Das Leben in einer Affäre -wie geht es euch?

Zitat von Minnie:

Eh, ich nehm ihm das eh nicht ab, Ich amüsiere mich halt.

Ja, ist mir auch aufgefallen- den Austausch brauchts wirklich nicht.
Wäre halt nett gewesen.

Tu doch nicht so cool. Du brauchst ihn nicht wirklich, Du brauchst auch den Austausch hier nicht wirklich, es ist alles super wie es ist... Und trotzdem startest Du hier einen Thread und erwartest Antworten auf die Frage "Wie geht es Euch anderen AF denn so"... Warum interessiert Dich das? Beantworte diese Frage doch selbst mal offen und ehrlich, denn nur so kann ein Austausch stattfinden.

Den meisten AF geht es nämlich gerade jetzt an den Feiertagen GAR nicht gut, das wird hier aber niemand zugeben in einem Thread, wo die TE eine "Mir ist der Typ doch pupsegal, ich nehm mir was ich brauch und den Rest will ich gar nicht"-Einstellung an den Tag legt.

Ich nehme Dir das nicht ab, denke, Du machst Dir da selbst was vor. Auch dass Du Dir BEWUSST einen vergebenen Mann gesucht hast. Mag sein, es war für dich kein Hinderungsgrund moralisch, weil Du auf ihn stehst, aber ich glaube tief in Deinem Herzen weißt Du, dass der Typ wegen chronischer Fremdgeherei kein Beziehungsmaterial ist, sondern dass er einfach für mehr als das was Ihr habt, nix taugt, und dass Du deshalb dein Herz versuchst, mit der Vernunft in einen Eisblock zu frieren, damit es nicht irgendwann weh tut, was absehbar ist, wenn er nämlich irgendwann gelangweilt ist und die nächste Liebe seines Lebens anflattert. Und vielleicht denkst und weißt Du auch, dass man ihn mit zu viel Gegenliebe vertreibt und verhältst Dich auch deshalb betont gleichgültig, um Dir selbst und ihm zu demonstrieren, dass Du alles im Griff hast und es daher keinen Grund gibt, vor Dir zu flüchten. Du machst es für ihn so ja auch recht unkompliziert, besser als die meisten anderen Geliebten, die irgendwann Druck machen und mehr wollen als das. Du gibst ihm so keinen Grund zu gehen. Fraglich ist eben für mich ob das deinerseits eben genau diese Taktik ist oder ob du wirklich so empfindest - ich tippe auf Ersteres, bin nur unsicher, ob es Dir überhaupt selbst bewusst ist.

So oder so, es ist und bleibt ein Spiel mit dem Feuer und Du versuchst scheinbar eine Taktik zu finden, dich auch auf lange Sicht nicht zu verbrennen, weil du weißt, mehr als das wirst Du nie von ihm bekommen. Daher möchtest Du es genießen, solanhe es geht, da es besser als nix ist, möchtest es so lang es geht haben, aber am Ende nicht da sitzen und heulen. Trifft es das ungefähr?

Zitat:

Beziehungsmaterial

LOL

...halt einfach nur krasses F...-Material....

Zitat von Harpyie:

LOL

...halt einfach nur krasses F...-Material....

Tja, das F...material ist halt weitaus leichter zu finden als das B...material.

Ach herrje - ich versteh ja nun gar nicht, was an dem Wunsch nach Austausch so verwerflich ist.

Mir gehts ganz gut, ich kriege die Nähe- Distanz- Verhältnisse gut geregelt, bin ab und an genervt und hätte einfach nur gerne Kontakt mit AF gehabt, die ebenfalls entspannt sind.
Aber da gibts wohl wenige...

Zitat von Harpyie:

LOL

...halt einfach nur krasses F...-Material....

Dagegen ist ja auch nix einzuwenden

Zitat von Minnie:

ich will keine Beziehung mit ihm und trotzdem ist es irgendwie komisch....

Vielleicht ist es ja doch dein Unterbewusstsein und deine vielleicht moralisch gute Erziehung, die sich hier melden... Und wenn es kein schlechtes Gewissen gegenüber der betrogenen Ehefrau ist, dann vielleicht etwas Mitgefühl oder auch Mitleid - nach dem Motto "Die arme unwissende Frau. Was hin ich froh, dass ich nicht an ihrer Stelle bin. Nie würde ich wollen, dass mich mein Partner so hintergeht."

Zitat von Minnie:

Ach herrje - ich versteh ja nun gar nicht, was an dem Wunsch nach Austausch so verwerflich ist.

Mir gehts ganz gut, ich kriege die Nähe- Distanz- Verhältnisse gut geregelt, bin ab und an genervt und hätte einfach nur gerne Kontakt mit AF gehabt, die ebenfalls entspannt sind.
Aber da gibts wohl wenige...

Ich glaube nicht, dass es viele entspannte AF gibt und wenn sie entspannt sind, sind sie wahrscheinlich nicht hier im Forum, die sind so entspannt, dass sie keine anderen entspannten AF suchen, um sich gegenseitig zu bestätigen, wie toll und entspannt doch alles ist.

Ich kenne nur entspannte Ex-AF, die sich aus der Affäre gelöst haben. So eine bin ich, dieses "Es ist alles toll wie es ist" haben wir alle denk ich hinter uns, wenn man da ein ein paar Schritte weiter ist, weiß man eben auch, dass diese Entspannt-Zeit nur eine Phase war in der Affäre, so bleibt es leider nicht. Je länger du mit ihm schöne Zeiten hast, desto mehr wirst Du dich emotional auf ihn einlassen, ob Du das nun willst oder nicht.

Leben in der Affäre, hmmm, mir ging es damit nicht so gut wie dir. Wenn er heim gefahren ist zur Familie, vermisste ich ihn unglaublich, ich selbst beendete meine Beziehung, weil ich mit meinem Partner nicht mehr konnte.
Vielleicht geht es dir so gut damit, so cool, weil du ihn nicht liebst? Sondern nur begehrst?

Zitat von Clementine44:

Leben in der Affäre, hmmm, mir ging es damit nicht so gut wie dir. Wenn er heim gefahren ist zur Familie, vermisste ich ihn unglaublich, ich selbst beendete meine Beziehung, weil ich mit meinem Partner nicht mehr konnte.
Vielleicht geht es dir so gut damit, so cool, weil du ihn nicht liebst? Sondern nur begehrst?

Ja, vermutlich.
Ich glaube, wenn man Nähe und Beziehung sucht, ist das sehr schmerzhaft.
Bei mir ist es tatsächlich so, dass ich ihn nicht liebe, meine Bedenken liegen eher darin, dass er sich zu viel verspricht und dann das Drama beginnt.

Hey,
du liest dich ein bisschen wie ich zu Beginn meiner Affäre bzw. in Zeiten, in denen ich das ganz gut auf die Kette bekommen habe.

Zitat von Minnie:

telefonieren täglich lange

Wieso telefonierst du täglich lange mit einem Mann, der ganz anders tickt als du und den du lediglich für Spaß im Bett möchtest?
Wozu dann dieser doch recht intensive Austausch?

Zitat von Minnie:

Gefühlswirrwarr

Entweder ist da mehr als du dir eingestehen möchtest oder es ist ein angeknackstes Ego.
Dass trotz der Leidenschaft und allem Pipapo seine Basis woanders ist.

Damit hatte ich zu kämpfen und das hat uns am Ende das Genick gebrochen (weiteres Baby im Anmarsch und Hochzeit geplant bei ihm).
Es gab immer wieder Phasen, in denen ist mir gut gelungen, das Ganze als schönes Miteinander auf Zeit zu betrachten.
Immer, oder gerade wenn es mir selber schlecht ging, bemerkte ich aber, dass ich gerne mehr gehabt hätte.

Dieser Wunsch, mal zusammen einzuschlafen und Zeit zu haben...war für mich auch der Wunsch, ihn besser kennenzulernen, nicht immer nach SEINER Zeit und den sich ergebenden Zeitfenstern zu agieren.

Am Ende hat es nicht funktioniert.
Ich bin verliebt in ihn und als er mir erzählt hat, dass er heiraten möchte, ist etwas in mir zerbrochen und ich habe es beendet.
Das würde ich Dir auch raten, so lange du das noch gut kannst.
Dir alles Gute.

Zitat von Silberfuchs:

Hey,
du liest dich ein bisschen wie ich zu Beginn meiner Affäre bzw. in Zeiten, in denen ich das ganz gut auf die Kette bekommen habe.

Das meinte ich weiter oben, es ist eine Phase innerhalb der Affäre, meist Anfangs, wenn man noch nicht viel Gefühle entwickelt hat und sich deshalb einbildet, das bedeutet, man hat die Gefühle im Griff.

Zitat von Silberfuchs:

Damit hatte ich zu kämpfen und das hat uns am Ende das Genick gebrochen (weiteres Baby im Anmarsch und Hochzeit geplant bei ihm).

Das habe ich mir wahrscheinlich erspart, das hätte bei meinem AM nämlich über kurz oder lang auch angestanden, und meine Freundin hatte auch mal eine Affäre mit einem befreundeten Kollegen, der dann nach dem S. im Bett mit ihr noch lag und ihr dann erzählte, dass er sich verlobt hat und mit seiner Freundin nach einer Eigentumswohnung sucht. Da wurde ihr erst klar, dass der nie auch nur in Erwägung gezogen hatte, sich zu trennen, und sie beendete es.

Man kann eigentlich nur froh sein, dass die sich nicht getrennt haben für einen, weil am Ende wäre man selbst die "glückliche (da ahnungslose) Braut" irgendwann gewesen.

Aufmerksam sein dafür, ob es einem insgesamt (noch) gut geht damit, oder nicht. Und für den Grad der Abhängigkeit.
Ich denke, jemanden lieb haben heißt immer, das Risiko einzugehen, dass es weh tut, wenn er weg ist. Im kleineren bei Freundschaften, im Größeren in Liebesdingen. Ist es einem dieses Risiko wert, das muss man für sich klären.

Zitat von Silberfuchs:

Hey,
du liest dich ein bisschen wie ich zu Beginn meiner Affäre bzw. in Zeiten, in denen ich das ganz gut auf die Kette bekommen habe.


Wieso telefonierst du täglich lange mit einem Mann, der ganz anders tickt als du und den du lediglich für Spaß im Bett möchtest?
Wozu dann dieser doch recht intensive Austausch?


Entweder ist da mehr als du dir eingestehen möchtest oder es ist ein angeknackstes Ego.
Dass trotz der Leidenschaft und allem Pipapo seine Basis woanders ist.

Damit hatte ich zu kämpfen und das hat uns am Ende das Genick gebrochen (weiteres Baby im Anmarsch und Hochzeit geplant bei ihm).
Es gab immer wieder Phasen, in denen ist mir gut gelungen, das Ganze als schönes Miteinander auf Zeit zu betrachten.
Immer, oder gerade wenn es mir selber schlecht ging, bemerkte ich aber, dass ich gerne mehr gehabt hätte.

Dieser Wunsch, mal zusammen einzuschlafen und Zeit zu haben...war für mich auch der Wunsch, ihn besser kennenzulernen, nicht immer nach SEINER Zeit und den sich ergebenden Zeitfenstern zu agieren.

Am Ende hat es nicht funktioniert.
Ich bin verliebt in ihn und als er mir erzählt hat, dass er heiraten möchte, ist etwas in mir zerbrochen und ich habe es beendet.
Das würde ich Dir auch raten, so lange du das noch gut kannst.
Dir alles Gute.

Danke für dein Post - ja, das mit den Anrufen.... ich geh oft nicht ran, wenn ich dann ran gehe (meist im Auto) plaudert er auf mich ein und erzählt mir irgendwas, was ich mir halt anhöre (es ist nicht immer interessant), will ihn aber halt auch nicht verletzen - also hör ich zu (und sag nicht: hey, wir haben nur Sex!)

Hallo Minnie,

am Anfang ist es wohl immer schön. Ob es auch ein "schönes" Ende nimmt - liegt jetzt noch sehr in deiner Hand.

Ihr lebt weit voneinander entfernt? Habt ihr euch eventuell online kennengelernt, er auf der Suche nach einer Affäre? Gewisse Männer suchen da lieber in sicherer Entfernung vom Nistplatz und nutzen dann Dienstreisen o.ä., bei dir liest es sich ein bisschen danach.

Auch wenn du nicht so viel für diesen Mann fühlst (oder es dir vor dir selbst nicht eingestehen magst), so sind die Dynamiken die die Verliebtheit befeuern sehr start. Im Moment fühlst du dich sicher weil er sehr um dich bemüht ist, dir die Ohren vollsäuselt usw. Du schreibst, dass du es nicht ernst nimmst, aber so etwas ist wie schleichendes Gift - es hat trotzdem eine Wirkung auf dich. Und wenn er ein erfahrener Affärenführer ist, muss man auch in Betracht ziehen dass er das ganz gezielt und manipulativ einsetzt. Se* ist nunmal besser für einen Mann, wenn die Frau in ihn verliebt ist.

Dass dich die Ehefrau stört, auch wenn du dir keine feste Beziehung zu diesem Mann wünschst finde ich leicht erklärbar: Er hat sein Leben und du bist darin eine Nebenrolle, egal was er sagt. In deinem Leben spielt er aber die männliche Hauptrolle. Das ist ein nicht zu unterschätzendes Machtungleichgewicht und das machst du an der Existenz seiner Frau fest, weil es da am greifbarsten ist.

Spürbar und damit noch kritischer werden dürfte dieses Machtgefälle in absehbarer Zukunft, wenn er anfängt sich gesättigt von dir zurück zu ziehen, sich vielleicht auch nach neuen Affärenpartnerinnen umzuschauen und nicht mehr so sehr um dich wirbt wie er es jetzt in der Anfangszeit tut. Das könnte noch sehr schmerzhaft für dich werden. Am besten wäre, du beendest es sofort, aber ich glaube das möchtest du im Moment noch nicht.

Mein Rat an dich: nimm höchstens noch ein oder zwei Treffen mit und beende es dann, wenn es am schönsten ist. Du ersparst dir damit viel Kummer und bewahrst ihn als schöne Erinnerung. Das wäre dann die beste Rolle, die dieser Mann in deinem Leben spielen kann.

Zitat von Nachtlicht:

Dass dich die Ehefrau stört, auch wenn du dir keine feste Beziehung zu diesem Mann wünschst finde ich leicht erklärbar: Er hat sein Leben und du bist darin eine Nebenrolle, egal was er sagt. In deinem Leben spielt er aber die männliche Hauptrolle. Das ist ein nicht zu unterschätzendes Machtungleichgewicht und das machst du an der Existenz seiner Frau fest, weil es da am greifbarsten ist.

Dieser Absatz ist so gut, ich muss ihn extra hervorheben. Ich glaube auch, das ist genau das, woran die TE zu Knabbern hat.