Das Loslassen scheint unmöglich

@Wendell93
So wie es sich anhört idealisierst du deine Ex einfach noch zu sehr. Ja, das ist eine Phase. Aber scheinbar hängst du etwas in dieser fest. Dabei hast du alle Werkzeuge in der Hand diese zu überwinden.
Du weißt, dass nicht alles gut ziwschen euch war und dass es deswegen zur Trennung gekommen ist. Halte dir dies vor Augen. Auch wenn es schwer und hart ist und du das momentan nicht wahrhaben willst, weil du viel lieber zurück zu ihr willst. Aber genau das ist der Grund, warum es nicht geklappt hat und wahrscheinlich auch nicht wieder klappen wird.
Zudem nutzt du die Kontaktsperre und hältst diese durch. Rückfälle oder Rückschläge gibt es immer.

Das soll überhaupt nicht bedeuten, dass du deine Ex schlecht machen sollst, oder eure Vergangenheit schlecht machen sollst. Aber es hilft nicht sie und das Erlebte auf ein Podest zu stellen, ohne auch die Kehrseite zu betrachten.

Ich weiß genau wie du fühlst und wir schwer es ist, sich dessen bewusst zu werden. Manchmal kann oder will man das einfach nicht in den Kopf reinkriegen. Bekomme ich manchmal selber nicht.
Auch für mich war meine kurze Beziehung mit meiner Ex die bisher intensievste und erfüllendste.
Zu deiner Frage nach unseren Höhepunkten in der Beziehung: Für mich war es jedesmal das schönste sie am Wochenende wiederzusehen und ihr Lächeln zu sehen, wenn wir kurz davor waren uns in die Arme zu nehmen.
Natürlich gab es auch einige prägende Momente. Aber das würde mich jetzt zu sehr aufwühlen.
Sie war für mich charakterlich als auch optisch perfekt. Problem bei mir ist, dass es in der kurzen Zeit nur wenige Kritik- oder Knackpunkte in der Beziehung gab und die Trennung dann (für mich) urplötzlich kam.
Das macht es schwierig überhaupt die Kehrseite(n) der Beziehung zu reflektieren. Aber das genaue sachliche, rationale Betrachten hilft dabei. Und letztendlich die Erkenntnis, dass sie sich getrennt hat und ich offensichtlich nicht der Richtige für sie war - und JA diese Äußeruung schmerzt RIESIG - hat auch mir mit etwas Abstand geholfen zu begreifen, dass auch sie dann nicht die richtige für micht gewesen sein kann. So gerne ich das auch hätte. Ich kann es nicht ändern und muss es akzeptieren. Nun gilt es loszulassen - irgendwie.

Hallo Freunde
Ich hatte glaube irgendwo schonmal darüber geschrieben.
Mir geht es auch täglich seit den vergangenen 5 Wochen nach der Trennung so, nachts unzählige Male aufzuwachen, schweißgebadet, aufgeregt, Herzrasen, Angst und die Gedanken nur bei ihr.
Morgens wenn man aufwacht auch direkt Angst/innerliche Unruhe, Gedanke nur bei ihr.
Auch wenn es unglaublich an den Nerven zerrt und es verdammt hart ist, muss man sich auch mit dem Geschehenen, den Negativen Dingen/Ereignissen aus der Beziehung konfrontieren/sich vor Augen halten.

Ich persönlich habe mir eine Liste gemacht, angefangen aufzuschreiben, was alles negatives passiert/vorgefallen ist und auch gegliedert darin, was von mir aus ging, wofür ich die Verantwortung hatte und aber auch die Dinge, die nicht in meiner Macht standen/auf die ich keinen Einfluss hatte- Probleme, die von IHR ausgingen.
Auch wenn ich es oft nicht wahr haben will, denn auf der Liste stehen Dinge, die hätten alle anderen Männer sicherlich nicht toleriert, so muss ich mir diese Liste in diesen Momenten der Gedanken, der Sehnsucht nach ihr immer wieder vor Augen halten um mich selbst auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, der Realität ins Auge sehen.
Natürlich muss ich ehrlich sein und zugeben, alles die logischsten Worte, aber MIR fällt es dennoch schwer, jeden verdammten Tag aufzuwachen und zu wissen, sie wird nie wieder an meiner Seite sein. JA, wir hatten wundervolle Momente und ICH bin auch nicht perfekt (was gut so ist), ABER wenn ich dann auf meine Liste schaue, weiß ich (wenn ich ehrlich zu mir selbst bin), dass ICH etwas besseres verdient habe (Was meine Geschichte betrifft), auch wenn ich sie wie gesagt immer noch vermisse, JA - sogar liebe, trotz allen schweren Dingen die SIE sich geleistet hat, aber wie soll das auch plötzlich von heute auf morgen verschwinden, nach fast 9 gemeinsamen Jahren.....

Ich glaube an EUCH und WIR alle schaffen das, so hart und lange der Weg suche ein wird. Reifer und stärker werden wir aufstehen.

Habt einen angenehmen Tag und nicht vergessen, denkt jetzt an EUCH

Ganz liebe Grüße an jeden der das gelesen hat

@AllesGegeben-88
An so eine Liste habe ich auch schon gedacht, aber mich noch nicht drangesetzt.
Vielleicht ist das in den nächsten Tagen mal einen Versuch wert.

Aber heute nagt es sehr an mir. Es ist wohl einer dieser Rückschläge. Deswegen suche ich nach eurem Rat:
Hadere mit mir, ob ich den konkreten Grund der Trennung brauche, oder es so hinnehme, wie es ist?

Kurz zur Erinnerung. Ich war mit meiner Ex vier Monate in einer Fernbeziehung (jedes Wochenende gesehen) zusammen. Es war die berühmte Liebe auf den ersten Blick: fanden uns sofort attraktiv, gleiche Wellenlänge, selber Humor, blindes Verständnis - einfach alles hat gepasst.
Daher waren diese vier Monate auch sehr intensiv. Wir haben uns schnell anvertraut, intime Dinge verraten; von ihrer Seite kam früh der Vorschlag zusammenzuziehen und dass sie sich bei mir einen Job sucht.
Als es immer konkreter wurde, dass ihr kranker Vater operiert werden muss, wurde sie etwas distanzierter. Nach dem traurigen Tod ihres Vaters zog sie sich dann komplett zurück und es kam zur Trennung.
Im Detail könnt ihr euch auch alles hier antun: grosse-probleme-moegliche-trennung-nach-tod-des-vaters-t47439.html

Wie ich bereits geschrieben habe, gab es nun eine letzte Aussprache zwischen uns. Mir ist bewusst und ich habe es auch gespürt, dass diese mich erstmal zurückwirft. Aber ich habe die Erkenntnis gewonnen, dass ich nicht der richtige für sie war. Das teilte sie mir in dem Gespräch zum ersten Mal so deutlich mit. Bei der Trennung hieß es noch, sie wolle alleine sein und glaubt, dass es mit uns nicht mehr geht und eine Beziehung uns beiden nicht gut tut.

Nun, mich quält es mich, dass es aus meiner (ich betone meiner) Sicht bis zum Schluss eine glückliche Beziehung war. Alle äußeren Umstände mal außen vor, obwohl mir bewusst ist, dass auch diese immer irgendwie beeinflussen.
Dass ich mich so sehr getäuscht habe, oder sie sich so sehr getäuscht hat, dass es mit uns passen könnte.
Und ich rede aus Erfahrung und mit ist die rosarote Brille bewusst. Aber sie hat bis zum Schluss ihre Liebe beteuert (ich weiß, nur Worte).
Was ist also vorgefallen, dass es zum dieser Kehrtwende kam? Habe ich was falsch gemacht? Ist es ihr geschuldet, ihrer angeknacksten Psyche? Wie kam es zu alldem?

Diese Frage quält mich heute besonders. Und es fällt mir schwer einfach nur den Grund es passte nicht so zu akzeptieren. Obwohl ich rational weiß, dass diese Aussage genug ist, um zu verstehen, dass es mit uns vorbei ist.
Vielleicht ist die Hoffnung in mir immer noch am glimmen. ich weiß es nicht.

Hallo, jetzt ist grade der Moment an dem ich schon in den startlöchern sitze um ihm zu schreiben. Ich weis es sind grad mal 4 tage wieder her dass schluss ist aber ich will doch eigentlich nur ihn... ich kann meine Gedanken nicht kontrollieren und das einzige was ich wirklich will ist ihn einfach nur zurück.. ich denke dann jedes mal ich schaffe es nicht. Ich werd niemals aus diesem leid herauskommen bzw überhaupt nochmal jemanden so finden was ist, wenn es doch nochmal Hoffnung gibt? Das schlimmste ist ja, dass es mir manchmal etwas besser geht, nur weil ich mich an der Hoffnung Klammer er könnte wieder zurück kommen. Ich weis nicht mehr weiter

Wisst ihr...
Jetzt mal abgesehen davon, dass es keinen Sinn mehr macht, sich diese WIESO WESHALB WARUM Fragen zu stellen, man tut es trotzdem.

Ich frage mich gerade wie in den vergangenen fünfeinhalb Wochen mal wieder,

WIE kann man dem Menschen, den man über alles liebt, mit dem man knapp achteinhalb Jahre zusammen war, ihn küssen, mit ihm schlafen, überall nach außen hin erzählen, wie stolz man ist, ihn zu haben, intensiv über Hochzeit und Familienplanung reden, ihm abends in die Augen sehen und fragen, ob man nicht jeden Abend so einschlafen kann und DANN? 2 Tage später wegen eines kleinen Streites alles beenden und vor allem eine Aussage zu schreiben von meiner Seite aus nur noch Freundschaft

DAS BITTE ERKLÄR MIR MAL EINER


JA ich weiß, es macht keinen Sinn darüber nachzudenken, weil es ist wie es ist.
Aber es schockiert mich zutiefst, wie man als Mensch offensichtlich in der Lage sein kann, so zu sein/werden.........

Das mit der Freundschaft muss nicht stimmen wird auch mal gerne als Schutz gesagt.Es kann aber .Wie hier jemand schon mal treffend schrieb hör auf dein Bauchgefühl das stimmt meistens.

Exakt @AllesGegeben-88

Man stellt sich diese Fragen immer wieder oder kommt über diese Fragen nicht weg.
Ich schreibe einfach mal aus meiner Perspektive, da die Verhaltensweisen unserer Exen so ähnlich sind.
Keine Ahnung warum. Ich denke mir, weil genau wie du es beschrieben hast, das Erlebte aus unserer Sicht eben dieser krasse Kontrast zur Entscheidung der Trennung, der Entliebung ist. Und das passt einfach nicht zusammen. Wir fragen uns, was der Ex gedacht, gefühlt haben muss, um zu dieser Entscheidung gekommen zu sein. Wir kriegen es nicht in unsere Birne, weil wir nicht sie/er sind!

Ich dachte ich wär auch schon weiter. Hatte schon eine Phase der Wut. Mir scheint es als wenn ich zwischen den verschiedensten Phasen hin und her schwanke.
Aber dann immer die Frage nach dem WARUM. Warum hat sie so entschieden?
Ich weiß auch, dass diese Fragen und evtl. Antworten mich nicht weiter bringen. Das hat mir auch die Aussprache gezeigt, die zwar einen Abschluss im Guten ermöglicht hat, aber sogleich auch wieder neue Fragen aufgeworfen hat, die so zermürben könne.

Es nagt an einem, weil das alles nicht logisch erscheint, wie sie gehandelt hat.
Ich versuche irgendwie dahinter zu kommen, dass sie eben schon länger anders gefühlt haben muss.
Das macht es nicht unbedingt besser, wenn dann der/die Ex wie auch bei dir noch kurz vor der Trennung die Liebe beteuert und die Zukunft ausmalt.
DAS ist dann nämlich auch nicht aufrichtig und ehrlich und ich verstehe nicht, was man sich dann dabei denkt. Schutz? Angst? Feigheit? Keine Ahnung!

Ja, auch mich schockiert das! Und es tut mir Leid, dass ich dir keine Antwort oder Erklärung darauf geben kann.
Vielleicht kann es jemand anderes hier ja...

Ich finds auch sch. so wie es ist. Aber es ist nunmal so wie es ist.

Zitat von MisterPbody:

Exakt @AllesGegeben-88 Man stellt sich diese Fragen immer wieder oder kommt über diese Fragen nicht weg. Ich schreibe einfach mal aus meiner Perspektive, da die Verhaltensweisen unserer Exen so ähnlich sind. Keine Ahnung warum. Ich denke mir, weil genau wie du es beschrieben hast, das Erlebte aus unserer Sicht eben dieser krasse Kontrast zur Entscheidung der Trennung, der Entliebung ist. Und das passt einfach nicht zusammen. Wir fragen uns, was der Ex gedacht, gefühlt haben muss, um zu dieser Entscheidung gekommen zu sein. Wir kriegen es nicht in unsere Birne, weil wir nicht sie/er sind! Ich dachte ...

Ich danke dir dennoch für deine Worte.
Es zermürbt mich.
Durch ihr Verhalten vor der Trennung hat sie mir so viel Liebe und Glück für unser gemeinsames Leben verkauft... Man muss sagen es ist kalt, eiskalt, aus welchen der vermuteten Gründen auch immer....
Man muss eben hoffen, mit der Zeit irgendwann abschließen zu können.
Auch dir nur das Beste weiterhin

Danke! Das es besser wird hoffe ich auch. Das weiß ich ja eigentlich auch.
Wie auch im Thread Kälte und Persönlichkeitswandel nach Trennungen steht, hat ein solches Verhalten dann wohl mit verschiedensten Aspekten wie Schutz, soziale Kompetenzen, etc. zu tun, wie du selber dort gelesen hast.

Es wertet alles Erlebte so dermaßen ab, wenn man so plötzlich, so kalt und ohne Grund verlassen wird.
Aber wir müssen uns auch klar sein, dass wir eine schöne und prägende Zeit hatten. Gemeinsam, sonst wären wir mit unseren Partner ja niemals zusammen gekommen und hätten diese Zeit zusammen verbracht.
Die guten Erinnerungen zu behalten ist also okay. Nur es tut im Moment leider überhaupt nicht gut.

@MisterPbody
Ja du hast leider Recht.
Ich lebe noch zu sehr in der Vergangenheit und ich brauche immer lange um daraus zu kommen. Habe viel Ablenkung, die Kontaktsperre ist auch da und trotzdem denke ich jeden Tag an die guten Seiten.
Habe heute mit einem guten Freund gesprochen und er meinte auch dass er nicht mehr weiß was er mir noch sagen soll. Er meinte es ist gut darüber zu sprechen aber ich hole das alles zu intensiv hoch.
Es gab viele negative Dinge und auch während der Beziehung (gerade in diesem Jahr) bin ich 2-3 mal zu meiner Mutter gefahren weil ich mir unbedingt was von der Seele reden musste und darum ging es immer um das Thema dass ich diese Frau auf Dauer nicht packe.

Seit Samstag geht es mir irgendwie wieder schlechter seitdem ich diesen dummen Stalking Versuch gestartet habe und in ihrem Status so einen dummen Liebesspruch gelesen habe.
Ich interpretiere sehr viel rein und leider muss ich noch dazu sagen dass ich die letzten 3 Tage sehr intensive Alpträume von ihr hatte.
Die ersten Träume nach der Trennung liefen so dass alles wieder gut wird. Jetzt träume ich davon, dass sie einen neuen hat.
In dem gestrigen Traum stand sie mit ihrem neuen Typen in der Wohnung von meiner Mutter, wo ich derzeit wieder wohne um Sachen abzuholen. Das dumme ist ja dass hier nichts von ihr ist.
Ich weiß nicht wieso aber diese Träume sind so intensiv momentan dass ich aufwache und ihr am liebsten schreiben will.
Sie ist in den Träumen glücklich mit einem anderen Typen... Das liegt daran weil mich meine erste große Liebe betrogen hat und das hat damals noch heftiger weh getan weshalb ich direkt in die nächste Beziehung gestürzt bin.
Ich kann mit sowas überhaupt nicht umgehen weshalb ich Angst habe in nächster Zeit, ja auch noch in den nächsten Monaten zu erfahren ob sie einen anderen hat wobei es mir eigentlich egal sein muss da wir schon seit 2 Monaten getrennt sind und dennoch ist es so hart

Ich muss dazu sagen dass ich Bilder von meiner ersten großen Liebe nach einem Jahr mit ihrem neuen Freund gesehen habe, sogar gehört habe dass sie schwanger war von dem Typen. Aber es hat mich kalt gelassen und das war echt n herrliches Gefühl.
Ich denke aber mich hat das nur kalt gelassen da ich eine andere Frau in meinem Leben hatte die ich geliebt habe und momentan habe ich keinen Kontakt zu Frauen. Ich möchte es auch erstmal nicht, ich muss runterkommen und mir beweisen dass ich alles ohne Partner schaffen kann.
Ich habe den perfekten Plan in meinem Kopf aber mein Herz macht mir ein Strich durch die Rechnung und es lässt nicht los.

Das mit den Träumen kenne ich . Auch nun seit 2 Monaten Kontaktsperre und ich träume wie ich mit ihr wieder zusammen bin .Manchmal geht es mir schon ganz gut was mich selber überrascht.Bei den 3 Frauen die ich geliebt habe(bin ja schon etwas älter lach) 4Jahre 2Jahre und ca 1,5 Jahre gelitten wie ein Hund so heftig das ich nicht mehr leben wollte.Hab mich immer hängen lassen saufen und so. Jetzt mache ich ne Darmkur Jogge mache ne Diät und sonne mich.Und ich setze mich intensiv damit auseinander.Jedenfalls geht es schon etwas aber 2 Stunden später kommt wieder der stechende Schmerz fühlt sich an wie Eifersucht. Du bist nicht aleine.

Ach ja ich habe mir so nen Johanniskraut extrakt geholt zusammen mit Baldrian alles in einem .Hat der Trennungscouch auf youtube empfohlen mir hilfts.Dazu nehme ich noch Vitamin D. Es geht voran hoffe ich

Anstatt es von Tag zu Tag besser wird, ist das mit der Angst und den permanenten Gedanken an dich in den letzten 3-4 Tagen wieder viel schlimmer geworden
Körperlich und nervlich ziemlich angeschlagen

Zitat von Feuerundwasser:

Dazu nehme ich noch Vitamin D. Es geht voran hoffe ich

Hast du denn einen bekannten Vitamin-D-Mangel? Im Sommer, und gerade bei diesem Wetter, braucht man sonst kein zusätzliches Vitamin D. Ein Zuviel kann eher schädlich sein, da der Körper es nicht ausscheidet, sondern speichert.

Zu den Träumen. Auch wenn sie sehr unangenehm sind, helfen sie doch bei der Verarbeitung.
Ich hatte damals erst geträumt, dass ich wieder mit meinem Ex zusammen sein wollte, dann, dass wir zusammen waren und zu guter Letzt, dass er wieder wollte, ich aber auf keinen Fall.
Auch wenn es am Anfang sehr schmerzlich war, so hat es mir doch gezeigt, dass sich mein Unterbewusstsein auch weiterentwickelt.

Mit den Träumen, da sprecht ihr was an.
Hatte letztens auch erst einen Traum, in dem ich mitbekommen habe, dass es ihr gut geht. Und dass sie einfach super aussieht. Hört sich nun sehr oberflächlich an, aber ich konnte sie eben auch stundenlang einfach nur beobachten.

Der zweite Traum - heute - war dann, dass sie Signale gesendet hat, dass es ein Zurück gibt.

Und das interessante ist, dass ich vorher nicht von ihr geträumt habe. Erst nach unserem finalen Telefonat.
Im ersten Moment hatte ich auch den Eindruck das Gespräch hätte mir geholfen. Klar, hat es mir auch Erkenntnisse gebracht und einen Abschied im guten ermöglicht. Aber es hat mich auch zurückgeworfen muss ich ehrlich zugeben.
Während ich vorher dachte es gingt bergauf, habe ich heute wieder täglich die Frage nach dem WARUM in mir.
Ich liebe sie einfach noch sehr, aber ich weiß auch, dass es kein Zurück gibt. Dieser Schmerz ist gerade wieder sehr groß.

Ich werde heute meinen dritten Besuch bei einer mir bekannten Psychotherapeutin haben. Nicht verschrieben, aber ich habe für mich gemerkt, dass mir ein solches Gespräch mit einer außenstehenden Expertin hilft.

Wisst ihr, was mich extrem ankotzt gerade.

Habe gegessen und währenddessen schön 2 Folgen einer Serie geschaut und war Währenddessen (bis auf 1-2 Szenen) nicht ein einziges Mal großartig mit den Gedanken bei der Ex.

Kaum die Kiste ausgeschaltet, um mich auf den Balkon zu setzen, spüre ich förmlich, wie sie wieder angeschlichen kommen. Die Gedanken an sie.

Wie soll ich mich 24h ablenken?
Auf der anderen Seite muss ich mich doch aber mit diesen Gefühlen auseinandersetzen.

Als ich heute zu meinen Eltern fuhr, musste ich an dem Haus des Ex Schwiegervaters vorbei.
IHR Auto stand davor.
DAS ALLEINE hat mir wieder gereicht und es war lediglich ihr Auto.

Habe heute viel geschafft mich abzulenken und bin in der Wohnung auch ein ganzes Stück weiter gekommen aber dann reicht dieser eine Moment.

Es kotzt mich so an