Das Loslassen scheint unmöglich

Zitat von fe16:

Ich denke Männer untereinander können anders kommunizieren
Oder es war grade der richtige Zeitpunkt das Amun Ra hier hier kam
Ich meine du hättest schon mal zu lesen bekommen , dich mehr mit dir zu beschäftigen als mit ihr
Aber ich kan mich täuschen

Ja, ganz sicher sogar.
Genauso wie ich manchmal zurückfalle, so tut es dennoch gut erneut darauf aufmerksam gemacht zu werden. Danke dafür.

Zitat:

Wann ist die Jacke den auf den Weg gegangen ?

Ist heute Nachmittag rausgegangen.

@Femira
Es ist total schlimm, heute morgen auf der Arbeit hab ich viel falsch gemacht und musste mich wieder fangen und dachte mir "reiß dich zusammen".
Da ich ja die Ausbildung zum 1.08 anfing ist diese für mich sehr wichtig.
War heute morgen kurz da vor zu sagen, dass ich es einfach nicht packe wegen der schlimmen Gefühle die ich momentan täglich habe.
Bleibe dennoch jeden Tag standhaft.
Ich mache mein Glück und mein Leben von dieser Person abhängig obwohl sie kein Teil mehr meines Lebens ist sondern meiner Gedanken.

Mittlerweile verstehen mich die Menschen um mich auch nicht mehr so richtig, da sie alle wissen, dass es viele negative Dinge in der Beziehung gab und ich oft in der Beziehung nicht klar kam.
Das Leid dass diese Person weg ist, ist schlimmer als das Leid wo ich in der Beziehung war weil es trotzdem noch gute Tage gab mit ihr.
Ich hab mich immer so gefreut wenn wir was unternommen haben und am liebsten würde ich jeden Tag momentan was mit ihr machen.
Ihr zeigen dass ich Fortschritte gemacht habe.
Vorallem seitdem sie mir geschrieben hat dass sie mich vermisst und sie sagte, dass eine Freundschaft funktionieren kann weil wir ja anders wären als die anderen, wirft es mich noch mehr aus der Bahn und ich denke ständig daran was ich tun könnte so dass sie sich wieder in mich verliebt.

Aber andererseits denke ich mir, warum kommt nicht mehr von ihr als nur das?
Wenn ich einen Menschen sehr vermisse würde ich doch mehr tun.
Vielleicht hat sie nichts mehr geschrieben weil ich ihr gesagt habe dass es mit der Freundschaft für mich nicht klappt da das Risiko zu hoch ist.

Man diese Gedanken die mich einfach nicht loslassen.

Zitat von Wendell93:

@Femira Es ist total schlimm, heute morgen auf der Arbeit hab ich viel falsch gemacht und musste mich wieder fangen und dachte mir "reiß dich zusammen". Da ich ja die Ausbildung zum 1.08 anfing ist diese für mich sehr wichtig. War heute morgen kurz da vor zu sagen, dass ich es einfach packe wegen der schlimmen Gefühle die ich momentan täglich habe. Bleibe dennoch jeden Tag standhaft. Ich mache mein Glück und mein Leben von dieser Person abhängig obwohl sie kein Teil mehr meines Lebens ist sondern meiner Gedanken. Mittlerweile verstehen mich die ...

Hey du guter

Ich persönlich denke, du bist aktuell wieder so sehr zerwühlt und befallen mit all den Gedanken und Gefühlen, gerade WEIL SIE den Kontakt gesucht hat UND aber DU darauf eingegangen bist.
Ich denke, genau das war der Fehler.
Immer dann wenn SIE den Kontakt sucht und DU darauf eingehst, weiß SIE, SIE hat jederzeit die Macht, da DU reagierst.

Du brauchst jetzt erstmal wieder den nötigen Abstand und das braucht wieder Zeit und wieder mehr Kraft, da es eben ein Rückschlag war.

Gib Dir die Zeit, aber bleib stark und bleibe auf Distanz, auf der Sperre des Kontakts.

Ich würde Dir zu deinem Schutz, wegen Deines Leides empfehlen/nahelegen (unabhängig davon WIE ihr auseinandergegangen seid), sie überall strikt zu blockieren.
Immer wenn du eine Nachricht in egal welcher Form bekommst, geht das alles wieder von vorne los und du gewinnst keinen Abstand und gefühlstechnisch wird es dir nie besser gehen.

Nicht falsch verstehen bitte, keineswegs böse gemeint. Im Gegenteil.
Mag, dass es Dir besser geht.
Meine es gut

Du schaffst das, wenn du es willst

LG

Hallo Wendell93,

Die Gedanken werden solange bleiben, bis du deine Ex loslassen kannst.
Ich weiß du gehst gefühlt durch die Hölle und dabei auch noch zu arbeiten ist sehr hart. Probiere dich auf deine Ausbildung zu konzentrieren, damit es bei dir weitergehen kann.
Ich kann auch nach fast 2 Monanten noch nicht loslassen. Obwohl meine Frau seit ca. 5-6 Wochen jemand neues hat (sex inklusive). Allerdings hast du da bessere Karten. Ich bin schon 43 meine Nochehefrau 42, sind fast 8 Jahre verheiratet, 2 Kinder 4 und 7. Du siehst macht es nicht einfacher für dich mit den Emotionen, aber es könnte noch beschissener sein.

Warum leidest du so und kannst nicht loslassen, weil es eine Toxische Beziehung war.
Deshalb hast du jetzt diesen extrem Krassen (toxischen Liebeskummer). Schau dir mal auf YouTube die Videos von DP Christian Hemschemaier an. Vielleicht kommst du so auch zu Stefanie Stahl und ihr Buch über das Innere Kind. Ich wünschte ich hätte dies alles schon in deinem Alter wahrgenommen und wirklich begriffen und an mir selbst gearbeitet.

Du hast bei allem Schmerz hier eine riesen Chance für deine Zukunft. Ich drück dir fie Daumen!
PS: PN jederzeit willkommen.

Und ja halte Abstand alles blocken und wegräumen was dich an sie und eure Zeit erinnern könnte. Denn dies wird dich immer wieder runterziehen und verletzten solange du sie trotz allem noch liebst.
Und wie bei dir, was habe ich den in Wirklichkeit im letzten Jahr von der Beziehung gehabt, ausser der Hoffnung...

Zitat von Amun-Ra:

Hallo Wendell93, Die Gedanken werden solange bleiben, bis du deine Ex loslassen kannst. Ich weiß du gehst gefühlt durch die Hölle und dabei auch noch zu arbeiten ist sehr hart. Probiere dich auf deine Ausbildung zu konzentrieren, damit es bei dir weitergehen kann. Ich kann auch nach fast 2 Monanten noch nicht loslassen. Obwohl meine Frau seit ca. 5-6 Wochen jemand neues hat (S. inklusive). Allerdings hast du da bessere Karten. Ich bin schon 43 meine Nochehefrau 42, sind fast 8 Jahre verheiratet, 2 Kinder 4 und 7. Du siehst macht es nicht einfacher für dich mit den Emotionen, aber es könnte .

Das Buch von Stefanie Stahl kann ich auch EXTREM empfehlen.
Habe es noch nicht lange aber schon sehr viel daraus gelernt bzw. erkannt.

EMPFEHLENSWERT

Zitat von AllesGegeben-88:

Das Buch von Stefanie Stahl kann ich auch EXTREM empfehlen.

Ich auch. Sowohl "Das Kind in dir muss Heimat finden", als auch "Jeder ist beziehungsfähig".
Das erste habe ich durch. Das zweite angefangen. Sicher kein Allheilmittel, aber unterstützend sehr empfehlenswert.

Es ist erschreckend, wenn man die Problematiken hinter gescheiterten Beziehung erkennt. Die eigenen Probleme und die des Partners. Wenn man dies vorher gewusst und aufgearbeitet hätte, wären wir wohl nicht in diesem Forum. Extrem hilfreich finde ich auch die Videos und Kurse von DP Christian Hemschemaier. Die zusammen mit dem Buch haben mir in meinen Schmerz wirklich die Augen geöffnet.
Die Probleme bei mir liegen, wie wahrscheinlich bei den meisten in der Kindheit. Und es ist Wahnsinn wie ich gegen mich selber kämpfe, mich sabotiere und selbst runterziehe. Mein Schattenkind wehrt sich so extrem und ich bin erst am Anfang des Buches.

Wenn es nicht um mich geht, kann ich super helfen. Auch in meinen Beruf als Führungskraft super. Aber, sobald es wirklich um mich geht. puhh

Unruhe Gefühl, Vermeidungshaltung, Herzrasen, Bauchweh, alle Arten von Emotionen. Und hänge in der Opferrolle.
Rein rational ist mir alles klar. Ehe zu Ende, Partnerin wird aller Wahrscheinlichkeit nie wieder ein Teil von mir sein. Und was hatte ich selber von der Beziehung, was habe ich alles vermisst, nicht bekommen.
Als Erwachsener brauch ich Sie auch nicht und bei dem Verlauf sollte ich nur wütend sein und sie zum Teufel jagen. Aber, das fast übermächtige, starke Schattenkind in mir will sie immer noch zurück und nicht loslassen.

Der Schrei nach Liebe und den geplatzten Lebenstraum. Alles nur Illusionen, aber obwohl ich das weiß, ist der Ausbruch aus dieser selbstvernichtenden Endlosspirale so verdammt schwierig.

Danke Eltern, danke Universum für diesen start in ein selbstbestimmtes Leben.

Und dann liegt der Fehler, doch wieder bei mir. Weil ich mir das selber antue.

Zitat von Amun-Ra:

Es ist erschreckend, wenn man die Problematiken hinter gescheiterten Beziehung erkennt. Die eigenen Probleme und die des Partners. Wenn man dies vorher gewusst und aufgearbeitet hätte, wären wir wohl nicht in diesem Forum. Extrem hilfreich finde ich auch die Videos und Kurse von DP Christian Hemschemaier. Die zusammen mit dem Buch haben mir in meinen Schmerz wirklich die Augen geöffnet. Die Probleme bei mir liegen, wie wahrscheinlich bei den meisten in der Kindheit. Und es ist Wahnsinn wie ich gegen mich selber kämpfe, mich sabotiere und selbst runterziehe. Mein Schattenkind wehrt sich so extrem und .

Schonmal etwas von Robert Betz gehört?
Gibt's auch auf YouTube
Betz bewegt

REINSCHAUEN LOHNT SICH!

LG

Wenn überhaupt ist man für den die Ex erst wieder interessant wenn wir sie losgelassen haben und wieder eigenständig leben vorher fast nie.Das spüren die und nicht selten kommen sie erst dann wieder an .Schon komisch.Ich nehme das als Ansporn Sie zu vergessen

Zitat von Amun-Ra:

Und dann liegt der Fehler, doch wieder bei mir. Weil ich mir das selber antue.

Sicher tragen wir auch unseren Teil daran. Wir sind diese Beziehung mit eingegangen; wir haben uns währenddessen auch entsprechend verhalten; wir haben unsere Vorgeschichte, Macken etc.

Aber all das trifft auch auf unseren Ex-Partner zu. Und vor allem hat dieser die Entscheidung getroffen uns zu verlassen.
Es ist also nicht alles unser Fehler, nicht alles dein Fehler!
Wir sind als Mensch nicht fehlerhaft. Das heißt nicht, dass wir an uns auch arbeiten können und sollten.
Sicher hätte man einiges besser und klüger machen können. Jedoch solte man in einem gesunden miteinander all diese Dinge gemeinsam aufarbeiten können - das ist zumindest meine Vorstellung.
Schließlich ist niemand perfekt und fehlerfrei.

@Wendell93
Schon mal etwas über Narzissmus gelesen? Auch wenn ich nichts davon halte, dass viele gleich meinen der Partner/die Partnerin wäre eine/r gewesen, nur weil die Beziehung in die Brüche ging, hört sich das für mich bei dir aber sehr danach an.
Diese Menschen heben den Partner für einen Moment in den Himmel, nur um sie im nächsten niederzumachen. Sie sind im Grunde nicht oder nicht lange beziehungsfähig. Woran das liegt, ob an ihrer Kindheit oder genetisch, oder von der Entwicklung her, kann ich nicht sagen, aber es tut mir für sie und ihre Nächsten leid!
Vielleicht erkennst du euch wieder und kannst euer beider Verhalten besser verstehen.
Hier gibt es sogar einen Narzissten-Theard, schau doch einfach mal rein.

Ich habe mir auch mal einige Threads beziehungsweise die von @Amun-Ra empfohlenen Videos von Hemschemeier angeschaut.Da ist durchaus einiges dabei. Es muss wie @bifi07 sagt nicht immer direkt in die krankhafte Schiene gehen. Aber allein die verschiedenen Bindungsstile sind schon interessant.

Vor dem Wochenende und meinem jetzt bevorstehenden Urlaub habe ich nochmal viel nachgedacht.
Nach mehreren Gesprächen. Hier im Forum, auch mit Mitgliedern über PN bin ich mir aktuell nicht sicher, in welcher Phase ich stecke. Fakt ist wohl, dass es mir immer noch schwer fällt loszulassen. Eventuell habe ich sogar Probleme damit die Situation überhaupt zu akzeptieren.
Dazu muss ich sagen, dass ich durchaus ein geduldiger Typ bin. Und ich mache mir auch keinen Druck, dass etwas in meiner Verarbeitung zu lange dauert oder schneller gehen müsste. Im Gegenteil - es dauert eben so lange wie es braucht.
Aber ich fürchte mir selber im Weg zu stehen, bzw. mich in einer Phase zu verlieren oder die Sache falsch zu betrachten.
Vielleicht habt ihr ja Ratschläge und/oder eigene Erfahrungen parat?

Es ist einfach immer noch diese Hoffnung da. vielleicht. auch durch die letzte Kontaktaufnahme neu angefacht.
Ich habe ihre Worte und unsere Gespräche klar vernommen und verstanden. Auch, dass sie sich nie, ausgenommen vom letzen Mal, von selber gemeldet hat. Es ist aus und wir sind nun wieder auf eigenen Wegen unterwegs.
Aber dadurch, dass ich nie eine Erklärung ihrer Gründe bekommen habe und die Trennung natürlich auch im Kontext mit der Ausnahmesituation (Todesfall), sowie ihrer Vergangenheit/Vorgeschichte sehe, stelle ich die Trennung irgendwie in Frage.
Bzw. ich mache mir die Hoffnung, dass da doch noch irgendwo bei ihr Gefühle sind oder irgendwann merkt, was sie aufgegeben hat.

Ich weiß, dass ich hierauf keinen Einfluss habe. Und ich will mich auch nicht von dieser Hoffnung abhängig machen bzw. diese unnötig aufrecht erhalten und damit Lebenszeit "zu verschwenden".
Andererseits will ich auch nicht diese Chance vertun, es nicht doch noch einmal versucht zu haben einen Neuanfang zumindest GEMEINSAM zu diskutieren. Auch wenn ich weiß, dass da viele Faktoren zu berücksichtigen sind und dies mit einem Gespräch getan wäre. Und wenn es am Ende bedeuten würde, es reicht nicht.
Dass dafür zuerst (Selbst-)Akzeptanz, Reflektion und Unabhängigkeit nötig sind.
Der Versuch wäre es mir wert, auch wenn es schwierig ist.
Sie hat mir das gegeben, was ich mir von einer Beziehung immer gewünscht habe.

Ich schreibe auch deswegen, weil ich ja selber merke, dass ich vor allem viel über SIE schreibe. Mich mit Fragen zu ihr beschäftige, obwohl ich mich eigentlich vor allem mit mir beschäftigen sollte. Das WARUM schwebt immer noch über mir.
Ich habe schon viel getan, unternommen, versucht.
Habe Dinge erkannt, wo ich mich verbessern kann, neue Hobbys ausprobiert und auch angefangen. Viel Ablenkung. Bücher (von Susanne Stahl) gelesen. Therapiestunden.
Daten (nichts Ernstes) und Musik hören klappt noch nicht wieder.

Ich habe jetzt Urlaub und werde alleine eine Woche wandern und biken gehen. Ich freue mich darauf. Habe aber auch etwas Bammel vor der dann vielen Zeit alleine. Ich hoffe dabei dennoch mal richtig Zeit für mich zu haben, den Kopf frei zu bekommen. Unbedarft neue Leute kennen zu lernen. Auch bin ich gespannt, wie es mir nach dieser "Auszeit" gehen wird.

Hoffnung gehört zur ersten Phase dazu...jeder von uns hofft...es geht von allein vorbei...

@MisterPbody
Diese Phasen, von denen gerne geschrieben wird, sind nicht bei allen gleich und ich würde mich nicht zu sehr daran festhalten. Ich hatte zum Beispiel keine Wut- oder Hassphase, sondern war die meiste Zeit nur unsagbar enttäuscht, wenn auch anfangs teilweise hoffnungsvoll.
Es hat auch viel damit zu tun, dass der Mensch sich an andere oder auch an Dinge *klammert* und das Unterbewusstsein viel Zeit braucht, bis es sich davon lösen kann.
Daher fällt es sogar Menschen schwer, andere loszulassen, obwohl sie genau wissen, dass sie ihnen nicht gut tun!
Es ist bestimmt auch eine Art Gewohnheit, aber ich denke, gerade bei Beziehungen geht es viel tiefer.

Ich bin fast 5 Jahre von meinem Ex-Mann getrennt und über 2 Jahre schon mit einem sehr lieben Mann zusammen sehr glücklich, aber auch heute lässt mich die Vergangenheit nicht zu 100% los, und das hat schon sehr lange nichts mit Hoffnungen oder romatischen Gefühlen für meinen Ex zu tun.
Die Vergangenheit wird immer zu einem gehören und manche Wunden schmerzen noch nach Jahren, aber es wird mit der Zeit leichter. Man sollte sich nur diese Zeit geben und sie als das annehmen, was sie ist. Eine Zeit der Verarbeitung und eine Zeit für eine neue, vielleicht sogar schönere Zukunft!

Danke.

Zitat:

Die Vergangenheit wird immer zu einem gehören und manche Wunden schmerzen noch nach Jahren, aber es wird mit der Zeit leichter. Man sollte sich nur diese Zeit geben und sie als das annehmen, was sie ist. Eine Zeit der Verarbeitung und eine Zeit für eine neue, vielleicht sogar schönere Zukunft!

Diese Zeit möchte ich mir auch geben. Absolut, da habe ich überhaupt keinen Zeitplan wonach ich mich richten möchte. Natürlich wünscht man sich, dass es schnell wieder gut wird.
Aber es ist so ein quälendes Gefühl diese unbeantworteten Fragen tief in sich zu haben. Und es ist schwer diese mit der Zeit verblassen zu lassen (oder sich selber Antworten geben zu müssen). Auch dies benötigt wohl einfach Zeit.
Dennoch, das lese ich ja auch in deiner Signatur, "Gib die Hoffnung nie auf". Mir ist klar, dass dies auf das Leben an sich projeziert ist. Aber der Mensch denkt ja manchmal wirr und verquer...

Tut auf jeden Fall gut zu hören, dass diese Phasen oft auch anders laufen und manche sogar ausbleiben. So hatte ich (bisher) auch keine explizite Wut-/Hassphase.
Damit möchte ich natürlich in keinster Weise herunterspielen, dass du nach 5 Jahren auch noch Phasen hast, die dich beschäftigen.