Das Loslassen scheint unmöglich

Die Gefühle und Gedanken ganz zu verdrängen, würde dich aber auch nicht weiter bringen. Irgendwann würden sie dich mit ganzer Kraft einholen!
Wie wäre es, wenn du dir am Tag etwas Zeit dafür nimmst, die Gedanken aber neutral betrachtest. Das heißt, als wärst du ein Außenstehender, der sich sagt: Ok, jetzt geht es mir schlecht, aber das geht auch vorbei!

Zitat von bifi07:

Die Gefühle und Gedanken ganz zu verdrängen, würde dich aber auch nicht weiter bringen. Irgendwann würden sie dich mit ganzer Kraft einholen!
Wie wäre es, wenn du dir am Tag etwas Zeit dafür nimmst, die Gedanken aber neutral betrachtest. Das heißt, als wärst du ein Außenstehender, der sich sagt: Ok, jetzt geht es mir schlecht, aber das geht auch vorbei!

Das hast du schön geschrieben.
Vielen Dank dafür.
Ich werde zukünftig versuchen, das ganze in genau diesen Situationen mal bewusst so anzunehmen und umzusetzen.
Das leidende ist halt irgendwo auch, man sollte ja schon alles raus lassen.
Das geht so an die Substanz.
Es fällt häufig so schwer, damit umzugehen. Kann mich an keinen einzigen Tag erinnern seit diesen fünfeinhalb Wochen, an dem ich nicht viel weinen muss. Jeden Tag

Ich danke dir vielmals

Als ich heute zu meinen Eltern fuhr, musste ich an dem Haus des Ex Schwiegervaters vorbei.
IHR Auto stand davor.
DAS ALLEINE hat mir wieder gereicht und es war lediglich ihr Auto


löööl ich bin genauso gestört nur bei mir reicht schon wenn mir der selbe Typ Auto entgegenkommt da läufts mir kalt den Rücken runter.Mit der Liebe ham se was erfunden ich brauch das nicht der Preis ist mir zu hoch.Bleibe definitiv erst mal Singel

Ich finde dieses Leiden manchmal total extrem...
Ständig die selben Gedanken an die guten Zeiten, dann denk ich an die schlechten Zeiten und an das was die Familie und Freunde mir gesagt haben.
Nämlich dass es am Ende nicht gepasst hat und wir am Ende oft Streit hatten.
Mangelnder Respekt und Abneigung mir gegenüber.. Und jetzt die Frage.
WARUM kann ich mir das zwar immer im Kopf sagen aber denke trotzdem noch meist an das positive... Ihr Lachen, ihre alberne Art und das alles...?
Es ist eine Qual.

Ich habe heute im Fitnessstudio begonnen mit einem Fitness Trainer.
Habe mich angemeldet und Probe trainiert, das hat geholfen. Leider musste ich das Training abbrechen da ich totale Kreislaufprobleme bekam, da ich überhaupt nichts an körperlicher Arbeit gewöhnt bin.
Der Trainer meinte es sei Ok, ich soll Sonntag wiederkommen und nochmal anfangen.
Ich bin aufn Parkplatz und musste eiskalt k*tzen.
Aber ich werde weiter machen, mich versuchen daran zu gewöhnen.

Danach war ich kurz froh dass ich Single bin, denn von meiner ex wäre wahrscheinlich n blöder Spruch gekommen und sie hätte sich gedacht, was sie fürn Anfänger als Freund hat.
Zuhause angekommen erstmal ins Bett ausgeruht und die Gedanken kreisten wieder um sie... Die Hoffnung dass noch irgendwas kommt ist immer noch vorhanden.

Zitat von Wendell93:

Ich finde dieses Leiden manchmal total extrem... Ständig die selben Gedanken an die guten Zeiten, dann denk ich an die schlechten Zeiten und an das was die Familie und Freunde mir gesagt haben. Nämlich dass es am Ende nicht gepasst hat und wir am Ende oft Streit hatten. Mangelnder Respekt und Abneigung mir gegenüber.. Und jetzt die Frage. WARUM kann ich mir das zwar immer im Kopf sagen aber denke trotzdem noch meist an das positive... Ihr Lachen, ihre alberne Art und das alles...? Es ist eine Qual. Ich habe heute im Fitnessstudio begonnen mit einem ...

Ich verstehe dich mein Freund
Und es ist vollkommen normal, diese Gedanken noch zu haben.
Denn auch die guten Erlebnisse waren da. All das hat dich geprägt.
Die Verarbeitung braucht seine Zeit aber du wirst es schaffen.

Zu der Idee mit dem Fitnessstudio...
Ich bin wahnsinnig stolz auf dich!
Und du solltest es auch sein.
Bleib da auf jeden Fall dran, aber nicht übertreiben. Immer einen Kleinen Schritt nach dem anderen.

Weiter so und das Beste für dich

LG

Ja, das mit dem Fitness will ich unbedingt weitermachen, ich hab auch Geld dafür bezahlt, mir neue Sportschuhe und Sporthosen gekauft usw... Damit ich voll durchstarten kann.

Gerade ist es wieder etwas schwieriger, ich fühle mich gerade traurig und einsam weil alleine bin.
So komisch es klingt, es gibt Dinge mit denen ich mich immer gut alleine beschäftigen konnte wenn ich alleine war. Zb das zocken an der Konsole, was mich manchmal Stunden beschäftigt hat oder auch noch tut oder das Schauen von Youtube Videos oder Filmen.
Derzeit ist es so, dass ich das Gefühl hab, mich lenkt es nicht mehr ab.
Wo ich noch mit meiner Ex zusammen gewohnt habe, konnte ich das ganz gut, war sogar manchmal froh wenn sie mit Freundinnen feiern war oder so.
Und zwar aus dem Grund weil ich wusste dass sie irgendwann in ein paar Stunden wieder nach Hause kommt.
Jetzt ist das nicht mehr so, es ist zwar jetzt schon gut 2 Monate her aber es fehlt mir immernoch.
Man wusste Zb dass sie im Bett liegt und man sich gleich dazu legen kann wenn man müde wird. Jetzt schläft man alleine ein.
Was ich auch sehr vermisse sind die WhatsApp Nachrichten, manchmal kam abends ein "Na noch wach, Schatz"? Oder ähnliche Sätze.
Jetzt um diese Zeit schreibt mir das keiner mehr...
Es ist etwas was mir sehr fehlt und ich gucke manchmal noch aufs Handy in der Hoffnung dass vielleicht doch was von ihr dort stehen könnte oder ob sie gerade an mich denkt wenn sie alleine im Bett liegt.
Ich finde es irgendwie verdammt hart, nach 3 Jahren, in denen man jeden Tag geschrieben hat.
Der Kontakt ist weg, als hätte es diesen Menschen nie gegeben und man sitzt abends alleine auf der Couch und muss sich selbst beschäftigen ohne den gedanken zu haben dass irgendwas kommt, was die zukunft wieder besser macht.

Zitat von Wendell93:

Ja, das mit dem Fitness will ich unbedingt weitermachen, ich hab auch Geld dafür bezahlt, mir neue Sportschuhe und Sporthosen gekauft usw... Damit ich voll durchstarten kann. Gerade ist es wieder etwas schwieriger, ich fühle mich gerade traurig und einsam weil alleine bin. So komisch es klingt, es gibt Dinge mit denen ich mich immer gut alleine beschäftigen konnte wenn ich alleine war. Zb das zocken an der Konsole, was mich manchmal Stunden beschäftigt hat oder auch noch tut oder das Schauen von Youtube Videos oder Filmen. Derzeit ist es so, dass ich das Gefü...

Guten Morgen
Das hatte exakt mein Text gewesen sein können. Meine Ex feiern, ich etwas am zocken, sie schreibt Währenddessen immer mal und irgendwann, wenn man müde wird, legte man sich zu ihr ins Bett.

Und dann ist alles vorbei, alles aus, alles weg.

Komplett alleine, ganz einsam, sich selbst beschäftigen, klar zu kommen, manchmal fast unmöglich.

Ich habe damals, nach der Trennung gesagt bekommen, dass es doch für mich keinen großen Unterschied machen würde, da mein Ex-Mann durch seinen Beruf ja ständig unterwegs war. Aber das stimmte nicht! Es war natürlich etwas vollkommen anderes!

Nicht nur, dass einem dieses Gefühl der Nähe fehlt, es ist ganz einfach auch diese Gewohnheit, die mit der Trennung weggebrochen ist. Es heißt nicht umsonst, dass der Mensch ein Gewohnheitstier ist.

@AllesGegeben-88 @Wendell93 Ihr beiden schreibt mir aus der Seele! Behalte auf jeden fall den Sport bei! Ich taste mich auch langsam wieder ran. Lenkt dich ab und bringt Deinem Körper was. Ja zocken während die Dame unterwegs ist. So war es auch bei mir auch... Im Moment macht selbst das keinen Spaß es betäubt einfach nur. Niemand mehr zum ankuscheln, oder Witze reißen. Ich weiß wie ihr euch fühlt. Die Nachrichten zwischendurch vermisse ich auch sehr. Sonst hat mein Phone alle 10 Minuten vibriert. Jetzt bleibt es tot.

Wie geht es euch allen? Nachdem es hier ruhiger geworden ist, deute ich das als Zeichen, dass es euch evtl. ein wenig besser geht. Ich wünsche es euch auf jeden Fall!

Auch mir geht es zwischendurch und auch auf längere Phasen gesehen besser. Das Ablenken hilft sehr. Auch die nun wieder neu und intensiver eingeführte/reaktivierte Kontaktsperre. Zudem weiterhin Gespräche - nicht mehr so häufig und intensiv, aber es hilft es nicht irgendwie totzuschweigen und die Gefühle ausdrücken zu können.

Ich habe auch nach dem Gespräch mit der Therapeutin mal die Ergebnisse festgehalten - zu mir und zu ihr. Was gut, was schlecht war, was ich ändern/besser machen kann. Auch das hat gefühlt mehr Erkenntnisse gebracht.

Trotzdem ist das Gefühl des Vermissens noch da. Der Gedanke "eigentlich" mit ihr alles gehabt zu haben, was mir wichtig schien. Einen tollen Menschen verloren zu haben, sie aber nicht zu vergessen.
Das ist auch gerade ein schwieriger Spagat. Ich will die schönen Momente und sie nicht vergessen oder wegsperren. Andererseits will ich mir das auch nicht immer vor Augen führen, da es mich in Sehnsucht enden lässt. Ich warte gerade auf den Moment, in dem ich mit einem Lächeln an unsere gemeinsame Vergangenheit denken kann und auch den letzten kleinen Funken Hoffnung an uns begraben kann.

Und nochwas. An dem an sich sehr guten Wochenende, gab es einen Abend mit etwas mehr Alk.. Als ich zuhause war, überkam es mich. Ein Schwall dicker Tränen und Trauer! Immerhin bin ich trotzdem stark geblieben und habe nichts in ihre Richtung unternommen. Aber merke: Alk macht (mich aktuell) sehr emotional und sentimental.

Viele Grüße und eine schöne, heiße Woche euch allen! Und vor allem viel Kraft!

@MisterPbody

"besser geht" ist relativ.
Mittlerweile fast einen Monat nichts mehr von meiner gehört oder gesehen, obwohl wir in der selben Stadt unsere Einkäufe erledigen oder sonstiges tun.
Ab und Zu geht es mir besser, ich habe in den letzten 2 Monaten nach der Trennung sehr viel unternommen, war kaum zu Hause ausser abends und morgens aber tagsüber meist unterwegs.
Ich habe mir dennoch bewusst abends oft Zeit genommen um über sie nachzudenken und über die Beziehung.
Ich weiß warum es nicht funktioniert hat und es auch nicht mehr funktionieren würde von beiden Seiten aus.
Ich habe Dinge falsch gemacht die ich ihr am liebsten manchmal sagen würde damit sie versteht, dass ich verstanden habe was ich falsch gemacht habe.
Sie hat mich oft falsch behandelt, ohne Respekt und oft mit fehlender Zuneigung.
Wenn ich mal kuscheln wollte gab es öfter Abneigung, wenn sie aber wollte war alles in Ordnung.

Wie du sagst, sind es die Erinnerungen die einfach immernoch schwer zu verdauen sind.
Ich denke so gut wie jeden Tag noch oft an die schönen Momente, der Urlaub, die vielen Kinobesuche und Sonntag Abende auf der Couch. Das alles ist immer noch schwierig für mich zu verarbeiten.
Ich denke ich werde von ihr nichts mehr hören, also das sie sich meldet.
Da es jetzt schon fast n Monat ist wo i ihre letzte SMS kam und da ging es nur um Glückwunsche.
Es ist oft hart, denn manchmal gucke ich noch auf mein Handy in der Hoffnung,dass eine Nachricht auf meinem Handy ist mit ihrer Nummer wo so Sachen drin stehen wie "lass es uns doch nochmal versuchen" oder ähnliches.
Ich weiß nicht ob sie mittlerweile weiß dass sie mich oft mit ihrer niedermachenden Art verletzt hat.
Teilweise wußte sie es, da sie mal zu mir kam und mir sagte, dass sie weiß dass sie ziemlich schwierig sei aber oft nichts dafür kann. Leider passierte dies dennoch immer wieder, diese Aussetzer wo ich mich teils sogar beleidigen lassen musste wenn ich eine andere Meinung wie sie hatte oder ähnliches. Und ja ich hab bei ihr auch manchmal in die Wunde gestochen. Ich bin auch schuld daran.
Dennoch ist es für mich täglich noch in vielen Situationen schwierig.
Der Gedanke dass sie einfach gar nicht mehr an meinem Leben teilnimmt, keiner weiß was der andere macht oder sonst was und das nach 3jahren die man jeden Tag miteinander geschrieben hat oder auch verbracht hat.
Schließlich wohnten wir fast 1 Jahr zusammen.
Der Alk. ist echt mies, an dem Abend wo ich so viel getrunken hatte vor 3 Wochen, hab ich auch auf ihr Profil bei WhatsApp geschaut, es war ein neues Bild von ihr drin was mich zurück geworfen hat es sich anzusehen. Ich hab dann ihre Nummer komplett gelöscht um nicht wieder in Versuchung zu geraten.
Ich weiß auch nicht ob sie mittlerweile schon einen neuen hat oder sonstiges. Ich kann es mir nicht vorstellen da sie eher der Typ ist der sowas auch erstmal verarbeiten muss. Aber das weiß ich halt nicht es kann auch das Gegenteil sein aber das will ich nicht wissen.

Da es um guten auseinander ging, ist mein Wunschgedanke immernoch dass ich eventuell mal mit ihr irgendwann befreundet sein kann. Ob ich in 1-2 Jahren noch so denke weiß ich nicht.
Da wir teilweise den selben Freundeskreis hatten und es schon Probleme gab mit dem Thema "wer wird jetzt eingeladen?" weiß ich, dass ich sie irgendwann wieder auf einem Geburtstag oder auf einer Feier sehen werde.
Ich hoffe nur für mich selbst dass es mir dann egal ist wenn sie dort ist oder was schlimmer ist mit einem neuen Mann.
Ich werde dann daran denken was ich ohne sie geschafft habe falls es dann mal schwierig werden sollte.
Ich wünsche es für mich selbst dass ich in 1-2 Jahren mit ihr normal reden kann ohne das Gefühle hochkommen.
Zumindest nicht die Art von Gefühl, dass es mir danach dreckig geht.

Hallo @wendell93,
"besser geht" war vielleicht etwas optimistisch ausgedrückt. Damit wollte ich eigentlich ausdrücken, dass es vielleicht. bergauf geht, auch wenn es immer noch eine leidige Phsae ist.
Aber die ersten Sätze von dir lesen sich genau so. Nämlich dass du einen guten Weg gehst, mit Ablenkung, Aktivitäten und du reflektierst. Das ist super!

Zitat von Wendell93:

Ich weiß warum es nicht funktioniert hat und es auch nicht mehr funktionieren würde von beiden Seiten aus.

Damit kannst du dir schon vieles selber beantworten und bist glaube ich ein gutes Stück weiter. Denn diese Fragen nach dem Wieso und Warum zermürben ja auch in einer bestimmten Phase.

Zitat von Wendell93:

Ich habe Dinge falsch gemacht die ich ihr am liebsten manchmal sagen würde damit sie versteht, dass ich verstanden habe was ich falsch gemacht habe.

Ich kann dich verstehen und es ist gut, dass du dir selber so kritikfähig bist. Aber dieses Bedürfnis es ihr sagen zu wollen, würde ich in eine Schublade stecken und einfach vernachlässigen. Denn wofür wäre es gut? Damit sie sieht, was für ein guter Mensch du bist? Damit sie zurückkommt?
Das warst du bereits vorher und sie hat es nicht erkannt. Aber ich kann deinen Drang nachvollziehen.

Ich glaube das mit den Erinnerungen wird noch ein gutes Stück dauern.
Mir geht es auch so, dass wenn ich zurückdenke ich eher traurig bin, weil ich dies nun nicht mehr habe. Dass ich diese Momente nie mehr mit ihr erleben werde und sie es einfach weggegeben hat.
Es schmerzt! Auch der Gedanke, dass sie evtl. Spaß hat, erleichtert ist, oder gar einen neuen Partner an ihrer Seite hat. All diese Gedanken verursachen momentan noch dieses schwere, drückende Gefühl im Bauch. Denn sie ist immer noch jeden Tag in meinen Gedanken. Ich habe einfach immer ihr fröhliches Lächeln vor Augen, wenn ich gerade mal allein bin oder tolle Momente im Alltag erlebe. Sie fehlt mir immer noch sehr. Aber ich akzeptiere, dass es für sie (und damit für uns) nicht mehr ging.
Aber mein Ziel ist es - und ich weiß, dass es kommen wird - dass ich auf diese Momente und Gedanken zurückblicken werde ohne dieses drückende Gefühl. Sondern mit guten Gedanken, evtl. sogar mit einem Lächeln. Denn es war schließlich eine tolle Zeit.

Das mit dem Smartphone gucken usw. Ja, da müssen wir hart und eisern bleiben. Es hilft einfach nichts.
Ich glaube ich hatte es schonmal geschrieben. Diese Bilder sind nur Momentaufnahmen. Und ob es tatsächlich so ist, und wie es wirklich ist, wissen wir nicht. Das entscheiden wir dann für uns nur in unserem Kopf - und das ist dann sprichwörtlich Kopfkino.
Du hast es ja selber geschrieben. Du willst es nicht wissen.
Ich denke auch oft daran, aber lasse es. Ich weiß, dass ich sie (womöglich) nie wieder sehen werde.
Denn wenn etwas kommt, muss es von der anderen Seite kommen. Und selbst dann, entscheiden wir, ob wir darauf eingehen oder nicht.

Du scheinst auf jeden Fall ein gutes Stück weiter zu sein. Das lässt sich finde ich ganz klar lesen. Es hilft dir glaube ich auch, dass du für dich weißt, dass es im guten auseinander ging.
Und zu den möglichen Aufeinandertreffen bei Geburtstagen: Überlege es dir, ob du dafür schon bereit wärst. Und wenn ganz klar nein, würde ich ein solches Treffen vermeiden. Aber ich wünsche dir, dass du es schaffst. Dass ihr dann wie zwei erwachsene Menschen miteinander umgehen könnt, und aufrichtig damit umgehen könnt, dass ihr euch in einer bestimmten Phase des Lebens viel gegenseitig gegeben habt.

@MisterPbody

Ja das mit den Erinnerungen ist echt das schlimmste.
Aber ist ja klar.

Ich hatte gestern einen Rückfall, ich war mit meinem besten Freund auf dem Weg zum Aldi und plötzlich sehe ich das Auto von ihrer Mutter, wie sie gerade auf den Penny Parkplatz fährt als dieser fast geschlossen hatte. Die beiden Läden sind nur etwa 500m auseinander.
Und ich wusste genau dass sie sie jetzt da abholt, weil sie dort als Einzelhandelskauffrau arbeitet und so absurd dieses Beispiel auch ist, es hat mich total getroffen irgendwie weil ich wusste, dass sie sie jetzt abholt was ich meist getan habe.
Mir schossen Gedanken durch den Kopf wie "Okay das ist gut, wenn sie ihre mum abholt, sie hat bestimmt noch keinen anderen". Wieso kommen not solche Gedanken in denn Sinn. ?
Am liebsten hätte ich gedreht und ich hätte sie abgeholt.
Mein bester Freund und ich sind dann zur Ablenkung zu unserem Dönermann gefahren und haben dort was gegessen.
Er wusste dass es mir schlecht ging weil ich ihm erzählte dass das gerade in dem Auto ihre Mutter war und er sagte vorhin zu mir, dass er mich noch nicht so erlebt hat nach der Trennung dass ich so traurig bin und kaum n Wort rausbekomme. Ich hab ihm dann gesagt dass es mir öfter mal so geht.
Ein weiter Gedanke war ob sie ihren Führerschein bestanden hat oder wohl noch kein Auto gefunden hat. Ich weiß es halt nicht und ich dachte mir, was würden mir diese Infos denn nützen?
Sie ist nicht mehr in meinem Leben.
Ich bin mit ihr 2 mal auf einem Verkehrsübungsplatz gewesen weil sie ziemliche Angst vorm Fahren hatte.
Habe ihr dort oft gezeigt wie man etwas in bestimmten Situationen macht.
Ich habe ihr oft gesagt dass das am Anfang normal ist und ich auch mal durchgefallen bin weil ich einfach zu nervös war.

Ich schaue mir gerade den Blutmond an und bekam Tränen weil ich dran dachte wie ich in Thailand damals mit ihr oft abends in den Himmel geschaut habe.
Gerade ist wieder ein schwächerer Moment und ich hab Angst dass es einfach nicht vorbei geht und ich selbst in einem Jahr noch diese Gefühle habe.
Ich hab oft Momente wo ich mir denke warum das alles so Kommen musste.
2 Monate nichts von ihr gehört bis auf eine SMS die von ihr kam zur Gratulation meiner bestandenen Abi Prüfung und trotzdem hab ich jeden tag n schwachen Moment. Es ist echt hart Leute und diese Verlustangst macht das oft echt schwierig.

Sie jetzt anzuschreiben kommt nicht mehr in Frage für mich da ich jetzt zu viel Angst hätte noch mehr enttäuscht zu werden in dem sie sagen könnte dass sie gar kein Interesse mehr hat der eventuell schon einen neuen hat. Auch das alles wieder aufzubauen wäre zu schwierig und die Energie kann ich da nicht mehr reinstecken da ich nächste Woche meinen neuen Job anfange in dem konzentriert arbeiten muss. Da könnte ich so ein Hin und Her glaube ich nicht verkraften.
Dazu kommen noch die negativen Dinge an ihr die ich mir immer abrufe aber mein Herz das alles noch nicht verstehen will.
Leider hab ich noch nicht losgelassen und ich weiß nicht wann der Tag kommt an dem das passiert oder ob er überhaupt kommt.

Guten Morgen Freunde

Ich denke nach wie vor täglich an Sie und das sehr sehr oft, ganz egal bei welcher Beschäftigung/Ablenkung und das nach bereits knapp 7 Wochen.

Das schlimmste in momentan nach wie vor der Morgen, sobald ich das erste mal wach werde.

Dann, wenn ich das erste mal aufwache, war es das mit dem Schlaf (aktuell immer gegen 4:30 Uhr).

Meine Gedanken sind dann bei Ihr, aber am stärksten und das belastet mich wirklich sehr.

Jeden Morgen fühlt es sich so unwahr an und ich kann es noch immer nicht glauben. Und ja, genau dann kommen ständig all die "Warum"-Fragen.

Es passt einfach nichts, wie es gekommen ist.

Warum machte sie 4-6 Wochen vor der Trennung plötzlich nur noch ihr eigenes Ding?

Warum war vor den 4-6 Wochen noch alles perfekt?

Warum erzählte sie überall herum, wie stolz sie auf mich ist und dass sie den tollsten Mann der Welt hat und ich sie so schnell nicht loswerden würde?

Warum hat sie noch mit mir geschlafen?

Warum sprach sie immer wieder von Hochzeit und redete bereits über Planung, Location, farbliche Gestaltung, Gäste, Ort...)?

Warum sagte sie "Ich liebe dich"?

Warum redete wie von Familienplanung und das sehr häufig genau wie vom heiraten?

Warum ist sie in den 4-6 Wochen immer mehr in falschen Kreisen verkehrt, hat immer mehr Party gemacht, was untypisch in ihrem Ausmaß war und warum hat sie zu dieser Zeit immer häufiger und auch mehr Alk. als sonst jemals zuvor getrunken?

Warum wirft sie 1 Tag auf den anderen plötzlich ALLES weg und erzählt mir was "von ihrer Seite nur noch Freundschaft"?

Und das alles nach fast achteinhalb Jahren Beziehung.

Es tut mir Leid aber das ergibt für mich alles keinen Sinn.
Das passt doch alles nicht zusammen!

Seitdem die ständige Frage, was ist da passiert?

Es macht mich echt fertig, will doch nur, dass das aufhört.

ICH WEISS, DASS DIE FRAGEREI NICHTS BRINGT UND ICH ES SO AKZEPTIEREN MUSS, aber es schockiert mich, zu sehen, wie abgebrüht ein Mensch sein kann.

Musste das (wenn auch zum tausendsten Male) gerade wieder loswerden.

Ich wünsche euch ALLEN dennoch, bei all unseren Schmerzen ein angenehmes Wochenende.

LG

Ja mit dem schlafen ist bei mir auch so ich wache auf und sofort ist das Kopf Kino da und es schmerzt sehr und da es mir eh so schlecht geht macht's der wenige schlaf nicht besser ich hoffe aber das das besser wird hangele mich von Tag zu Tag wünsche Dir alles gute