen, mindestens einmal davon per Brief (find ich super armselig) und ohne Begründung. Sieht nach Bindungsangst aus und anscheinend wurde er sich dessen bewusst und wollte nicht noch ein viertes (!) Mal von dir abserviert werden.

@HierDerNameNEU Du hast völlig recht. Ich weiß heute, dass ich ihm damit sehr weh getan habe. Trotzdem hätte ich mir ein Gespräch gewünscht, um meine Sichtweise zu erklären. Ich weiß auch, dass er sich schützen muss.
Aber mittlerweile sind Monate vergangen - meinst du nicht, dass wir heute wie erwachsene Menschen reden könnten

liebe @Idieh15 !

Zitat von Idieh15:

Jetzt frage ich euch . . . . . was habe ich falsch gemacht ? Bin ich total verkorkst oder haben unsere Bindungsstile nicht gepasst.

ich finde du hast gar nichts falsch gemacht und bist auch nicht verkorkst. denn das:

Zitat von Idieh15:

Im Sommer sind wir dann erneut in den Urlaub - für 3 Wochen. Da habe ich manchmal gemerkt, dass ich mich "eingeengt und nicht richtig" fühlte. Er versuchte auf einmal, immer wieder Dinge an mir zu verändern. So waren auf einmal Kleinigkeiten an mir nicht ok. Manchmal hatte ich meine Haare nicht schön geföhnt, manchmal musste er einfach Dinge in meinem Haushalt verändern, weil sie dann "besser" seien. Ich fand das als volle Bevormundung.

ist letztendlich woran es gescheitert ist.

abwertung und ja, bevormundung seinerseits, dein gefühl hat dich sofort gewarnt und du hast es beendet. leider nicht konsequent.

haare nicht schön geföhnt... wenn ich sowas lese krieg ich hals, echt.

Zitat von Idieh15:

Er hätte immer wieder versucht unsere Beziehung zu erhalten, ich hätte sie aber boykottiert. Ich sei egoistisch und uneinsichtig.
Auch hier hörte ich nur Vorwürfe.

lass dir nichts einreden. er wollte dich anders als du bist, siehe

Zitat von Idieh15:

Ich weiß gar nicht warum, aber ich hatte einfach das Gefühl, dass er mich gar nicht so will wie ich bin.

deine instinkte sind gut. aber offensichtlich neigst du dazu selbige anzuzweifeln. vertrau dir selbst ein bisschen mehr.



lass los und stell den kontakt ein, er war nicht der richtige für dich. und wenn du tief in dich hineinspürst, dann weißt du das auch denke ich.

Zitat von Idieh15:

@HierDerNameNEU Du hast völlig recht. Ich weiß heute, dass ich ihm damit sehr weh getan habe. Trotzdem hätte ich mir ein Gespräch gewünscht, um ...

Du hättest dir ein Gespräch gewünscht? Ich gehe mal sehr davon aus, dass er sich das auch gewünscht hat, als er deinen tollen Brief erhalten hat.

ob da jetzt Monate oder Jahre vergangen sind, macht kein Unterschied. Vermutlich solltest du erst mal eigene Baustellen bearbeiten, deine offensichtliche Bindungsangst hinterfragen Und dann irgendwann über eine Beziehung nachdenken: aber nicht mit ihm.

Zitat von Idieh15:

was habe ich falsch gemacht ?

nicht kompromissbereit? nicht transparent?

Zitat von Idieh15:

Ich habe bereits 2 Bücher darüber gelesen.

worüber?

was hast du aus diesen 2 büchern mitgenommen, gelernt?

Zitat von Idieh15:

Ich habe immer gemerkt, wenn es mir zu "eng" wird, flüchte ich
Wenn er merkte "ich hau ab" hat er immer mehr geklammert

hattest du kein verständnis für seine angst?

Zitat von Idieh15:

ich weiß genau, dass er mich unheimlich geliebt hat und auch ich habe ihn geliebt

warum beendet man bzw du es dann - mehrfach ?

Das er dich verändern wollte und vor allem um was für Dinge es dabei ging finde ich auch sehr befremdlich.
Da würde bei mir emotional auch das Rollo runtergehen. Aber das mit dem 3x Schluss machen ist schon auch eine Hausnummer. Vielleicht hat es irgendwie nicht gepasst. Auf beiden Seiten.

@Mada Irgendwie war meine Antwort auf dein Schreiben jetzt weg - sorry.

Ja kann man denn kompromissbereit sein, wenn man sich dann "darin verliert". Sollte ich mich nur an ihn anpassen - und er darf mich kritisieren und verändern.

Bücher:
Bindungsstil vermeidender und ängstlicher
Hier habe ich uns beide deutlich gefunden. Je mehr ich ihm gesagt habe, dass ich wieder Raum für mich brauche, umso mehr hat er verstanden - ich liebe dich nicht - und hat geklammert. Das hat mir Angst gemacht. Nicht seine Liebe.
Und ganz ehrlich - auch meine Liebe zu ihm war aufrichtig.
Damals wusste ich es aber nicht, dass ihn das triggert und habe es nur als Kritik gesehen.
Ich meine schon, dass ich heute reflektiert habe.

Ich habe jedesmal aus Angst Schluss gemacht, nicht weil ich ihn nicht geliebt habe, das ist ja das schlimme daran

@NineNinchen habt ihr beide es denn geschafft ? Und wenn ja - wie

Dass es dir weh tut einen Menschen gehen zu lassen für den du Gefühle hast/hattest, ist verständlich.
Nur, die Gründe warum du ihn mehrmals weggestoßen hast, sind trotzdem da. Ob man durch ein Gespräch das alles aus der Welt schaffen kann? Ich persönlich glaube das nicht.

Zitat von Idieh15:

Aber mittlerweile sind Monate vergangen - meinst du nicht, dass wir heute wie erwachsene Menschen reden könnten

Was hätte er davon außer Wunden aufreißen?
Meine Meinung: nimm seine Entscheidung ernst, akzeptiere dass er nicht mehr möchte und geh deinen Weg.

Zitat von Idieh15:

habt ihr beide es denn geschafft ? Und wenn ja - wie

Haben wir nicht. Wir sind seit über einem Jahr getrennt, ich in Therapie. Er hat mich selbst schon 2 x verlassen.

Ich glaube es kann nur funktionieren, wenn beide an ihren Mustern arbeiten. Ist halt die Frage ob er das auch tut oder ob nur du die Bücher dazu liest. Und ob bei ihm nicht das Vertrauen zu sehr gelitten hat.

Zitat von Idieh15:

e mehr ich ihm gesagt habe, dass ich wieder Raum für mich brauche, umso mehr hat er verstanden - ich liebe dich nicht - und hat geklammert. Das hat mir Angst gemacht. Nicht seine Liebe.

ich denke was dir angst gemacht hat war sein kritisierendes verhalten und seine anstalten dich verändern zu wollen.

deswegen hast du instinktiv raum gebraucht. raum den er dir offensichtlcih nicht geben wollte/konnte.

ich glaube bei dir nicht an bindungsängstliches oder vermeidentes verhalten. du hast dich geschützt, weil du an den falschen mann geraten bist.


ich rate dir dich nicht zu sehr in deine zweifel an dir hineinzusteigern. du bist nicht unfähig zu lieben, rede dir das nicht ein.

ja, das ist blöd gelaufen, ja das tut weh. aber es ist nicht das ende der welt.

mach frieden mit dir selbst.

@GreenTara

Liebe Tara, ich danke Dir, dass Du mich nicht verurteilst, sondern auf diese Beziehung nüchtern schaust. Du hast Recht wenn du sagst, dass unsere Liebe erst als Freundschaft begann mit sehr viel Leichtigkeit. Das habe ich auch an dieser Beziehung so genossen.

Am Anfang war es auch so. Ich war richtig und wurde geliebt wie ich war. Erst später, fing er an, mich meiner Meinung nach zu kritisieren. Naja das kann man jetzt auch wieder auslegen wie man will. Er meinte "Verbesserungsvorschläge" - ich empfand es als Kritik.

Trotzdem tut es mir unendlich weh. Ich habe einfach jetzt das Gefühl, schuldig zu sein und versagt zu haben in jeder Hinsicht