Das Ende einer toxischen Beziehung? Schamempfinden

Zitat von photo94:

Aber ich weiß, was du meinst. Ich war der, der es hat alles mit sich machen lassen und der nicht viel früher konsequent war. Es liegt zu 50% auch an mir. Ich hätte nie nach 4 Wochen das eingehen dürfen, nie. Das Aufzuarbeiten warum, das liegt an mir. Sonst passiert es mir wieder. Ich weiß, dass ich sicherlich in dem Punkt so gar nicht gesund bin. Sonst wäre das nie passiert so.

Die Erkenntnis ist da. Nun aber husch husch raus der Opferrolle. Ja du leidest, du empfindest Scham. Alles okay und verständlich. Aber: Fast jeder Mensch "scheitert" mindestens 1 mal beziehungsmäßig. Das tut weh, das zieht runter. Was machst du mit der Erkenntnis? Trauer und Selbstzweifel sind "normal" und es ist an dir, wieder aufzustehen und weiter zu machen. Niemand wird kommen um dich zu "retten". Auch dieses Forum nicht. Hier erhälst du Zuspruch und Verständnis für deine Lage, das hilft zunächst, langfristig jedoch musst du dich selbst wieder aufrichten...zur vollen Größe...Das Leben da draußen wartet nicht auf dich. Aber es hat viel zu bieten. Und wenn du "soweit" bist, dann auch mit einer Partnerin an deiner Seite die nicht immer nur fordert sondern auch gibt. Sogar gern gibt, weil du es aus ihrer Sicht wert bist. Zu allen Anderen sagst du: "Nein danke".

Lies dir deinen Eingangstext nochmal durch und stell dir vor es wäre dein Kumpel dem das passiert.

Arbeite an dir was Verlustangst, Grenzen setzten/eigene Bedürfnisse und vllt. auch Emotionen angeht (kennst du Wut innerhalb einer Paarbeziehung?)

Aso und lauf!

Zitat von photo94:

Ich weiß, dass ich sicherlich in dem Punkt so gar nicht gesund bin. Sonst wäre das nie passiert so.

Naja, und willkommen im Forum.

Versuch mal ein bissl die Kirche im Dorf zu lassen und vielleicht hilft Dir der Gedanke in Anteilen zu denken.

Also, was die Lady da veranstaltet hat, war gemein. Nimm das einfache Beispiel mit dem Wein: Zunächst ist ein 10 Euro Wein, der ihr ja vorher auch geschmeckt hat, als Gastgeschenk völlig akzeptabel. Und jetzt, Achtung langsam lesen, aber niemand mit wirklich guten Manieren würde hinterher hingehen und einem Gast sagen, Du der Wein war viel zu billig hättest Du auch gleich lassen können. Jemand mit guter Erziehung schweigt und nutzt für den Fall, dass der Wein nicht den eigenen Geschmack trifft, diesen eventuell zum kochen oder ähnlichem oder nimmt Dich beiseite und sucht den Wein zum Mitbringen selbst aus und besorgt ihn auch selbst. Menschen, die man liebt, lässt man nicht ins offene Messer rennen.

Bitte jetzt keine Anmerkungen hier, dass man schlechten Wein niemals zum Kochen verwenden darf. Ich weiß das.

Warum ich auf den Manieren herum reite, wirst Du dich fragen, weil sie einen etwas objektivierbareren Maßstab in eine völlig emotionalisierte Situation tragen. Du musst Dich nicht fragen, ob Du falsch gehandelt hast, wenn Du zunächst einmal durch die Linse eines echten Benimm-Ratgebers auf ihr Verhalten schaust. Das mag jetzt ein bissl ungewöhnlich sein, könnte Dir aber helfen, Situationen etwas anders zu bewerten.

Dann, ja Du hattest natürlich einen Anteil an Eskalationen. Wer nachdem er festgestellt hat, dass das Wasser voller Haie ist, trotzdem weiter Schwimmen geht, der erhöht natürlich auch die Gefahr gebissen zu werden. Das Problem ist halt bei ungesunden Beziehungen, dass man am Anfang halt immer wieder denkt, es kann doch nicht sein, dass wir solche "Kleinigkeiten" nicht in den Griff kriegen. Und so verstrickt man sich halt munter weiter.

Sieh es mal so, es gibt viele Formen von Liebesbeziehungen, suchen sollte man nach denen, die das beste in einem hervorbringen und nicht die mieseste Version eines Selbst. In die, die das Beste hervorbringen, kann und darf man dann Energie stecken. Erwischt man sich dabei in einer Beziehung instabiler, wütend oder eben eine Version zu sein, die man nicht toll findet, dann ist es wichtig, das anzuerkennen und auszusteigen.
Da geht es dann um das Anerkennen der eigenen Grenzen. Also wenn Du Dich jetzt ein bissl mit Dir selbst beschäftigen möchtest (nicht mit Ihr!) dann schau doch mal, was das Internet Schlaues an Podcasts oder Buchempfehlungen zum Thema Grenzen setzen zu bieten hat.

Kopf hoch!

Zitat von Blindfisch:

Die Erkenntnis ist da. Nun aber husch husch raus der Opferrolle. Ja du leidest, du empfindest Scham. Alles okay und verständlich. Aber: Fast jeder Mensch "scheitert" mindestens 1 mal beziehungsmäßig. Das tut weh, das zieht runter. Was machst du mit der Erkenntnis? Trauer und Selbstzweifel sind ...

Sie sagte immer, dass sie gerne gibt. Hat dann ihr Weihnachtsgeschenk oft angeführt, als sie mir den Besuch einer Modellbahnmesse mit Übernachtung geschenkt hat.
Leider habe ich auch angefangen viel hochzurechnen, was ich alles gemacht und bezahlt habe. Früher habe ich das nicht gemacht. Erst als ich das Gefühl hatte, dass es nie genug ist.

Zitat von E-Claire:

Naja, und willkommen im Forum. Versuch mal ein bissl die Kirche im Dorf zu lassen und vielleicht hilft Dir der Gedanke in Anteilen zu denken. Also, was die Lady da veranstaltet hat, war gemein. Nimm das einfache Beispiel mit dem Wein: Zunächst ist ein 10 Euro Wein, der ihr ja vorher auch geschmeckt hat, als ...

Danke! Ich weiß das. Natürlich habe ich meinen Anteil an den Eskalationen. Als sie aufgehört hat mit den Beleidigungen (Streit gab es trotzdem), habe ich angefangen. Das weiß ich. Ich habe nie frauchenverachtende" Dinge gesagt, auf kein Fall. Aber ich habe halt gesagt, dass sie ein "Schmarotzer" ist sowie "geldgeil" und "von anderen herunterlebt". Das habe ich in der Wut gesagt. Und dass sie dafür, dass sie noch keinen Abschluss hat, auf hohem Ross reitet. Das hätte ich nie tun dürfen letzteres. Ja sie studiert etwas länger. Ich finde das gar nicht schlimm. Manche finden früher, manche später ihre Berufung. Trotzdem habe ich es in der Wut dann irgendwann gegen sie verwendet. Das war an dem Tag, als ihr mein Bewerbungsgespräch nahezu egal war. Und ja, ich habe den Ex-Ex beleidigt weil ich anfangs oft mit ihm verglichen wurde, weil er ihr alles gezahlt hat (Auto, Netflix, Essen usw.). Es war nur noch Verzweiflung.

Ich kenne die Baustellen, die ich habe.

Du solltest einfach anerkennen, dass mit ihr keine (gute) Beziehung möglich ist. Das liegt an ihr und nicht an dir.

Zitat von Plague:

Der ist emotional-instabiler und/oder narzisstischer Mist erster Kajüte.

🎯

Danke schonmal an die zahlreichen Ratschläge, Ermunterungen und für die Hilfe.
Ich werde es zunächst versuchen meinem besten Kumpel zu erzählen das alles. Bei meinen Eltern möchte ich mir noch Zeit lassen. Es ist ein Schamgefühl, was so derartig überwiegt aktuell. Ein Schamgefühl, dass es gescheitert. Die Angst vor unangenehmen Rückfragen. Auch die Angst vor der Frage, warum ich nicht viel früher auf meine Freunde oder Eltern zugekommen bin.

Zitat von PapaEmeritus:

@photo94 Hab Mut, geh auf Menschen zu. Ich hab selbst die Erfahrung gemacht, dass man Menschen in seiner Umgebung hat, die ähnliches erlebt haben, aber auch nie drüber gesprochen haben, weil man sich eben oft schämt, man fühlt sich schlecht, dass man sich bestimmte Dinge wie Abwertung etc. hat gefallen lassen. ...

Das schlimme war immer, dass sie von Anfang gesagt hat, dass sie Verlustängste habe und Probleme jemandem zu vertrauen. Deshalb hatte sie es nicht gern, wenn ich mit meinem Kumpels mal alleine in eine (Tanz-) Bar bin. Ich war nie in einer Diskothek ohne sie. Aber halt einfach mit meinen Kumpels was trinken. Weiterhin hatte sie mehrfach mein Handy durchsucht, weil sie schauen wollte, ob ich mit anderen Frauen schreibe. Ich habe das nie gemacht.
Gleichzeitig hat sie sich bis ich es herausgefunden habe unregelmäßig mit ihrem Ex-Ex getroffen, war angeblich bis Mai noch mit ihm in einer Beziehung, obwohl wir im März zusammengekommen sind. Es gab noch unregelmäßige Treffen, 1-2x mit Übernachten. Sie hat mir vesprochen, da sei nichts gelaufen. Er sollte ja wohl ursprünglich auf die Hochzeit. An dem Abend als wir aus dem Urlaub von der Nordsee zurückgefahren sind, den ich finanziert habe, wollte sie sich mit ihm treffen ggf. mit Übernachten. Auch wenn es nur rein freundschaftlich wohl war, mich hat sie diesbezüglich angelogen bzw. es vertuscht. Warum ist man so? Das ist unehrlich auch gegenüber dem Ex-Ex, der ihr noch bis Ende letzten Jahres Netflix und Auto finanziert hat. Ich könnte so etwas nie mit meinem Gewissen vereinbaren.

Zitat von photo94:

Weiterhin hatte sie mehrfach mein Handy durchsucht, weil

Reminder: das ist nicht ok.

Es ist nicht Dein Job, Verletzungen, die Du nicht verursacht hast, heilen zu müssen. Das ist ihr Job.

Zitat von photo94:

Im Studium haben sich meine Eltern große Sorgen gemacht um mich. Ich möchte ihnen das nicht wieder antun. Die würden sich enorme Sorgen machen. Die sind auch schon älter und nicht mehr die jüngsten. Ich weiß nicht, wie ich es sagen soll.

Eltern machen sich immer Sorgen, das steht in deren Stellenbeschreibung Aber in einer „normalen“ Eltern-Kind-Beziehung beschränkt sich das auf das körperlich und mentale Wohlergehen des Nchwuchses und wird nicht auf die Gestaltung von dessen Liebesleben erweitert.

Mein Kind ist älter als Du und demzufolge bin ich „auch schon älter und nicht mehr die Jüngste“ Ich habe ein sehr gutes, vertrauensvolles Verhältnis zu meinem Kind, dennoch bin ich nicht im Detail darüber informiert, warum genau die eine oder andere Beziehung bei ihm nicht geklappt hat. Das hat es eher mit Freundinnen und Freunden besprochen und das finde ich auch richtig so. Wenn es mir mehr erzählen wollte - gut. Wenn nicht - auch völlig okay, denn es bleibt die ureigenste Entscheidung von jedem, eine Partnerschaft nicht mehr weiterführen zu können/wollen.

Aus dem „Was sollen nur meine Eltern dazu sagen“-Alter bist Du bereits länger raus; sie werden vermutlich nicht zusammenbrechen, wenn sie erfahren, dass Du wieder Single bist.

Zitat von photo94:

Ich hätte nie nach 4 Wochen das eingehen dürfen, nie.

Meine Beziehungen fingen alle mit dem 1. Kuss an, Ich habe dafür nie 4 Wochen gebraucht. Dass sie manchmal auch nicht viel länger gehalten haben steht auf einem anderen Blatt

Zitat von photo94:

Das ist unehrlich auch gegenüber dem Ex-Ex, der ihr noch bis Ende letzten Jahres Netflix und Auto finanziert hat.

Na, da verstehe ich aber nicht, warum Du wütend auf den Ex-Ex warst statt auf Deine Freundin. Die hat sich noch Dinge von ihm finanzieren lassen, obwohl sie schon längst mit Dir zusammen war? Da rate mal, von welchem Beziehungsstatus er ausgegangen ist und was für Storys Deine Ex ihm wohl aufgetischt hat.

Zitat von Usambara:

Wenn Nein, wo kommt dann diese Anspruchshaltung her?
Töchterchen Prinzessin?

Da reicht ein Blick auf TikTok.
Ein Begriff, der da quasi viral gegangen ist, war Princess Treatment. 🤣