Borderliner trennt sich plötzlich

Zitat von emilyerdbeer:

Dann kam die Trennung, danach noch der 2. Brief. Er würde mich nicht genug lieben, trotz vieler Gemeinsamkeiten. Es war, als hätte es uns NIE ...

Ja, ich verstehe dich! Mir erging es in meinen letzten Beziehungen und Kennenlernen genauso. Ich habe 100% geliebt und gegeben, Verständnis gezeigt und vertraut. Bis ich hintergangen, belogen und betrogen wurde. Ich habe auch viele Red Flags so hingenommen. Immer wieder. Schau ' bitte mal unter toxischen Verständnis! Und warte ab, bevor du dich so 100% reinhängst in der Kennenlernphase! Werde vorsichtiger! So eine enge Beziehung hattet Ihr nicht! Ein Paar trifft sich jedes Wochenende. Meinen Ex habe ich 5x die Woche gesehen mit Übernachtung und jedes Wochenende. Ich denke, du kanntest ihn nicht so gut wie du denkst! Er stand nicht so richtig auf dich. Sonst hätte er dich sehr viel öfter sehen wollen und hätte nicht so harsche Kritik geübt. Dennoch finde ich auch, es ist eine ganz normale Trennung. Es gab sogar eine Ankündigung mit Erklärungen und einen extra Abschiedsbrief! Er fand beispielsweise deine Kochkünste nicht ausreichend. Ich nehme an, du hast einfach noch nicht viel Trennungs- und Beziehungserfahrung. Abwertungen sehe ich keine aus deinen Beschreibungen. Eine Trennung an sich ist ja schon Ablehnung und Enttäuschung genug!

Guten Morgen noch einmal!

Danke für all eure Antworten.

Folgendes beschäftigt mich (leider) noch sehr:

Viele schreiben, ich solle eher nach meinen eigenen Anteilen schauen. Das ist richtig, das werde ich machen. Ich merke, dass in besagter Beziehung meine „Verlustängste“ extrem angetriggert wurden. Hier ein Beispiel: Er traf sich häufig mit anderen Freunden, häufig auch ohne mich, auch mit Freundinnen. Ich wollte großzügig sein und habe ihn das machen lassen, war aber insgeheim schon öfter sehr traurig darüber. Darauf angesprochen sagte er: Dein Problem, ich hab halt viele Freunde! Wenn wir uns sehen wollten, habe ich mich oft nach ihm gerichtet, weil ich sonst das Gefühl hatte, wir finden gar keinen Termin.

Nun frage ich mich: Wenn ich selbstbewusster und tougher gewesen wäre und ich z.B. gesagt hätte „Kein Problem“, hätte es dann klappen können? Das macht mir schon zu schaffen…

emilyerdbeer

@emilyerdbeer guten Morgen,

Ob es anders geworden/gekommen wäre wenn du das mit seinen Freunden lockerer gesehen hättest weiß man leider nicht. Es hat alles seine Gründe warum du in der jeweiligen Situation so reagiert hast. In einer normalen Beziehung macht sich da niemand Gedanken darüber.

Jeder Mensch hat ja irgendwelche Macken, Störungen, Probleme. Nur diese müssen halt mit dem gegenüber kompatibel sein. Nicht nur das, sondern auch das gegenüber sollte soweit tolerant sein und nicht nur an die eigenen Bedürfnisse denken. Oftmals ist das leider nicht so, da ist manch einer ziemlich egoistisch.

Das mit dem triggern der Verlustängste kenne ich. Ich glaube das einem unterbewusst schon klar ist das etwas nicht stimmt in der Beziehung. Können auch Erfahrungen aus der Vergangenheit sein, auch schon seit der Kindheit. Das ist damit gemeint das man auch auf seine Anteile schauen soll. Vielen können das nicht weil sie immer gut im Leben durchgekommen sind. Man kommt erst drauf wenn es mehrmals passiert das etwas schief läuft. Aber leider auch nur Menschen welche bewusst nach Lösungen suchen.

Zitat von emilyerdbeer:

Nun frage ich mich: Wenn ich selbstbewusster und tougher gewesen wäre und ich z.B. gesagt hätte „Kein Problem“, hätte es dann klappen können? Das macht mir schon zu schaffen…

glaube ich nicht - du hättest dich ja nur verstellt, weil es dich nun mal eben stört und du dir mehr Zeit mit dem Partner wünscht.

Dann hättest du nur deine Gefühle unterdrückt um es ihm recht zu machen.

Zitat von emilyerdbeer:

Wenn wir uns sehen wollten, habe ich mich oft nach ihm gerichtet, weil ich sonst das Gefühl hatte, wir finden gar keinen Termin.

Macht und Kontrolle. Schau mal, so wichtig wirst du ihm nicht gewesen sein, wenn er nicht bereit war auf dich zuzugehen. Dich gar nicht vermisst hätte, wenn du keine Zeit gehabt hättest.

Wer dich möchte, sollte Zeit für dich haben. Der Rest ist nur heiße Luft.

Zitat von emilyerdbeer:

Nun frage ich mich: Wenn ich selbstbewusster und tougher gewesen wäre und ich z.B. gesagt hätte „Kein Problem“, hätte es dann klappen können? Das macht mir schon zu schaffen…

Nee, wärst du eine taffe, selbstbewußte Frau gewesen, wäre er nicht auf dich aufmerksam geworden.
Da passt die Chemie einfach nicht.

Toxische Menschen brauchen schon jemanden, der es mit sich machen lässt.
Bis der jenige am Boden ist. Dann wird er schnell ausgetauscht. Next meist vorher klar gemacht.
Nicht umsonst heißt es auch Energiesauger.
Wer sich zur Verfügung stellt und sich aussaugen lässt, wird um bittere Erfahrungen reicher.

Deshalb empfahl ich dir ja, dich schlau zu machen. Viel zu lesen. Es ist wichtig die Mechanismen zu verstehen.
Um sich zukünftig schützen zu können.
Wenn dann wieder so ein schräger Typ kommt, willst du den nicht mehr verstehen, ihm beistehen oder sonstwas, sondern gehst gleich wieder. Erst recht ist der nicht mehr interessant, sondern eher abstoßend.

Ganz schlimm finde ich, dass er in seinem Brief schrieb, er möchte weiter Kontakt zu mir halten, ich sei ihm immer noch „sehr wichtig“. Das ist so furchtbar!

Zitat von emilyerdbeer:

Ganz schlimm finde ich, dass er in seinem Brief schrieb, er möchte weiter Kontakt zu mir halten, ich sei ihm immer noch „sehr wichtig“. Das ist so furchtbar!

Emily, sorry, nochmal:
Das ist Laber Rhabarber!
Wieso gibt du soviel auf (leere) Worte, Sätze und Buchstaben?
Die Taten zählen, davon kannst du dir etwas kaufen, damit zeigt er seine Verhaltensweisen.

Wieso gibst du soviel auf seine leeren Worte - und blendest seine tatsächlichen Verhaltensweisen, sein Benehmen (Wutanfall, eiskalt sein, Beschimpfungen etc.) dafür so aus?

Vielleicht habe ich mich blöd ausgedrückt - ich wollte großzügig sein und nicht klammern und ihm seinen Freiraum lassen.

Zitat von emilyerdbeer:

Ich glaube, ich möchte, dass er wieder "vor der Tür steht", um sich zu entschuldigen. Ich finde es ja selbst schrecklich.

Das wird er nicht tun. Denn er sieht es ja nicht so wie Du. Aus seiner Sicht hat er alles richtig gemacht. Und selbst, wenn er Einsicht hätte, er kann/will an seinem Verhalten nichts ändern.

Zitat von emilyerdbeer:

Und ich möchte sehr gern wissen, WARUM es diese schlimmen Abwertungen gab und warum die Liebe wohl echt war - klingt nicht so...

Du gehst von Deinem Geisteszustand, von Deiner Gefühlswelt aus und möchtest seine nach diesen Maßstäben verstehen. Das geht aber nicht. Denn Du müsstest so denken und fühlen wie er, um zu verstehen.

Zitat von emilyerdbeer:

Trotzdem ist mir einfach nicht klar, wie jemand plötzlich aus dem Nichts eiskalt sein kann und mich drei Tage vorher noch küsst und mir den Sternenhimmel zeigt. Und dann verschwindet. Darauf suche ich Antworten.

Weil er so tickt. (Und Du nicht.)
Das ist die Erklärung.
Die Du aber nicht akzeptieren kannst, weil Du nicht so tickst.

Zitat von emilyerdbeer:

Nun frage ich mich: Wenn ich selbstbewusster und tougher gewesen wäre und ich z.B. gesagt hätte „Kein Problem“, hätte es dann klappen können? Das macht mir schon zu schaffen…

Nein.
Denn wie schon ein Vorredner gesagt hat, hättet ihr Euch dann nicht angezogen. Es wäre auch niemals so weit gekommen. Denn ein anderer Typ Frau lässt das nicht mit sich machen. Geht, bevor sie den Eiertanz mitmacht.

Zitat von emilyerdbeer:

Das ist so furchtbar!

Wenn Du keine Freundschaft mit ihm willst (und das solltest Du), dann beende es.

Keiner braucht so instabile Menschen in seinem Leben.

Ist es in Deiner Therapie Thema, dass Du offenbar als "Opfertyp" solchen Menschen zur Verfügung stehst?

Hey du! Ich habe die anderen Antworten jetzt nicht gelesen. Falls ich also etwas schreibe, was schon jemand anderes geschrieben hat, verzeih.

Erstmal tut es mir sehr leid, dass du an so Jemanden geraten wirst.

Zitat von emilyerdbeer:

Der Psychologe tippt auf eine Bindungsstörung, evtl. Borderline

Diese Bindungsstörungen sind ja oft nicht die Diagnose, sondern eher als Symptom bzw Begleiterscheinung zu sehen. Daher kann er durchaus Borderline und eine Bindungsstörung haben. Für mich klingt das nach einem vermeidenden (Bindungsangst) oder sogar desorganisierten Bindungsstil.
Tipp: Belies dich mal ein wenig dazu. Du wirst sicherlich einiges schnell wiedererkennen.

Das Problem ist, dass diese Bindungstypen ihre Beziehung in Grund und Boden sabotieren, wenn sie in ihrer Distanzierungsphase stecken. Da kannst du dir die größte Mühe geben, sie werden immer einen Grund finden, dich zu verlassen.
Mit dir macht das natürlich folgendes:

-Deine Verlustängste werden getriggert (Bindungsängstler suchen sich oft Verlustängstler) und du wirst immer unsicherer
-Nach und nach stellst du deinen eigenen Verstand in Frage
-Am Ende ist dein Selbstwertgefühl im Keller

Dass du dich jetzt so schlecht fühlst (klar, nach einer Trennung geht es einem immer schlecht, aber nach einer toxischen Beziehung leidet man oft nochmal ein ganzes Stück mehr), ist tatsächlich nicht ungewöhnlich.

Zitat von emilyerdbeer:

Nun frage ich mich: Wenn ich selbstbewusster und tougher gewesen wäre und ich z.B. gesagt hätte „Kein Problem“, hätte es dann klappen können? Das macht mir schon zu schaffen…

Das ist nicht gemeint, wenn jemand sagt:"Schau auf deine Anteile.". Deine Anteile sind nicht, dass du in einer Situation nicht selbstbewusst genug regiert hast. Zumal das hier nur Runterschlucken zur Vermeidung eines Konflikts gewesen wäre. Sondern schau, warum du an ihn geraten bist und nicht eher gegangen bist. Dass er öfters laut wird, wäre für Leute ohne Verlustängste wahrscheinlich ein Grund gewesen sofort zu gehen. Du aber bist geblieben. Beleuchte deine Kindheit mal mit der Psychologin. Wie wurdest du geprägt, dass du an so einen Menschen geraten konntest?

Klar, hilft dir im Moment nicht weiter, da diese Anteile und Muster unterbewusst ablaufen. Bei ihm übrigens auch.

Ich kann dir nur empfehlen, dich diesbezüglich zu belesen, Abstand zu halten, damit du dich erstmal von den Abwertungen erholen kannst (ich weiß, die sitzen nach so einer Beziehung) und wieder zu dir finden kannst.

Auch wenn ich dich gerade etwas demotivieren sollte, aber so lange ER keine Einsicht zeigt, dass ER das Problem ist/ hat und dringend an sich arbeiten müsste, kannst du gar nichts richtig machen. Mach dir das bewusst. Du bist nicht schuld, dass er sich so sch*iße verhält. Das wird mit keiner anderen besser werden, außer er trifft auf eine Frau, die ebenso bindungsängstlich ist und SEINE Verlustängste triggert, also toxisch ist. Dann wird nämlich er der Anhängliche und wird das mit Liebe oder Verbundenheit verwechseln.

Mach dir auch nochmal klar, dass alles was er dir an den Kopf geworfen hat, seinem Muster entspricht. Das hat nichts mit dir zu tun.

@LeTigre 💪🏻

Deine Geschichte kommt mir sehr bekannt vor. Bei mir sind es 1½ Jahre. Gleiches Spielchen. Jetzt gerade auch wieder. Ich kann dir aber sagen, das du dich durch dieses Verhalten aus einer anderen Perspektive kennenlernen wirst. Das wird dich stark machen, du bist einfach zu sensibel, was ich auf keinen Fall negativ meine! Du lässt dir aber definitiv viel gefallen, in dem Fall nimmst du es dir derart zu Herzen, daß du dir einredest, es sei deine Schuld. Ist es nicht. Was meinst du wie ich teilweise hier gesessen habe und dachte ich hab die Realität verlassen. Es ist nicht alles Borderline, viel ist auch der sch. Charakter, wenn beides aufeinander trifft wirds für deine mentale Gesundheit gefährlich und das meine ich wortwörtlich. Ich hab nichts mehr gegessen, bin wie ein Zombie durch die Gegend gerannt, weil ich es nie verstanden habe, das man sich den Ar. aufreißt, was man nun mal tut, normales Lieben eben. Und dann kommt da einer und pfeffert dir Dinge an den Kopf, die du vorher nie gehört hast, schlecht anhören kannst, weil sie keinesfalls auf sich zutreffen und das solltest du selbst wissen. Sich in so jemanden zu verlieben ohne vorher zu wissen, was dich erwartet, lässt dich beim nächsten genauer hinsehen. Der kommt wieder und dann sag ihm deine Meinung und steh für dich selbst ein und dann lass ihn ziehen, das wird nichts. Du kannst daran kaputt gehen, wenn du nicht die Stärke hast, dich gegen Beleidigungen und Abwertungen wehren kannst. WAS BEI GESUNDER LIEBE NIE VORKOMMEN WIRD.