Brief vom AM - Was denkt ihr, speziell die Männer?

Zitat von chrisbo:

Im Grunde ist alles gesagt von den Usern. Kommt nur mir das so vor? Ich habe den Eindruck, den Brief hat die TE selbst geschrieben. Schönes Hollywood- Drama. Oder, da es in England spielt, Rosamunde P. Nur das Ende fehlt. Vielleicht so, TE lernt an der Kasse von Harrods DEN Mann ihres Lebens kennen, der nicht nur schmalzige Briefe schreibt, sondern Taten sprechen lässt. Alles Gute.

Wer ist die TE?

Na du - Threaderstellerin

Zitat von saraglück:

Da Herwig ein Engländer ist musste ich den Brief auf Deutsch übersetzen. Wir leben alle in England und außer mir spricht niemand Deutsch.

Okay.
Ja, das Forum ist tatsächlich eine Möglichkeit, um eine Vielfalt verschiedener Blickwinkel und Perspektiven kennenzulernen.

Du bist unglücklich und hast Liebeskummer. Das tut mir leid.
Vielleicht hilft es dir ja somit tatsächlich die ganze Geschichte aufzubröseln, um die Vorgehensweise und Entscheidung deines AM besser zu verstehen und auch besser zu bewerten.

Zitat von saraglück:

aber was solls, auch wenn er es in Worten nicht zugibt, mit seinen Taten zeigt er wie sehr er mich liebt - nämlich gar nicht.

"Nämlich gar nicht" glaube ich nicht.
Liebe als Größe zu messen ist zudem immer schwer.
Ich denke er hat einfach Angst vor einer Zukunft ohne seine Familie und möchte dieses Leben eben auch nicht aufgeben.
Vermutlich empfindet er auch noch etwas für seine Frau.
Vermutlich sind seine Gefühle für dich eben nicht so übermächtig, dass diese seinen Verstand ausschalten bzw ihm die Angst vor einer ungewissen Zukunft nehmen.
Denn bei seiner Familie weiß er wie es ist. Einen Alltag mit dir kennt er nicht.

Zitat von saraglück:

Wünschte nur er würde mir das ehrlich sagen, anstatt alles auf sein Kind zu schieben.

Tja, das stimmt schon.
Dies ist aber auch sehr schwer.
Dazu gehört nämlich Mut.
Damit würde er sich deinen negativen Gefühle aussetzen.
Es würde ihn für dich enthronen, und er würde dich vermutlich sogar verlieren.
Will er das?
Nein, viel lieber behält er dich als Alternative, falls es dann doch nicht klappt bzw. seine Frau ihm dieses Affäre nicht verzeihen kann.
Zudem sonnt er sich weiterhin in dem Gefühl von dir geliebt/ bewundert zu werden.

Zitat von saraglück:

Es ist vielleicht die ultimative Prüfung, ob unsere Liebe tatsächlich so unendlich ist, wie ich es verspüre und hoffe.

Damit katapultiert er dich in den Bereich einer AF im Schatten.
Für mich ist das eigentlich die schwierigste Aussage von ihm.

Zitat von saraglück:

Auch wenn er immer wieder schwört, dass er sie schon lange nicht mehr liebe und nur noch Gefühle wie für eine Schwester vorhanden sind ... eine Schwester liebt man immerhin auch. Die zwei müssen sich noch lieben, sonst wäre er nicht zurück nachhause gezogen.

Das kann schon sein.
Er wird ganz sicher noch Gefühle für seine Frau haben.
Wie diese aussehen, weiß nur er - wenn überhaupt.
Begehrt er seine EF noch?

Zitat von saraglück:

Ich habe dich seit wir zusammengekommen sind nicht ein einziges Mal mit Evelyn betrogen. Weder geistig und schon gar nicht körperlich.

Warum erwähnt er das?
Fiel es ihm schwer?

Überlege gut, ob du dir deine Zukunft so vorstellst.
Erkennt er tatsächlich deinen Wert?
Bist du nicht viel zu wertvoll, um ein Dasein im Geheimen zu führen bzw viele Jahre auf jemanden zu warten, von dem du nicht einmal weißt, ob er jemals offiziell zu Verfügung stehen wird.
Es sind deine Lebensjahre, die du ihm dann opferst.

Natürlich kenne ich weder dich, noch deinen AM. Es ist somit spekulativ.
Überlege einfach für dich, ob es so sein könnte.

Und vergesst mal bitte nicht das Finanzielle - ich weiß nicht wie das in GB mit Unterhaltsansprüchen geregelt ist. Er wäre vermutlich unterhaltspflichtig für seine EF plus 2 kleine Kinder - und das noch lange. Und die TE möchte ja auch noch Kinder mit ihm. Da hat er womöglich doch Angst bekommen, umschreibt es aber pilchermäßig mit schmachtendem Gedöns.

Zitat von Gracia:

Ich danke Dir für deine ausführliche Antwort.

Deine Postings sind für mich missverständlich. Darf ich bitte noch einmal fragen?



Wo hat denn der Mann gewohnt in der Zwischenzeit, wenn du davon sprichst, er sei nun wieder eingezogen? Du hast ihn also kennen gelernt, als er schon getrennt von der EF war.....?.....Also er hat gewartet bis die Kinder geschlafen haben und ist dann zurück in seine Wohnung bzw als er dich kennen lernte dann zu dir und morgens zum Aufstehen war er dann wieder daheim oder wie muss ich mir das jetzt vorstellen?

Das ist mir irgendwie unklar, und wie war das an den Wochenenden, wenn die Kinder bisher nix davon wussten.

Okay, dazu gehört aber erstmal ein offizielles Trennungsjahr usw. Deswegen nochmal meine Frage, was du meinst mit sie waren schon getrennt und er ist wieder eingezogen. [/quote

Ja, er hatte schon eine eigene Wohnung. Abends war er zuhause bis die Kinder ins Bett gingen und ist dann wieder zurück in seine Wohnung. Am Wochenende hat er zuhause geschlafen, damit die Kinder es nicht merken.
Wahrscheinlich war er einfach noch nicht lange genug getrennt und es gab noch viel zuviel zu klären.

Zitat von saraglück:

Er weiß ganz genau, dass ich nie eine Affäre mit ihm haben werde.

Diesen Satz verstehe ich nicht. Hattest du nicht die ganze Zeit schon eine Affäre mit ihm?

Zitat von Anja62:

Diesen Satz verstehe ich nicht. Hattest du nicht die ganze Zeit schon eine Affäre mit ihm?

Liebe Anja,

Nein, wir hatten keine Affäre, weil er ja von seiner Frau schon getrennt war. Ich war nicht der Trennungsgrund, er war ja schon getrennt.

Das heißt er war bereits getrennt, geht jetzt aber zu ihr zurück? Obwohl er während dieser "Trennung" mit Dir anbandelte? Herrje...

Liebste Sara, dieser Mann taugt nicht für Dich! Er baut gerade wieder sein Nest mit seiner EF auf. Dir gedenkt er dabei keine "ehrbare" oder "würdevolle" Rolle zu. Dieser Mann ist kein guter Fang. Selbst als Sonderposten auf dem Grabbeltisch nicht zu empfehlen.

Zitat von saraglück:

Liebe Anja,

Nein, wir hatten keine Affäre, weil er ja von seiner Frau schon getrennt war. Ich war nicht der Trennungsgrund, er war ja schon getrennt.

Na endlich wiederholst Du es konkret, was aufgrund Deines Satzes im Anfangsbeitrag (er ist jetzt wieder nachhause gezogen) zu erahnen war.
Statt der Fraktion der Frustrierten zu folgen, die dem Mann grundsätzlich Lügen und unlautere Absichten unterstellen, einfach mal die gezeigten Fakten lesen und als wahr akzeptieren. Ich weiß, das hilft Dir und Deinem Wunsch nicht, aber hilft dem realistischen Blick, auch auf Dich selbst und Deine Wünsche für Deine Zukunft. - Und das im Bestfall ohne Zorn und Verbitterung.

An die Runde: Wenn der Hormonspiegel kocht oder die Situation beziehungstechnisch grade einem Desaster ähnelt, neigen viele in der Geistesrotation zu einer schwülstig-blumigen Ausdrucksweise. Einmal durchs Forum querlesen. Von Bestimmung, über Seelenverwandtschaft bis was weis ich was; alles nachzulesen.
Die Art seines Schreibens hat keine negative Bedeutung, bzw. ist lediglich Geschmackssache. Hinzu kommt; es ist eine Übersetzung. Abgehakt.

Er lebte von seiner Exfrau getrennt. Er lebte sogar bis kürzlich bei Dir. Sehr wahrscheinlich weis Sie von Dir, und wenn nicht; er ist seiner Ex in solchen Belangen keine Berichterstattung schuldig. Bist Du Dir sicher, dass er zu ihr zieht und nicht nur einfach in die Nähe? Und wenn Nähe was bedeutet das räumlich.

Er hat bisher anscheinend niemanden belogen, warum sollte er das ausgerechnet jetzt machen, wo es eigentlich ohnehin aufgrund von Distanz keinerlei niederen Vorteile für ihn bringen würde?
Er hat eine Entscheidung für sich und seine Kinder getroffen und die schmerzt, aber akzeptiere sie, statt Dir im nun verständlich wirren Verstand auszumalen, dass er mit seiner Ex wieder das ReinRausSpiel betreibt. Selbst wenn es so wäre, was ich nicht erkennen kann, würde es nichts ändern.

Ich weiß es Schmerzt, aber stelle Dir die Frage was den Schmerz auslöst. - Der herangezogene, vergiftende Verdacht er Pimpert mit seiner Exfrau, oder die Trennung von Dir?

Liebe Sara,

ich bin eine seit 30 Jahren verheiratete Frau. Auch mein Mann hatte, als unsere Kinder noch klein waren, eine Affäre und wollte mit ihr ein neues Leben aufbauen. Letztlich aber entschied er sich gegen sie und für mich und die Kinder. Sehr schweren Herzens verließ er sie. Noch einige Jahre hielten die beiden schriftlichen und telefonischen Kontakt, wie ich heute weiß. Sie sahen sich aber nie wieder. Mein Mann erklärte mir, das er diese Zeit brauchte um sich wieder von ihr zu entlieben. Sag also bitte nicht, das dein AM dich nicht liebt. Das tut er mit ziemlicher Sicherheit. Nur ist eben die Verbundenheit und sein Verantwortungsgefühl für seine Familie stärker. Es kann sogar sein, das er sich in den nächsten Monaten und Jahren seiner EF wieder annähert. Das dürfte aber schwierig und langwierig werden und glaub mir, dafür benötigt er nun seine ganze Kraft.

Bitte tue dir selbst den Gefallen und lass diesen Mann in Ruhe. Von jetzt an habt ihr beide keine Chance mehr, denn seine jetzige Entscheidung wird immer zwischen euch stehen. Selbst dann, wenn er sie doch noch einmal umkehren sollte. Du scheinst eine selbstbewusste Frau zu sein, die fest im Leben steht. Wahrscheinlich mutet er dir deswegen den schwereren Part zu. Er weiß, das du auch ohne ihn zurecht kommen wirst. Seine Frau und erst Recht seine kleinen Kinder aber brauchen ihn jetzt.

Bitte verzeih ihm irgendwann, das er sich zunächst auf dich einließ und dann doch zurück ging. Ich bin sicher, er wollte dir nicht weh tun. Er hatte sich einfach sehr in dich verliebt und du konntest ihm eine Zeit lang das geben, was er schon so lange vermisste. Ihr hattet schöne Stunden! Behalte diese in guter Erinnerung! Aber nun musst du ihn loslassen!

Alles Gute Dir!

Zitat von pepatty:

Die Art seines Schreibens hat keine negative Bedeutung, bzw. ist lediglich Geschmackssache.

Kein negative Bedeutung? Geschmackssache? Entschuldige, aber das kann ich nicht nachvollziehen. Im Brief steht ganz unverhohlen, dass er ihr nur eine Rolle als Nummer 2 im Schatten seiner Familie anbieten kann. Auf unbestimmte Zeit. Das hat nichts mit "Fraktion der Frustrierten" zu tun, sondern mit ganz banaler Lesekompetenz und ein wenig Lebenserfahrung.

War diese merkwürdige "Er schläft am Wochenende da, damit die Kinder es nicht merken-Konstellation" nie ein Warnzeichen für Dich? Sowas bedeutet doch immer auch noch einen Fuß in der Tür zu behalten. Viel mehr noch, wenn man schon längst wieder eine neue Partnerin hat.

Wie lange ward Ihr zusammen?

Ich finde es gut, dass Du eine so konsequente Haltung hast und hoffe für Dich, dass Du diese beibehältst.

Also getrennt (nach dem Motto ich sag das jetzt mal) und emotional unabhängig ist ja ein Riesen Unterschied und da gibt es jeden Millimeter ne grauabstufung.

Mit Kindern auf jeden Fall ne verdammt schwierige Kiste.

Diese Phase das halb garen war (und ist manchmal noch) bei mir auf jeden Fall sehr belastend.

Es muss ja nicht liebe sein (was immer das nun ist) aber auf jeden Fall eine Bindung und die zu lösen dauert und tut weh und er scheint das Verhältnis zu seinen Kindern so belassen zu wollen dass er sie jeden Tag sieht,

Der Umbruch einer Trennung mit Kindern die so klein sind, da weckt man meiner Meinung nach Emotionen denen man erstmal stand halten muss.

Unterm Strich ist es für alle ernüchternd.

Zitat von saraglück:

kay, dazu gehört aber erstmal ein offizielles Trennungsjahr

Das gibt es in England nicht! Da musst du dir was anderes einfallen lassen!

Zitat von pepatty:

Das hat was mit den Frustrierten zutun, weil diese nicht genau lesen und daher geprägt negativ interpretieren.
Wer immer nur Nein sagt, erhält nun mal leider genau das Nein.

Wie soll er denn diese Position 2 bei der Distanz anbieten. Er redet (ob realistisch oder letztendlich unrealistisch) von der Hoffnung, dass sie immernoch da ist, wenn die Kids groß genug sind um damit umgehen zu können. Also nicht sofort, sondern in einigen Jahren.
Übersehen? Soviel zur Lesekompetenz. Aber kein Beinbruch.

Und wenn ich Dir jetzt erzähle, dass ich nie betrogen wurde, nie betrogen habe und seit vielen Jahren eine glückliche Beziehung führe (ich bin hier, weil ich Probleme mit einer Stalkerin hatte)? Gehöre ich mit meiner Interpretation dann immernoch zu den Frustrierten? Das ist doch albern.

Ich teile Deine Interpretation jedenfalls nicht und finde sie ein wenig gutgläubig.