Böser Rückfall - Thread

Hm ja, das mache ich dann vielleicht auch Wenn ich wieder da bin, da ich jetzt Sonntag wegfahre, muss ich noch so einiges erledigen.
Ich glaube langsam auch, dass mir Kontakt zu anderen Frauen guttut. Sie war halt die Falsche, das sehe ich langsam ein, die Schmerzen werden davon allerdings nicht geringer, in Kombination mit Wut ist das echt schlimm gerade.

hey alex,

ich war nur 1 tag weg... es tut mir leid, was ich da von dir gelesen habe... man fragt sich immer wieder, wer war die person, mit der wir so vieles geteilt haben... ja, fahr weg. das lenkt dich ein bisschen ab. alles gute

Ich weiß jetzt, wer die Person war, ein *beep* und eine elendige Lügnerin, die meine Liebe nicht verdient hat! Das Wegfahren wird mir hoffentlich echt helfen.

Unter anderem ist es echt schlimm, dass ich wieder bei 0 stehe, das ist jetzt quasi die zweite Trennung, der ganze Schmerz ist wieder da, dazu die Wut, alles wieder von vorne, nachdem sie sich schonmal vor 3 Wochen wegen anderen Gründen getrennt hat ...

Ach Alex, manchmal muss man das 2 oder wie in meinem Fall sogar 4x durchmachen um zu wissen dass es besser so ist und man weiß dass es aus ist. Freu Dich aufs wegfahren und dann bist Du schon 1 Woche weiter wenn Du zurück bist

Ja das Leben ist kein Wunschkonzert! Aber jetzt habe ich wenigstens die Gewissheit.

So, halb zwei nachts. Ich muss mir noch was von der Seele schreiben, bevor ich schlafen gehe, das muss nicht gelesen werden, sind nur meine Gedanken, die ich loswerden will^^
Heute war ein Rückfall- ähnlicher Tag. Es ist alles so kompliziert, sie will das eine, ich das andere. Ich weiß gerade auch nicht, was das Beste ist. Ich will das Ganze gerade einfach nicht wahrhaben. Einerseits will ich ihr verzeihen, aber es geht einfach nicht. Und was sie will, ist für mich zu viel verlangt. Eine Kontaktsperre ist das beste für uns beide, doch ich weiß, dass ich zu schwach bin. Das habe ich heute festgestellt Zum Glück fahre ich bald weg, ich muss es dann nur schaffen, das Handy auf dem Tisch liegen zu lassen und es nicht mitzunehmen, damit ich eine Woche ohne sie habe. Und ich erhoffe mir Erkenntnisse zu gelangen. Ansonsten sehe ich schwarz. Es ist zu schwer zu verstehen, dass ein neuer Lebensabschnitt beginnt, ohne sie. Eine bittere Erkenntnis.

So bevor ich schlafen gehe und endlich für eine Woche wegfahre, muss ich noch was schreiben, ansonsten kann ich nicht schlafen.
Ich habe ein total ungutes Gefühl wegen der Fahrt. Ich weiß, dass das die längste Trennung ohne jeglichen Kontakt sein wird, die ich und meine Ex je durchgemacht haben. Ansonsten gab es immer Konktakt. Ich habe einfach nur Angst davor, was sein wird, wenn ich wieder da bin. Wenn sie sich von mir doch gefühlsmäßig abtrennt. Ich bin gerade wieder soweit, ihr verzeihen zu können, sie hat mir heute auch gesagt, dass ich ihr fehle. Ich habe einfach Angst! Diese Ungewissheit macht mich gerade total fertig!

mensch alex...drück dich mal ganz feste...der abstand wird dir guttun und den brauchst du jetzt auch!ich merke es grad an mir selbst,je weiniger kontakt ich zu ihm habe umso besser geht es mir!

Ich danke dir! Ich glaube auch, dass mir das gut tun wird, aber es ist so verdammt schwer, vor allem jetzt.

ja das glaube ich dir....meine gefühle und hoffnungen schwanken auch ständig...aber damit macht man es sich nur schwer und tut sich unnötig selbst weh....geniess die zeit für dich...glaub mir ,das ist jetzt genau das richtige!

wenn man hier nicht täglich alles liest ist man anscheinend schnell mal nicht mehr am neuesten stand
du denkst darüber nach ihr zu verzeihen alex? hab ich das richtig verstanden? also beim besten willen, ich glaub das wär absolut falsch..



ich möchte auch mal wieder etwas loswerden.. heute gings mir den ganzen tag nicht besonders gut, hab sogar das erste mal seit längerer zeit wieder kurz geweint..
ich hab das gefühl ich hatte echt wahnsinniges glück meine ex kennenzulernen, es waren einfach so viele zufälle im spiel, als ob das schicksal es so wollte.. ich hab einfach angst dass ich nie wieder so viel glück haben werde
ich weiß dass die trennung das beste war, und ich geh eigentlich auch recht gut damit um, aber ich hab einfach angst
angst dass es nicht an ihr oder den umständen, sondern nur an mir lag
angst dass sie etwas ganz besonderes war, und dass ich so etwas mit keiner mehr erfahren kann/werd

ich musste einfach an einen bestimmten moment denken, einer von den vielen wunderschönen, und da kamen mir dann einfach die tränen, dieser moment war einfach so perfekt, so vollkommen
und ich hasse mich dafür dass diesen tollen momenten so viele beschissene folgten, und ich nicht immer schuldlos daran war..

dazu kommt dass ich im moment einfach nicht (mehr) weiß was ich will..
ich war immer ein beziehungsmensch, wenn ich eine freundin hatte fühlte ich mich wohl.. jetzt herrscht in mir eine gewisse leere, aber auf der andernseite fühl ich mich auch "wohl", weil es jetzt niemanden mehr gibt der mich verletzen kann, wie's bei meiner ex einfach zu oft der fall war

Zitat von knappdanebenistauchvorbei:

Hallo Soraja,

schaue am besten mal in diesen Thread rein
https://www.trennungsschmerzen.de/mein-e ... t5191.html und lese Dir die diversen Antworten durch, es klingt so als wärst Du ein weiteres Opfer eines Narzissten, ich kenne Deine Gefühle und das was Du durchstehst und bisher durchstehen musstest nur zu gut, auch das Gefühl das man nie ganz stirbt ....ich sage immer zum sterben ist es zuviel, aber zum Leben zu wenig und genau Das ist es was Dein Narzisst am Leben hält....lese Dir das durch, wir haben noch einen anderen Thread in dem es darum geht warum Narzissten nicht loslassen, kaufe Dir das Buch "Hilfe ich liebe einen Narzissten" und erschrecke Dich nicht, Du wirst Dich und Deinen "Freund" darin zu 100% wiedererkennen, ich hoffe Du kommst durch das Forum hier zur Ruhe.
Es ist unendlich schwer, aber Du bist nicht allein !

Hallo knappdanebenistauchvorbei...was ein herrlicher Name....

Danke für deine Antwort. Ich geh jetzt mal deinen Tipp nachschauen.
Ja, ich lebe noch. Fragt nicht, wie ich bis hierher gekommen bin.
Ich habe nur geschafft, irgendwie ihm nicht mehr nachzulaufen.
Er erscheint mir wie Gott, dabei ist er ein Teufel.
Warum ist die Wahrnehmung so verzerrt?

Vielen Dank fürs Antworten, ich konnte vorher irgendwie nichts, einfach nichts mehr.
Ich hab immer noch Borreliose, aber ich bin nicht mehr verzweifelt.

Mist, geht das langsam.

Mensch, ist die Hölle ein tiefes schwarzes Loch....dann bin ich mal auf den Himmel gespannt, wenn die Hölle schon so weit ist..ich geh nun mal lesen, noch mal danke.