Brief an Dich - für MICH

Lieber P.
du weißt, ich mag dich wahnsinnig, ich schätze dich als Mensch, als Freund, als Mann - ob ich dich wirklich liebe kann ich nicht genau sagen, denn es kommt mir eher wie eine Abhängigkeit vor. Von dir als Mensch oder von deiner Art, von der Zeit, als du dich um mich bemüht hast und mir Aufmerksamkeit, Interesse und viele Gedanken geschenkt hast. Ich weiß heute, wie sehr du in der Anfangszeit an mich gedacht hast. Du musst fast getrieben gewesen sein von der Absicht und dem Wunsch mich zu erobern. Für deine S-Phantasien, für deine Bestätigung, für dein Ego.
Ich habe sie sehr genossen, diese Zeit. Es ist wunderschön, begehrt zu werden, gewollt zu werden von einem Typen wie dir. Es gibt kein schöneres Gefühl, aufzuwachen und den ganzen Tag an dich zu denken und zu wissen, ich sehe dich heute Abend und wir verbringen Zeit gemeinsam. Ich genieße es, neben dir zu sitzen und deine Nähe zu spüren, deinen starken Körper, den ich jede Sekunde anfassen will, aber erst darf, wenn es keiner sieht.
Es ist aufregend und frustrierend zugleich, diese Heimlichtuerei.
Seit 1 1/2 Jahren bist du ständig in meinem Kopf und ich würde keine einzige Gelegenheit ausfallen lassen, dich zu sehen.
Nur, die Zeiten sind schon längst vorbei, in denen du dich um mich bemühst....
Schreib mir doch mal öfter! - Das waren deine Worte am Anfang.
Ich halte es kaum aus, dich nicht zu sehen
Nichts. Es kommt fast gar nichts mehr in der Art. Wie oft halte ICH es jetzt nicht mehr aus, nichts von dir zu sehen oder zu hören. Und ich schreib dir wieder. Und wieder und wieder bin ICH es, die den ersten Schritt macht, um Kontakt zu dir zu haben.
Aber ich merke, dass es dir eher lästig ist mir zu schreiben. Warum, wieso, wir sehen uns doch bald, das reicht doch. Warum auch noch schreiben, was denn....?
Ist es so?
Ist es wirklich so, dass du mich - wie schon so Viele vor mir - erobern willst, Jagdinstinkt, deinen Besitz erst hochalten, auf Händen tragen, dann benutzen und dann beiseite schieben?
Braucht man sich nicht mehr kümmern um etwas, das man bereits besitzt?
P, ich bin ein Mensch! Ich geb dir jede Woche alles von mir!
Bin ich dir gar nichts wert? Als Mensch?
Willst du nur S mit mir, um DICH zu befriedigen? Und anschließend soll ich bitteschön dann auch wieder gehen?

Ich hab Angst mit dir und deinen Alk. nachts allein zu sein. Ich hab Angst um Doch und Angst um mich!
Ich kann das so nicht mehr und ich will es auch nicht.

Wann kommst du mal wieder auf mich zu?
Oder willst du einfach nicht? Zu viel der Mühe?
Soll ich mich dir auf dem silbernen Tablett präsentieren und du nimmst einfach?
Wieviel bin ich dir wert?

Ich bin mir mittlerweile mehr wert geworden, als ich mich die letzten Monate gegeben habe. Ich habe mich selbst wertlos gemnacht. Und das werfe ich mir vor!
Ich fühle mich wie ein Spielzeug, das da ist, benutzt wird und wieder in die Ecke gestellt wird.
Aber mir wird jetzt schlecht bei dem Gedanken, was ich da mache. Und wie du über mich denken musst.....
Ich verliere mich. Das was ich bin ist etwas anderes, als ein S.-Spielzeug, das zudem noch auf Streicheleinheiten und Wertschätzung hofft, die es aber gar nicht wert ist zu bekommen!
Ich darf mir das nicht länger antun.
Ich denke, du wirst jeglicher Konfrontation, Verantwortung oder Bemühung aus dem Weg gehen. Das ist nicht deine Art, dafür bist du zu stolz und zu eigensinnig.
Deswegen werde ich, nur für mich, meine Konsequenzen ziehen, und dieser Situation und dir aus dem Weg gehen.
Ich liebe dich schon auf eine Art. Deinen ehrlichen inneren Kern. Und es tut mir weh, dass der nur so selten zum Ausdruck kommen darf im Gegensatz zu dem Angeber, dem Egoisten, dem narzisstischen, eigentlich unsicheren und selbstzweifelnden Typen.
Du kannst und willst mich nicht wirklich an dich ranlassen. Vielleicht Angst vor deinen eigenen Gefühlen, die dir ja sowieso suspekt und fremd sind. Es ist mir zu wenig, immer nur auf Abstand gehalten zu werden. Du würdest nie zu mir stehen, nie selbstlos etwas mir zuliebe tun. Das ist mir zu wenig. Ich kann nicht nur geben und nichts bekommen. Ich gebe dir gerne und viel. Nur irgendwann ist meine Kraft zu Ende.

Es tut mir leid, ich hab`s versucht, aber ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr warten und hoffen auf etwas was du gar nicht zulassen willst.
Ich kann dir und deinen Problemen nicht helfen, und ich kann und will sie dir auch nicht abnehmen. Es ist dein Leben mit allem was dazu gehört. Ich werde nicht mehr dein Mülleimer sein. Ich werde nicht mehr dein Spielzeug sein, und ich werde nicht mehr dein Ego streicheln.
Jetzt bin ich wieder für mich da. Ich bin bei mir zu kurz gekommen und habe genug gelitten und ausgehalten.
Es tut mir leid, ich gebe zu, ich leide unter der Illusion, die ich auf dich projeziert habe. Entschuldige, dass ich gehofft und erwartet habe, dass du der bist, den ich gern hätte. Der, der mir anfangs so ein wunderschönes Schauspiel präsentiert hat...
Danke für dieses Gefühl, das ich anfangs hatte wegen dir. Du hast mir die glücklichste und die schrecklichste Zeit beschert. Ich bin dankbar für jeden Augenblick mit dir.

So, jetzt ist alles nass hier von meinen Tränen. Deswegen lasse ich es erstmal so stehen.
Ich wünsche dir Zufriedenheit, P!

Weißt Du, es ist schon ziemlich übel, wie du mit Menschen umgehst. Und ich hoffe, dass du irgendwann realisierst, dass alles zurückkommt. Und das tut es, ich weiß, dass du das merkst.
Klar, die anderen machen es mit - ich im Besonderen. Ich hab meinen Teil da draus gelernt. Seit ich dich kenne und deine Aufmerksamkeit weniger und weniger geworden ist, habe ich gelernt, für meine Rechte einzustehen. Sie überhaupt wahr zu nehmen. Ich darf auch fordern!
Mein ganzes Leben habe ich selbstverständlich zurück gesteckt. War brav und angepasst, habe alles recht gemacht, damit man mich bitteschön mag.
Aber da wird man ausgenutzt und kommt zu kurz. Das hast du mir nochmal ganz deutlich gezeigt.
Dadurch, dass ich dir alles gegeben habe, was ich nur konnte, zufrieden war mit dem Nichts von Dir, bin ich endlich an den Punkt gekommen, MIR selbst wichtiger zu werden. ICH habe das Recht für mein ICH-sein gemocht zu werden. Ich muss es mir nicht verdienen.
Ich weiß, dass dir an mir als Mensch nicht wirklich etwas liegt. Du investierts níchts in Beziehungen, weil du keine Gefühle willst, brauchst oder geben möchtest.
Im Suff hast du mal gesagt, Frauen sollen da sein, willig sein, wenn man(n) sie braucht, aber ihre Seele ist völlig unwichtig. Interessiert dich nicht. Sie sollen nichts von dir fordern oder erwarten, sondern spuren.
Ich dachte erst, das sagst du nur so. Arrogant und hochnäsig, wie du oft sein willst.
Das kann doch nicht wirklich deine Einstellung zu Frauen sein!
Doch! Mittlerweile glaub ich dir das.
Du bist bestimmt mal sehr verletzt worden. Das weiß ich. Vielleicht auch oft und sehr schlimm. Aber wie du mit anderen Menschen umgehst liegt trotzdem in deiner Verantwortung.
Dein Geheimnis zeigt mir, dass du dich dieser Verantwortung einfach entziehst. Du benutzt Unschuldige, Hilflose um deine Macht zu demonstrieren und merkst nicht, was du in deren Seele anrichtest.
DAS kann ich nicht mehr unterstützen. Ich kann und darf es nicht. Ich mache mich schuldig.

Ich würde mir wünschen, dass es dir wichtig wäre, DAS zu ändern.
Dir helfen zu lassen.
Siehst, spürst, verstehst.
Dich heilst.

Du bist so ein supertoller Mensch - und kannst nicht damit umgehen.... :-/

Lieber P,
mir wird immer klarer (leider erst so spät) , wie du mich siehst. Welche Position ich für dich habe. Krass, wenn ich zurückdenke, wie blöd ich war/bin!
Wie respektlos bin ich gegenüber mir!
Du hast mich immer deutlich oder indirekt zurückgewiesen, wenn ich dir zu nah gekommen bin. Für mich war alles noch gar keine wirkliche Nähe, aber dir war ein Kontakt außerhalb unserer Nächte schon zu viel. Zu lästig, zu verpflichtend...?
Also ICH kann mir zwar deine Absicht und den Zweck unserer Beziehung denken, aber dass es tatsächlich so viel Gefühllosigkeit gibt, überrascht mich doch. Kann ich mir einfach nicht vorstellen. Ich jedenfalls könnte nicht mit jmd ins Bett, den ich nicht auch so als Mensch mag, der mich interessiert, den ich kennenlernen will.
Bei dir ist es echt so, dass ausschließlich der S zählt.
Praktisch, wenn man jmd findet wie mich...
Und du findest sie, die Frauen, die bedürftig sind, die deiner Anmache irgendwann nicht widerstehen können, die lechzen nach deiner coolen männlichen Art - und die anscheinend alle ihrem wahren Wert nicht bewusst sind.

Ich muss mich bei mir entschuldigen, dass ich so schlecht mit mir umgegangen bin. Ich habe mich vernachlässigt, geopfert, habe gelitten und mich selbst bemitleidet.
Ich habe MICH nicht mehr wahrgenommen!
Ich bin mit mir genauso umgegangen, wie ich es dir vorgeworfen habe.
Du spiegelst mich. Ich darf dir gar nichts vorwerfen - ich tue alles selbst mit mir.

Danke, dass du`s mir gezeigt hast. Auch wenn ich viel zu lang blind gewesen bin, meinen Mangel von dir ausgeglichen haben wollte - jetzt habe ich erkannt, dass ICH meine Einstellung zu mir ändern muss, um wieder glücklich zu werden.

Ich will nicht so leben wie du. Nur auf Materielles und das Außen bedacht, und Menschen für den eigenen Profit oder das wahnsinnige Ego benutzen...
Nein, mir geht es um die innere Entwicklung. Und da hast du mir geholfen, einiges klarer zu sehen.
Danke dir - ich kann jetzt bei mir weitermachen!

Liebe Philadelphia,

du schreibst mir aus der Seele....
Ich finde meine Geschichte in deinem Text 1:1 wieder...und auch bei mir war es ein P., der mit mir Gleiches veranstaltet hat.
Ich glaube aber dass man dir nichts mehr raten kann, du hast sehr gut reflektiert und festgestellt was dir genau gespiegelt wurde. Ich weiß nicht wie lange es bei dir her ist, bei mir sind es 3 Monate und ich kam zu den selben Entschlüssen wie du. Du bist auf dem rechten Weg und es ist schön zu lesen, dass dir dein Herz und deine Güte durch so jemand Kaltes nicht genommen wurde...das zeugt von großer Stärke

Nur lass mich dir eines raten: Du fragst wann er sich von selbst bei dir meldet. Tu das nicht. Er wird es tun wenn lange genug nichts mehr von dir kam und gerade sonst keine andere mehr da ist um sein Ego aufzupeppeln. Aber es wird an ihm und seinem Muster niemals etwas ändern. Ich hab meinen P. 5 Jahre lang immer wieder herein gelassen wenn er nach Ewigkeiten wieder ankam, aber das gleiche Szenario wiederholte sich jedes Mal wieder: S. und dann kam nichts mehr. Der Anfang war so schön, aber auch nur der Anfang...warte nicht darauf dass er sich meldet...und wenn er es tut reagiere niemals wieder.


Alles Liebe für dich

Solluna - Sonne und Mond, wie schön
danke für deine Worte.

Ich bin grade erst dabei mich zu lösen...
Er wird es selbst noch gar nicht mitbekommen haben.
Er war im Sommer viel unterwegs und ist jetzt erst wieder da, so dass es ihm diese Woche erst auffallen wird, dass ich nicht automatisch, wie sonst, zu ihm komme.
Natürlich befürchte ich seine Versuche, mich wieder einzuwickeln - und die kommen auf jeden Fall.
Ich wünsche mir nichts mehr, als v.a. emotional loslassen zu können. Ich leide zus ehr darunter, dass er sich nicht für mich interessiert, sondern wirklich nur für seine Befriedigung.
Ein Spielzeug, anders kann ich es nicht bezeichnen, als was ich mich hergebe.
Ich will jetzt nach vorne schauen, raus aus dem bisherigen Traum, und jmd finden, der zu mir passt. Der zu mir steht.

Ja, mein Herz ist trotzdem bei ihm. Er ist ein toller Mensch - wenn er es selbst auch mal sehen würde...!
Aber seine Art mit mir umzugehen, ist einfach definitiv schädlich für mich - das darf ich nicht mehr zulassen und es macht mich unglücklich.

Danke für deine Ermunterung, das brauch ich wirklich die nächste Zeit.
Ich hoffe, du hast mittlerweile so viel Abstand, dass es nicht mehr so sehr schmerzt...

LG

Ok, gestern war ich nicht da. Hab nichts gesagt oder geschrieben, ich bin weggeblieben, obwohl wir uns zwei Wochen nicht gesehen, gesprochen und gelesen haben.
Ich bin schon enttäuscht, dass es dir anscheinend total egal ist, ob ich da bin, oder warum nicht.
Ich warte und warte und warte..... Auf was eigentlich? Dass ich dir doch was wert bin? Dass du dich doch für mich interessierst? Dass du was investierst?
Neeee. Dir ist alles egal. Egal. Egal. Egal.
Aber eigentlich weiß ich es. Ich kann es nur nicht glauben!
Gar nichts von dir....!
Nichts - einfach nichts.
Ich bin immer noch am Aufwachen

Was für ein egoistisches Ar......!

Liebe Philadelphia,
danke für Deine Offenheit.
In ähnlicher Art ist mein Exfreund ein toller Mann und doch unerreichbar.
Als ich aufgehört hatte mich nach seiner Trennung von mir (ich wollte in seine Nachbarschaft ziehen) um ihn zu bemühen, hatte ich ihm geschrieben,
etwas verschlüsselt, weil wir uns ab und zu beruflich sehen:
'Meine liebevolle Arbeit ist beendet.
Wirst wieder ein guter Mann, da bin ich sicher'.
Ich denke, er war nicht immer so. Er war zweimal verheiratet und hat aus der ersten Ehe Kinder.
Ich geh ihm immer noch aus dem Weg,
trotz freundschaftlicher Ebene zwischen uns.
Dir alles Gute !

Ich bin so wütend, so enttäuscht - auf mich und auf dich!
Ich hasse mich grade dafür, dass ich so blöd bin, mich von dir so abhängig gemacht zu haben. Mir falsche Vorstellungen gemacht habe. Dir so viel von mir gegeben habe. Was dir wahrscheinlich schon immer zu viel war, zu eng, zu aufdringlich.
Warum lasse ich mich nur so benutzen, so blenden und so in die Irre führen?
Es darf nciht sein, dass ich so unachtsam mit mir umgehe. Mich so aufgebe und alles an dir aufhänge.
Ich will das nicht mehr. Geh mir aus dem Sinn! Leb dein Leben so wie du es für richtig findest mit allen Abhängigkeiten und Süchten die du anscheinend brauchst und die ok sind für dich.
Ich will wieder mein Leben!
Sch.... ich reg mich so auf grade. Und dir ist das alles gleichgültig. Ich spüre es förmlich - du würdest nie auf mich zukommen. Wenn ich dich nicht mehr aufsuche, dann findest du eine nächste Frau, die deine Wünsche erfüllt, die sich wieder unterwirft.... bla bla bla. Es sei mir recht. Mach was du willst, aber geh mir aus dem Kopf
Ich schließe da jetzt ab, du hast hier keinen Platz mehr. Lass mir meinen Frieden!

Liebe Philadelphia,
dass mein Exfreund mir zu wenig entgegenbrachte ist der eine Asprkt,
von einer anderen Seite aus gesehen, finde ich, dass er in meiner Liebe 'gebadet' hat weil er sie so dringend brauchte.
Ich bin froh dass er sich von mir trennte, als ich in seiner Nachbarschaft eine frei gewordene Wohnung besichtigen wollte, ich hätte es nicht gekonnt. Ich seh das als indirekte Liebe, dass er mich sozusagen befreit hat.
Ich denke, wenn Du durchhältst, befreit es Euch beide. Das Handeln einer so feinfühligen, klugen Frau wie Dir wird Dich befreien und ihn positiv beeinflussen. Und ein feinfühliger Mann wird Dir später in Dein Leben kommen, auch wenn es momentanbkein Trost ist, das zu sagen.
Alles Liebe Dir !

Danke für deine Offenheit, Gast1.

Hatte gestern einen Rückfall
Dachte ich bin stark, selbstsicher, cool...
Nein. Er zeigt mir dass ich's nicht bin. Ist lieblos. So lieblos.
Und ich hänge an ihm....

Liebe Philadelphia,
das tut mir so leid für Dich !
Du wirst das schaffen, Du schreibst hier !
Meinst Du dass eine Therapie Dich untersttzen könnte ?
Ich glaube dass Du ihn liebst und Dich von dieser schädlichen Beziehung deshalb so schwer lösen kannst.
Ich hatte das Glück dass er sich von mir getrennt hat.
Ich denke an Dich und bete für Dich.
Im schlimmen Gefühlsstress beruhigt mich zu beten und ermöglicht mir immer wieder gesunden Abstand.
Liebe hat ihre Würde.Du wirst das schaffen. Verurteile Dich nichtcwegen eunes Rückfalls.
Gibt es in Deiner Nähe eine Selbsthilfegruppe 'Zu sehr lieben' oder EA Emotions Anonymous, könnte hilfreich sein.
Ich drück Dich von Herzen !

Ich liebe den Mensch hinter der Macho-Fassade..
Und vor dem hat er selbst Angst. Oder er lehnt ihn ab, weil der Ängste, Gefühle und Sehnsüchte hat.
Das ist schade, das er den Echten P nicht zulassen kann....
Aber ich muss es akzeptieren. Ich kann ihm nicht helfen oder ihn missionieren.
Er hat riesen Probleme, die er aufarbeiten sollte. Aber er will gar nicht.
Ich kann nichts tun. Und es ist auch nicht meine Aufgabe.
Ich sehe es und muss ihn lassen.
Manchmal fühle ich mich wie eine Mutter mit ihrem Dreijährigen Kind....
Ich liebe ihn und muss ihn loslassen.
Er lebt sein Leben und ich spiele eine vorübergehende Rolle.

Passt, lass los.

Liebe Philadelphia,
für so einen zwiespältigen Mann wie meinen Exfreund habe ich viel Empathie,
weil mein Vater auch zwiespältig war.
Ich finde auch, dass er mir im Vertrauen rührend sein Innerstes zeigte, aber dann wieder überlegen tut und Abstand schafft.
Meune Eltern waren in einem Chor in den ich auch gern gegangen wäre, ich musste die kleinen Geschwister hüten und 'durfte' an einem anderen Tag zum Sport, den ich mir von selbst nicht ausgesucht hätte.
Ich denke im Ernst, wenn er mit einer Frau länger zusammen war nach seiner zweiten Ehe, dann weil sie nicht in sein Inneres schaute und er berlegen gespielt hat.
Ja, ich finde auch sehr traurig, dass ich ihn loslassen musste ... ,
und außer einer freundschaftlichen beruflichen Ebene alle paar Monate nichts mehr sein wird.
Da schaut er mich gerührt und aufmerksam an. Und ich bin nach der Trennung durch meinen Job und meine Hobbys hübscher geworden. Da 'haut's ihm die Augen raus' und das tut guuut !

Liebe Philadelphia,
für so einen zwiespältigen Mann wie meinen Exfreund habe ich viel Empathie,
weil mein Vater auch zwiespältig war.
Ich finde auch, dass er mir im Vertrauen rührend sein Innerstes zeigte, aber dann wieder überlegen tut und Abstand schafft.
Meune Eltern waren in einem Chor in den ich auch gern gegangen wäre, ich musste die kleinen Geschwister hüten und 'durfte' an einem anderen Tag zum Sport, den ich mir von selbst nicht ausgesucht hätte.
Ich denke im Ernst, wenn er mit einer Frau länger zusammen war nach seiner zweiten Ehe, dann weil sie nicht in sein Inneres schaute und er berlegen gespielt hat.
Ja, ich finde auch sehr traurig, dass ich ihn loslassen musste ... ,
und außer einer freundschaftlichen beruflichen Ebene alle paar Monate nichts mehr sein wird.
Da schaut er mich gerührt und aufmerksam an. Und ich bin nach der Trennung durch meinen Job und meine Hobbys hübscher geworden. Da 'haut's ihm die Augen raus' und das tut guuut !