Das Alleinsein macht mich kaputt

Zitat von YsaTyto:

Das klingt schon nach schwerer Depression

Selbstmitleid verursacht Depressionen , davon kann ich ein Lied singen .

Erst nachdem ich das Selbstmitleid , welches mehr als begründet schien und sehr verständlich war überwunden habe , konnte ich heilen .

Zitat von YsaTyto:

uch ich mache eine kleine Ausnahme mit Dir: statt zu argumentieren, können auch wir beide uns gerne real treffen, damit Du Dir die wohl verdiente zärtliche Ohrfeige abholen kannst. Glaube das täte Dir gut, denn das überaktive Köpfchen muss mal ausgeknockt werden, damit die anderen Körperfunktionen wieder aktiv werden können

Zitat von YsaTyto:

dann freue Dich schonmal auf eine wunderschöne magische Ohrfeige mit Zusteuerung auf Säggs, Schätzchen! Denn mit Dir darf ich ja, da Du 1. ungebunden, 2. kein Grünschnabel bist und ich somit trotz meiner verbissenen Prinzipientreue Hand anlegen darf. Es hat echt eine gewisse Ärotik wenn der Mann sein Köpfchen hingebungsvoll zur Seite legt, sein Haar aus dem Gesicht streicht, um diesseits alles Körperlichen zu vergehen.

Zitat von YsaTyto:

Oooch, ich möchte Dir nun aber schon gerne auch mal gaaanz persönlich meine gefühlvolle Seite zeigen

Zitat von YsaTyto:

da ich so ein instinktgetriebenes Wesen bin, weiß ich das immer sofort! Dass ich also in Deinem Falle die richtige Entscheidung getroffen habe, weiß ich im voraus!

Wow!
Ich bin offenbar unbewusst um einiges schlauer, als ich es bewusst auch nur für möglich hielt! Denn damit ist durch diesen unabsichtlich provokanten Kommentar ja gerade das nun quasi magisch in Erfüllung gegangen, was schon immer mein insgeheimes Begehr war! Und dem wäre ich ja nicht einmal nahe gekommen, wenn sich mir dieser Kommentar nicht mit letzten Kräften entrungen hätte.
Ich glaubs einfach nicht! Heiliges Universum stehe mir bei!

Zitat von YsaTyto:

Und übrigens kann es verdammt ärotisch sein, wenn ein Mensch seine (wie auch immer geartete) Spannung in sich halten kann und deswegen schon fast platzt.

Wem sagst Du das! Ich bestehe quasi nur noch aus einem einzigen Platzen!

Zitat von YsaTyto:

Vllt bekommt ihr ein ermäßigtes Ticket nach Deutschland. Emotional Schwerbehinderte bekommen 50% Ermäßigung.

Und dann auch noch das!
Somit reise ich sogar gratis!

Ich mache mich nun gleich einmal ans Packen und creme mir auch gleich die Backen mit Vaseline ein.

Zitat von YsaTyto:

Und ich empfinde Dich recht desinteressiert an anderen Menschen und an vielen Themen. Du greifst verdammt selten einmal etwas auf und reagierst drauf, willst es verstehen, willst andere verstehen usw. Ähnliches schrieb ich Dir ja schon mehrmals in Deinem Thread hier. So entsteht aber Kontakt zu anderen Menschen, auch Frauen. Du wirkst auf mich kontaktlos (nicht bei unserem realen Treffen), schreist aber nach Nähe. So wenig Interesse, Erlebnisfähigkeit. . .

Um auch etwas Ernstes zu sagen: In diesem Fall, der ja ein erlebter, nicht nur ein theoretischer ist, kann man aber jedenfalls einmal davon ausgehen, dass es für KGR eben einen gewaltigen Unterschied macht, ob etwas auf der verbalen, also auf der Kopfebene und im leeren Raum besprochen wird oder ob es zu einem wahren, also auch seelischen Kontakt kommt.
Und ich kann mir nicht helfen - ich kann das vollkommen verstehen. Es ist doch nicht so abwegig, wenn ein Mensch die unmittelbare seelisch Erregung (womit bitte ausdrücklich und dreimal dick unterstrichen nicht die säggsuelle gemeint ist!) über die unmittelbare reale Wahrnehmung braucht. Was hilft es denn, wenn man nur Worte wahrnimmt? Um durch diese auch seelisch in Bann gezogen oder davon zumindest berührt zu werden, braucht es bestimmter Anlagen, besonders jene für Phantasie und ein Hineinfühungsvermögen, weil sonst alle Worte, und seien sie noch so gut, liebevoll, wohltuend gemeint, leblos bleiben.
D. h., wenn die Worte nicht auch Empfindungen erregen, so wird sich nicht viel tun, weil es eben nicht auf die Worte, sondern klarerweise auf die Empfindungen ankommt. Und bei manchen kommen die Empfindungen eben nur durch einen direkten Kontakt mit allen seinen Wahrnehmungen und Eindrücken zustande und werden lebendig. Daher kann eine einzige kurze Umarmung auch viel mehr bewirken als Tausende Trostworte.
Man kennt dasselbe ja auch aus den diversen Suggestionstechniken: Wenn man sich etwas nur sagt, meinetwegen, morgen fühle ich mich ganz wunderbar, es, also das Wunderbare aber nicht fühlt, so kommt davon im Unbewussten gar nichts an und bleibt wirkungslos. Und noch besser wirkt es bekanntlich, wenn man das Wunderbare nicht nur fühlt in einer vagen Undeutlichkeit, sondern wenn man es in einem Bild unterbringt, was dann eben ganz einer realen Wahrnehmung entspricht (wie, in dem Fall, der reale Kontakt).
Ich glaube, das hierin der ganz einfache Schlüssel des Problems bzw. seiner Erklärung liegt.

Und das

Zitat von KGR:

Meine Erfahrung ist, dass wenn man mal wirklich an etwas oder an Anderen interessiert ist, dass dann nur ganz wenige Menschen auf das Gespräch eingehen und es den meisten dann zuviel ist.

kommt eben dann zustande, wenn es auch bei einer realen Begegnung nicht zu einem seelischen Kontakt kommt. Dann bleibt es so leer und langweilig wie wenn man etwas einfach nur liest oder man mit einem Cumputer redet.

Arjuni hat sich abgemeldet. Schade.

Zitat von YsaTyto:

Hm, okay, ich will Dir Deine Wahrnehmung nicht absprechen. vielleicht ist es so, nur empfinde ich Dich im Forum nicht so.

Wie war es denn, als wir uns getroffen haben? (Lassen wir mal das Forum mal beiseite, scheiben ist ja sowieso etwas anderes als real.)

Zitat von YsaTyto:

Und ich bin auch so eine Fragerin, ein interessierter Mensch. Meistens führt es dazu, dass die Menschen sich öffnen, viel von sich erzählen, selbst neugierig werden. . .Erlebe es sogar ausgeprägt so.

Dann mach ich anscheinend irgendetwas falsch. Oder treffe die falschen Leute. Keine Ahnung.

Zitat von YsaTyto:

Aber Du bist wieder nur auf den Punkt eingegangen, der mit anderen Menschen zu tun hat
Ist ja wichtig, aber ich schrieb ja auch etwas zur Eigeninitiative für Dich selbst Zu schauen, wie Du nur für Dich allein zufriedener sein kannst (was die Kontaktsuche ja nicht ausschließt). Weil das wirklich nicht sein muss, wenn man Single ist:

Das klingt schon nach schwerer Depression
Und Du scheinst das einfach so zu ertragen und nichts zu tun, damit es Dir besser geht (außer der Suche nach Nähe) und das verstehe ich eben nicht.
Wenn es mir so ging (und so schlimm war es auch in schweren Deprizeiten nicht), dann habe ich die Pferde wild gemacht, damit es mir besser geht. Nicht immer, manchmal lag ich auch 3 Tage heulend im Bett, aber grundsätzlich. Ich habe alles ausprobiert.
Warum tust Du das nicht?

Nichts tun außer der Suche nach Nähe ist ja eben nicht nichts. Suche nach Nähe ist ja schon mal deutlich mehr als gar nichts.

Was würdest du denn tun oder was hast du gemacht, als du depressiv warst?

Zitat von YsaTyto:

Und wann hast Du Dich zum ersten Mal wie oben im Leben gefühlt? Musst Du natürlich nicht beantworten.

Wie schon gesagt, das hab ich seit der Trennung vor eineinhalb Jahren. Davor hab ich es noch nie erlebt, dass es so schlimm war.

Lieber KGR, am liebsten möchte ich dir einen Coach empfehlen bzw. dessen Videos. Ich habe ihn kurz nach der Trennung entdeckt und war ein stückweit getriggert von seiner Art. Viel von dem, was er äußerte, konnte und wollte ich zu diesem Zeitpunkt nicht verstehen. Irgendwann konnte ich seine Worte nicht mehr ertragen.

Dann hörte ich ihn wieder nach einer Weile, konnte einiges schon besser verstehen und annehmen.

Nun schaue ich seine Videos wieder, seit einer Woche und kann an vieles andocken, aber auch einiges selbstbewusst für mich verwerfen.

Der Mann heißt Martin Uhlemann. Seine Worte sind radikal und er polarisiert in jeglicher Hinsicht. Einiges von dem was er sagt, ist mir persönlich too much oder ich kann dem einfach nicht zustimmen, aber es gibt Aspekte in seinen Worten, die recht tief gehen. Anders kann ich ihn nicht beschreiben.

Versuche es doch mal. Er klingt spirituell, aber ist es nur bedingt. Wahrscheinlich wirst du das für dich richtige Video erst noch finden müssen. Die über Dualseelenpartner kannst du getrost ignorieren.

Und bevor das alles jetzt wieder missverstanden wird:

Es ist ja nicht so, als würde mir alleine gar nichts Spaß machen. Gestern Abend, als ich noch eine Runde spazieren war, fand ich es auch schön, einfach im Mondlicht durch die Straßen zu gehen. Und vor ein paar Tagen war ich ja in Hamburg und Umgebung, hab einiges angeschaut, ebenfalls alleine und das war auch ganz nett.

Aber in dem Moment, wo ich wieder nachhause komme, in die Wohnung, wo es leer und einsam ist, ist es eben vorbei und alles ist wieder so, wie es vorher war.

Zitat von milano30:

Der Mann heißt Martin Uhlemann.

Kenne ich, hat mir aber nicht zugesagt.

Zitat von KGR:

Kenne ich, hat mir aber nicht zugesagt.

Evtl. bist du für seine Worte noch nicht zugänglich. Wie gesagt mit hat er auch oft nicht zugesagt. Aber ich finde es passt auch gut zu deinem Leiden.

Zitat von milano30:

Evtl. bist du für seine Worte noch nicht zugänglich.

Naja, er erzählt ja auch, dass es keine toxischen Beziehungen gibt und toxische Partner nur ein Märchen sind. Ich verstehe schon, wie er das meint, dass man ja ein Stück weit auch selbst verantwortlich ist, was man sich gefallen lässt, trotzdem ist es ein Fakt, dass jeder Mensch irgendwo Schwachpunkte hat und wenn diese Schwachpunkte eiskalt benutzt werden, es eben nicht immer möglich ist, etwas dagegen zu tun. Wenn dann irgendein selbsternannter Coach hergeht und einfach mal behauptet, dass Ex-Partner von Narzissten und Psychopathen ja überhaupt nicht in einer toxischen Beziehung waren und alles so, wie es war, gut so war, dann ist das schon äußerst überheblich und ignorant.

Das Video ist zwar nur ein Beispiel, zeigt aber, dass dieser Coach ziemlich realitätsfern ist.

Jupp, er ist wahnsinnig überheblich, nicht wahr? Und wie mich das getriggert hat. Da stellt sich jemand hin und sagt, hey du schaue mal auf dich selbst. Arrgh was für ein A.loch.

Ich sagte ja man sollte sich die Dinge gemächlich und kritisch zu Gemüte führen. Aber er hat im Grunde recht, wir schauen viel zu sehr im Außen. Solange man selbst nicht Opfer eines Menschen mit diagnostizierter Persönlichkeitsstörung geworden ist (und ich meine dass so etwas sehr ernst zu nehmen ist), darf man ruhig auch fragen, warum ist das jetzt alles so, wie es ist. Was hat das mit mir zu tun. Und du bist ja bereits ein Weilchen post Trennung.

Am fruchtbarsten fand ich seine Worte zum Thema Spiegelgesetze, wie diese oft falsch aufgefasst werden und seine Einsicht, dass man sich am besten alleine entwickelt und selten zusammen. Ebenso, dass man nicht einfach von Co-Abhängiger Beziehung in eine tolle neue gesunde Beziehung geht. Und zuletzt, dass Verdrängung nicht zu bewusster Beziehung führen kann. Er verweist halt auf die neuen Beziehungen, denn wie wir alle erfahren haben, funktioniert das alte nicht mehr so richtig und das Neue ist noch nicht wirklich da oder ausgereift. Wir sind irgendwie im dazwischen und da sucht der ein oder andere Antworten.

Du doch auch.

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KGR, Du hast mein Mitgefühl.
Doch niemand wird, kann Dich aus der Milch ziehen in der Du ertrinkst. Dich selbst ertränkst.
Musst schon selber strampeln und sie zu Butter werden lassen.
Auf der Du dann stehen, gehen kannst. Mensch, komm endlich mal aus deiner Sehnsuchtskomfortzone.
Und probier das Leben aus. so lebt es sich.nämlich, dieses kurze ding.

@Mosaik

Haha ein One Pager hätte ausgereicht, da meldet sich mein Arbeitnehmerinnengewissen, dass so sehr in Prozessen verstrickt ist

@milano30 und @KGR

vielleicht zur Ergänzung.

Das Anerkennen, dass

Zitat von KGR:

dass jeder Mensch irgendwo Schwachpunkte hat und wenn diese Schwachpunkte eiskalt benutzt werden

ist extrem wichtig.
Es ist ein Schritt, der eben auch nicht übersprungen werden kann. Opfer zu werden, dann zu sein und schließlich gewesen zu sein, will und muß gelebt werden. Nur so können wir später wieder unserer Wahrnehmung lernen zu vertrauen, nur so wird diese wieder hergestellt und kann sich dann entwickeln.

aber,

Zitat von KGR:

es eben nicht immer möglich ist, etwas dagegen zu tun.

mag in diesem Moment gestimmt haben. Und jetzt passiert etwas Entscheidendes.

Man kann das als gegeben hinnehmen, man hat eben nichts tun können. In der Folge kann man eben auch nur vermeiden, mit solchen Menschen in den Kontakt zu treten. Das ist dann aber der einzige Handlungsraum, der einem bleibt.

oder man geht ein Stück weiter und stellt sich die Frage, inwieweit das Ausnutzen der eigenen Schwächen durch den anderen, auch etwas mit sich selbst zu tun hatte. Inwieweit man selbst zB auch über diese Situation nicht hinwegkommt und die eigene neue suche entweder von einem so nie wieder oder einem diesmal schaffe ich das bzw den zu ändern bestimmt ist.

Denn:

Zitat von milano30:

seine Einsicht, dass man sich am besten alleine entwickelt und selten zusammen. Ebenso, dass man nicht einfach von Co-Abhängiger Beziehung in eine tolle neue gesunde Beziehung geht. Und zuletzt, dass Verdrängung nicht zu bewusster Beziehung führen kann.

All das, ob es uns nun gefällt oder nicht, stimmt.
So wie uns unsere Eltern in der Pubertät nicht in unserer Entwicklung begleiten können, so können Partnerschaften bestimmte Entwicklungen selten bis gar nicht ermöglichen.

Wir können schauen, ob wir im anderen finden, was wir in uns selbst tragen (vermeintlich gutes wie schlechtes), aber wir können niemals im anderen finden, was wir (noch) nicht in uns tragen.

Partnerschaften bzw Beziehungen sind keine singulären Ereignisse, wie ein Raub oder eine aus dem nichts heraus passierende Gewalterfahrung, in dem die Täter-Opfer-Rolle für den Moment klar verteilt sind.
Partnerschaften folgen bestimmten Dynamiken und so sehr wir uns dagegen wehren, aber wir sind Teil dieser Dynamik.

@KGR

Zitat:

Wie war es denn, als wir uns getroffen haben? (Lassen wir mal das Forum mal beiseite, scheiben ist ja sowieso etwas anderes als real.)

ich finde es schwer, das nur aufgrund eines gemeinsamen Tages zu beurteilen. Zumal wir, trotz der Menschlein um uns herum, fast nur aufeinander bezogen waren.
Man müsste schon mehr Zeit miteinander verbringen und auch gesellige Situationen, um das ernsthaft beantworten zu können.
Also bedenke bitte, dass meine Antwort auch totaler Quark sein kann.
Also mein Eindruck von Dir war schon aus der Ferne ein Intro-Eindruck, also wenig kontaktfreudig (tut nichts zur Sache, aber ich mochte Dich trotzdem schon auf 5 Meter Abstand nur von der Ausstrahlung und war erleichtert deswegen ).
Auf mich wirkst Du wie ein Mensch, der sich unsichtbar macht. Wie genau ich das meine, ist schwer zu beschreiben. Ich finde, dass Du optisch und Innerlich eine schöne interessante Persönlichkeit bist, aber es wirkt auf mich so, als würdest Du Dich stark zurück nehmen, Dich sozusagen nach Innen stülpen
Ich glaube, dass Dich viele Menschen deswegen übersehen.
Ich finde, dass das bis zu Deiner ärotischen oder auch männlichen Ausstrahlung reicht. Du bist von Kopf bis Fuß ein so attraktiver Mann mit Sehnsucht nach Kontakt, Liebe, gewiss auch Säggs. . .
Und damit meine ich jetzt nicht all das in Bezug auf eine Person, die Partnerin, sondern einfach wie all dies im Alltag, in auch nicht ärotischen Situationen, zum Ausdruck kommt.
Das kann man einfach durch Bewegungen, eine bestimmte Energie, Körpergefühl uvm. in sooo vielen banalen Situationen zum Ausdruck bringen.
Du wirkst wie ein verborgener Schwan Ich finde, dass Du Dich sozusagen zum Mauerblümchen machst. In meinen Augen aber schlummert in Dir sogar eine markante Persönlichkeit, wenn auch eine vielleicht etwas sanftmütigere (was ich schön finde).
Es ist, als würdest Du diese Energie total zurück nehmen.
Mir persönlich sagt so etwas ja zu, aber ich bin eben auch ein spezielles Persönchen
Und eine spitzfindige Beobachterin Ich picke mir die unsichtbaren Jungschwäne heraus und mag zurückhaltende Mensche
Nebenbei bemerkt: für mich ist diese Thematik in einem Punkt ja auch interessant: warum um Himmelswillen verstehe ich mich seit eh und je mit sehr nerdigen oder auch "autistischen" Menschen am besten?
Warum fühlte ich mich mit Dir wohler, als mit vielen anderen?
Ich denke übrigens nicht, dass Du ein Autist bist, weiß diese Wesensart nur nicht anders zu beschreiben.
Ich kann zwar auch sehr gut sogar mit lauten Extrovertierten, aber meine innigsten Beziehungen oder schönsten Begegnungen habe ich immer mit Kauzen wie Dir
Ich habe bis heute nicht verstanden, wieso es so ist Als ich vor Jahren das letzte Mal in einer Singlebörse war, packte mich die Schreibe eines Mannes so sehr, dass ich mich ganz auf ihn konzentrierte. Wir schrieben immer intensiver und deswegen wollte er mich dann irgendwann "warnen"- er sei Autist und er erwähne es weil es die Menschen meistens etwas irritiere. Aus uns ist übrigens nichts geworden, aber das hat andere Gründe.

Zurück zu Dir, Sweety Ich empfand Dich wie gesagt im Gespräch mit mir sehr lebhaft, interessiert, ganz "normal", nur kann das eben auch daran liegen, dass ich Deine Wesensart sehr gern habe und Du Dich deswegen vielleicht mehr öffnen und zeigen konntest. Ich vermute aber, dass einige andere Menschen nicht so offenherzig auf Deine verschlossene Ausstrahlung reagieren, sondern Dich entweder kaum wahrnehmen oder sogar eine "Wand" empfinden. Eben diese Verschlossenheit.
Es ist ja im oberflächlichen Alltagskontakt nicht gang und gäbe, dass eine Ysa einen so offenherzig und aufmerksam begegnet (was natürlich auch daran liegt, dass wir uns schon aus dem Forum kannten) Erlebe ich selbst ja auch selten. Wenn ich mich nicht irgendwie einbringe, dann werde ich oft auch gar nicht wahrgenommen. Die Menschen sind ja Fremde, haben alle ihre Themen im Kopf und geht man nicht irgendwie auf sie zu, nehmen sie einen natürlich eher selten wahr (geht auch into, bin ich ja auch).

Du wirkst insgesamt ein bisschen wie ein schlafender Prinz, den man wach rütteln will

Und meinem Empfinden nach sprichst Du wenig über Dinge, die nur Dich betreffen, Dich unabhängig von menschlichen Beziehungen. Also Interessen, Ziele. . .


Mit alledem will ich aber gewiss nicht sagen, dass man Fnall auf Fall 20. enge Freunde hat, sobald man sich öffnet oder positiver (über sich selbst) denkt. mMn sind richtige Freundschaften und auch die Liebe so oder so etwas seltenes.

Du schriebst hier neulich, dass Du auch an einem Forumstreffen in Ö teilgenommen hast.
Wie erging es Dir da?

YsaTyto:

Zitat:

Und ich bin auch so eine Fragerin, ein interessierter Mensch. Meistens führt es dazu, dass die Menschen sich öffnen, viel von sich erzählen, selbst neugierig werden. . .Erlebe es sogar ausgeprägt so.

KGR

Zitat:

Dann mach ich anscheinend irgendetwas falsch. Oder treffe die falschen Leute. Keine Ahnung.

wie ist das eigentlich bei Dir?: wenn Du Menschen ansprichst oder Deine Fragen stellst, machst Du das aus purem Interesse am Thema, an den Menschen? Oder dient es "nur" dazu, um Nähe mit Menschen zu erleben?

KGR

Zitat:

Nichts tun außer der Suche nach Nähe ist ja eben nicht nichts. Suche nach Nähe ist ja schon mal deutlich mehr als gar nichts.

natürlich! Aber ich unterschied ja zwischen: einerseits im sozialen Bereich etwas tun und andererseits nur für Dich selbst.
KGR

Zitat:

Was würdest du denn tun oder was hast du gemacht, als du depressiv warst?

ich habe mich u.A. ganz viel mit meinem Inneren befasst weil ich wusste, dass da die Ursache ist.
Mit und ohne Hilfe, mit Büchern, dann suchte ich aber auch sehr lange nach therapeutischer Hilfe, die ewtas in mir bewegte. Und das allein bedeutete schon viel Engagement. Dauernd informieren, Termine machen usw.

Ich habe auch intensiv körperliche Übungen gemacht, meditiert, Atemübungen gemacht (all das kann auch ein 1. Schritt sein, diese seelische und körperliche Totalverspannung und die Angst zu lösen), Arbeit mit dem inneren Kind. .
Es mag wie ein banaler Ratschlag wirken, Atemübungen zu machen, wenn man leidet oder nicht essen kann. Ich selbst wurde damals wütend, wenn man mir dazu riet. Tatsächlich aber habe ich kaum etwas gefunden, was diese Leidensstimmung und/oder Appetitlosigkeit zuverlässiger auflöst.
Doch dafür muss man sich eben selbst ernst nehmen, wichtig nehmen. Und sich etwas anstrengen.

Oder mir mal ganz genau angeschaut, was ich so für Glaubenssätze in mir trage, wie meine täglichen automatisch ablaufenden inneren Monologe aussehen. Das halte ich für etwas absolut Wesentliches. Und die waren eben sowas von düster, dass es kein Wunder ist, dass es mir schlecht ging. Nur diesen einen Punkt umzutrainieren, kann schon eine irre Aufgabe sein, verlangt sehr viel Achtsamkeit und Zeit.

Irgendwann fiel mir auch auf, dass ich seeeehr düstere Musik höre, also suchte ich über Monate nach Musik, die mich öffnet und Leichtigkeit, statt Schwere auslöst.

Und dauernd gegen meine Ängste gegen an. Ich hatte z.B. Panikanfälle übelster Art und konnte dann plötzlich nicht mehr Bahn-oder Busfahren, ohne vor Angst fast zu kollabieren. Also übte ich genau das und zwar schweißgebadet.

Oder um mal etwas banaleres zu erwähnen: Du schriebst ja von Deiner Appetitlosigkeit. Ich konnte mal 2 Jahre kaum was essen und erlebe das heute auch ab und zu- schlecht drauf, traurig, mag nicht essen
Und in solchen Momenten versuche ich dann trotzdem so gut es geht für mich zu sorgen, wenn auch lustlos und schleppend. Koche mir etwas gesundes usw. Heißt, ich warte nicht, dass ein "Erlöser" kommt, mit dem das gemeinsame Essen wieder mehr Freude macht. Und an schlechten Tagen baue ich dann wenigstens um mein Bett ein paar gesunde Sachen herum und versuche wenigstens die zu essen- Bananen, Gemüsesaft, Nüsse und rede mir gut zu

Ich arbeite ja auch noch an mir, bin viel zu oft schwermütig. Aber ich bin absolut überzeugt davon, dass es ohne den Blick nach Innen nicht geht.

Ach noch etwas: während der Zeit meiner Panikanfälle fühlte auch ich mich immer kurzfristig in Gesellschaft besser, ein wenig wie erlöst. Kaum war ich wieder allein, ging wieder die Hölle los.
Ich denke, dass man das ganz ohne Kontakte auf keinen Fall allein lösen kann, dennoch habe ich diese schlimme Zeit nur durch den Blick nach Innen überwunden.
Ich glaube, dass ich den Kontakt zu mir selbst und somit auch zu anderen Menschen verloren hatte.
Hab ich hier auf der 1. Seite auch schon geschrieben: ohne es zu wissen, hatte ich mich selbst verlassen und wurde dementsprechend auch im Außen verlassen. Nur in dieser Zeit flohen die Menschen regelrecht vor mir und ich lechzte wie eine Verhungernde nach einem Zipfel Kontakt.

Zitat von YsaTyto:

Zitat:

Und wann hast Du Dich zum ersten Mal wie oben im Leben gefühlt? Musst Du natürlich nicht beantworten.

KGR

Zitat:

Wie schon gesagt, das hab ich seit der Trennung vor eineinhalb Jahren. Davor hab ich es noch nie erlebt, dass es so schlimm war.

an anderer Stelle im Forum schriebst Du, dass Deine Eltern sich trennten, als Du ein Baby warst.
Vielleicht war die Trennung von Deiner Freundin auch retraumatisierend?
Und ich meine ein wirkliches Trauma, nicht einfach nur wiederholten Schmerz.
Wurde das in Deiner Therapie mal thematisiert?

Und nach meinem Marathonbeitrag noch eine Frage: redet ihr in Therapie nur? Oder macht ihr auch mal körperliche Übungen? Oder fordert sie Dich z.B. mal auf, die Augen zu schließen, den Denker abzustellen und Deinen Körper zu spüren oder völlig "irrationale" Gedanken kommen zu lassen, macht ihr Traumreisen?. . .

@Ysa was für ein Beitrag. Ich erkenne mich echt wieder in Deinen Zeilen. Du bewegst damit nicht nur KGR.

Wie immer einfach nur Danke Ich glaube ich werde hier noch zum Groupie. (Keine Angst ich neige dazu nur bei coolen Männern zum Groupie zu werden hihihi)