Das Leben in einer Affäre -wie geht es euch?

Zitat von Minnie:

Meine Frage an die Anderen: Wer kennt das noch? Wie geht es euch in diesem Gefühlswirrwarr, den anderen zwar nicht wirklich zu wollen, es aber trotzdem irgendwie blöd zu finden, dass es noch eine Andere gibt.


PS: Eh, moralisch verwerflich blubbern - das ist aber nich der Sinn des Post, sondern ich habe Interesse an Austausch.

Hallo Minnie,
ich kenne das noch. Bei mir war es ähnlich... Als ich vor 3,5 Jahren eine Affäre begann, habe ich auch nach ca 3 - 4 Monaten in einem anderen Forum einen Thread eröffnet um mich mit anderen "glücklichen" AF auszutauschen... Ich glaubte damals echt, es wäre möglich, aber da war eben - auch wie bei dir jetzt- dieses Gefühlswirrwar... ein Bauchgefühl... ich wollte Rückversicherung, dass es auch möglich ist, als AF ein glückliches Leben zu leben, eben auch, weil ich damals einfach keine feste Beziehung wollte und glücklich so mit mir selbst war.
Aber selbst schon die Tatsache, dass man sich zu dem Thema Unterstützung sucht in einem Forum und auf Austausch mit Gleichgesinnten hofft, besagt doch, dass im eigenen Gefühlsleben was nicht mehr rund läuft, denn sonst bräuchte man diese Rückversicherung und den Austausch nicht, oder?

Es war meine erste und sicher letzte Affäre, die ganz viel Leid und Kummer über mich und bestimmt auch seine Familie gebracht hat, einfach, weil es mehrfach aufflog und ich am Ende auch (um mich zu rächen - ganz blöde Idee, ich weiß) seine Frau mit Details informierte - und mich entschuldigte. Aber darum geht es gar nicht, sondern:

Hör ganz tief und bewußt in dich hinein, hör auf deinen Bauch... wenn du anfängst, dir über Dinge Gedanken zu machen (z.B. dass er eben jetzt bei seiner EF ist usw usf), dann ist das ein 1. Warnsignal deiner Psyche, deines Geistes, dass es vielleicht doch nicht so ideal alles ist und du dir vielleicht nur alles schön redest.

Affären sind gefährlich und gerade bei der Tatsache, dass dein AM schon mehrere Affären hatte, würde mich extrem vorsichtig werden lassen. Meiner war genauso: unendlich viele Affären und Frauen... hat er mir sogar offen erzählt.. ich sei natürlich was besonderes.. gesucht und gefunden.. bla bla bla... ja, du hast das schon richtig erkannt...

Letztendlich ist es immer das gleiche Muster, bei fast allen Affären..
3 Monate ist noch keine lange Zeit.. schau mal, wie es dir in 2 Jahren geht.

Ich kann nur von mir reden: ich bin eine hochsensible Frau, die in eine starke emotionale Abhängigkeit mit einem Narzissten geraten ist. Ich sehe mich aber nicht mehr als Opfer, sondern ich übernehme die volle Verantwortung für mein Handeln.
Ich habe mir meinen Kummer selbst zuzuschreiben. Das ist FAkt!

Nochmals: Fühle in dich hinein.. hör auf deinen Bauch: tut dir diese Affäre wirklich gut, oder fängt es schon an "komisch" für dich zu werden - und das tut es wohl, sonst gäbe es diesen Thread nicht.

Pass auf dich auf!
Ich habe für mich gelernt, dass nie etwas gut für mich sein kann, was anderen Kummer bereitet. Und das tun Affären gewöhnlich. Sie sind verletztend und toxisch. Bei mir endete die so tolle Liebes-Affäre richtig katastrophal.
Alles Liebe.

Vielen 1000 Dank für deine Worte!

Ein Mann bereichert also Dein Leben seit einigen Wochen - und schon erstellst Du letztendlich Hilfe und Unterstützung suchend hier einen Thread. Sehr glaubwürdig.
Ihr telefoniert häufig und seht Euch häufig, aber natürlich liebst Du ihn nicht und außerdem ist es nur eine Affäre für S. Auch sehr glaubwürdig.

Minnie, Du machst Dir da was vor. Wer sooo glücklich und zufrieden mit seinem Leben ist, der braucht keinen Austausch mit "Leidengefährten", also Geliebten und der schreibt auch nicht im Forum.

Ich glaube, dass Du Dir auch einredest, dass da nicht irgendwo doch mehr dran ist als Du Dir eingestehen willst.Kannst Du machen, es ist eine klassische Strategie von tief in sich unglücklichen Menschen, sich das eigene Leben und Tun schön zu reden.
Es mag Dir eine Zeitlang helfen, aber irgendwann fällt das alles in sich zusammen.

Ich glaube auch nicht, dass er womöglich mehr will, ich glaube, Du lenkst das eher auf ihn um und im Grund genommen würdest Du mehr wollen. Verheiratete Familienväter trennen sich nur in wenigen Fällen von ihren Ehefrauen und laufen zur Geliebten über.
Davor brauchst Du wahrlich keine Angst zu haben, dass er sein bequemes Leben zu Hause gefährden würde.

Aber irgendwas in Dir läuft offenbar doch nicht rund. Vielleicht liegt Dir doch an ihm, als Du wahrhaben willst. Vielleicht ist es aber auch Deine Rolle als Affärenfrau,. die letztendlich immer nur zweite Wahl ist. Er hat mehr als Du, eine Frau, ein Kind, ein geregeltes Leben. Du als AF hängst in der Luft. Vielleicht verspürst Du unterschwellig Neid auf sein Leben.

Irgendwas läuft bei Dir nicht rund. Finde heraus was es ist und hör tief in Dich hinein. Der Austausch mit Leidensgenossinnen deutet darauf hin, dass Du unter irgend etwas leidest. Sonst würdest Du glücklich und locker und flockig Deine Affäre auskosten, die Dein Leben angeblich bereichert und würdest gar nicht in solch ein Forum finden.

Lerne, ehrlicher mit Dir um zu gehen. Lebe authentisch und so wie es Deinen Bedürfnissen entspricht, aber halte Dich auch an Regeln. Wer sich als AF in eine Ehe einmischt und das tut jede AF, denn sie nimmt billigend in Kauf, dass die Ehe noch mehr Schaden nehmen könnte, übertritt nun mal eine Grenze.
Gebundene Männer sind tabu, denn wer sich darauf einlässt, zahlt irgendwann dafür. Mit seelischen Verletzungen, mit Kummer und da hilft es dann nicht mehr, sich einzureden, mir macht das alles nichts aus und es war alles in Ordnung.

Ich hebe nicht den moralischen Zeigefinger, denn ich hatte auch eine Affäre. Allerdings war ich der gebundene Part. Natürlich ging es nicht gut, aber es kostete mich unendlich viel Kummer schon in der Affäre, weil ich mich in eine psychische Abhängigkeit gebracht hatte und es nicht einsehen wollte, dass mir das alles nicht gut tat.

Auch ich griff zu den üblichen Mitteln - Selbstbetrug. Es wird schon alles gut, ich muss nur warten können, dann ...
Er ist nicht so, wie er sich darstellt. Doch, er war so und ich konnte das eigentlich nicht akzeptieren, aber lösen konnte ich mich auch nicht.
Es lief 14 Monate, dann beendete er es. Und ich litt viele weitere Monate, ehe ich die Trennung von diesem ach so unersetzlichen Menschen verdaut hatte und wieder in Frieden mit mir selbst leben konnte.
Der innere Frieden fehlt auch bei Dir. Finde es heraus und handle danach. Du zahlst für die klassischen Selbstbelügungen und Du zahlst auch für diese unsauberen Liebesgeschichten, wie es Affären nun mal sind.

Vielleicht wäre es besser, Dein Leben nicht mit einer Dich "bereichenden" Affäre zu verschwenden, sondern lieber mal zu schauen, ob Du nicht einen Mann findest, für den Du mehr bist als nur die Affäre und damit die Nebenfrau.

Die Affäre ist für ihn super. Er hat beides. Zu Hause sein gewohntes Zuhause, die emotionale Sicherheit und Du bist die Frau für das Andere.D.h. Du spielst nur eine Rolle, solange er was von Dir hat. Sechs, Feuer, gute Gespräche, Deine Funktion als Kummerkasten und das weißt Du ja auch.

Ich wünsche Dir viel Glück, aber irgendwann fällt Dir das ganze Lügengebäude auf den Kopf.

Ja, das bekomme ich auch gerade zu spüren. Ich weiß es geht mich nichts an, trotzdem stelle ich mir die Frage, was wird aus den Betrügern? Sind sie dadurch geheilt? Haben sie endlich ihren Frieden gefunden? Was haben sie für Nachwirkungen?

Zitat von Cinderella01:

Ja, das bekomme ich auch gerade zu spüren. Ich weiß es geht mich nichts an, trotzdem stelle ich mir die Frage, was wird aus den Betrügern? Sind sie dadurch geheilt? Haben sie endlich ihren Frieden gefunden? Was haben sie für Nachwirkungen?

Das geht jetzt am Thema eigentlich vorbei, aber ich sage dir mal, wie ich das sehe. Ich habe mich jahrelang mit dem Thema Affären beschäftigt und komme zu folgendem Ergebnis:

Es gibt Männer, die hatten schon immer Affären (neben der EF) und werden sie IMMER haben!
Ich hatte so ein Exemplar.
Typischer angesehener Beruf (Arzt), super tolles Leben, Geld, Urlaube usw... nach außen hin alles perfekt. Doch genau DAS sind die ganz typischen Fremdgeher. Die, die alles haben und eigentlich super glücklich ein sollten. Sind sie aber nicht. Tief im Inneren sind es ganz arme und unzufriedene Menschen - mit sich selbst. Meist sind diese Fremdgänger/innen, Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitszügen, mit einem ganz kleinen Ego, das ständig Bestätigung braucht - von außen. Da reicht nicht eine Frau (EF), sondern da müssen noch Geliebte her und die werden ausgetauscht nach Belieben.
Diese Männer suchen sich unbewußt Frauen, die hochsensibel und hoch empathisch sind und bei diesen Frauen, wissen sie genau, welche Knöpfe sie drücken müssen um die gewünschte Selbstbestätigung zu bekommen.
Bei meinem AM war es dann so, dass ich wusste, dass er schon immer ein Halodrie war und ich natürlich glaubte, ich sei was besonderes. Da er auch unsere Affäre eigenltich nie wirklich beendete, obwohl es zig mal aufgeflogen ist.. Ein Serientäter quasi, der diese Doppelleben braucht. Ausgetauscht werden nur die Geliebten... einige früher, andere später... oder mehrere paralell... alles ist möglich.
Das sind die Männer (meist Männer - gibt wohl auch Frauen), die über Leichen gehen, denen es egal ist, was sie immer wieder anrichten bei der EF und den AFs.. d.h. für mich, dass es für diese Menschen nie eine Heilung geben kann.. sie drehen sich im Kreis, weil sie einfach so sind wie sie sind. Das ist deren Charakter, deren Eigenschaft.
Ich glaube diese notorischen Fremdgeher finen niemals ihren Frieden, denn sie sind nie wirklich bei sich... sie fliehen, weil sie sich selbst nicht ertragen können, so wie sie sind. Die Gefühle anderer Menschen sind ihnen egal. Ich glaube auch, dass solche Fremdgeher niemals richtig leiden... sie suchen sich immer wieder neue Opfer und das ist in unserer heutigen Zeit leichter als eh und je (Dating-Apps usw.)

Es macht keinen Sinn sich darüber den Kopf zu zerbrechen.
Es macht nur Sinn, bei sich selbst hin zu schauen und immer bei sich selbst zu bleiben.
Affären sind shice... sie bringen viel Leid mit sich, meist für die Frauen... der notorische Fremdgänger wartet ein bisschen, bis sich die Wogen geglättet haben. Dann kommt ein neues Opfer, dass seine Gier und seinen Hunger befriedigen kann. Am meisten leid tut mir in dieser Konstellation nur die EF, denn die ist mit diesem Zombie verheiratet... schrecklich wenn ich das alles Revue passieren lasse!

Es gibt sicher auch Affären, die nicht gewollt waren - von beiden Seiten nicht und nach dem Auffliegen entweder eine Chance für die Ehe darstellen oder für den Beginn eines neuen Lebens, mit dem jeweiligen neuen Partner oder Partnerin... das sind meiner Ehrfahrung aber die allerwenigsten.

Die meisten Affären sind Programm. So gewollt. Man muss nur den Mechanismus entschlüsseln, dann ist alles ganz einfach zu durschauen und mit echter, aufrichtiger Liebe, haben Affären gar nichts zu tun. Niemals! es ist ein Stillen eines Hungers... eine Suche... eine Sucht!

Heile dich selber und mache dir keine Gedanken mehr um Ex-Am... es bringt nichts - du wirst keine Antwort finden, niemals.

Zitat von Lavendel75:

Das sind die Männer (meist Männer - gibt wohl auch Frauen), die über Leichen gehen, denen es egal ist, was sie immer wieder anrichten bei der EF und den AFs.. d.h. für mich, dass es für diese Menschen nie eine Heilung geben kann.. sie drehen sich im Kreis, weil sie einfach so sind wie sie sind. Das ist deren Charakter, deren Eigenschaft.

Und das muss man erstmal begreifen, dass es diese Typen wirklich gibt, wenn man noch nie zuvor mit solchen Menschen konfrontiert wurde (es gibt sie übrigens auch im beruflichen Kontext, wo sie durchaus ähnlich gefährlich werden können, weil sie völlig skrupellos und selbstbezogen agieren!).

Wertvoller Beitrag von dir, Lavendel75!

Zitat von Nachtlicht:

Und das muss man erstmal begreifen, dass es diese Typen wirklich gibt, wenn man noch nie zuvor mit solchen Menschen konfrontiert wurde (es gibt sie übrigens auch im beruflichen Kontext, wo sie durchaus ähnlich gefährlich werden können, weil sie völlig skrupellos und selbstbezogen agieren!).

Wertvoller Beitrag von dir, Lavendel75!

Danke.
Es hat aber laaaaange gedauert und hat sehr weh getan, das zu entschlüsseln.
Wenn man die Augen mal aufhält, dann erkennt man solche Menschen tatsächlich auch im Berufsleben und auch im Freudes oder Bekanntenkreis. Gut, es ist auch grad bisschen Mode über Narzissmus zu sprechen. Das gab es sicherlich schon immer, doch verbreiten sich diese Infos halt heute einfach schneller.

Ich möchte solche Menschen nicht schlecht reden. Sie sind eben, wie sie sind und ich bin so wie ich bin und ich weiß jetzt zum Beispiel, welche Menschen ich in meinem Leben haben will und welche auf gar keinen Fall.

Eine Affäre kann auch wunderbar heilsam sein. Für alle. Wenn man es will.

Um dies hier mal zu Ende zu bringen.... Ende März sah seine Frau eine sms von mir. Sie sprach ihn darauf an, er sagte ihr, dass er sich verliebt hat und ist zum 1.5. ausgezogen. Wir werden sehen, wie sich das zwischen uns weiter entwickeln wird....

Zitat von Minnie:

Danke für dein Post - ja, das mit den Anrufen.... ich geh oft nicht ran, wenn ich dann ran gehe (meist im Auto) plaudert er auf mich ein und erzählt mir irgendwas, was ich mir halt anhöre (es ist nicht immer interessant), will ihn aber halt auch nicht verletzen - also hör ich zu (und sag nicht: hey, wir haben nur S.!)

Wärst du ein Mann, würde ich dir raten statt einer Affäre die 1 bis 2 mal im Monat ein E. zu gönnen. Dann bist du das ganze Gedöns und Süßholzraspeln los und kannst 2 Tage was ero.-pricklendes mit einem Profi erleben. Du hast doch einen guten Job und verdienst gut, warum gönnst du dir nicht das männliche Gegenstück von Zeit zu Zeit anstatt zu versuchen eine "glückliche Affäre" zu führen?

Zitat von Minnie:

Um dies hier mal zu Ende zu bringen.... Ende März sah seine Frau eine sms von mir. Sie sprach ihn darauf an, er sagte ihr, dass er sich verliebt hat und ist zum 1.5. ausgezogen. Wir werden sehen, wie sich das zwischen uns weiter entwickeln wird....

Oh je... ich geb dir 2 Wochen, dann fühlst du dich erdrückt. Ich denke du hättest die Fronten früher klarer machen müssen.

Zitat von SucukAyran:

Wie ist denn dein Gewissen gegenüber Ehefrau und Kind ?
Wenn alles in Ordnung ist für dich , wozu musst du dich austauschen


Danach wurde überhaupt nicht gefragt!

Zitat von nilramses:

Wie ist denn dein Gewissen gegenüber Ehefrau und Kind ?
Wenn alles in Ordnung ist für dich , wozu musst du dich austauschen


Danach wurde überhaupt nicht gefragt!

Sie haben sich ja nun getrennt.... sie werden sehen müssen, wie sie das auf die Reihe kriegen.

Ich denke, wenn eine Ehe scheitert, ist das immer schade - aber so ist das Leben, nichts ist für die Ewigkeit.
Zum Thema Austausch habe ich eh genug geschrieben.... man tauscht sich des Austausches wegen aus... über allerhand und das wollte ich damals dann hier. Nun ist die Geschichte ja erstmal durch, deshalb mein letztes Posting

Solange Frau sich nicht verliebt ist ja alles ok. Aber wenn sixh Frau nicht verliebt dann hält die Affäre nicht lange weil frau keine lust mehr hat bald

Zitat von Minnie:

Ich denke, wenn eine Ehe scheitert, ist das immer schade - aber so ist das Leben, nichts ist für die Ewigkeit.

Na wenn das so ist, dann bist du es ja wohl auch nicht?!?

Zitat von fengaraki:

Na wenn das so ist, dann bist du es ja wohl auch nicht?!?

Das ist auch nicht mein Ziel. Ich bin eine Affäre eingegangen, keine Beziehung - der Mann ist doch kein Beziehungsmaterial (schrieb hier jemand so deutlich).

Zitat von Minnie:

Wir werden sehen, wie sich das zwischen uns weiter entwickeln wird....

Zitat von Minnie:

Nun ist die Geschichte ja erstmal durch

Also...habe ich richtig verstanden:
Es ist aufgeflogen und er hat sich getrennt?
Will er jetzt mit dir zusammen sein?
Und...willst du das überhaupt? Oder ist es damit auch für dich vorbei? Weil das ja nun keine Affäre mehr wäre.

Interessiert mich wirklich.