Brauche Rat - Ich will meinen Mann zurück

Liebe Martina,

Kann man so etwas verzeihen, fragst du.
ja, man kann.
Aber meiner Meinung nach nur dann, wenn beide erkennen, was in der Beziehung schief gelaufen ist.
Dein Mann hatte nun genug Zeit, seine "Tat" zu überdenken.
Ich wünsche jedem Paar, welches in so einer Lage steckt, dass sie daraus was machen, daraus gelernt haben und nicht wieder in den alten Trott verfallen, sofern sie sich noch einmal zusammen raufen.
Es kann funktionieren, wenn beide daran ernsthaft arbeiten.

Dabei ist es egal, wer aus der Beziehung ausgebrochen ist.
Ich habe in meiner langjährigen Ehe leider auch den Fehler gemacht, dass ich ihn ausgehalten habe, warum, das ist im Nachhinein relativ egal.
Nur ganz kurz: Ich habe ihm viel zu viel abgenommen, war immer die Starke, wurde dabei immer unglücklicher und letztendlich habe ich ihn bemuttert, wie ein kleines Kind.
Ich habe Dankbarkeit erwartet, aber letztendlich einen Tritt in den Mors bekommen.
Wenn ich so im Nachhinein reflektiere, bin ich auch eindeutig mit schuld daran, dass unsere Ehe zerbrach.
Für euch ist es 5 vor 12...

Ich lese heraus, dass dein Mann noch nicht den Mum hatte, sich dir zu öffnen, ehrlich zu dir zu sein.
Dir zu sagen, was nicht stimmt an eurer Beziehung.
Das (und jetzt lehne ich mich weit aus dem Fenster),
ist bei Männern häufiger als bei Frauen.

Sie gehen dann lieber den Umweg, als sich endlich mal mit der Partnerin ganz ehrlich zu unterhalten, was sie quält.

Solange er sich nicht öffnet, würde ich gar nichts unternehmen, denn dann geht es wieder und wieder von dir aus.
ER muss endlich mal den A..in der Hose haben, zu sagen, wie er eurer Beziehung noch eine Chance gibt.
Was muss sich ändern, das heisst um Gottes Willen nicht, dass du dich verdrehen sollst, nur um ihn zurück zu gewinnen.
DANN wird sich nie was ändern.
Also, wie meine Vorschreiber dir schon raten, du kannst nur abwarten, ob er wach wird...
Wenn es dann zu einem Gespräch kommt, dann lass ihn reden und wenn er nicht reden mag, dann hat er es nicht begriffen, dann macht es es wenig Sinn...

Dein Mann ist ein erwachsener Mensch. Er muß in der Lage sein, eigene Entscheidungen zu treffen.
So wie es aussieht, versuchst Du doch schon wieder, ihm die Verantwortung für sein Tun abzunehmen.
Und bequem ist es auch noch : mit Dir in Kontakt bleiben und mit der anderen nicht Schluss machen.

Triff Deine eigenen Entscheidungen, und zwar für Dich und die Kinder. Und lass ihn seine treffen.
Wenn er zurückkommt, kannst Du immer noch entscheiden was du willst.

Aber erzwingen kannst Du nichts. Und auf seine 'Überlegungen' ob er zurückkommt würde ich dankend verzichten. Ja oder nein. Fertig.

Zitat von Martina2012:

Ich kenne ihn so nicht und da er unter Depressionen leidet habe ich ihn in Schutz genommen.

Irgendwie hoffe ich ja auch, dass er in einer Krise ist und nicht weiß was er tut.
Das wäre eventuell eine kleine Entschuldigung.
Aber so langsam muss er doch zu Vernuft kpommen...
....Können wir unsere Partnerschaft übverhaupt noch retten bei diesen ganzen Verletzungen?
Werde ich es vergessen können, dass er aus unserer Ehe ausgebrochen ist und mit einer 18jähirgen eine Beziehung hatte?
Kann man so etwas verzeihen oder uberhauopt verarbeiten?
... und die Zeit? Lebt man sich nicht auseinander umso länger es dauert?

Immernoch glaube ich an unsere Liebe ... schrecklich!

...Ich würde öfter an mich denken als ich glaube. Er vermisst mich und macht soie uber einen Neuanfang Gedanken ... aber das ist bis jetzt nur Gerede. Es folgen keine Taten!

Er hätte Angst, dass es wieder wie früher wird? SO schlimm war es auch nicht
Ich komme mir blöd vor. Ich weiß selbst nicht ob es wieder etwas wird.

Und Morgen beim Beratungsgespräch ... ?

Ich würde an deiner Stelle seine Depressionen thematisieren....du scheinst sie auch eher so als Begleiterscheinung oder Randbaustelle zu erleben, wahrscheinlich weil du es nicht anders kennst, denn im ersten Post stand davon nichts.....Aber sein egobetontes Verhalten spricht eigentlich Bände, ich würde das ernst nehmen, denn weniger wird das von alleine nicht, eher mehr, außerdem:

Du kannst dich noch so abmühen, du wirst diesen Menschen niemals glücklich machen, weil er Glück in seiner Verfassung gar nicht erleben kann. Er ist krank! Und er fordert raus, dass du ausrastest, aber stattdessen baust du ihm weiterhin Brücken, nimmst ihn in Schutz, hoffst, bemutterst ihn.....
Er muss seine Depressionen behandeln lassen, Therapie machen whatever.....danach wirst du ihn nicht wiedererkennen und für eure Beziehung werden die Karten neu gemischt. Deine Rolle der aufopfernden verständnisvollen Ehefrau ist dann hinfällig, weil er dann vielleicht auf frech, forsch und fordernd steht?
Viel Glück jedenfalls morgen!

Wir haben in den 3 Monaten schon viele gute Gespräche gehabt. Wir haben die Liebeskiller erkannt.
Zu wenig Zweisamtkeit, zu wenig Austausch und Aufmerksamkeit....
Die Gespräche ware offen und ehrlich: Vergangenheit - Gegenwart - Zukunft
Oftmals zu offen insbesondere was die Gefühle und die Beziehung zu der 18jährige betrifft.

Ich bin überzeugt, dass unsere Partnerschaft noch eine Chance hat. Von Anfang an waren die Gefühle zu mir noch da ... Nur halt auch bzw. überwiegend für die andere.
Die Gründe für seine Unzufriedenheit in unserer Ehe und die damit verbunden Wünsche sind meinen sehr ähnlich und bestimmt realisierbar.

Wäre da nicht das junge Mädchen, wäre ein 2. Versuch kein Problem. Nun ist sie aber da und er scheint Gefühle für sie zu haben. Teilweise fühlt er sich auch ihr gegenüber verpflichtet, weil er ihr am Anfang hinterherlief ... Egal! Er ist wirklich erwachsen und müsste jetzt wenn er ins Zweifeln kommt die Konsequenzen ziehen. Aber er macht ja nichts... Er möchte das einer von uns Frauen ihn die Entscheidung abnimmt. Und das mache ich nicht! Das muss er selbst machen... Nur die Grenzen muss ich versuchen abzustecken.

Kurz bevor er ging haben wir gemeinsame Pläne gemacht, um mehr Zeit miteinander zu verbringen. Wohl zu spät!

Danke für eure Tipps. Ich werde morgen beim Eheberatungsgespräch ihn einfach zuerst reden lassen und hoffen, dass die Beraterin das Gespräch leitet.

Kleines Update:
Wir waren heute bei der Eheberatung... 1,5 Stunden.

Viel schlauer bin ich nun auch nicht. Aber ich habe ja auch keine Lösung heute erwartet. Dennoch macht mein Mann sich schon Gedanken über einen Neuanfang. Aber er hat Angst, dass es wieder alles ins alte Fahrwasser gerät. Auch bei der Eheberatung hat er zugegeben, dass die Beziehung zu dieser 18jährigen nicht unbedingt das ist, was er sich vorgestellt hat.

Mit der Wohnung wollte er zur Ruhe kommen und dann stand leider die Tussi auf der Matte. Ja und nun hat er sie an der Backe und fühlt sich verpflichtet.
Wir haben nun einen Monat Auszeit ausgemacht in dem wir nicht über eine Entscheidung besprechen. Erst danach soll geschaut werden, was und wie es weiter gehen soll.
Kann er diese berechnende Mädchen nicht nach Hause schicken?

Irgendwie habe ich ein positives Gefühl ... Warum?
Aber eigentlich möchte ich dieses positive Gefühl nicht zu lassen. Sonst werde ich doch noch enttäuscht ...

Aber seine Sachen soll er jetzt holen ... Zumindest die Hälfte! Bin mal gespannt!
Liebe Grüße
Martina

Hallo Martina,,

mir sind beim Lesen zwei Sachen besonders aufgefallen:

Mit der Wohnung wollte er zur Ruhe kommen und dann stand leider die Tussi auf der Matte. Ja und nun hat er sie an der Backe und fühlt sich verpflichtet.

Wieso bitteschön hat er Verantwortung für dieses kleine Mädel? Hat die keine Eltern, Freunde oder was weiß ich?
Einzig für seine Kinder und dich hat dein Mann Verantwortung zu zeigen.
PUNKT!
Was für eine billige Ausrede in meinen Augen.

Dein Mann hat eine Depression. Aktuell auch? Ist er in Behandlung?

Liebe Grüße und weiterhin viel Kraft

Hallo Martina,

auch wenn ich es verstehen kann - aber schieß Dich nicht auf das 18jährige Mädel ein und werte sie als "Tussi" und "berechnend" ab.

Sie ist gerade volljährig und Dein Mann wird ihr sonstwas versprochen haben. ER ist in der Verantwortung für sein Tun! Wenn er E.ier in der Hose hat und es WILL, dann sagt er ihr, dass sie wieder ausziehen muss. Wenn er das nicht macht, dann weißt Du ein wenig mehr, was Sache ist!

In der Tat, Verantwortung für sein Tun hat er auch gegenüber dem jungen Mädchen!
Aber Verpflichtungen hat er gegenüber seinen eigenen Kindern!

Martina, du solltest die Augen aufmachen und betrachten, wer in dem Dilemma der Schuldige ist.
Wie kommt es, dass du die Kleine als Tussi bezeichnest, während den richtigen Sündenbock am liebsten schon heute zurücknehmen würdest!

Du wirst euer Problem gar nicht lösen können, wenn du das Problem im Kern nicht erkennst.
Er ist derjenige, der dich und eure Kinder wegen einem fast noch Kind verlassen hat!
Zum Glück ist sie heute schon volljährig, sonst wäre das Ganze sogar kriminell!
Für mich gefühlsmässig, ohne die Geburtsdaten, ist es auch heute!
Es ist eine Schande, dass ein Vater und Ehemann an so ein junges Mädchen Interesse findet!
Ist er irgendwie unterentwickelt, dass er die Augehöhe in diesem Altersbereich eher findet als bei Frauen in seinem Alter?
Wie geht es dir damit? Macht nichts, hauptsache er ist wieder die Tussi los?

Zitat von Martina2012:

Kleines Update:
Wir waren heute bei der Eheberatung... 1,5 Stunden.

Viel schlauer bin ich nun auch nicht. Aber ich habe ja auch keine Lösung heute erwartet. Dennoch macht mein Mann sich schon Gedanken über einen Neuanfang. Aber er hat Angst, dass es wieder alles ins alte Fahrwasser gerät. Auch bei der Eheberatung hat er zugegeben, dass die Beziehung zu dieser 18jährigen nicht unbedingt das ist, was er sich vorgestellt hat.

Mit der Wohnung wollte er zur Ruhe kommen und dann stand leider die Tussi auf der Matte. Ja und nun hat er sie an der Backe und fühlt sich verpflichtet.
Wir haben nun einen Monat Auszeit ausgemacht in dem wir nicht über eine Entscheidung besprechen. Erst danach soll geschaut werden, was und wie es weiter gehen soll.
Kann er diese berechnende Mädchen nicht nach Hause schicken?

Irgendwie habe ich ein positives Gefühl ... Warum?
Aber eigentlich möchte ich dieses positive Gefühl nicht zu lassen. Sonst werde ich doch noch enttäuscht ...

....

Ich interpretiere mal ganz frei:

Ihr habt eine Ehekrise, die -auf den ersten Blick- darin gipfelt, dass er eine sehr junge Freundin hat, von der er -der an einer unbehandelten Depressionen leidet- annimmt, dass sie zu schwach zum alleine sein ist und du annimmst, sie sei berechnend. Du liebst ihn und willst eure Ehe nicht aufgeben, obgleich du weißt, dass er seine Freundin nicht aufgeben wird. Bei dieser gesamten Beziehungskonstellation hegst du gute Gefühle, die du aber -aus Angst vor neuerlichen Verletzungen- nicht zulassen möchtest. Dein Gatte, ebenfalls angstbesetzt, sieht einen Neuanfang ebenfalls kritisch, weil er in der Ehe mit dir unglücklich war und nicht davon ausgeht, dass sich etwas verändert hat.

Erschwerend kommt hinzu, dass du eure Probleme von dir losgelöst siehst, du siehst dich nicht als Teil des Ganzen, sondern machst es an ihm fest:

Zitat:

Ich habe das Gefühle, dass er durch seine Krise nicht selbst raus kommt. Ich habe immer das Gefühl ich muss ihn helfen! Bescheuert, oder?

Hiervon solltest du dich lösen, finde ich, denn das, was da passiert, hängt auch mit dir zusammen, oder bist du Luft? Vielleicht ist ihm dein Helferkomplex einfach zu viel, weil es unnatürlich ist, als derjenige-der verletzt/ betrogen wurde- noch den Betrüger so völlig selbstlos in Schutz zu nehmen. Und S.y ist so eine grenzenlose Aufopferung auch nicht und er ist hiervon genervt. Wo ist eigentlich dein Stolz als Frau?

Zitat von Martina2012:

Mein Mann hat mir zwar gesagt, dass er sich in sie verliebt hat, aber ich merke an seinen Verhalten und Aussagen, dass er gerade in etwas reinrutscht, das er gar nicht richtig möchte.

Er hat noch Gefühle für mich ....

Hallo Martina

was ist das für ein Mann, der etwas tut, was er nicht möchte ?
Er will auch allein sein um Nachdenken zu können und läßt das junge Mädel einziehen und das will er eigentlich auch nicht ... ?
Nicht leere Worte zählen, sondern Taten, schau auf das, was er tatsächlich macht!

Was möchte er denn ? Sollst du noch Mitleid mit ihm haben, für etwas, was er selbst verursacht hat ? Und auf ihn warten, solange bis das Mädel selbst bemerkt in welch ein Windei sie sich verliebt hat und dann türmt ?

Für mein Empfinden will er : Dich und Eure Kids hinhalten !

Schau nicht auf die 18-jährige, die wahrscheinlich auf sein Süßholzgeraspel hereingefallen ist und sich toll findet weil ein Mann, der ihr Vater sein könnte, auf sie abfährt und deshalb sogar seine Familie hinhält.

Anstatt euch jetzt eine faire Chance zu geben, dass ihr als Paar wieder bestehen und euch lieben könnt, hält er sich auch die Andere warm und die hat dann zwischen euch nichts mehr zu suchen.

Wenn er nicht Manns genug ist, die Kleine wieder zur Mama zurückzuschicken (ich glaube ihm nicht, dass er das JETZT wirklich vorhat, dazu findet er es wahrscheinlich zu prickelnd -sorry- "Frischfleich" im Bett zu haben) und angehimmelt zu werden.
Du könntest ihm ja anbieten in deinem Beisein mit der Anderen zu reden und ihr verständlich machen, dass ihr wieder zueinanderfinden wollt.
Das ist er sich davor drückt ist für ihn angenehmer als alte Eheprobleme zu bewältigen, dafür muss auch er dann ja etwas tun, ihm ist lieber wenn andere das für ihn übernehmen, dann ist er fein raus und es hebt seine Stimmung von sie bei ihm ist.
Langanhaltende Frustration kann u.v.a. auch Depressionen auslösen ...

Ich war noch nicht in so einer Situation, bin mir aber sicher, würde mir das passieren wäre meine erste Bedingung, dass die Andere raus aus dem Spiel ist, anders würde eine Eheberatung für mich nicht in Frage kommen weil sie dann für mich keinen Sinn macht. Sie kann nur helfen wenn beide für sich selbst klar sind, dass sie ihre Ehe retten wollen und auch bereit sind alles dafür zu tun.

Auch wenn es dir schwerfällt, kümmere dich jetzt um dich selbst und die Kinder, halte Abstand und lasse dich von seinem Selbstmitleid nicht erweichen, jetzt ist er am Zug, er hat durch sein Verhalten eure ohnehin schon angeschlagene und von beiden Seiten als frustrierend erlebte Ehe fast restlos aufs Spiel gesetzt, für ein bischen mehr "Schw....kribbeln" ....

Es ist Zeit, dass du die Karten neu mischt und dir über deine Rolle, die die übernommen hast, klar wirst. Ist deine wirklich die, die du haben und sein wolltest ? Ober hast du nur etwas weitergelebt, was dir vertraut vorkam und in Wirklichkeit gar nicht zu dir passt?

Alles Gute!

Hallo,

ich weiß, dass ich jetzt an mich und die Kinder denken muss.
Das fällt mir sehr schwer ... Er war meine Große Liebe ... Mein erster Freund und erster Mann ... Wir haben so viel schlimmes erlebt ... Das verbindet uns für die Ewigkeit. Und auch jetzt sind wir noch auf einer Wellenlänge!

Ihr habt absolut Recht: ich nehme ihn in Schutz und versuche sein Verhalten zu erklären bzw. zu entschuldigen!

Ich kenne ihn nun 24 Jahre. Unsere Ehe war nicht unglücklich ... Klar mit Höhen und Tiefen. Aber gerade in letzter Zeit war ich sehr glücklich.
Ich würde sagen, das unsere Ehe nicht unbedingt der Auslöser für diese Flucht war, sondern sein gesamtes Leben.

Bei meinen Mann ging es in den letzten Jahren beruflich und gesundheitlich bergab. Für ihn war es schwer eine erfolgreiche Frau zu haben und nicht der Ernährer zu sein. Zuvor war er sehr erfolgreich. Vor seinen Ausbruch rutschte er immer tiefer in ein Loch ... Und dann kam SIE ... Die Hoffnung auf ein neues Leben ... Nun mal etwas überspitzt.

Tussi! Ja, das ist nicht besonders nett. Ich sollte mich nicht auf dieses Niveau herablassen. Dennoch habe ich soviel Informationen über sie...
Wie der Zufall will ist meine Anwältin sehr gut befreundet mit den Eltern der 18jährigen... C. ist ein eiskaltes Biest! sagte sie! Und die Aktionen, die sie bis jetzt gebracht hat, sind auch sehr berechnend!
Sie spielt ein Spiel und manipuliert meinen Mann. Aber vielleicht hätte ich dies auch mit 18 gemacht und er lässt sich ja auch manipulieren.
Er ist erwachsen und auch wenn er in einer Lebenskrise ist, muss er reife Entscheidungen treffen.

Und gerade das ist es, was mich verletzt! Wie kann er so lange darüber nachdenken, wenn er mich noch liebt und vermisst?

Eheberatung? Eigentlich war sie schon zu spät, aber dennoch hat sie ein Aufeinanderzugehen bewirkt. Die Beraterin meinte, dass mein Mann in einer Lebenskrise ist und ich ihn Zeit geben sollte... Gerade bei diesen Schicksalsschlägen wäre dies schon ein Wundern, dass es erst jetzt eine Ehekrise gibt. Noch arbeiten wir nicht an unserer Ehe. Bis jetzt haben wir mit Hilfe der Berstung versucht zu schauen, ob es überhaupt noch etwas zu retten gibt.

Ist alles nur Gerede? Oh, man vielleicht verarscht er mich auch nur?
Aber ich kenne ihn ... Das würde er nicht machen! Oder kann man sich so ändern?

So langsam schaffe ich Abstand zu gewinnen. Ich denke nicht mehr so oft an ihn und mache etwas für mich. Ich gehe jetzt wieder ins Fitnessstudio und nehme wieder Klavierstunden. Auch mit den Mädels unternehme ich mehr... Irgendwie wird alles gut... Mit oder ohne ihn

Zitat:

So langsam schaffe ich Abstand zu gewinnen. Ich denke nicht mehr so oft an ihn und mache etwas für mich. Ich gehe jetzt wieder ins Fitnessstudio und nehme wieder Klavierstunden. Auch mit den Mädels unternehme ich mehr... Irgendwie wird alles gut... Mit oder ohne ihn .....

Das hört sich super an!

Ich kann mir vorstellen, dass du gerne die Beziehung weiterführen willst, irgendwie, du kennst ihn so lange, Vertrautheit etc. ..... aber vielleicht ist diese Ehe Krise auch für dich die Chance auf ein Leben ohne ihn, bist du gar nicht neugierig, wie es ohne ihn wäre?

Zitat:

Ich kenne ihn nun 24 Jahre. Unsere Ehe war nicht unglücklich ... Klar mit Höhen und Tiefen. Aber gerade in letzter Zeit war ich sehr glücklich.
Ich würde sagen, das unsere Ehe nicht unbedingt der Auslöser für diese Flucht war, sondern sein gesamtes Leben.

Bei meinen Mann ging es in den letzten Jahren beruflich und gesundheitlich bergab. Für ihn war es schwer eine erfolgreiche Frau zu haben und nicht der Ernährer zu sein. Zuvor war er sehr erfolgreich. Vor seinen Ausbruch rutschte er immer tiefer in ein Loch ... Und dann kam SIE ... Die Hoffnung auf ein neues Leben ... Nun mal etwas überspitzt.

Guck dir mal, wie diametral eure Empfindungen der letzten Jahre waren.
Warst du so glücklich, weil er schwach und unglücklich war und dich brauchte, endlich, nachdem er jahrelang eine starke Rolle hatte und du nun endlich die Beachtung fandest, die er dir sonst nicht schenkte?

Er hat sich vielleicht das junge Mädel mit Absicht ausgesucht, weil er hier die Chance hat, sich als Mann zu fühlen. Dir auf Augenhöhe zu begegnen gelingt ihm nicht, dir gegenüber fühlt er sich als Memme? Er kann sich noch so A.ig benehmen, du bleibst wie eine Mami nachsichtig.

Ich finde auch, daß sich das nun besser anhört - daß alles gut wird, notfalls auch OHNE ihn.

Denn er schafft es immer noch nicht, Verantwortung zu übernehmen.
Du sagst, er fühlt sich in der Pflicht mit dem 18-jährigen Mädel.
Ehrlich - das glaube ich nicht. Denn wenn es so wäre, würde er ihr die Wahrheit sagen, nämlich daß ihr immer noch an eurer Ehe arbeitet, sie vielleicht sogar mit einbeziehen.
An dem Alter störe ich mich auch, ich würde an Stelle der Eltern zumindest mal versuchen, dazwischenzugehen. Aber wie schon von anderen erwähnt: er wird ihr alles mögliche versprochen haben, so ein junges Mädchen läßt sich schnell beeindrucken.
Berechnend oder nicht ...
ER hat entschieden mit ihr zusammen zu sein und ER muß auch entscheiden wieder zu gehen.
Wie kann man denn eine Ehe retten wollen, ohne aber erst mal die Freundin aufzugeben ?

Zitat von Martina2012:

Bei meinen Mann ging es in den letzten Jahren beruflich und gesundheitlich bergab. Für ihn war es schwer eine erfolgreiche Frau zu haben und nicht der Ernährer zu sein. Zuvor war er sehr erfolgreich. Vor seinen Ausbruch rutschte er immer tiefer in ein Loch ... Und dann kam SIE ... Die Hoffnung auf ein neues Leben ... Nun mal etwas überspitzt.

Liebe Martina

es mag schwer sein aus einer Krise herauszufinden und dennoch hat er auch einen Grund auch stolz darauf zu sein, dass er so eine taffe, erfolgreiche Frau und Mutter seiner Kinder an seiner Seite hat, die dann dazu beiträgt, dass es zumindest materiell nicht aus dem Ruder läuft.

Zitat:

Er ist erwachsen und auch wenn er in einer Lebenskrise ist, muss er reife Entscheidungen treffen.

Und gerade das ist es, was mich verletzt! Wie kann er so lange darüber nachdenken, wenn er mich noch liebt und vermisst?

Er verhält sich wie ein kleines Kind, dass sich versteckt und zum Trost mit neuem Spielzeug spielt, geniesst die Bauchpinselei der Anderen, die sein angeknackstes Ego retten soll.
Reife sieht anders aus! Er flüchtet vor der Verantwortung, die er auch für dich und eure Kinder mit zu tragen hat, er hätte sich schon lange Hilfe ausserhalb holen können und jetzt erst recht, z.B. sich ärztliche Unterstützung holen, eine Kur antreten und im Anschluss eine Therapie machen um wieder auf die Füsse zu kommen, stattdessen wählt er den bequemen Weg und flüchtet.

Zitat:

Ist alles nur Gerede? Oh, man vielleicht verarscht er mich auch nur?
Aber ich kenne ihn ... Das würde er nicht machen! Oder kann man sich so ändern?

Hast du ihn auch gut genug gekannt um zu Wissen, dass er sich eine junge Geliebte nimmt und ausreisst und euch zurückläßt ?
Ja, Änderung geht wenn die Liebe flach wird und das Ego siegt, mein Eindruck ist, er will euch beide, dich für seine Sicherheit, sie zum Spass.

Ich glaube jeder hier kann gut nachvollziehen wie schwer es fällt eine solange Beziehung, aus der auch Kinder entstanden sind, in Frage zu stellen und bei allem Verständnis für ihn und seine Situation, finde ich, dass er den falschen Weg gewählt hat. Für sie will er sich angeblich verantwortlich fühlen, er kennt sie ja kaum und für euch, dich und eure Kinder, zeigt er dieses Verantwortungsbewusstsein nicht !

Für mich sind das Aus- und Rausreden, die er da hervorbringt weil für mich nicht nachvollziehbar wenn er dich liebt. Menschen, die wir lieben fügen wir kein Leid zu und lassen sie nicht in der Luft hängen, wir ziehen klar Stellung und arbeiten an den Themen weil der/die Anderen uns das wert ist/sind!

Vielleicht hält ihn auch nur die gewohnte Sicherheit fest, du scheinst der "Kümmerer" zu sein in eurer Beziehung, jemand, der für alles Verständnis hat was "er" tut und lieber auf andere schaut, die manipulierend und berechnend sein sollen, für mich schaut es eher so aus, als würde er sich so verhalten. Vor dir von Liebe sprechen und dich doch immer wieder in Wunden treten ... das kann warm halten bei Kälte.

Zitat:

So langsam schaffe ich Abstand zu gewinnen. Ich denke nicht mehr so oft an ihn und mache etwas für mich. Ich gehe jetzt wieder ins Fitnessstudio und nehme wieder Klavierstunden. Auch mit den Mädels unternehme ich mehr... Irgendwie wird alles gut... Mit oder ohne ihn

So oder so, dein Leben geht weiter, du bist nicht allein, hast deine Mädels und bist erfolgreich im Job, dazu kannst du dich beschäftigen und dir damit gut tun, "Auffrischung" tut wohl, die Zeit, die du vorher mit deinem "wehleidigen" Mann verbracht hast, kannst du jetzt für dich nutzen, dich und deine Kreativität neu entdecken.

Vielleicht gelingt es dir langsam auch das Gute aus dieser Situation für dich zu nutzen ? Wenn er Zeit für sich brauch, gebe sie ihm, die Kleine wird ihm bald auf die Nerven gehen, spätestens dann, wenn er erste Hormon-Rausch verpufft ist!
Ich würde mich rar machen und auf Abstand gehen. Er wollte Abstand um zur Ruhe zu kommen, voila kann er haben! (und ein Witz wenn er gleich ne Neue an Board zieht) Anrufen und Kontrollen seinerseits aus dem Weg gehen. Wenn er sich klar ist, was er wirklich will, kann er sich wieder melden und ich kann dann entscheiden ob ich ihn überhaupt noch zurück will oder ob ich eher jemanden verdiene, dem ich auf Augenhöhe begegnen kann und der nicht mit mir spielt.
Er muss sich klar sein, mit welchen Konsequenzen er rechnen muss!

Für mich sieht es so aus als wäre die Liebe zu dir abgekühlt, vielleicht schon eingefroren, möglich, dass nur die Angst vor dem alleinsein dich noch halten und er auf Nummer sicher gehen will.
Wir können nicht in ihn hineinschauen und nur spekulieren, alles, was er bisher vorgebracht hat um sein Verhalten zu erklären scheint mir nicht echt zu sein.

Lasse nicht mit dir spielen, sei dir deines Wertes bewusst!

Alles Gute für dich!

Guten Morgen,

Vielen Dank für eurer Beiträge. Sie helfen mir sehr meine Gefuhle und Gedanken zu reflektieren.

@selbstliebe
Sehr glücklich war ich weil alles schien sich ins Positive zu drehen. Ich wertschätze meinen Mann sehr und war immer stolz auf ihn. Auch wenn das mit der Selbständigkeit nicht mehr sehr gut klappte. Er war auch weiterhin immer bemüht und ich war trotzdem stolz auf ihn. Leider war dieser Misserfolg eine Folge aus mehreren Faktoren, die alles schwerer machten ...es ging mir dadurch auch schlecht, weil ich merkte wie wertlos er sich vorkam. Ich bin ja keine Psychologin ... aber seine Psyche litt und er wurde immer antriebsloser. Er hatte sich sogar einen Termin beim Arzt gemacht um über eine psychologische Therapie zu reden ... Aber dazu kam es nicht mehr!

Die Wochen vor den Tag x , als er ging, hatten sich neue Perspektiven auf gemacht. Er bekam einen neuen Job, der ihn prima geliefert. Wir hatten gemeinsam überlegt, wie wir beide zusammen in den Verein gehen könnten ... Alles schien gut zu werden! Deswegen war ich sehr glücklich.

Wenn ich es mir recht überlege, handel ich wirklich wie seine Mami!
Ich habe ihn eigentlich unbewusst entmündigt. Nicht, dass ich ihn dominiert habe. Aber ich habe für ihn alles gemacht, weil ich dachte ihn somit etwas Gutes zu tun.... Aus Liebe!
Das ging dann mal nach hinten los!

@elfie63
Angeblich weiß die 18jährige über unsere Eheberatung Bescheid! Aber man kann es ja auch anders verkaufen.
Klar, macht er ihr auch etwas vor.
Bei der 18jahrigen scheint Zuhause auch etwas schief zu laufen. Reiches Mädchen, überbesorgte Eltern. Mein Mann meinte sie sei im goldenen Käfig aufgewachsen. Als Kind hatte sie mehrere Her-OPs und hatte somit eine besondere Stellung in der Familie. Selbst mein Mann sagt, dass sie ein berechnender, rücksichtsloser Mensch wäre ... Toll! Ihr Vater ist wohl sehr dominant. Sie wollte aus ihrem Käfig raus und mein Mann wollte will aus seinen eintönigen tristen Leben raus ... und schwups!
Sie manipuliert ihn natürlich: sie sagte meinen Mann, dass ihre Eltern sie rausgeschmissen haben und stand weinen vor seiner Tür.
Die Wahrheit war, dass sie einfach aus Wut auf ihre Eltern, die diese Beziehung nicht befürworten, gegangen ist! Solche Spielchen laufen die ganze Zeit! Auch auf dem Geburtstag unserer kleinen Tocher hat die ihn ständig SmS geschrieben und ihn letztendlich weggelockt ...
Aber ja... ER ist alt genug und entscheidet selbst, welche Spielchen er mit macht.

Beim Ehe retten sind wir nur indirekt! Noch steht überhaupt die Frage im Raum, ob er sie retten möchte.


Ich hätte vermutlich schon längst die Krallen ausgefahren, wenn diese Eheberaterin nicht wäre. Sie konnte mir viele Zusammenhänge klarmachen.
Und sie hat mir empfohlen Geduld zu haben, denn mein Mann sein in einer schlimmen Krise. Auch meine Psychologin meinte das... Wobei ich mich immer wieder frage, was ist mit mir?
Ich soll an mich denken und mein Leben schön machen. Ohne ihn! Es stehen jedoch so viel Entscheidungen an, die ich nicht alleine treffen möchte. Auch große finanzielle...dafür hätte ich mir schon etwas mehr Klarheit gewünscht!

Aber ich kann nur schwer mein Leben leben, wenn ich immer dieses Schwert der Entscheidung über mir habe. Egal, welche Entscheidung kommt ... Ich bin so ungeduldig und warte einfach auf ein Zeichen von ihn. Ich brauche die Klarheit um gerade voran zu gehen.

Auch wenn viele sagen, dass sie längst ihn in den Hintern getreten hätten. Diese Entscheidung möchte ich ihn nicht abnehmen. Mir ist es wichtig, dass er eine Entscheidung trifft mit allen Konsequenzen.

Hört sich das blöd an?
Er muss endlich Verantwortung übernehmen und mit dem Spiel aufhören.

Zumindest schaffe ich es unsere Beziehung zu reflektieren und langsam wieder mich zu entdecken.
Egal, wie es ausgeht... sein Leben mal wirklich zu reflektieren und zu überdenken ist vielleicht auch ein großes Geschenk! Auch wenn es sehr schmerzhaft ist!