Das Gefühlsleben nach der Trennung - 200 Tage danach

Ich träumte sonst auch nicht, erst seit kurzem habe ich ab und zu Albträume. Dafür schlafe ich besser durch, aber immer noch mit laufendem Hörbuch im Hintergrund. Mir hilft es beim Durchschlafen. Besser als Medis.

Ja Yonda ist bei mir genauso.
Ich höre zum einschlafen auch Hörbücher.
Dann werde ich irgendwann wach in der Nacht und stell es aus und nächsten Abend fang ich es von vorne an, weil ich immer nur den Anfang mitbekomme.

Kawasaki, das ist doch ein sehr ökonomischer Umgang mit Hörbüchern. Man braucht nicht so oft ein Neues.

Zitat von Yonda:

Kawasaki, das ist doch ein sehr ökonomischer Umgang mit Hörbüchern. Man braucht nicht so oft ein Neues.

Meine lieben, ich schlafe auch mit Hörbüchern ein...
Tut mir sehr gut!

Zitat von Kawasaki-Z1000:

Auch ich träume nicht
Ist das jetzt was schlechtes oder was gutes?
Mhhh gut vielleicht weil man keine Alpträume hat? Aber frag mich auch, was ist dann mit dem Verarbeiten

Dafür rattert das Kopfkino am Tage umso mehr
Oh man ist das alles eine Sch....

Mein Kopfkino rattert eigentlich schon lange nicht mehr 'aktiv'. Ich habe meinen konstruierten Film im Kopf und habe auf 'Pause' gedrückt, vor langer Zeit. Standbild quasi. Ich lebe bewusst mit dem worst case, weil ich meine, damit besser für die Realität gewappnet zu sein. Ich arbeite auch ganz bewusst daran, nicht mehr zu hoffen, mich jemals wieder so wie früher zu fühlen. Meine Hoffnung ist leider bisher keinen natürlichen Tod gestorben. Ich bringe sie jeden Tag aufs Neue um.

Hallo maxi

Schön wie du dein verhalten genaustens erklären kannst und so ehrlich.noch vor kurzem hätte ich dir was von pi pa po und spirituellem erzählt und von da und hier.aber im moment ist mir nicht danach und die spiritualität hilft mir auch nicht.
Ich kam schlag auf schlag in kontakt mit begriffen wie borderliner und co abhängigkeit in kontakt und die anfängliche erleichterug unf aha effekt macht jetzt einem sehr tief traurigem und verlorenem gefühl platz.
Ich fühle mich im moment als opfer meiner umstände und schicksals und ich fühle mich so ohnmächtig.
Ich fühle mich so krank.
Ich denke du rennst vor dir selber weg.vor deinem leben deinem herausforderungen und entscheidungen genauso wie ich.
Ich kenne nicht deine vergangenheit aber denke irgendwo in deiner biographie wurdest du vielleicht seelisch missbraucht und darauf abgerichtetimmer zuerst das wohl anderer mehr gewicht zu geben, deine bedürfnisse hintan zustellen, genau wie ich.so dass du dein dasein und deine existenzberechtigung nur dadurch legitimiertest indem du für andere da warst.für dich einzustehen es dir auch ohne grund gutgehen zu lassen erscheint dir so sinnlos und befremdlich.
Das was so lange angelernt wurde kann man nicht mal einfach so über nacht abschütteln.
Bis vor kurzem dachte ich noch es wäre mein sanftmütiges und zu selbstlosigkeit neigende wesen das mich zu solchen menschen und situationen führt doch jetzt weiss ich dass es meine co-abhängigkeit in beziehungen ist.und mit einem schlag sind all die schönen spirituellen erklärungsansätze die mir mein leben und meine verhaltensmuster schön redeten verschwunden.
Ich dachte mit dem verlassen der unschönen und ungesunden beziehungen hätte ich es geschafft aber anscheinend waren diese situationen nur der wegweiser zu der erkenntnis das ich diese ungesunden strukturen in mir trage.
Ich fühle mich schwach und schutzlo und einsam
ich kenne das es ist ein herrliches gefühl irgendwo oder zu irgendwen mitzugehören eine einheit zu bilden.es ist schön in einem wir gefühl zu leben gemeinsam sachen zu planen für jemanden zu kochen und zu sehen es schmeckt der person.ich mache das alles auch nicht für mich nenne es selbstlosigeit und liebe dabei ist es selbstvernachlässigung und selbstverwahrlosung und nicht liebe sondern abhängigkeit.
Ich bin so traurig darüber
Schade ich kann dir im moment nichts schönes sagen aber vielleicht hat das auch schon geholfen.
Fühl dich gedrückt

@Dora1979

Vielen lieben Dank für Deine Worte, mitten in der Nacht. Fühl Dich auch gedrückt.

Ich habe so gar keinen Draht zur Spiritualität. Da kann ich überhaupt nichts zu sagen.

Meine Vermutung ist eigentlich, es ging mir bisher in meinem Leben viel zu gut. Und das ist jetzt die Retourkutsche des Universum. Dient vielleicht der Charakterbildung?
Jeder der mich persönlich kennt würde die Begriffe Selbstlosigkeit und Sanftmut eher nicht mit mir in Verbindung bringen. Vorallem Sanftmut... Da seh ich vor meinem inneren Auge, wie sie sich vor Lachen auf die Schenkel hauen. Selbstlos bin ich vielleicht bei denen, die mir was bedeuten. Der Rest kann mir eigentlich gepflegt den Buckel runter rutschen.
Was stimmt, ich kann es mir nicht gut gehen lassen. Ich bin ganz extrem der 'Erst die Arbeit, dann das Vergnügen-Typ.' Hat man was gut gemacht, darf man sich belohnen. Und ich finde nicht, dass ich gerade was gut mache.
Riesen Selbstanalyse. Ich wäre wirklich gerne mit mir selbst zusammen wenn ich das so lese...

Ich glaube, ich stehe mit 'zuviel' Beinen im Leben. Ich brauche eben auf alles eine Antwort. Weil ich auch immer eine geben kann, erwarte ich das von den anderen auch. In Kombination mit meiner Ungeduld ist das ganz schön nervig. Mir gibt gerade niemand eine Antwort auf 'Warum ausgerechnet ich?'. Oder zumindest keine Antwort die ich gerne hören will.

Ich wünsche Euch einen schönen Sonntag!

Hey hab diese Diskussion hier eben durch Zufall gesehen und möchte mich dieser gerne anschließen. Meine Trennung ist mittlerweile am Dienstag 10 Wochen her und mir geht es jetzt fast 68 Tage dannach schlechter als je zu vor. Ich hab mich total in den Kampf sie zurück zubekommen verrant. Ich mache einfach alles (habe mir coaching tipps geholt, bücher, schreibe sie an, ede gut auf sie ein) Es hilft alles nichts! ich merke mehr und mehr wie mein ganzes ich total verschwindet und von der einsamkeit aufgefressen wird. Es ist schrecklich. das schlimme daran uist die qäulende Frage, wieso ein mensch, der noch vo gut 6 monaten zu einem sagte: Du bist der beste Mann der Welt oder Traumman oder sowas von heute auf morgen so mir nix dir nix aus meinem leben sich verpisst und mir nun derbst die kalte schulter zeigt. Alles hätte ich für sie getan. Wirklich alles! Hab ihr einen Heiratsantrag gemacht (waren 8 Monate verlobt) aber sie trug ihren Ring NIE (Grund: Sie hat angst ihn zu verlieren ne ist klar!) ich hab unsere Wohnung schön gemacht, es war ihr nicht gut genung. Ich war immer da wenn es was zu klären gab, aber das reichte nicht. Ich leide auch wirklich sehr und kann euren schmerz gut nachempfinden. Lg

Hallo Yonda.
Ich bin immer froh, wenn alles seinen geregelten Gang geht und wir nichts besprechen müssen. Kommt aber auch vor, allerdings alles über Email. Gefällt ihm nicht, muss er aber mit leben, so, wie ich ja auch mit seiner Entscheidung, ein neues Leben zu leben. Ansonsten sprechen unsere Anwälte für uns. Das allein schon, ist so ein furchtbares Gefühl. 10 Jahre teilt man alles, 10 Jahre ist man gegenseitig der erste Mensch, dem Neuigkeiten, blöde Dinge, schöne Dinge, alles, erzählt werden musste. Nun kann man keine 3 vernünftigen Worte mehr sprechen..krass, echt.

Ja das ist immer schrecklich :/ gut anwälte brauch ich gottseidank keine aber dennoch

Zitat von Kleene44:

Hallo Yonda.
Ich bin immer froh, wenn alles seinen geregelten Gang geht und wir nichts besprechen müssen. Kommt aber auch vor, allerdings alles über Email. Gefällt ihm nicht, muss er aber mit leben, so, wie ich ja auch mit seiner Entscheidung, ein neues Leben zu leben. Ansonsten sprechen unsere Anwälte für uns. Das allein schon, ist so ein furchtbares Gefühl. 10 Jahre teilt man alles, 10 Jahre ist man gegenseitig der erste Mensch, dem Neuigkeiten, blöde Dinge, schöne Dinge, alles, erzählt werden musste. Nun kann man keine 3 vernünftigen Worte mehr sprechen..krass, echt.

Durch die Anwaltsschreiben ist bei uns fast der Rosenkrieg ausgebrochen. Wir unterbrachen das für eine Mediation. Das zynische daran ist, dass wir dort lernen miteinander zu kommunizieren ... über die Kinder, Erziehung etc.. Wir führen mittlerweile wöchentliche Elterngespräche. Das entlastet mich teilweise auch, weil er mal endlich darauf reagiert, was ich möchte. Es macht mich unendlich traurig, dass er nicht bereit war, während unserer Ehe für eine derartige Kommunikationshilfe zu investieren.

Bei mir ist es leider auch so, dass es jetzt über Anwälte geht.
Da ist man 12 Jahre zusammen, hat sich alles gemeinsam aufgebaut und durch eine Entscheidung von jetzt auf gleich wird einem nicht nur der Boden unter den Füßen weg gerissen sondern auch die komplette Existenz. Weil er meint das die Arbeitskollegin die weder Kinder hat und es seit 2 Jahren auf ihn abgesehen hatte besser ist als seine bestehende Familie.
So reisst man(n) 2 Personen mit ins Unglück aus reinem Egoismus!

Ja, bei uns ist mittlerweile auch eine Art Rosenkrieg ausgebrochen. Ist selbstverständlich meine Schuld, er hat mir ja die Hand zur Freundschaft gereicht, die ich, böse, wie ich bin, nicht annehmen wollte. Ehm, ja. Wir waren 6 Tage, vor seinem Auszug noch im Urlaub, 5 Tage vor Auszug bei der Bank..wegen Hauskauf. Ich sage mal so, es fiel mir in der Tat schwer, die Hand anzunehmen. Mir bleibt keine Wahl, ausser absolutem Rückzug. Sonst gehe ich kaputter als kaputt.

@Kleene44

Mein Nochmann hat ja auch gemeint nachdem er sich dann nach 4 Tagen Verschwindens blicken hat lassen mit mir ein auf gut Freund zu machen. Habe dieses Spiel auch durch meinen Schockzustand auch erstmal mit gemacht. Bis ich dann gemerkt hab wie blöd ich eigtl bin. Nehme das so hin, hör mir noch seine Sorgen und Befindlichkeiten an und dann hüpft er wieder zu ihr unter die Bettdecke. Jetzt bin ich natürlich auch die Böse die ihm das Leben ja so schwer macht.

Ich kann eure Wut gut nachvollziehen auch wenn ich ja den verständnisvollen Verlasser hatte und nicht gestritten wurde. Ich habe mir aber oft auch überlegt wie ich mich im umgekehrten Fall verhalten hätte. Hätte ich mich verguckt/verliebt und auf einmal diese Aufregung wahrgenommen, dass das Leben auch noch was anderes 'zu bieten' hat. Was (vermeintlich) Besseres. Was hätte ich getan? Man kann doch nicht ausschließen, dass einem sowas im Leben passiert, oder? Die Frage ist dann halt, wie geht man auseinander. Was ist einem die Person mit der man Jahre verbracht hat, wert. Da zeigt sich dann der Charakter des Menschen.
Ich bin eigentlich froh, dass ich niemals diese ultimative Erkenntnis haben musste, mit einem Ar... zusammen gewesen zu sein. Ich weiß, Menschen können sich ändern. Aber von jetzt auf gleich? Da glaube ich nicht dran. Meine vorrangige Frage, um damit abzuschließen, ist... Warum konnte ich ihm irgendwann nicht mehr das Gefühl geben, die beste Gefährtin/Freundin/Partnerin in seinem Leben zu sein. Ich kehre jetzt zur Abwechslung mal vor meiner eigenen Tür...
Ich glaube mit der Wut, die ihr verspürt, bin ich weitestgehend durch.