Brauche Rat - Ich will meinen Mann zurück

Hallo,

ich bin nun seit ca. 1 Woche in diesem Forum. Meine Geschichte habe ich bereits erzählt.
Kurz: Ich wurde nach 24 Jahren von meinen Mann (41 Jahre) wegen einer 18jährigen verlassen.
Die Trennung ist 11 Wochen her und in dieser Zeit gibt es ein Hin und Her.
Mein Mann hat mir zwar gesagt, dass er sich in sie verliebt hat, aber ich merke an seinen Verhalten und Aussagen, dass er gerade in etwas reinrutscht, das er gar nicht richtig möchte.

Er hat noch Gefühle für mich und wir sind uns zwischendurch auch noch mal seeehr nah gekommen.

Aber ich habe das Gefühl, dass er sich der 18jährigen gegenüber verpflichtet fühlt und natürlich auch ihr gegenüber Gefühle hat. Er ist ihr anfangs nachgelaufen und jetzt habe ich das Gefühl, dass er es bereut. Oder bilde ich mir das nur ein?

Mit mir hat er eine Eheberatung gestartet und es sah nicht so schlecht aus. Immerwieder kamen Bemerkungen, dass er sich überlegt zurückzukommen. Uns auch weiterhin möchte er noch den Termin zur Eheberatung wahrnehmen.

Letzte Woche hat er sich eine 1-Zimmer-Wohnung gemietet und leider ist sie gleich vor seiner Tür gestanden. Ihre Eltern haben sie angeblich rausgeworfen, da sie diese Verbindung nicht unterstützen wollen und sie heimlich sich getropffen hat. Dabei sind ihre Eltern sehr besorgt. Sie kommt aus einen guten Familienhaus: reich und bekannt
Mein Mann meinte selbst vielleicht wurde auch ein Beschützerinstink bei ihn geweckt. Sie würde im goldenen Käfig eingesperrt sein.

Nun meine Mann kam letzte Woche und sagte, dass ich ihn lieber aufgeben sollte. Es ist noch kompizierter geworden. Er hätte so viel Fehler gemacht und ich hätte einen besseren Mann verdient.
Im Nachinein habe ich erfahren, dass sie da gerade bei ihn eingezogen ist. In eine Wohnung mit einer Schlafcouch, kleine Küche - sonst nichts!

Ich kenne meinen Mann. Er schlittert immer mehr in die Sache rein. Eigentlich wollte er mit der Wohnung zur Ruhe kommen, denn er steckt in einer Lebenskrise und weiß nicht mehr was er will.

Und jetzt komme ich ins Spiel:
Immer wieder denke ich darüber nach, ob ich der 18jährigen nicht mal die Augen öffnen soll. Sie weiß nicht, dass mein Mann so zweifelt.
Das wir auch 2mal noch im Bett waren.
Das er mir immer wieder Hoffnung macht.
Und das er die Kinder und mich vermisst ...

Ich habe das Gefühle, dass er durch seine Krise nicht selbst raus kommt. Ich habe immer das Gefühl ich muss ihn helfen! Bescheuert, oder?
Wenn ich ihr das schreiben würde, wäre sie vielleicht weg.
Mein Mann könnte in Ruhe überlegen und zu sich kommen.
Vielleicht hätten wir dann noch eine Chance!

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll?
Alle ... Eheberaterin, Freundin und Psychologin ... alle sagen ich soll abwarten und mein Leben leben.
Ich kenne meinen Mann am besten und ich habe Angst, dass diese Verpflichtung und Schuldgefühle zu diesen Mädchen ihn etwas beginnen lassen, was er nicht will!
Er hat auch schon gesagt, dass ich doch anrufen soll. Ob das ernst gemeint war?

Außerdem kommt auch diese Wut in mir immer wieder hoch. Ich sitzte mit allen Problemen hier allein.
Seine Klamotten, seine Sachen, sein Büro, Motoräder ... alles ist noch da!
Kaum etwas wurde verändert seit er weg ist, da ich immer die Hoffnung hatte, dass er wieder kommt und er wohl auch.
Sein Waffenschrank, zu den er auch immer wieder Zugang haben mus, alles ist bei uns.
Ich weiß nicht, wie er sich das vorstellt.

Hat jemand schon so etwas erlebt?
Rache? Anrufen oder reden mit der anderen?
Vermutlich ist es sinnlos, aber in mir broddelt es immer wieder.
Die ganze Zeit war ich vernüftig und ruhig ...

Liebe Grüße

Liebe Martina,
ich weiß, wie du dich gerade fühlst, darum will ich dir mal meine Geschichte aufschreiben, auch wenn es schon acht Jahre her ist.

Wir waren 23 Jahre verheiratet und mein Mann hat sich fremdverliebt, in eine junge Frau mit 6jährigen Sohn, die eigentlich seine Tochter hätte sein können. Unser Sohn war damals gerade drei Jahre jünger, als seine Affäre. Die Gründe des Fremdverlieben lag bei uns beiden.

Ich habe schon länger gemerkt, dass was nicht mit ihm stimmt, habe aber immer die Augen geschlossen und es nicht sehen wollen, so ist es ja einfacher, als sich den Problemen zu stellen.

Den Tag, als ich es herausgefunden habe, wollte er sich eigentlich von ihr trennen (die Affäre ging drei Monate lang). Es kam am Mittwochabend zu einem nicht schönen Streit, ich war am Boden zerstört, meine Welt war zerbrochen wie ein Kartenhaus. Er packte seine Tasche, ließ sich des Nachts von ihr abholen und zog Hals über Kopf zu ihr. Ich konnte nicht mehr essen, schlafen und war wie in Trance und bin trotzdem den nächsten Morgen auf Arbeit gegangen, wie ich das geschafft habe, kann ich dir nicht sagen. Aber irgendwie musste es ja weitergehen.

Da wir in der gleichen Dienststelle arbeiten, bin ich rüber zu ihm ins Büro, da saß er wie ein kleines Häufchen Unglück, ich war wütend, unendlich traurig, enttäuscht, aber auch kämpferisch. Ich habe ihn gefragt, ob wir nochmal reden können, ohne Hass und Vorwürfe. Ich habe ihn nur gefragt, ob er das alles so will, nochmal ein Kind großziehen, wie gesagt, unsere Kinder waren schon groß und ob es das ist, was er wirklich will. Es kam keine Antwort von ihm. Ich habe gesehen, wie schlecht es ihm ging. Bei Rausgehen habe ich ihm gewünscht, dass er mit ihr glücklich wird und ich ihm dabei nicht im Wege stehen will. Er hat mich wortlos ganz fest in seine Arme genommen und gedrückt und mich auch geküsst und er hatte Tränen in den Augen, so kannte ich meinen Mann nicht, der sonst nach außen immer den Starken gespielt hat. Das hat in mir natürlich den Kampfgeist geweckt.

Tag für Tag hat er immer ein paar mehr Sachen aus unserem Haus geholt. Ich habe mich sehr zurück gehalten, habe nicht gefleht, er solle zurückkommen, obwohl ich es hätte rausschreien können. Mir sind nur die Tränen geflossen. Ich habe ihn aber auch nicht aufgehalten. (Er hat später mal zu mir gesagt, hätte ich gesagt, bleib, wäre er sofort geblieben, er dachte aber, ich will ihn nicht mehr). Er war auch selber tot unglücklich.

Am darauffolgenden späten Montagabend habe ich ihn unverbindlich per SMS gefragt, ob er nicht Lust hätte, mit mir ein Stück spazieren zu gehen. Seine Antwort, er weiß nicht, wie er von ihr wegkommen soll und ob ich ihn überhaupt noch haben wollte. Meine Antwort war natürlich ja und sofort hat dort bei ihr alle Zelte abgebrochen, seine Tasche gepackt und ist zu mir zurückgekommen. So habe ich meinen Mann noch nie erlebt. Weinend lag er in meinen Armen und hat gesagt, er bereut, so sehr, was er mir angetan hat und bewundert mich dafür, dass ich das ausgehalten habe und ihn trotzdem noch will.

Und wir sind heute immer noch zusammen, diese Erfahrung hat uns gestärkt und unsere Liebe ist noch intensiver geworden, klar hatte ich vieles aufzuarbeiten und es tut auch heute noch weh, wenn ich darüber schreibe. Wir haben viel danach gesprochen, haben die Vergangenheit aufgearbeitet.
Und weißt du, was eigentlich gar nicht so einfach für mich ist. Diese junge Frau habe ich bei mir ausgebildet, als er die Affäre mit ihr hatte. Und sie arbeitet heute immer noch mit bei mir auf demselben Flur. Stärke ist verzeihen, nicht jeder Mensch kann das. Sie wird nie meine beste Freundin werden, aber wir können ordentlich miteinander umgehen und auch miteinander reden.

Ich jedenfalls habe sie damals nicht kontaktiert, er sollte, wenn er zurückkommt, von sich aus zurückkommen und nicht, weil sie ihn wegen mir dann verlassen hätte. Das hätte ich nicht gewollt. Das war eine Sache zwischen ihm und mir. Und die musste ich mit ihm durchstehen. Er sollte nicht das Gefühl haben, wenn ich ihr stecke, dass er mit ihr unglücklich ist, das ich es war, die seine Affäre zerstört hat. Aber das ist nur mein Handeln und Tun. Jeder muss für sich entscheiden, was für ihn selber das richtige ist.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du die Kraft hast, das durchzustehen und deinem Mann zur Seite stehen kannst und wenn du das Gefühl hast, es lohnt sich um eure Liebe zu kämpfen, dann lass dich nicht von anderen beirren und beeinflussen. Die nicht in so einer Situation sind, können das nie nachvollziehen, was du durchmachst und deine Beweggründe sind, egal, was du auch tust. Gehe deinen Weg, den du für richtig empfindest, auch wenn dir die anderen alle von allem abraten wollen, es ist nichts falsch, was du machst.

Ich drücke dich
Deine Hoffnung64

Hey
Tut mir leid für dich... in so einer Situation will niemand stecken.

Für mich klingt es nach klassischer Midlife Crisis... er wollte mal aus dem Alltag ausbrechen, hat nur irgendwie vercheckt was das für Konsequenzen für alle Beteiligten haben wird.

Zitat von Martina2012:

Und jetzt komme ich ins Spiel:
Immer wieder denke ich darüber nach, ob ich der 18jährigen nicht mal die Augen öffnen soll. Sie weiß nicht, dass mein Mann so zweifelt.
Das wir auch 2mal noch im Bett waren.
Das er mir immer wieder Hoffnung macht.
Und das er die Kinder und mich vermisst ...

Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass sie das sooo sehr beeinflussen würde. Das ist keine klassische Liebe, das ist eher wie eine Symbiose: Er wollte ausbrechen aus seinem eintönigen Leben, sie wollte ausbrechen aus ihrem Elternhaus. Früher oder später werden beide merken, dass das keine Basis für eine gesunde Beziehung ist.
Du könntest diese Erkenntnis vielleicht beschleunigen, indem du dich bei ihr meldest, aber dann droht dir die Gefahr, dass dein Partner sich hintergangen und zwischen den Fronten fühlt. Ich würde warten bis er von alleine merkt, dass er gerade einen Fehler macht, auch wenn es länger dauert.

Danke, für eure Unterstützung.

Vermutlich wäre es das Beste zu warten! Aber das ist so unendlich schmerzhaft!
Ich weiß nicht warum ich so schrecklich leide. Ich habe richtige Panikattacken.

Am liebsten würde ich mich in einen Dornröschen-Schlaf versetzen lassen. Und wenn er dann endlich merkt wie sehr er mich doch liebt, dann soll er mich einfach wach küssen. ... Ja, da kommt die Romantikerin in mir durch!

Aber das Leben geht weiter und ich sitze hier mit den zwei kranken Kindern und renne von einen Termin zu Termin und von Therapie zu Therapie ... Ganz nebenbei arbeite ich noch mit fast voller Stelle als Leherin ... Ich komme an meine Grenzen. Zum Glück habe ich eine tolle Schulleiterin, die mich total unterstützt. Zurzeit kann ich nur auf Sparflamme arbeiten.

Und auch schlimm für mich ist, dass er so present ist: Seine Kleidung, seine Bücher, Pc ....die Garage ist voll mit seinen Sachen! Erinnerung an 24 Jahre!
Er hat nur ein paar Klamotten, die Kaffemaschine, einen Monitor und einen Radio mitgenommen. An uns erinnert ihn nichts in seiner Wohnung!

Soll ich dann in der Wartezeit alles so stehen lassen? Ich habe Angst etwas zu verändern. Anderseits kann ich auch ewig warten!
Wenn ich ihn nun bitte, alles mitzunehmen habe ich Angst, dass eine Rückkehr unmöglich wird. Er bekommt ja die Sachen garnicht unter.
Auch finanziell sieht es nicht so gut für ihn aus. Wenn ich nun den Unterhalt für die Kinder von ihn fordere wird es auch finanziell sehr knapp.
Ja, ich habe Mitleid mit ihn und Angst ihn vor den Kopf zu stoßen.

Ich einfach nicht, was ich tun sollte!

hallo Martina,

mir fällt auf, dass du fast nur von ihm schreibst.
Wie es ihm geht, was er macht, was er besser nicht machen sollte usw.
Denkst du bitte auch einmal an dich?
Ich war anfangs genau so (sorry) bescheuert.
Ich machte mir auch ständig Sorgen um ihn.
Das ist nicht gut. Wo bleibt dein Stolz?
Es geht hier jetzt um dich, wie es dir damit geht, was er dir angetan hat.
Wie DU damit zurechtkommst.
Er hat dich zutiefst verletzt, dich für eine 18 jährige unreife Göre verlassen, die
aus reichem Hause kommt und sich nun in ihrer pubertären Phase einen Ersatzpappi
gesucht hat.

Das mit den Panikattacken hatte ich auch mindestens einmal, das ist deine Psyche,
die verständlicherweise völlig durcheinander ist..
Ich dachte erst, dass es der Kreislauf ist.

Tja, was soll ich dir raten?
Mit der kleinen Göre würde ich auf keinen Fall reden, sie weiß doch gar nicht, was sie da tut.
Und diese Affäre wird ganz schnell vorbei sein, spätestens wenn da ein altersgemäss passender Mann um sie
wirbt.
Ich würde ihm die kalte Schulter zeigen und die Zähne zusammenbeissen.
Das wird sich ganz schnell von alleine erledigen, aber du behalte bitte deinen Stolz und renne ihm um Gottes Willen nicht hinterher.
Ich wünsche dir viel Kraft und Stärke, du schaffst das.
Und hör bitte auf, ihn zu bemuttern, ich habe das auch gemacht, aber im Nachhinein frage ich mich,
warum ich noch Mitleid mit ihm hatte....

kennst du das - in der ruhe liegt die kraft?
genau das solltest du jetzt versuchen.
alles andere macht, zu einem keinen sinn, zu anderem arbeitest du gegen dich, wenn du anfängst ihn oder sie zu kommunizieren. was in ihren augen eher als eine belästigung aufgenommen wird.
sag mal, heißt es, du verzichtest auf unterhalt? warum? stell dir vor, er bleibt bei ihr.
musst du für deine kinder alleine aufkommen, bei lebendem vater?
das ist nicht mal dein recht, sondern das recht deiner kinder!
ausreichend versorgt zu sein!
und noch eines will ich dir sagen. heute willst du ihn voller liebe zurück. wenn er denn kommt, erst dann wirst du deiner verletzungen bewußt.
er hat dich betrogen, hat dich gegen ein junges ding eingetauscht. und du sorgst um ihn? ihm anscheinend ist völlig schnuppe was mit dir passiert. er verlässt dich, er verlässt die kinder und mach sich auf jung.
erzählt dir eines, macht was ganz anderes.
du brauchst eine ordentliche portion wut! damit du heile weiterleben kannst. und vor allem kraft für deine kinder hast!

Zitat von Martina2012:

Ich weiß einfach nicht, was ich tun soll?....

Gib ihm die Möglichkeit, dich zu vermissen. Bisher braucht er das ja nicht, du bist jederzeit verfügbar. Mach dich rar und kümmere dich um dich, oder bist du seine Mami? Das wird schon!

Hi,

Durch dieses Hin und Her bin ich wirklich krank geworden.
Anfangs hatte ich diese Wut... aber durch unsere Gespräche und die Gespräche bei der Eheberatung und Psychologin habe ich Verständnis Entwickelt ... Ich bin fast schon Mutterrolle gefallen.
Wie es mir geht dabei? Alle sagen ich wäre eine starke Frau! Aber das bin ich nicht mehr .... Meine Kräfte lassen nach und nur meine Kinder hollen mich noch aus dem Loch raus...Schrecklich!

Ja, ich bin schon etwas doof! Ich wollte nichts machen, was ihn wütend macht.... Ich wollte, dass er stolz auf mich ist und sieht, dass ich eine tolle Frau bin.
Bestimmt ein Fehler ... aber ich bin teilweise wie gelähmt!

Geld!?!? Er war sehr erfolgreich und nun nicht mehr. Eigentlich hat er so gut wie nichts - was ihn natürlich als Prolet noch mehr frustet.

Laut meiner Anwältin müsste er fast 700 € zahlen. Laut seinen Anwalt nur 400 €. Zurzeit zahlt er nichts, da er mir zwei große Rechnungen bezahlt hat. Obwohl ich sagen muss, dass die eine Rechnung für ein Inplantat schon vor der Trennung da war... Also Kosten ,die wir in unsere Ehe sonst gemeinsam getragen haben - auch wenn der Zahn für mich war. Das andere war eine Autorechnung, die ich nicht bezahlen konnte! Ich habe kein Erspartes - mein Mann hat immer gespart! Jetzt müsste er langsam zahlen.

Natürlich hat er Angst um sein bisschen Geld. Er hat aber noch Ersparnisse! Ich nicht! Doch eigentlich ist er jemand der auf Qualität steht und jetzt nichts mehr hat... Billige Wohnung, billige Schlafcouch ... und dann komme ich, die in der jetzt bezahlten Wohnung (die auch mir gehört) mit schönen Möbeln sitzt und will noch Geld! Klar, für ihn blöd! Aber das Geld steht den Kindern zu... Er muss auch hier Verantwortung tragen. Aber er fühlt sich ausgenutzt, weil er die ganzen Jahre in meine Wohnung investiert hat und nun mit nix da steht. Da wir von den 24 Jahren erst 3 verheiratet sind, steht ihn wohl auch kaum etwas zu.

Und ich bin immer noch so blöd und denke, wenn ich ihn jetzt "ärgere" gibt es keine Chance mehr?

siehe es so: im moment hast du eh keine chance. die taten sprechen für sich!
was wäre und was hätte ist nicht von bedeutung. schaue einfach was IST!
und wo er ist!
und ganz sicher muss er dir zahlen. bzw. den kindern!
und das egal wie schlecht es ihm geht. denn das alles hat er so gewollt!
leg die mutter theresa ab und denke an deine kinder. und selbst wenn du die kinder auch ohne ihn versorgen kannst, dann auf sparbuch für die kinder. irgendwann gehen sie studieren und brauchen somit keinen bafög! ich sehe es ähnlich wie der gast78 : das ist nicht mal dein recht, sondern recht deiner kinder!
so sind unsere gesetze, dass der vater grade stehen muss. billige couch hin oder her!
und wegen der wohung. er fühlt sich ausgenutzt? warum, er hat doch da gelebt. selbst eine mietwohnung macht man schön.
und in der schönen wohnung bleibst nicht nur du, sondern auch seine kinder.
er könnte natürlich versuchen was davon zu haben, wegen der gemeinsamen anschaffungen.
finde ich enorm kleinlich von ihm, wo er euch sowas angetan hat und dann noch die unverschämtheit besitzt, eigene kinder abzuzocken!
egal um was es geht, ob wohnung oder unterhalt. es geht hier nicht nur um dich! das solltest du vor augen halten. es geht auch um eure kinder. und da muss er grade stehen!

nach 24 Jahren verlassen, lässt Dich mit 2 kranken Kindern zurück und "po ... " ne 18jährige. Die nun auch bei ihm wohnt.

Zwischenzeitlich Dich auch.
Er darf sich Deiner "mütterlichen" Sorge und Deines Verständnisses sicher sein und auch, dass Du brav die Füße stillhältst, Du möchtest ihn ja zurück.
Tja - ich an seiner Stelle würde nicht denken "man, was hab ich für ne tolle, verständnisvolle Frau" sondern "man, ist die doof, Stolz und Würde Fehlanzeige" -

der wird sich nicht rühren, so lange alles so glatt geht und es ist im übrigen SEIN Ding, sich über Kohle etc. Sorgen zu machen - möchtest Du ihn zurück, weil er merkt, er kriegt das finanziell nicht gewuppt und möchte doch auch gerne weiterhin in schönen Möbeln leben?

Du berichtest, Dich stört der ganze Kram von ihm, ist ja auch echt so, als käme er morgen wieder.
Zusammenpacken, in den Keller aus den Augen und Bescheid geben, kann abgeholt werden.
Weißt Du, Respekt und Anerkennung auf Augenhöhe verschafft man sich selten durch anpassen, aushalten und immer lieb sein.

Das mit dem anrufen ist Käse, als ob Du das für ihn machst, das würdest Du für Dich machen und Deine Hoffnung beflügeln, dass sie dann die Biege macht und er wieder zurück kommen muss - willst Du das?
Dann kann es mit Deinem Selbstwert - trotz der Betonung auf starke Frau - nicht weit her sein.

Hallo Martina,
Genau die gleiche Situation wie du hatte ich auch. Nur meine Kinder sind erwachsen und leben ihr eigenes Leben, was die Sache ungemein erleichtert. Auch ich dachte, ich müsse für meinen Mann da sein, weil ich genau spürte, wie schlecht es ihm erging. Das hat mich geradewegs in die Psychiatrie geführt. Danach war ich noch 8 Wochen in einer psychosomatischen Reha.
Ich habe immer gedacht, das ich ohne meinen Mann nicht leben kann, aber ich habe gelernt
ICH KANN ES DOCH UND DAS SEHR GUT! Jetzt weiß ich, nur ich bin dafür verantwortlich, wie es mir geht. Ich kann um alles bitten, kann aber nicht erwarten, das alle Bitten erfüllt werden.
Konkret heißt das, ich bitte viel mehr um Hilfe und meistens bekomme ich sie. Wenn nicht, ist es auch nicht so tragisch. Und, ich habe für mich eine Entscheidung getroffen und bin zu Hause ausgezogen. Das hat meinen Mann derart schockiert, das er die Affäre sofort beendet hat. Ich habe mich JETZT gegen ihn entschieden, wer weiß was in einem Jahr ist. Ich habe regen Kontakt mit meinem Mann, wir waren sogar zusammen eine Woche in Urlaub. Mein Mann versucht mit allen Mitteln mich zurück zu bekommen, beißt aber bei mir auf Granit. Er ist ein Freund/Interessenpartner für mich und nicht mehr. Ich bin immer noch sehr oft sehr traurig, aber ich weiß, ich schaffe es auch alleine.
Maus89

Ihr habt Recht... ich bin in diesen Kampf um seine Liebe wie gelähmt und getraue mich nichts mehr zu machen. Aber ich muss auch an die Kinder denken.
Er fühlt sich eigentlich auch jetzt noch teilweise als Opfer.
Dabei bin ich es... und die Kinder.
Am Freitag haben wir einen Eheberatungstermin, da wird alles auf den Tisch gelegt. Mit einer dritten Person finde ich es besser.

Gestern haben wir miteinander gesprochen. Er überlegt sich, ob er nicht zurückkommen sollte. Er denkt oft an mich - hat aber Angst, dass der 2. Versuch scheitert. In mir keimt natürlich die Hoffnung wieder.
Aber trotzdem ist kein Ende in Sicht.
Langsam ist meine Geduld zu Ende. Hin und Her ... Und während er nachdenkt schmust er mit der 18jährigen?

Ja, ich liebe ihn auch jetzt noch von ganzen Herzen. Aber langsam müsste er aufwachen und sehen, wie blöd er sich verhält. Das verletzt mich sehr.

Und ja, für seine Kinder sollte er gerade stehen. Er tut immer so als seinen sie für ihn das Wichtigste. Jedoch wirklich für setzt er sich momentan nicht für sie ein. Keine Zeit... Weil er in einer Krise ist? Kann das die Wahrnehmung so trüben?
Ich verstehe das nicht.

Danke für euren ernüchternde Beiträge.

Zitat von Martina2012:

Ich wurde nach 24 Jahren von meinen Mann (41 Jahre) wegen einer 18jährigen verlassen.
Die Trennung ist 11 Wochen her und in dieser Zeit gibt es ein Hin und Her.
Mein Mann hat mir zwar gesagt, dass er sich in sie verliebt hat, aber ich merke an seinen Verhalten und Aussagen, dass er gerade in etwas reinrutscht, das er gar nicht richtig möchte.

Das kommt davon, wenn man(n) mit dem Schw... denkt. Du brauchst bzw. kannst jetzt nur eins machen, etwas das in dieser Situation unendlich schwer ist ... Du brauchst "nur" warten. In spätestens einem Jahr wird er auf den Knie´n angekrochen kommen, und Dich um Verzeihung bitten. Spätestens wenn die Beiden das Kama. durch haben, wird das Ganze seinen Reiz verlieren. Worüber soll er sich mit einer 18-jährigen unterhalten, bzw. worüber soll sie sich mit ihm unterhalten? Sowas funktioniert in der Praxis sehr sehr selten, bzw. fast nie. Es gibt da auch nichts zu Kämpfen. Er hat eine Entscheidung getroffen, und wird früher oder später merken, dass diese Entscheidung nicht besonders klug war. Auf keinen Fall solltest Du ihm jetzt hinter her rennen!
Entweder ihr findet wieder zusammen, oder nicht, aber es ist jetzt nicht Dein Job, Dich darum zu kümmern! Er hat schei. gebaut, nicht Du!

Alles Gute für Dich!

Hallo Martina!
Ich kann "opie" nur recht geben. Dein Mann hat schei. gebaut und nicht du. Er ist jetzt an der Reihe, das wieder gut zu machen. Wenn du ihm hinterher rennst, wird ihm das niemals wirklich bewusst. Auch meiner war am Anfang, als ich alles wusste, der Meinung, ein zweiter Versuch mit mir könnte ja scheitern und dann hat er niemand mehr. Als ich ihm klar gemacht hatte, das ich ihn nicht zurück haben will, hat er sein "Betthäschen" (er hat zugegeben, das es nur eine 6exbeziehung war) sofort abserviert, in der festen Meinung, es ist alles wieder gut. Aber das ist es lange noch nicht. Wie gesagt, ich zeige ihm die kalte Schulter und jetzt rennt er mir hinterher. Dafür habe ich, zugegeben, fast vier Jahre gebraucht, aber ich habe es geschafft. Ich habe den Spieß umgedreht und das tut so gut!
Versuche herauszufinden, was für dich und deine Kinder das Beste ist, nicht weil es bequem ist und du nicht aus deiner Komfortzone raus willst, und handele danach. Niemand hat gesagt, das das leicht ist, auch ich habe gelitten wie ein Hund und immer wieder gezweifelt, aber ich habe es geschafft. Noch ein Tipp von mir: schau dir nicht ständig den ganzen Berg an, da kommt man nicht rüber, sondern mache einen Schritt nach dem anderen. Ich wünsche dir dafür einen langen Atem.
Lg Maus89
Ps: Und ganz egal wie du entscheidest, es muss sich für dich gut anfühlen, ob du deinen Mann wieder bekommen willst oder ihn in die Wüste schickst. Viele Menschen meinen, sie hätten den ultimativen Tipp, aber den gibt es nicht.

Hallo,

danke für eure Beiträge. Ja, ihr habt Recht. Ich mache mich so klein und verteidige ihn auch noch.
Ich kenne ihn so nicht und da er unter Depressionen leidet habe ich ihn in Schutz genommen.

Irgendwie hoffe ich ja auch, dass er in einer Krise ist und nicht weiß was er tut.
Das wäre eventuell eine kleine Entschuldigung.
Aber so langsam muss er doch zu Vernuft kpommen...

@Opie ... Spätestens in ein Jahr merkt er es? Das ist mir zu lange... für mich fühlen sich die 3 Monate schon wie eine Ewigkeit an!

Es fällt mir so schwer loszulassen. Vor allem weil er mich auch nicht loslässt! Klar, vermutlich hält er mich nur warm - weil er weiß, dass es mit der jungen nichts wird.

Das tut so weh und trozdem liebe ich ihn und vermisse ihn. So nach und nach kommen aber auch Zweifel.
Können wir unsere Partnerschaft übverhaupt noch retten bei diesen ganzen Verletzungen?
Werde ich es vergessen können, dass er aus unserer Ehe ausgebrochen ist und mit einer 18jähirgen eine Beziehung hatte?
Kann man so etwas verzeihen oder uberhauopt verarbeiten?
... und die Zeit? Lebt man sich nicht auseinander umso länger es dauert?

Immernoch glaube ich an unsere Liebe ... schrecklich!

Morgen haben wir wieder ein Eheberatungsgespäch... mir graut es schon! Ich weiß nicht, wie ich mich verhalten soll. Nach dem er am Samstag mir wieder Hoffnungen gemacht hat, bin ich hin und hergerissen.
Ich würde öfter an mich denken als ich glaube. Er vermisst mich und macht soie uber einen Neuanfang Gedanken ... aber das ist bis jetzt nur Gerede. Es folgen keine Taten!

Er hätte Angst, dass es wieder wie früher wird? SO schlimm war es auch nicht
Ich komme mir blöd vor. Ich weiß selbst nicht ob es wieder etwas wird.

Und Morgen beim Beratungsgespräch ... ?