Das alte Leid die Eifersucht

Zitat von heuhexe:

Habe ich überhaupt das Recht, ihm solche Kontakte zu verbieten?

Würdest du dir von ihm solche Kontakte

Zitat:

verbieten

lassen?

Ach ja, und von jedem Mann, der meinte, mir etwas

Zitat:

verbieten

zu dürfen, habe ich mich schon allein wegen dieses affektierten

Zitat:

ich verbiete dir

getrennt.

Zitat von heuhexe:

Als ich ihn drauf ansprach, ist er nur ausgewichen, hat es weder zugegeben noch abgestritten.

Wenn ich es richtig verstehe, habt ihr bisher überhaupt noch kein tiefergehendes, ruhiges Gespräch über diese Dinge geführt?
Hier sehe ich Euer größtes Problem. Ihr habt keine echte Kommunikation. Es gibt eine kurze emotionale Explosion auf beiden Seiten, Vorwürfe, Entschuldigungen, Versprechungen. Aber es gibt keine Auseinandersetzung damit, was die Ursachen für sein Verhalten sind. Du arbeitest Dich an den Symptomen ab und gehst nicht in die Tiefe.

Hast Du ihn mal gefragt, warum er das macht? Ganz ruhig, mit aufrichtigem Interesse? Was seine Absicht ist, warum er sich als Single ausgibt etc. ? Könnt Ihr da ruhig ohne Bewertung und Vorwürfe drüber sprechen? Euch beide einmal auf die Meta-Ebene begeben? Wirklich zuhören?

Ich empfehle Dir als Einstieg auf YouTube die Videos von Leo Baumgardt über radikale Ehrlichkeit und Vertrauen in Beziehungen. Gute Kommunikation ist das A und O einer jeden Beziehung.

Zitat von Luto:

kurz nach heißt: 10 Tage oder 10 Wochen? vielleicht von allem ein bißchen? (her mit dem Preis!) weiß er, dass Du früher mit Eifersucht Probleme hattest, und wie Deine Beziehung vorher zu Ende ging? Redet Ihr auch in nicht etwas zugespitzten Situationen über Euch, Eure Liebe (wobei das Wort bisher kaum ...

Ich bin mit ihm 4 Wochen nachdem Schluß war zusammengekommen.

Ja, er weiß und kennt meine Vorgeschichte. Wir kennen uns ja schon seit 20 Jahren, hatten aber über die Jahre den Kontakt verloren gehabt.

Ja, Liebe ist logischerweise von beiden Seiten vorhanden. Sieht und merkt man auch, auch wenn ihr das vielleicht grad nicht glaubt

Er ist von der Art her sehr einfach gestrickt und es ist eher schwer mit ihm über Gefühle etc zu reden. Aber ich versuche es natürlich.

Zitat von LostGirl1:

Und das glaubst Du ihm? Ich mein, er hat schon vieles gesagt, was nicht gestimmt hat:

Mag ich total schwachsinnig leichtgläubig sein, ja ich glaube ihm das. Bin ich hoffnungslos verloren?

Zitat von LostGirl1:

Das beantwortet meine Frage nicht. Warum hat er sich als Single ausgegeben, aus welchem Grund? Schreiben kann ich auch ohne dass ich so was behaupte.

Wie gesagt, die Antwort war, dass es ein Fehler seinerseits war und es ja "nur" Schreiben war. Eine andere Antwort habe ich leider nicht.

Ich denke, er wollte einfach mal seinen Marktwert checken?

Zitat von heuhexe:

Wie gesagt, die Antwort war, dass es ein Fehler seinerseits war und es ja "nur" Schreiben war.

So einfach lässt Du ihm das durchgehen?
Oha.

Zitat von Landlady_bb:

Würdest du dir von ihm solche Kontakte lassen? Ach ja, und von jedem Mann, der meinte, mir etwas zu dürfen, habe ich mich schon allein wegen dieses affektierten getrennt.

Das "Problem" ist, dass ich gar kein Bedürfnis habe, "neue" fremde Männern kennenzulernen und zu schreiben.

Und ich bin momentan so in meiner Gedankenspirale gefangen, dass ich überhaupt nicht mehr einordnen kann, was in einer Beziehung normal und erlaubt ist. Entschuldigt bitte.

Zitat von Arjuni:

Wenn ich es richtig verstehe, habt ihr bisher überhaupt noch kein tiefergehendes, ruhiges Gespräch über diese Dinge geführt? Hier sehe ich Euer größtes Problem. Ihr habt keine echte Kommunikation. Es gibt eine kurze emotionale Explosion auf beiden Seiten, Vorwürfe, Entschuldigungen, Versprechungen. Aber es gibt ...

Wie schon gesagt, er ist einfach gestrickt, er kann und will eigentlich nicht über sowas sprechen. Jeder Versuch meinerseits ist eigentlich bisher in einem Wutanfall seinerseits geendet. Er ist der Meinung, es ist besprochen und es ist alles wieder gut.

Danke für deine Videoempfehlung, werde ich mir ansehen.

Es ist doch eigentlich relativ einfach: Du stellst berechtigte Grenzen auf und er mißachtet sie. Das ist schon mal der erste Punkt. Der zweite Punkt ist, dass er Dich dann auch noch belügt. Der dritte Punkt ist, dass sich Punkt 1 und 2 wiederholen, obwohl er genau weiß, dass das langfristig zu Ende Eurer Beziehung führen kann. Dies nimmt er billigend in Kauf.
Wenn Du langfristig so eine Beziehung führen willst, dann bleib bei ihm. Er hatte schon Grund genug, sich zu ändern (nämlich als Du ihn erwischt hast). Das hat er nicht getan, warum sollte er dann zu einem späteren Zeitpunkt tun?
Wenn Du ihm jetzt aber eh alles glaubst (glauben willst-denn Dein Bauchgefühl sagt ja schon etwas anderes), dann verstehe ich den Thread nicht. Du bezeichnest Dich lieber als krankhaft eifersüchtig, als der Realität mal ins Auge zu sehen.
Es gibt Männer, die müssen sich immer Bestätigung von aussen holen. Es gibt Partnerinnen, die können lächelnd darüber hinweg sehen. Du gehörst aber offensichtlich nicht dazu. Da ich wenig Grund sehe, warum er sein Verhalten ändern sollte (er weiß ja, dass er letztendlich damit bei Dir durchkommt), musst Du gucken, wie lange das noch geht, ohne dass es Dich kaputtmacht.

Zitat von heuhexe:

So und jetzt die Preisfrage. Bin ich total paranoid, ein Klammeraffe, ein Kontrollfreak? Oder habe ich recht?

Ich denke, beides trifft zu.

Der Schlüssel liegt für mich in Deiner Kenntnis, dass er zuvor schon einen großen Freundeskreis hat(te) - Männer wie Frauen. Das hast Du gewusst und wer ein bisserl gescheit ist und mitdenken kann, der oder die kann sich auch denken, man kann auch dann schnell mal eine andere Frau kennenlernen. Ob das dann was ernstes wird - muss nicht sein - aber alter Lehrsatz trifft es immer wieder:

Schuster, bleib bei Deinen Stollen oder Gelegenheit macht Freude.

Diese "Partygeneration" ist es quasi gewohnt, immer wieder neue Liebschaften zu haben, da wird mitgenommen, was nicht bei drei auf den Bäumen ist.

Das Dumme dabei, was man Dir unterstellen kann:

Erstens, Du hast gewusst, wie der tickt. Hast ja geschrieben, Ihr habt vorab offen geredet.

Und einen gewissen "Kontrollschaden" kann ich dir leider auch nicht absprechen, denn Deine Aussage, er soll mit "fremden Weibern" nicht schreiben .. sorry, das solle mir mal eine Frau vorschreiben, die würde ganz schnell die Tür von außen sehen. Dazu die häufige Handyspionage - würde mich nicht wundern, wenn er es absichtlich darauf anlegt, dass Du den Hingucker machst.

Wo ich Dir zustimme: Er ist nicht ehrlich. Den größten Kritikpunkt an ihm habe ich, dass er weiß, wie Du zuletzt abserviert worden bist und dass es da wohl Vorkommnisse gab, die ein Dejavue auslösen. Wäre er sensibel, was er eindeutig nicht ist, hätte er entweder sich da erstmal eindeutig zurückhalten müssen/sollen mit Kontakten oder besser:

Ihr wäret gar nicht erst zusammen gekommen.

Eine solche, eure Konstellation, schreit geradezu nach Scheitern, Streit und Eskalation.

Sein Lebenswandel, Deine Eifersucht, die letzte Beziehung und - da sehe ich das größte Problem:

Ihr seid viel zu schnell bzw Du viel zu früh mit einem neuen Kerl zusammen gekommen. Deine letzte Beziehung war doch garantiert nicht verarbeitet, dass kann man hier ja zuhauf herauslesen. Und sorry, Dein Satz: "Ich glaube beim Menschen immer an das Gute" - bisschen schwach, findest Du nicht auch wenn man bedenkt, wie Du geradezu detektivisch den Mann im Auge hast.

Das passt hinten und vorne nicht.

Er ist ein Lebemann durch und durch und wird sich immer Ablenkung und Abwechslung holen und alles tun, um Dir das zu verheimlichen (wobei ich auch glaube, er ist nicht gerade der Hellste, wenn er schon mehrfach am Handy erwischt wurde von Dir, aber egal).

Du hast eine Kontrollfreakfunktion seit Deiner letzten gescheiterten Beziehung entwickelt und passt auch vom Denken und Handeln nicht mit ihm zusammen. Verarbeite doch erstmal Deine letzte gescheiterte Beziehung, werde wieder gelassener und dann könntest Du Dich wieder auf die Suche nach einem Partner machen. Aber dann sollte dieser Kontrollhinduismus der Vergangenheit angehören, denn zu einer vertrauensvollen Partnerschaft gehört genau das - Vertrauen. Und ich finde, da sollte die Basis stimmen. Was in diesem Beispiel soviel Ähnlichkeit hat wie eine Maus und ein Elefant.

Du kannst bestimmt eine tolle Frau und Partnerin sein, Deine Gedanken über Dein Handeln und Deine Grundeinstellung scheinen ja nicht schlecht zu sein. Aber es kam meiner Meinung nach viel zu früh, dazu mit einem Lebemann und Du hast dadurch einen Kontrollwahn entwickelt. Der muss weg, sonst wird jede weitere Beziehung ein Problemfall.

Dir alles Gute.

Du hast deine Prinzipien. Was du in einer Beziehung möchtest und was nicht. Setze sie auch durch!
Kein Grund an dir zu zweifeln! Wenn dann zweifle an IHM.
Es gibt keine "Norm" wie eine Beziehung zu sein hat. Das klärt jedes Paar für sich.
Er hat etwas getan, was für dich ein No-Go ist. Also ziehe Konsequenzen.
Liebe sollte nie ein Grund sein sich verletzen und verarschen zu lassen. Oder die eigenen Grenzen und Prinzipien zu ignorieren. Sie ist vollkommen irrational.
Beende es, wenn du nicht noch mehr Schaden erleiden willst!

Zitat von heuhexe:

was in einer Beziehung normal und erlaubt ist

entscheiden die unmittelbar Beteiligten. Sonst niemand.

Für deinen Freund ist es normal und erlaubt, sich als Single auszugeben, obwohl er das nicht ist.
Für dich ist es normal und erlaubt, deinem Partner etwas

Zitat:

verbieten

zu wollen.

Mir z. B. fiele beides im Traum nicht ein, denn für mich ist beides nicht erlaubt, geschweige denn normal.
Ein Partner, für den so was normal und erlaubt ist, ist folglich kein Partner für mich, und ich bin keine Partnerin für ihn.

Aber ich bin ja nicht ihr beide.

Zitat von heuhexe:

Er ist der Meinung, es ist besprochen und es ist alles wieder gut.

Und macht fröhlich weiter

Zitat von heuhexe:

Ich will nur nicht in einer Welt der Lügen leben

Dann weißt Du ja, was Du zu tun hast...

Zitat von heuhexe:

Dann nach ein paar Monaten bekam ich über einen gemeinsamen Kumpel die erste Lüge mit. Er war wohl am Abend vorher wieder unterwegs gewesen, hatte mir aber gesagt er war Zuhause. Als ich ihn drauf ansprach, ist er nur ausgewichen, hat es weder zugegeben noch abgestritten.

Zitat von heuhexe:

mit einer Französin rumgeschrieben. Er hat sich als Single dargestellt, Fotos von ihr gewollt, sich gefreut, dass es sie nicht stört, dass sie größer ist als er und wie er sich eine Beziehung und Sex etc vorstellt.

Zitat von heuhexe:

Er hat sich dann wirklich von Herzen entschuldigt und ich habe nachgegeben. Allerdings unter der Voraussetzung, dass es sowas nicht mehr gibt, keine Lügen, keine Verheimlichungen, kein Geschreibe mit fremden Weibern.

Zitat von heuhexe:

Vor ein paar Wochen fiel mir auf, dass eine FB-Bekannte (weder ich noch er kennen sie persönlich, hat nur das gleiche Hobby) jeden seiner Post geliked und/oder kommentiert hat. Ich habe gefragt, ob er mit der schreibt, er hat es verneint. Tage später habe ich ihm auf seinen Wunsch ein neues Schutzglas auf sein Handy gemacht und in dem Moment kommt eine Nachricht genau von der rein und er hat mir sofort das Handy aus der Hand gerissen und ist nervös geworden. Ok, wieder gestritten, er sagte, er schreibt nicht mehr.

Zitat von heuhexe:

Und vor ein paar Tagen das selbe Spiel. Ich hab dann nur gesagt, das hat ja lang gehalten.

Er hat Dich schon mehrfach angelogen ("Ich mache ja gar nichts", "Na gut, aber ab jetzt mache ich es nicht mehr"), die Damen, mit denen er da rumflirtet (über sexuelle Vorlieben schreiben etc.) lügt er auch an (gibt sich als Single aus), verleugnet Dich als seine Partnerin sogar... was glaubst Du wohl, was Du da noch zu erwarten hast?
Und dazu dann noch diese typische, armselige Schuldumkehr von erwischten Fremdgehern ("Du hast in mein Handy geschaut - dieser Vertrauensbruch!") - furchtbar!

Zitat von Minnie:

Ich finde es unangenehm, wie Du über andere Frauen schreibst (Die Alte, Weiber). Für Dich und deinen Selbstwert solltest Du unbedingt was tun - ...

Sie ist sauer, hat Schiß und sieht die Frauen (zurecht) als Konkurrenz. Da kann ich ihr in dem Moment nicht verübeln, das sie so redet.

Das hat mM nach auch nicht wirklich etwas mit dem Selbstbewusstsein zu tun