Bin ich zu doof für die Liebe?

Zitat von Magic-Rick:

Also trafen wir uns und ich ging mit ihr am Rhein spazieren, wo sie wieder schöne Orte für ihre Schnappschüsse gefunden hatte. Zur Begrüßung umarmten wir uns. Wir hielten keine Händchen (ich versuchte es aber auch nicht. Keine Ahnung ob sie darauf wartete). Als wir wo eine Pause machten und ich neben ihr saß, lehnte sie ab und zu ihren Kopf an mich an und ich legte meinen manchmal an ihren. Mehr war da aber nicht. wir sprachen auch kein Wort mehr über diese Sache. Wozu auch, ist ja eigentlich alles dazu gesagt. Mir fiel dann auf dass sie etwas früher heim wollte als sie eigentlich musste. Vielleicht war ihr das irgendwo auch unangenehm. Zum Abschied gab es auch wieder eine Umarmung. Der Kontakt ist jetzt nicht abgebrochen. Aber täglich melden werde ich mich jetzt auch nicht mehr.

Falls du es schaffst, locker zu bleiben, könntest du doch einfach weiter machen, oder?

Natürlich müsstest du dafür jetzt starke Nerven haben, es ist nicht jedermanns Sache, da jetzt noch gechillt zu bleiben, aber prinzipiell ist noch nichts verloren.

Küsse sie doch beim nächsten Mal wieder und sag ihr, dass du nichts erwartest, sondern einfach nur die Zeit genießen willst. Und dann setze einfach dort fort, wo du aufgehört hast...

Die Frage ist halt auch, suchst du jetzt um jeden Preis etwas festes oder würdest du dich mit weniger zufrieden geben?

Ihre Reaktion deutet eben darauf hin, dass sie die Zeit mit dir genießt und auch das Küssen und den Sex schön fand, aber offenbar nicht bereit ist, ihren Kindern einen "neuen Papa" zuzumuten. Könntest du damit leben, mit ihr auch einfach was Lockeres zu haben? Wenn ja, dann küsse sie einfach nochmal und schlag ihr gleichzeitig vor dass ihr auch einfach die Zeit miteinander genießen könnt und Spaß haben könnt, ohne fest zusammen zu sein. In diesem Fall müsstest du dann aber auch aufhören, Andeutungen zum Thema Kinder-kennenlernen zu machen, denn damit würdest du ja wieder subtil Druck ausübern.

Falls es aber so ist, dass du unbedingt etwas Festes haben musst und dich nicht mit einer Freundschaft-Plus zufrieden geben willst, dann lass es einfach.

Jedenfalls noch ein Bonus-Tipp (den man mir auch schon oft gesagt hat und den ich jetzt an dich weiter gebe): Hör auf, alles zu analysieren und mach dir nicht über alles Gedanken! Für das Berufsleben ist das ja eine tolle Eigenschaft, aber im Dating machst du dir damit nur selbst das Leben schwer! Je mehr du nämlich die Reaktionen einer Frau analysierst, umso mehr bist du verwirrt. Besser ist, wenn du einfach in die offensive gehst und spontan siehst, wie sie reagiert und was passiert. So, wie bei dem einem Mal, wo ihr im Bett gelandet seid, da hast du ja auch nicht analysiert und überlegt, was ihre Reaktion bedeutet und hast auch nicht darüber nachgedacht, was du tun sollst, sondern hast einfach die Situation so genommen, wie sie war. Vermutlich hat das deshalb so gut funktioniert, weil du da keine Erwartungen hattest und keinen (subtilen) Druck gemacht hast. Jedenfalls denke ich, dass es dir nicht weiterhilft, hier im Forum ewige Texte zu schreiben und alles zu zerdenken.

Leute wie soll ich das alles beantwortenbin etwas überfordert

Das Beuteschema war bisher vermutlich Problemfrauen. Anders kann ich das gerade nicht beschreiben. Das ist mir jedenfalls auch schon aufgefallen und ich gehe dieses Problem auch bereits aktiv an.

Wie schnell ich mit einer Frau zusammen kam war jedes Mal unterschiedlich. Wochen, ein paar Monate. Oder schneller. Bei meiner 5 jährigen Beziehung waren wir bereits ab dem 2. Date zusammen. In der Regel weiß ich sehr schnell ob mich eine Frau so anzieht, dass ich mehr will. Jeder Mensch tickt nun mal anders und das muss man akzeptieren.
Ich wurde nicht immer anhänglicher. Es mag so klingen als wäre ich immer der, der gleich mehr will und die Frauen vergrault. Tatsächlich ist es aber mal so mal so. Es kam auch oft genug vor dass ich die entspanntere Seite war und die Frauen mehr wollten oder mich unbedingt wollten. Es kam auch oft genug vor dass es mir reichte dass wir was lockeres hatten und die Frau was festes wollte. Hier gingen sie irgendwann als ihnen klar wurde dass ich nicht ganz zu haben bin. Ist ja auch verständlich.

Nein ich suche nicht dauerhaft immer wieder. Die Geschichten und Beispiele die ich nenne sind über Jahre verteilt und nicht allein aus dem letzten Monat! Ich kann sehr gut alleine sein und MUSS es auch regelmäßig! Freunde habe ich und genug Kollegen. Verschiedene Kreise, zwei Motorradgruppen. Die Beziehungsstrukturen sind hierbei unterschiedlich. Es sind Pärchen dabei, verheiratete, manche haben Kinder und ebenso genug Singles sowie Dauersingles. Also gemischt! Hobbies: Motorrad fahren ist ganz klar meine Leidenschaft! Ansonsten gehe ich auch gerne und regelmäßig ins Fitnessstudio (3 mal die Woche). Der Rest meines Lebens ist normal. Freunde treffen, in Bars gehen, mit ihnen rausgehen (See, grillen, Stadt, Veranstaltungen, Natur), Kino, Netflix.

Ob ich authentisch bin? Ich behaupte mal Ja!

Sicher gab es Frauen die merkten dass sie nicht meine erste Priorität waren. War ja auch so. Es entwickelt sich jedes Mal anders! Mal ist da nichts und ich will nur Freundschaft (oder nichts), mal reizt sie mich sexuell aber mehr eben nicht und manchmal ziehen sie mich so an, dass ich eben wirklich mehr will oder mir zumindest mehr vorstellen konnte. Wenn ich jetzt so darüber nachdenke, treffe ich meistens einfach nur keine gleichgesinnte. Wenn ich mal wirklich mehr will, wollen es die Frauen nicht. Reicht es für mich nur für was lockeres, wollen die Frauen mehr (oder wollen eben auch gar nichts). Will ich nichts, wollen sie irgendwas. Wenn mich mal eine interessiert und schneller bereit für ein Treffen bin, bin ich ihnen zu schnell. Bin ich mal entspannter, sind die Frauen enttäuscht weil ich nach 2 Tagen immer noch nicht nach einem Date gefragt habe.

Es gab ja Phasen in welchen ich nichts festes wollte. Ja da war ich vielleicht eher ein Aufreißer. Mag sein dass ich das irgendwo noch ausstrahle, denn der Entschluss damit aufzuhören und wieder was festes zu möchten kam erst im Laufe des letzten Jahres wieder.

Vielleicht gerade weil ihr fremd seid und wir uns nicht kennen, kann ich mich hier ganz gut öffnen. Wobei ich eigentlich generell nicht wirklich Probleme damit habe. Natürlich gibt es Dinge die ich nur sehr wenigen erzähle oder gar niemanden. Generell muss ich mich aber nicht verstecken. Ich stehe zu meinen Stärken, Schwächen sowie zu meinen Macken. Wer mich nicht mag, muss eben an sich arbeiten :p nein ich habe auch kein Problem damit dass man hier mein Bild siehtund ja das bin ich! Es kam noch nie jemand auf mich zu und sagte Ey du bist doch der aus dem Internet?!. Falls mich doch mal einer von euch erkennt, bitte. Kommt her und sagt hallo naja als Mann bekommt man da eher selten seltsame Nachrichten. Frauen werden dagegen sowieso immer angesprungen.

Ich sage nicht dass Kinder und Familie etwas schlechtes sind. Aber mehr kann ich dazu noch nicht sagen. Wie bereits gesagt, ich werde hier nicht innerhalb von ein paar Tagen Antworten dazu finden. Dein beschriebenes Worst Case Szenario ist aber tatsächlich etwas, das ich nie erleben möchte.

Was die aktuelle Frau betrifft: Doch ich schaffe es soweit locker zu bleiben. Da ich bisher ja auch noch nicht verliebt bin, kann ich mit der Sache mittlerweile wieder ganz gechillt umgehen. Gestern schrieben wir hier und da mal und dabei kam raus dass es ihr eigent-lich nur zu schnell ging, aber nicht dass es jetzt vorbei ist oder ich jetzt gefriendzoned wurde. Generell habe ich nichts gegen Freundschaft-Plus oder Affären (habe ich ja eine Zeit lang bevorzugt) aber dann würde ich eben nebenher schon die Augen offen halten für den Fall jemanden kennenzulernen mit der es dann zu 100 % passt. Denn eigentlich möchte ich wie gesagt so nicht mehr wirklich weiter machen.

Jetzt habe ich schon wieder einen Roman geschriebenaber gut, noch ein paar Worte zu all dem: Ja am Sonntag war ich schon etwas verzweifelt und am Montag äußerte ich das hier auch. Mag sein dass ich durch meine Beiträge so gewirkt habe als wäre ich ein Mensch, der generell bedürftig ist, allgemein viel an sich selber zweifelt und unbeholfen ist. Mit Sicherheit habe ich auch solche Momente in meinem Leben oder auch solche Phasen. Wer zweifelt nicht immer wieder mal in seinem Leben? Das hier war auch wieder so ein Moment, ja. Sonst wäre ich nicht hier. Das ist aber nur eine Seite von mir. Ein kleiner Teil vom ganzen! Ihr dürft nicht glauben mich jetzt schon zu kennen! Nicht mal zur Hälfte! Ich bin mir sicher, wenn ihr mich persönlich kennenlernen würdet, würdet ihr nach dem Tag sagen Ich habe dich ganz anders eingeschätzt!. Ich suche nicht verzweifelt einfach nach einer Freundin um nicht mehr allein zu sein! Klar habe auch ich den Wunsch nach einer Lebensgefährtin aber nein ich suche nicht pausenlos und sicher nehme ich nicht die erstbeste. Lieber bin ich alleine als in falscher Gesellschaft. Ich selektiere genauso wie jeder andere auch und sage auch nein wenn es für mich nicht passt. Natürlich habe ich auch meine Schwächen, meine Macken, schwache Momente, mache Fehler, verbeiße mich mal zu sehr in etwas oder geh vielleicht auch wieder zu locker an eine Sache heran. Aber was ich hier bisher von mir erzähle und wie ich mich hier bisher gebe, ist nur ein Fingerhut von mir.

Ich bin nicht der einzige hier der viel analysiert. Ihr nehmt meine Texte ja auch ganz schön auseinander und sticht hier und da rein außerdem bin ich vom Sternzeichen Skorpion Leute! Alles wird analysiert, unter die Lupe genommen und wir sind skeptisch

Zitat von Magic-Rick:

Frauen werden dagegen sowieso immer angesprungen.

Stimmt ... ich schlender öfter mal nichts ahnend die Straßen entlang und plötzlich springt mich ein Kerl an und will dass ich ihn mit nach Hause nehme

Zitat von Magic-Rick:

der generell bedürftig ist, allgemein viel an sich selber zweifelt und unbeholfen ist.

Tatsächlich hab ich dich zum Beispiel so nicht wahr genommen. Ich fand es auch nicht anstrengend zu lesen aber da sehen wir wieder das Meinungen auseinander klaffen.

Zitat von Magic-Rick:

Ihr dürft nicht glauben mich jetzt schon zu kennen!

Das tut niemand hier keine Sorge. Immerhin sind wir in einem Trennungsforum. Hier sind Menschen die kennen ihren Partner nach 25 Jahren nicht (mehr).

Zitat von Magic-Rick:

Ihr nehmt meine Texte ja auch ganz schön auseinander und sticht hier und da rein

Natürlich - dafür sind wir ja da. Okay nein eigentlich wollen wir dich piesacken Oder vielleicht auch doch nicht -wer weiß das schon?

So nachdem ich gerade Kaffee hatte, entschuldige ich mich gleich mal für meine nichtssagenden Zwischenrufe aber es war mir gerade ein Bedürfnis.

Also weiter im Text :
Was sind für dich Problemfrauen und wie genau gehst du dieses Problem an?
Hast du dem ganzen schon mal auf den Zahn gefühlt warum du dir diese "Problemfrauen" aussuchst?

Zitat von Luk:

Küsse sie doch beim nächsten Mal wieder und sag ihr, dass du nichts erwartest, sondern einfach nur die Zeit genießen willst. Und dann setze einfach dort fort, wo du aufgehört hast...

Nichts für ungut Luk, abet diese Casablanca-Nummer mag zwar nobel wirken, wäre aber doch verlogen!

Hallo Rick, ich würde jetzt mal die Ursachenforschung bleiben lassen und mich abgrenzen, rar machen. Gib ihr zu verstehen, dass die Botschaft bei dir angekommen ist. Hoffen und Harren, hält manchen zum Narren

Viel Glück!

Zitat von Magic-Rick:

Ja am Sonntag war ich schon etwas verzweifelt und am Montag äußerte ich das hier auch.

Ich kann es auch nachvollziehen, immerhin hat dich die Frau ja in eine Situation gebracht, für die man schon starke Nerven braucht.

Wenn sie jetzt meinte, dass es nicht vorbei ist, sondern nur zu schnell ging, dann umso besser. Ich würde mich an deiner Stelle aber trotzdem (innerlich) mit dem Gedanken anfreunden, dass daraus (möglicherweise) nur eine Freundschaft-Plus wird, denn Tatsache ist momentan die, dass sie das Tempo bestimmt und nicht du oder ihr gemeinsam. Sie bremst dich, obwohl du ja nichts falsches gemacht hast.

Aus diesem Grund würde ich an deiner Stelle davon ausgehen, dass sie zwar Küssen und Sex mit dir genießen kann, aber was Festes eher nicht in Frage kommt. Denn wenn die Frau wirklich etwas Festes wollen würde, dann hätte sie dich nicht so "weggeschubst", als es pärchenhafter wurde... Also selbst, wenn sie jetzt sagen würde, dass sie eigentlich eine Beziehung will und es ihr nur zu schnell ging, würde ich das nicht mehr so ernst nehmen, denn eine Frau, die dich wirklich voll und ganz will, reagiert nicht so widersprüchlich.

Mit Problemfrauen meine ich einfach Frauen die generell eben schwierig sind, Dramaqueens, nicht wissen was sie wollen, vielleicht auch irgendwo Probleme mit sich selber haben usw. Irgendwo fiel auch der Begriff Helfersyndrom. War auch wirklich mal so aber das Problem wurde mir bekannt und seitdem habe ich mich auch damit auseinandergesetzt. Da achte ich schon lange darauf nicht mehr in dieses Problem zu rutschen.

Das mit den "Problemfrauen" kommt vermutlich - wie überraschend?! - aus der Kindheit. Unsere Mutter war/ist nicht einfach und ich stufe sie auch einfach mal in die Kategorie Problemfrau. Sie war launisch, hatte wohl selber innere Konflikte, Depressionen und man wusste halt jeden Tag nicht wie sie heute so drauf ist. Das konnte auch über einen Tag hinweg schwanken. Nun bist du ein kleines Kind und willst die Nähe zu deiner Mutter. Die wiederum stoßt sich ab, wirkt genervt und schlecht gelaunt. Du denkst dass es an dir liegt und fühlst dich schlecht. Du willst dass seine Mutter dich (wieder) lieb hat. Was macht ein kleines Kind also? Große unschulige Augen, versucht besonders lieb zu sein. Nach dem Motto "Bitte hab mich doch wieder lieb". Bei einer Mutter klappt das ja sogar auch! Sie beruhigte sich, nahm einen wieder in den Arm.

DAS und auch das eigene Verhaltensmuster sitzt aber bis heute noch in einem drin. Jeder von uns hat noch das kleine Kind in sich. Bevor mir das vor Jahren klar wurde, habe ich die ganze Zeit noch so getickt. Eine Frau wollte mich nicht, also strengte ich mich besonders an! Ich wollte ihr unbedingt gefallen, ich wollte sie davon überzeugen dass ich doch ein toller Kerl bin - "bitte liebe mich doch!". Egal in welcher Situation man abgewiesen wurde, ob es nun der Schwarm war der die Gefühle eben nicht erwidert, ob es die Ex war die einen verlassen hat oder ob es eben eine Frau war mit der sich was anbahnte und sie es sich dann doch anders überlegte. Es kam immer das kleine Kind hervor und wollte sich genau so wieder verhalten! Damit verjagt man natürlich jede Frau. Sie will einen Mann und keine bedürftige Memme. Zum Glück wurde mir das irgendwann bewusst und ich wurde zu der Erkenntnis geführt, woher das kommen könnte.

Selbst mit dem Wissen ist es aber auch heute nicht immer einfach. Bei der jetzigen Frau ist es jetzt nicht so der Fall, da ja bisher keine Gefühle wie das verliebt sein vorhanden sind. Aber wenn ich heute noch eine Frau mega toll finde und ich verzaubert bin und sie will mich dann nicht, habe ich inne Konflikte. Die Erkenntnis darüber wie ich damit umgehen sollte, der Erwachsene in mir der das erkannt hat gegen das kleine Kind in mir, dass mich trotzdem wieder dazu bringen möchte mich wie früher zu verhalten. Ich weiß es besser. BEVOR das jetzt aber jemand in den Raum wirft: Nein ich suche keinen Mamaersatz! Ich will nicht bemuttert werden.

Eigentlich habe ich den Drang möglichst allein auszukommen. Also möglichst nicht auf andere angewiesen zu sein, möglichst selten Hilfe von anderen zu brauchen. So sehr es geht, mache ich alles selbst. Bei meinem Motorradunfall z.b. verzichtete ich darauf das ein Krankenwagen gerufen wird und ich trotz des Ratschlags meiner Kollegen entschied ich mich dagegen, mich abschleppen zu lassen. Wir zogen das Motorrad aus der Wiese wieder auf die Straße, ich klebte die kaputten Verkleidungsteile mit Panzertape zusammen und ich machte eine kurze Probefahrt um zu sehen ob sich das Motorrad ansonsten normal fahren lässt. Alles wichtige blieb unbeschädigt, also entschied ich selber nach hause zu fahren. Wurde zwar immer mehr zur Hölle, da das Adrenalin immer mehr nachließ und die Schmerzen deutlicher wurden aber ich hatte es geschafft. Zu hause verarzte ich mich selbst und stabilisierte mein Knie mit diesen Kinesio-Tapeverbände. Trotz den Hilfsangeboten von Freunden, mir im Alltag zu helfen und z.b. Einkäufe für mich zu erledigen, bedankte ich mich zwar aber lehnte alles ab. Den Alltag konnte ich halbwegs problemlos selber bewältigen. Der Unfall war an einem Donnerstag, Freitag hatte ich sowieso frei. Montag ging ich direkt wieder arbeiten. Okay, das war vielleicht bescheuert...

Keine Sorge, zwar war es erfreulich als sie gestern sagte dass es ihr eigentlich nur etwas zu schnell ging, aber trotzdem lief ich erst mal gegen eine Wand und das spürt man. Ich möchte nicht nochmal gegen die Wand laufen. Also mache ich jetzt etwas langsamer. Mir ist klar dass es gut sein kann, dass aus uns auch nicht mehr wird. ABER ich habe auch keine Eile damit in eine Beziehung zu kommen. Ich kann es also noch ein Weilchen beobachten und soweit genießen, je nachdem was noch so passiert. Wenn ich merke dass sich nichts mehr tut, ist es schade aber dann kann ich es immer noch sein lassen. Ich verhalte mich ihr gegenüber schon etwas anders als zuvor. Ich schreibe ihr weniger, tu es aber wenn mir danach ist. Ich gehe also nicht strategisch vor und denke "So ich mach jetzt dies und das! Das lasse ich jetzt lieber sein". Sondern ich gehe so vor wie mir danach ist. Wie gesagt, durch den Stoß gegen die Wand will ich aber auch gerade gar nicht so in die Offensive gehen.

Zitat von Zweizelgänger:

Einerseits formulierst du das alles sehr entspannt, aber irgendwie klingts stressig.

Keine Ahnung wie du darauf kommst, ich finde es sehr entspannt ihn zu lesen. Und er kommt überhaupt nicht stressig rüber. Eher im Gegenteil.

Zitat von Magic-Rick:

Das Beuteschema war bisher vermutlich Problemfrauen. Anders kann ich das gerade nicht beschreiben. Das ist mir jedenfalls auch schon aufgefallen und ich gehe dieses Problem auch bereits aktiv an.

Nun, wenn du nicht gerade nen Greenhorn datest, sprich 19-22 jährige ( oder so), wirst du immer auf "Problemfrauen" treffen. Denn ab 30 haben die meisten Frauen nun mal dass ein oder andere erlebt, haben ihre Päckchen zu tragen. Es ist eher ungewöhnlich dass man in deinem ( meinem) Alter noch frei von allem ist.

Beispiel: Ich hatte große Bedenken bei meinem heutigen Freund, weil da nichts war im Lebenslauf, also auf Beziehungsebene, Liebesebene... Wie auch immer.
Er hatte kein Päckchen, sein Lebenslauf war leer. Dass hat mich stark verwirrt und auf Distanz gehalten, denn ich wollte nicht seine Lehrerin werden. Die ihm Dinge bei bringen muss.
Deswegen wollte ich eigentlich einen Mann, der in etwa so einen Lebenslauf hat wie ich. Damit er mich besser versteht und ich nicht die Welt erklären muss.

Vllt hatten jene Frauen übrigens auch genau dass Gefühl bei dir?!
Mal daran gedacht?

Wenn du eine Frau ohne "Probleme" möchtest, dann solltest du 20 jährige Daten. Ob dass so viel besser ist, wage ich zu bezweifeln. Aber zumindest haben die Mädels nur ein Problem mit ihrem Instagram Profilen, dass ist nicht so viel Arbeit.

Zitat von Magic-Rick:

Helfersyndrom

Gerade meine Mutter hat das an mir immer als "Mutter Theresa Syndrom" bezeichnet.
Also alles von dir beschriebene kann ich ziemlich gut nachvollziehen weil mein Brei ungefähr aus dem gleichen Topf kommt.

Zitat von Magic-Rick:

a achte ich schon lange darauf nicht mehr in dieses Problem zu rutschen.

Wie machst du das ? Wie sortierst du für dich aus?

Zitat von Magic-Rick:

Selbst mit dem Wissen ist es aber auch heute nicht immer einfach

Ich glaub so ganz einfach wird das auch nie sein. Du darfst aber auch nicht vergessen dass du es jahrelange so gehandhabt hast und nicht einfach alles innerhalb von ein paar Monaten umlernen kannst. Es zu erkennen und zu verstehen ist doch schonmal ein guter Schritt und auch anders handeln zu können.

Zitat von Magic-Rick:

sie will mich dann nicht, habe ich inne Konflikte

Ich glaub prinzipiell hat die fast jeder. Allerdings verstehe ich was du meinst. Wie äußern sich diese?

Zitat von Magic-Rick:

Also möglichst nicht auf andere angewiesen zu sein, möglichst selten Hilfe von anderen zu brauchen

Hatte ich jahrelang auch so gehandhabt - hab aber die letzten zwei Jahre in denen ich mich weiterentwickelt habe festgestellt dass es sehr wohl schön ist nicht immer alles allein machen zu müssen. Das man sehr wohl auch mal die Hilfe von anderen in Anspruch nehmen darf und sich nicht "schlecht" dabei fühlen muss.
Vor allem wenn man ein Mensch ist der selber total gern gibt.

Zitat von Magic-Rick:

darauf das ein Krankenwagen gerufen wird

Das widerrum finde ich nicht "mit sich selbst auskommen" sondern eher doof

@PuMa
Ehrlich war das bei dir ?
Mal ehrlich ich hatte mit 20 gefühlt mehr Probleme als jetzt mit 30
Ich sag gefühlt weil ich sehr wohl weiß dass die Päkchen ja nicht kleiner werden, aber man lernt besser damit umzugehen, verarbeitet und entwickelt sich ja auch weiter.

Aber in einer Sache wäre ich glaube ich bei dir gewesen. Ich glaub ich würde mir auch komisch vorkommen wenn der Gegenüber total unbelastet wäre.
Ich war halt auch irgendwo der Meinung dass Menschen die viel hinter sich haben, Menschen denen das eben so ging, einfach besser verstehen.

Zitat von PuMa:

Keine Ahnung wie du darauf kommst, ich finde es sehr entspannt ihn zu lesen. Und er kommt überhaupt nicht stressig rüber. Eher im Gegenteil.

Na ich meine ja auch nicht die Art zu schreiben, sondern die ganzen Beziehungsversuche.

Klingt eben für mich so, als müsste unbedingt was her und deshalb für mich stressig.

Zitat von Zweizelgänger:

Klingt eben für mich so, als müsste unbedingt was her und deshalb für mich stressig.

Ich verstehe was du meinst. Aber ich glaube dass liegt daran, dass es ein menschliches Bedürfnis ist, etwas zu haben mit mehr Tiefe. Wir Menschen wollen nicht allein sein und wünschen uns doch im Kern, einfach geliebt zu werden.

Aktiv auf Suche zu sein, finde ich nun nicht so schlimm, um ehrlich zu sein.

Zitat von Shibb:

Ehrlich war das bei dir ?
Mal ehrlich ich hatte mit 20 gefühlt mehr Probleme als jetzt mit 30

Ne, ich war mit 20 "Problemlos", rückblickend betrachtet. Was hatte ich schon? Arbeit, Wohnung, Freunde, Partys, hier und da ein netten Kerl an den Seite... Dass waren keine Probleme.
Was nicht heißt, dass ich es mir zurück wünsche. Um Gottes Willen, man hat viel Mist gebaut.
Aber nein Leben ist heute so viel besser als früher. Heute akzeptiere und liebe ich mich selbst so wie ich bin.
Ich habe zu mir selbst gefunden. Eben durch kenne Ereignisse und Probleme die bis lang so dass waren. Heute habe ich mehr um die Ohren, gewiss, aber ich würde es nicht missen wollen.
Mit 20 war ich ruhelos aber so unerfahren, und das war gut so, für damals.

Okay der Begriff Problemfrau war wohl nicht sehr weise ausgewählt. Damit waren jetzt nicht Leute gemeint die so ihre Koffer mit sich tragen. Das trifft ja schon wiederum auf jeden zu. Ich trage ja auch so meine Erfahrungen und Prägungen mit mir. Mein Lebenslauf ist da also definitiv nicht leer. Aber eine Sache zum Thema Instagram und einziges Problem: Da habe ich auch genug Frauen über 30 kennengelernt die genauso Wert auf ihr Social Media legen Instagram ist ja okay aber ich würde keine Influencerin wollen.

Nun ich habe ja meine Erfahrungen wie die Frauen so getickt haben, wie ihr Charakter war usw. die damals dieses Helfersyndrom in mir getriggert haben. Das passiert nicht bewusst, aber wenn ich heute an solche Frauen gerate oder zumindest das Gefühl habe dass hier gerade was passiert, was dieses Syndrom sonst aktiviert hat, sagt schon mein Unterbewusst sein Moment mal! Das kennen wir doch schon. Vorsicht!. Dann wird eben beobachtet und bei Bedarf gehe ich eben auf Abstand.

Es äußert sich dann so, dass wenn beispielsweise eine Frau mir sagt dass das mit uns nicht wird (und ich aber schon voll verschossen bin) oder die Freundin macht schluss, dann weiß ich heute als Erwachsener ja eigentlich mittlerweile dass vorbei auch vorbei bedeutet. Die Frau hat sich vorher ja schon damit auseinandergesetzt und hat diesen Entschluss bereits getroffen. Zudem stehen Frauen nicht auf Kerle die hinterherlaufen. Nachlaufende und jammernde Männer sind einfach unattraktiv. Jedenfalls bringt es nichts da irgendwelche Aktionen zu versuchen um sie zurückzugewinnen! Es wäre das beste, sich zurückzuziehen, die Sache zu verarbeiten und dann langsam wieder nach vorne zu blicken. Aber das Kleinkind will mich dann wieder dazu bringen, sie von mir zu überzeugen. Schau doch mal was für ein toller Kerl ich bin! Sieh doch bitte ein dass du einen Fehler gemacht hast! Bitte nimm mich doch wieder zurück! Bitte liebe mich doch. Zu mir sagt das Kleinkind dann Meld dich bei ihr! Hol sie zurück! Mach dass sie wieder kommt! Sag ihr wie sehr sie dir fehlt!. Und das ist dann eben der innere Konflikt. Ich weiß es besser aber trotzdem versucht das Kleinkind mich immer wieder dazu zu bringen, die gleichen Fehler wieder und wieder zu wiederholen.

Ja das mit dem Krankenwagen war vielleicht doof. Wobei ich eigentlich wirklich keinen brauchte. Es war nichts gebrochen und während der Adrenalinphase haben mir nur die Knie etwas weh getan. Zunächst konnte ich das Motorrad trotz eigentlich verletzte Beine wieder aufheben. Ich ging in die Hocke. Also habe ich den tatsächlichen Ausmaß meiner Verletzungen noch nicht wahrgenommen. Zudem ist es so: Wenn da der Krankenwagen kommt, kommt auch die Polizei. Zwar gab es keinen Unfallgegner (ich bin einfach aus der Kurve geflogen) aber dann ermittelt die Polizei gegen dich aufgrund von Körperverletzung gegen dich selbst?! Wollte ich mir sparen. Ich bin am darauf folgendem Dienstag dann zum Arzt gegangen. Prellung und Quetschung am Bein mit Bluterguss. Laut Röntgenaufnahmen sei am Knie und an den Knochen alles in Ordnung. Es müsse einfach verheilen und das könne bei einer Prellung dauern.

OT. Würde das Knie trotzdem mal einem Fachmann vorstellen. Eine verschleppte Knieverletzung kann Dich ganz schön aus dem Leben werfen.
Damit ist nicht zu spaßen. Ist der Knorpel erst eimal weg......

Zitat von Magic-Rick:

Instagram ist ja okay aber ich würde keine Influencerin wollen.

Hmm...vor einiger Zeit, kam ein Mann ins Forum. Er bat um Tipps ( besonders online), denn er war sich nicht sicher, warum es mit den Frauen nicht klappte.
Einigen Frauen hier ( auch mir) schickte er sein online Profil zu, um zu schauen, wo der Haken ist. Den meisten viel auf, dass er sehr oberflächlich ist. Und dass gewiss Frauen Abschreckung.
Ähnlich wie "keine Influenza". War er auf den Trip, keine "Tussi". Keine gemachten Nägel sollte sie haben, nicht so viel Schminke, keine Tattoos, keine Piercings, etc PP.
Also alles sehr oberflächlich, wie du siehst.

Ich sagte ihm, dass Frauen dass alles nicht für Männer tun um ihnen zu gefallen, sondern für sich selbst. Ausschließlich. Und das sagt nichts darüber aus, ob es eine tolle und schlechte Frau ist.
Was ich damit sagen möchte, auch Influenza können vielleicht "die richtige" für dich sein.

Gott, dass ich so was mal von mir gebe, dass Forum macht mich weich...

Aber ich verstehe natürlich was du meinst.

Zitat von Magic-Rick:

Zudem stehen Frauen nicht auf Kerle die hinterherlaufen. Nachlaufende und jammernde Männer sind einfach unattraktiv.

Was definierst du als hinterher laufen? Manchmal möchte eine Frau sehr wohl dass sich ein Mann um die Frau bemüht.
Zu wenig Männer, machen einfach nichts.
Und nehmen alles einfach so hin, wie es serviert wird. Warum? Weil das Angebot zu groß ist? Ist investieren nicht mehr nötig? Weil kein Bock. Weil zu bequem. Zu Stolz.

Ich will Influencer nicht schlechtreden. Nur merkte ich einfach dass ich mich damit schwer tu. Kommt aber auch darauf an was das Konzept der Influencerin ist. In meinem Fall zeigte sie sich einfach seeehr gerne, gerne auch relativ freizügig und halbnackt. Facebook und Instagram. Einmal machte sie in kleines Video für Instagram und meinte vorher noch ich solle mal kurz ruhig sein, man soll nicht hören dass sie gerade mit einem Kerl unterwegs ist. Sie postete mal ein Bild von meinem Motorrad aber ich solle es nicht kommentieren. Ihr war diese Welt schon wichtig und die Bewunderung der Kerle auch. Ich will gar nicht beurteilen was sie da so getan hat oder warum sie das macht. Ich merkte einfach nur dass ich auf Dauer damit ein Problem hätte. Das Gefühl, die Frau nie wirklich für mich zu haben und sie gefühlt irgendwie mit allen anderen teilen zu müssen. Das Problem muss nicht die Influencerin sein. Vermutlich bin es ich. Was mir aber nicht gut tut, muss ich mir auch nicht antun.

Meiner Erfahrung nach hat hinterher laufen, um die Frau kämpfen oder ähnliches noch nie geholfen. Vorbei war vorbei und kein Interesse blieb kein Interesse. Wobei es schon einen Unterschied macht ob eine Jahre lange Beziehung beendet wurde (hier kann man je nach Situation schon noch probieren, die Beziehung doch noch zu retten) oder ob der Schwarm kein Interesse hat.